¿Cuál es el peor tipo de persona para sentarse al lado de un avión?

Acababa de abordar el avión y me acomodé en mi asiento cuando la azafata vino a preguntarme si estaría dispuesta a cambiar de lugar con alguien en el piso superior que quería sentarse cerca de un amigo. Ella mencionó que había todo un equipo de baloncesto allá arriba. Yo era una chica joven y juguetona en aquel entonces y pensé en lo emocionante

Así que me moví a la cubierta superior y, efectivamente, había unos deportistas muy, muy buenos allí arriba, todos sonriéndome mientras me sentaba en el único asiento vacío. Wow, que suerte tengo!

Me puse cómodo y luego, justo cuando el avión comenzó a subir a la pista, el pasajero que estaba sentado a mi lado abrió una biblia de tapa dura de 6 pulgadas de espesor y comenzó a predicarme.

La religión proporciona consuelo a mucha gente y eso lo respeto. Me criaron en la religión de mis padres y estoy bastante satisfecho con esa opción predeterminada (aunque no siempre practico). La fe de uno debe ser un asunto personal y privado. A cada uno lo suyo.

Cuando se servían las bebidas, mi vecino expresó una fuerte desaprobación y afirmó con vehemencia que beber alcohol era un pecado, así que pedí una bebida antes del almuerzo y luego vino con mi comida. Normalmente, no tomaba mucho alcohol y especialmente no en los vuelos, pero en esa ocasión hice una excepción.

Fue el vuelo más largo de Nueva York a LAX que he tomado.

El tipo que se esfuerza por convencerte de que solo su religión es verdadera y me voy al infierno por no abrazarla.

(Sin ofender a otros malayos y musulmanes en general)

Durante los tiempos de matrícula, solía viajar en avión de ida y vuelta desde Kedah a Kuala Lumpur. Esto continuó durante cada mes durante 10 meses.

Una vez, me senté junto a un anciano malayo que estaba sentado a mi lado con su tranquila esposa. A mitad del viaje, comencé a cantar mi japa mala

silenciosamente en esto

Moda (las cuentas están dentro de la bolsa de japa que sostiene la dama). Solo que estaba vestida con una blusa y unos vaqueros normales (o pantalones. No me acuerdo) y estaba sentada en el asiento de un avión.

Mientras cantaba, él interfirió y me preguntó qué estaba haciendo. Le dije: ” Saya sedang berzikir, Pak Cik. Kejap, ya “ (traducción del malayo: Estoy cantando, tío. Por favor, espere un momento) y continúe cantando.

Cuando terminé mis rondas, le sonreí y cerré los ojos para dormir la siesta. Pak Cik parecía querer preguntar algo y comenzó a conversar conmigo sobre cómo incluso los musulmanes usan sus cuentas para cantar también. Le dije, “está bien” y traté de dormir.

Pak Cik quería para hablar mas Comenzó a hablar sobre el Corán y sobre cómo aún no he visto la luz porque no me interesaba el Islam (Aiyoyoo, Pak Cik. Lo podía ver todos los días y en todas partes. ¡LOL!)

Comenzó a decir que las escrituras hindúes están llenas de errores, no imparten ningún conocimiento sobre el verdadero Dios y etc. Pensé para mí mismo que a pesar de leer el Corán, que dice ser la única escritura auténtica del mundo, no es consciente de que el Creador es solo uno

एकमेवाद्वितीयम्
ekam evadvitiyam

Chandogya Upanishad 6.2.1

“Ese [Brahman] es uno, sin un segundo”

‘Brahman’ referido aquí significa Dios.

De todos modos, esta respuesta no es criticar la religión de Pak Cik o establecer que solo la religión que yo abrazo es suprema.

Mi punto aquí es decir que no es divertido criticar a otras religiones al hablar con sus seguidores. No te hace parecer sabio. Te hace parecer barato. Peor es cuando hablas con quienes tienen un buen conocimiento sobre su propia religión. Te hace parecer un idiota cuando dices que los hindúes van al infierno a menos que se abrazen al Islam.

Además, he leído el Corán y tengo mis opiniones personales sobre el libro. Eso no significa que voy a criticar el contenido del libro mientras hablo con un musulmán porque mi religión me ha enseñado a no herir los sentimientos de otras personas . Incluso si logro convencerlo de que el libro que está siguiendo es odioso a diferencia de mis escrituras védicas, ¿qué va a hacer al respecto? Solo ha leído el Corán y nunca ha tocado otras escrituras religiosas por temor a la caída de su fe. Él no sabe nada, aparte de las escrituras y las afirmaciones idiotas de zn, ya que zn es un ídolo religioso famoso aquí en mi país. Incluso si Pak Cik ya no quiere practicar el Islam, la ley de Malasia no permite la conversión de los musulmanes a otras religiones.

¡Oh si! También habló sobre cómo el Islam te enseña a realizar obras de caridad y un ejemplo perfecto, ya que sería la distribución masiva de carne de res en Eid. Fruncí el ceño internamente. Externamente, dibujé una sonrisa sarcástica en mi cara.

Para él es caridad, pero para mí, la carne es dolor y angustia (¿cómo se sentirían tú y tu familia si te maten para convertirte en la comida de alguien?)

Entonces le dije que soy vegetariana estricta y que en mi religión también se fomenta la caridad, que no implica violencia. Por decir eso, inmediatamente me llamó cobarde.

El pobre hombre todavía estaba convencido de que obtendría hidayah (= orientación) y acepta que su religión es la correcta. No para mí. Sanatana Dharma / Eternal Righteousness es mi religión y prefiero ser dharmic que apoyar la matanza de vacas en Eid.

(Señoras y señores, me llamaron cobarde por sentirme compasivo con los animales).

(No me discutas diciendo que las vacas no sienten emociones porque sé que los animales son seres sensibles y, como tú y yo, podemos expresar amor entre nosotros).

Podría seguir discutiendo, pero le agradecí y simplemente le dije cortésmente que tengo plena fe en mi religión y en sus Escrituras y le negué sus comentarios sobre el hinduismo, que él dice ser cierto.

Gracias a Dios, el vuelo aterrizó media hora después. Rápidamente tomé mi equipaje y me fui una vez que se disparó el letrero de los cinturones de seguridad.

No tiene sentido hablar con personas que piensan que solo tienen razón. Puede haber sido viejo en cuanto a la edad, pero la edad no es una medida de la experiencia y el conocimiento. Y si solo escuchó rumores sobre cosas de las que no está realmente seguro, debe hacer preguntas a aquellos que saben lo que es real en lugar de decir que los rumores son hechos.

Si solo la gente entendiera que un rumor no es igual a un hecho, una cuarta parte de la paz mundial podría haberse alcanzado hace mucho tiempo. Pero Kali Yuga significa que la actitud, los valores y la percepción de las personas se deteriorarán sustancialmente.

¿Qué podemos hacer? Es mejor que me ocupe de mis asuntos que incitar a la ira en las personas que se ofenden como nadie, si digo cosas que son ciertas pero que lastiman sus sentimientos. Así es como se ve la incapacidad de aceptar la verdad.

Unmaigal sila neram kasakku thaan seyyum. (traducción del tamil: la verdad puede tener un sabor amargo a veces).

No todos los musulmanes se comportan como este anciano que se sentó a mi lado en el avión. Sin embargo, hay muchos como él. Incluso a mis compañeros de clase que van a ser futuros médicos les gusta predicarme sobre el Islam. Realmente lo apreciaría si predicas tu religión entre tus propios hermanos porque es muy irritante escucharlo como un no musulmán.


Edición 1 : Pak Cik = tío en el idioma malayo.

Una persona con opiniones . Más específicamente, alguien que aprovecha el contacto cercano y la audiencia cautiva para intentar convencerlo de algo. Nadie va a ninguna parte por un tiempo, ¿por qué no?

Cuando estaba en la universidad, tomé un vuelo con mi amigo. Íbamos a México para las vacaciones de primavera, y estábamos sentados en una fila del pasillo con esta mujer, con una expresión sombría en su rostro. Ella tuvo problemas con la comida que nos sirvieron. “Esas son uvas chilenas, no me las comería”.

“No son peligrosos, ¿verdad?”, Preguntó mi amigo.

“No, pero los recolectores de uvas son explotados. Me niego a comprar estas uvas y no deben comerse bajo ninguna circunstancia “.

Ok, ¿qué más hay en el plato? Una rueda de queso. No tan bueno sin las uvas, pero ciertamente, debería estar bien.

“Ese queso está hecho con leche UHT, usan plásticos dañinos en ese proceso, además de que la leche UHT no es segura para las mujeres embarazadas. No lo tocaría si fuera tú.

También había galletas en el plato. Estos pasaron el examen, al parecer. Pero no es bueno para todo lo demás. Mi amigo, sumido en la sumisión, siguió el ejemplo de la mujer y no tocó la fruta o el queso.

En un momento, cometí el error de pedir una taza de café. Ella dijo de nuevo. Algo estaba mal con el café, otro problema de derechos laborales. Si bebes ese café, estás apoyando la opresión sistémica y Dios sabe qué más.

La miré directamente y tomé un largo sorbo, luego volví a mi revista. Cuando ella no estaba mirando, yo también comía las uvas.

Después del vuelo, mi amigo me preguntó por qué comía las uvas y le dije que ya habían sido cosechadas, vendidas y servidas. Ningún chileno iba a ser salvado por mi negativa a comerlos. Y en cuanto a la leche UHT (también comí el queso), no sabía si lo que estaba diciendo era una tontería o no. No había Google en ese entonces, y un viaje a la biblioteca no estaba en nuestro itinerario de vacaciones de primavera. Además, tenía hambre.

También me habían sentado junto a cristianos evangélicos, y al menos otro fanático de la comida. (La cristiana no era tan mala, una joven se dirigió a una misión para curar a los enfermos a través de la oración, que en realidad creía que Jesús podía restaurar las extremidades perdidas y esperaba lograr esto en su viaje. No intenté convencerla de lo contrario, pero fue fascinante saber cómo llegó con estas creencias.)

Me he sentado al lado de personas grandes, he compartido una fila con bebés y con hombres que usan demasiada colonia. Pero la dama de la uva se llevó el pastel.

El que no le importa tu espacio. Estaba viajando en vuelo nocturno. Un tipo a mi lado dormía y estaba invadiendo mi espacio mientras dormía. El vuelo aterrizó, él todavía estaba dormido, yo estaba en el asiento de la ventana en una solución. El reto era despertarlo … jaja

Las parejas molestas escondidas PDAs. Sí, se pone raro 35000 pies de altura. Dejemos PDAs para parques por favor. No puedo concentrarme en mis novelas durante esos vuelos … suspiro.

El último, los niños que se sientan detrás, no al lado.

El NIÑO golpeando tu asiento con sus pequeñas pero sutiles patadas. No estoy hablando de niños pequeños. Pero los niños de 4 a 5 años siguen haciendo esto y los padres están ocupados tomando autofotos o viendo películas.

Y algún ratón de biblioteca absorto en la no ficción. O un aficionado al cine. Bueno, estas personas son los mejores compañeros de viaje, generalmente están en vuelos de 2:30 hrs y se preocupan por dar el debido espacio a sus vecinos.

PD: Esto se basa en mi experiencia personal. No se puede generalizar para todos.

Las peores experiencias que tengo en un avión son cuando los niños pequeños gritan a todo pulmón . ¿Y qué es peor? Los padres no hacen absolutamente nada.

Bueno, mira, si los bebés están llorando, puedo entender que los padres están indefensos.

Pero a su hijo que está en segundo o tercer grado se le puede decir que se calle.

Entiendo que encontrará a sus hijos lindos incluso si sostienen un cuchillo contra usted, pero considere que la gente está cansada cuando viaja y que las pocas horas que toman en el avión son importantes.

¿Es mucho pedir que se mantenga el decoro de un lugar público?

Personas malolientes.

Volé de KL a Kota Kinabalu hace unos meses. El vuelo, que duró aproximadamente 2 horas, se sintió como el vuelo más largo que he tenido.

En primer lugar, el vuelo se retrasó 2 horas.

Tengo un asiento en el pasillo. Lo primero que noté fue un olor extraño: resultó que el tipo que estaba sentado a mi lado olía muy mal. Era como una combinación entre mal olor corporal, tela mal lavada y … pies apestosos. Terrible.

Intenté moverme a otro asiento pero el vuelo estaba lleno. Era un vuelo de AirAsia, así que pedí algo de comida caliente, con la esperanza de que el olor a briyani y curry cubriera el hedor. Funcionó – más o menos, durante unos minutos.

Cuando aterrizamos, no podía oler nada. El olor corporal del chico era tan fuerte que terminé con la nariz tapada.

El peor vuelo de todos.

(Lo siguiente no pretende ofender a nadie de ninguna manera)

El peor tipo de persona para sentarse al lado de un avión es un primer contador de tiempo demasiado entusiasta.


“Señor, le pido que apague su teléfono celular. Estamos a punto de despegar ”

Sí, sí, pero ¿puedes tomar una foto mía?”


“Señor, vuelva a su asiento y póngase su cinturón de seguridad por favor”

Uh, sí, espera. Tengo que usar el baño


Señora! ¡Hola! ¡Dame un poco de agua!

“Aquí está su señor del agua, y siempre puede llamar a la tripulación de cabina presionando este botón”

“¡DE ACUERDO!”

** 5 minutos después **

Hola señora! ¿Cuándo servirás la comida ?


Hola, disculpa! ¿Puedes intercambiar asientos conmigo? Por favor, por favor, quiero sentarme al lado de la ventana

“Um, sí … seguro”

(En mi interior, mi política de “ser amable” me derribó, otra vez!)


Está bien estar emocionado en tu primer viaje aéreo, pero al menos cuida de tus compañeros de viaje.

Estaba regresando de México con mis padres. Nos sentamos frente a una encantadora pareja de ancianos que estaban callados y hacían pequeños chistes entre ellos, riendo sin parar.

Adorable, ¿verdad?

Bueno, esta historia no es sobre ellos.

Tres filas más allá, había una madre con ella, sus dos hijos, uno pequeño y otro recién nacido. Por lo que acaba de leer, piensa que el problema era el niño, pero no lo era. La madre fue una pesadilla.

Ella no ayudaría a los niños mientras el avión despegaba, diciendo: “Se acabará pronto, solo cálmate”.

Durante el vuelo, vi al niño pequeño patear repetidamente la silla frente a ellos, con el asiento del pasajero que está siendo pateado, permaneciendo completamente en calma.

Con todo, estas son las pequeñas cosas con las que trata mientras dos niños pequeños viajan con un padre.

Pero lo peor de todo sucedió una vez que aterrizamos.

Cuando el avión se detiene, y el niño pequeño grita porque sus oídos aún no han saltado, la madre hace lo único que no hizo en la totalidad del vuelo de 4 horas.

Ella cambia el pañal de su hijo, ya que 200 personas se mueven en un avión bochornoso. Y esta mierda literal era asquerosa.

Ahora entiendo que el niño se siente incómodo, y que no deben tener que sentarse en su propia inmundicia. Los bebés, sin embargo, usan pañales por una razón, y las personas deben saber esperar 10 minutos antes de cambiarlos.

NUNCA he olido nada peor que eso. Dejé los agitadores de proteínas en mi auto caliente durante una semana, casi vomitando, y aún no olía tan mal. He entrado en vertederos literales, con quién sabe qué, el dios que crece sabe dónde. La fruta mohosa y el tupperware no eran rival para esto.

No sé qué le dio de comer a su hijo, pero necesita que la hablen. Lo APROBÓ. Olía tan mal, que el 50% del avión se cubría la boca con sus camisas, dejando el avión como una especie de residuo tóxico que se liberó al medio ambiente. Juro que agregó un par de toneladas a las ya masivas emisiones de metano.

Así que, en general, escuchen. Consigo que tu hijo se sienta incómodo. Entiendo que piensas que estás siendo una buena madre. Entiendo que usted quiere alimentar a sus perros con queso chili antes de tomar un vuelo. Los niños nunca deben ser culpables.

Pero usa un poco de sentido común … por favor.

Cualquiera que haga cosas antinaturales en su sueño.

Este es probablemente el único tipo de persona en esta lista que no es una mala persona o que no exuda mala conducta.


Volé de Delhi a Pune durante el verano, cuando regresé de vacaciones.

En el camino de regreso, me senté junto a este caballero mayor que quería dormir durante todo el vuelo.

Pero cuando lo hizo, querido señor.

Sonaba como Ymir en su sueño.

Este hombre tenía alrededor de 8 fosas nasales adicionales y los pulmones de un fumador, porque cada respiración interna era irregular y ruidosa y cada exhalación soltaba un silbido y una tos cortante.

Básicamente, estaba sentado al lado de un entrenador agresivo y fumador de cadenas. Solo silbidos, tos y mucho ruido innecesario.

No hace falta decir que me aterrorizó todo el viaje.

No me senté al lado de esta persona en un avión, pero definitivamente son el tipo de persona con la que no quieres estar al lado de un avión.

Estaba recogiendo flores para mi novia en una tienda de flores, y la señora me entregó el ramo.

Así que ustedes tienen algún plan?

“Sí, vamos a (ubicación)”.

Oh! Yo he estado ahí antes. ¡Es maravilloso! ¿Sabes qué más es maravilloso? Mi esposo y yo acabamos de enterarnos de este lugar. ¡Es una réplica en tamaño real del Arca de Noé! ¡Es enorme! ¿Has estado?”

“No.”

Oh. Deberias ir alla.”

“Bueno. Bueno, vamos a pensarlo un poco. Gracias por las flores.”

Creo que está en el camino”.

“De hecho, estamos bastante lejos de donde vamos, pero gracias por la sugerencia”.

No te estoy sugiriendo que vayas por razones bíblicas, solo creo que eso es algo … ya sabes … es real. Al igual que en realidad siguieron las medidas exactas y todo “.

“¿Hicieron ellos?”

Si.

“¿Cómo supones que lo construyeron?”

(Silencio absoluto).

El trayecto fue de menos de 3 horas. Pero el tipo que estaba sentado a mi lado parecía una persona tan horrible. Viajando de Bangalore a Delhi, esta persona que entró en el vuelo antes que yo, tomó mi asiento en el pasillo y afirmó que era suyo.

Tuve que llamar a la azafata para que interviniera y cuando ella amablemente le pidió a la persona que desocupara mi asiento, se enojó al decir que la cuadrilla de tierra ignoraba su preferencia en el asiento, ¡aunque es un viajero frecuente!

¡Luego me convenció para que tomara el asiento del medio! Su tono era arrogante y asertivo en lugar de una petición y, por lo tanto, me negué rotundamente.

A los 5 minutos de tomar asiento, quiso usar el baño. Cuando regresó, presionó el botón de ayuda y le pidió agua a la anfitriona. Informó que una vez que despegue el vuelo será atendido. Nuevamente se involucró en una discusión acusando a la anfitriona de un servicio deficiente y le dirá a su secretaria que nunca reserve en esta línea aérea.

Comenzó a mostrar su elegante teléfono móvil y jugó videos de Whatsapp en voz alta. Le pedí que usara un auricular, pero no lo hará. Después de 5 minutos, comenzó a hablar en voz alta con algunos de sus subordinados de la Oficina (parecía un funcionario del gobierno) dándoles órdenes por teléfono (¿probablemente nos muestra que es un gran funcionario?).

El vuelo acaba de moverse en la pista y comenzó de nuevo usando su teléfono móvil. La anfitriona se apresuró a la persona a cerrar el móvil, pero él continuó ignorándola durante unos segundos antes de apagarse. También se le recordó que se abrochara el cinturón de seguridad.

Inmediatamente después de despegar, reclinó el asiento y comenzó a dormir. El estaba roncando Su cabeza se inclinó hacia mi lado y, a veces, estaba sobre mis hombros.

Cuando se sirvió la comida, optó por la comida vegetariana al principio, pero después de mirar la comida de la persona que estaba en el asiento de la ventana, quería una comida no vegetariana, que la azafata de vuelo rechazó por completo.

Me molestó por dos viajes más al baño y en ningún momento fue cortés.

Cuando el vuelo apenas tocó el asfalto en Delhi, usó el móvil y le ordenó a alguien que lo recogiera en el aeropuerto. Se puso de pie y me dio un codazo para que dejara salir a pesar de que el avión no estaba correctamente atracado.

¡Qué persona!

Así que tomé un vuelo de Londres a Los Ángeles para ver a un novio.

Doce horas de vuelo.

Tuve un asiento intermedio – maldecir esas cosas.

En el asiento de la ventana, justo a mi lado y acaparando el apoyabrazos, una dama de unos 40 años con una bolsa gigante de carne seca.

Ella rechazó las comidas en vuelo.

Pasó todo el vuelo comiendo espasmódicos, haciendo ruidos en la boca (los detesto) y limpiándose los dedos grasientos en sus pantalones y en el asiento. Ella lamió y se chupó los dedos.

Ella pasó por todo el bolso.

Todo el avión olía a carne seca, las azafatas hablaban de eso cuando me levanté de mi asiento y fui al baño.

Ella no hablaba ingles

Oh, olvidé mencionar que eructó y tiró nubes de gas fétido y fétido . Ya sabes, los gases se expanden a grandes alturas, y tienen que salir por ambos lados. Es por eso que todos se tiran en los aviones.

No puedo dormir en aviones, porque tengo el sueño muy ligero, por lo que tengo muy buenos tapones para los oídos que me llevo a donde quiera que vaya. Se les llama ” paz ” y ” tranquilidad “. Así que incluso si no puedo cerrar los ojos, puedo leer o ver películas y, por lo general, hacer vuelos largos y hacerlo bien.

Tomaré un borracho, un roncador, un adolescente, un niño, un hablador. Soy bastante bueno haciendo que la gente no me hable y, básicamente, me ignore.

Cualquiera que no sea un comilón ruidoso y desordenado otra vez.

El momento más premonitorio para mí durante un vuelo es cuando una persona comienza a quitarse el calzado. Puedo tener un bebé que llora, personas que hablan, una persona con vejiga débil, etc. pero lo que más temo es una persona con los pies malolientes.

Incluso una exposición de 10 segundos hace que todo el viaje sea un infierno.

Lo que quiero decirles a cada momento.

Pero lo que realmente hago.

Porque siguen sin vergüenza el mantra “La ignorancia es la dicha”.

PD: Lo mismo se aplica a las personas que se tiran en silencio sin dar una pizca de advertencia al mundo.

Traducción – Silencio Farters, la gente no te perdonará.

DE ACUERDO,

Así que volvía a casa desde Amsterdam a Yakarta. Tenga en cuenta que estaba muy embarazada (6,5 meses más cerca de 7 meses). El vuelo eran las aerolíneas malaysas. Desde que se pagó con beca me aterrizó en cabina de economía.

Avance rápido, elegí el pasillo para no molestar a nadie, y aunque tengo algunos amigos cuyo regreso a casa en el itinerario, hice mi propia reserva de asiento para darles espacio. Lo que pasa con el indonesio es que son habladores y yo quería dormir.

De alguna manera, el segundo que llegué a mi asiento, la azafata me ofreció un cambio de asiento porque estaba embarazada y ENORME. Poco sabía que aparentemente era el peor tipo de persona con la que se puede sentar y alguien decidió mudarme. Por supuesto, me sorprendió, pero acepto pensar que puede ser para bien.

Hay una razón por la que concluyo de esta manera. Así que durante todo el viaje me acompañó la azafata, la señora fue tan amable que después de moverme hacia fuera en dos asientos vacíos con reposabrazos que no se pueden quitar / levantar, dejándome solo con un asiento (por lo que no tengo más comodidad) y al final del callejón no hay compañía de nadie, por la mitad del vuelo decidió dar una venta no solicitada de su propio producto de la marca MLM. ¡Incluso trató de reclutarme! Recurro a decir cortésmente que no, y luego ella y sus amigas aún intentan hacerme una venta … esta vez el artículo de venta en vuelo. Por supuesto, finalmente compré el artículo de cosmética de viaje en vuelo ya que normalmente no tenía uno, pero debido a su gesto “educado” de conmoverme, simplemente no podía decir que no. Bueno, ¿cómo podría hacerlo si tengo dos azafatas en cuclillas? ¿delante de mí?

Honestamente sentí que, aunque no tengo a nadie sentado a mi lado, esas 14 horas de vuelo fue una de las más insoportables de mi vida. El tamaño de la cabina económica no puede acomodarse a mi amplia cadera, y la idea de usar dos asientos no funcionó desde que el reposamanos estaba colocado en el asiento (esto era 2011, ¿tal vez hayan cambiado?). De todos modos, cuando aterricé en Yakarta y rápidamente pasé a volar a semarang con Garuda, creería firmemente que nunca más volvería a volar ningún aire de Malasia.

El borracho

El tipo se ha estado ahogando en el bar del aeropuerto. Parece lo suficientemente amable, pero espera hasta que te cuente sobre su trabajo de mierda, esposa engañosa e hijos con sobrepeso. Es como entrar a un bar, sobrio, mientras que un hombre solitario se acurruca junto a tou mientras pide su bebida.

El aviador nervioso

Este tipo deja escapar un gemido a cada cump. Dios no quiera que el avión golpee la turbulencia. Él va a decir su Hail Mary’s antes de que el piloto encienda el cinturón de seguridad. No intentes convencerlo de estar nervioso. Si están en ese lugar, nada de lo que hagas lo mejorará.

El oloroso Wierdo

Te sientas al lado de un chico que se ve bien, pero resulta ser tu peor error en tu vida. ¿Se está quejando por el tiempo que pasó en el metro con olor a orina? Pues imagínate que durante 3 horas (o más).

La vejiga débil

Este individuo insiste en sentarse en el asiento de la ventana. Cada pocos minutos, se retuercen y hace bailar la orina. Luego se excusan para ir al baño. ¿Mencioné que están en el asiento de la ventana? Esto sucede unas cuantas veces en una hora.

El chomper

No hay nada peor que escuchar a la persona que está a tu lado masticar trillones de Trident en voz alta.

El chico que debería haber reservado dos entradas… o 5

No tenemos nada contra un par de libras más. No tenemos nada contra las personas gordas. Pero hay un problema cuando pesas tanto como una ballena y el avión no puede subir debido a esa persona.

La persona con un bebe

Sentarse junto a alguien con una criatura diabólica de aspecto inocente es como sentarse junto a una bomba de tic-tac. Eventualmente, el bebé va a cagar o a llorar. Ustedes tienen audífonos con cancelación de ruido, pero esos no bloquean todo. Y definitivamente no bloquean la imagen de un bebé que se escupe o huele a mierda.

Esta pregunta me recordó mi reciente viaje desde Mumbai a Bangalore. Viajo mucho debido a mi trabajo y generalmente estoy bien con eso. Pero esta vez en particular, fue una pesadilla.

Después de la amarga experiencia de los estándares de servicio de GO AIR, finalmente abordé el vuelo. Tenía el asiento del pasillo y una señora, a mediados de los treinta, estaba en el medio. Tan pronto como comenzó el vuelo, la señora comenzó a murmurar algo. No le presté mucha atención. Después de 10 minutos más o menos, cuando el avión comenzó a despegar, ella comenzó a cantar “hanuman chalisa”. Y no es que ella estuviera murmurando, casi gritaba.

Como las azafatas también estaban sentadas durante el despegue, nadie dijo nada. Ella siguió cantándolo hasta que alcanzamos cierta altura. Ahora, no soy el tipo de persona que tiene fobia de volar, pero literalmente podía ver las caras a mi alrededor poniéndose nerviosas cuando hacía eso. También me puso un poco nervioso.

Agregue a eso el retraso en el aterrizaje debido al tráfico en el aeropuerto de Bangalore y el mal tiempo.

No es el tipo de persona que quieres a tu lado durante un avión.

Reposabrazos cerdos.

De acuerdo, no es lo peor, sino que, al lado de las personas desconsideradas, es lo peor. Este es el problema para causar este asqueroso reposabrazos.

Así que la semana pasada hice un corto viaje por trabajo.

Olvidé registrarme en línea en el período de 24 horas antes del vuelo, en ambos sentidos. Así que supongo que tengo que asumir la responsabilidad de al menos eso.

Terminó en el asiento del medio, en ambos sentidos. Todos los apoyabrazos tomados. Piernas todas extendidas también.

En el camino, el hombre mayor a mi derecha estaba prácticamente clavando sus codos en mis costillas mientras leía su periódico. El hombre a mi izquierda también tomó el descanso del brazo todo el tiempo. ¿Como serio?

Ambos tienen dos. No tengo ninguno, y también estoy atrapado entre sus asnos desconsiderados. En todo caso, ¡debería tener los dos reposabrazos para ser guarro en el medio!

Luego, para colmo, de repente, la película que estaba viendo se convirtió en MUY GRANDE.

Righty McJerkface se apoyó en todos los botones y logró subir el volumen al máximo. También detuvo la película.

Grité y tiré los auriculares.

Tardé unos 15 minutos en volver al lugar donde estaba, y como Murphy lo tendría, no pude terminarlo. Todavía no he terminado esta película.

¡Lo sé! ¡Alguien llama al waaaambulance!

Ni siquiera se disculpó.

Imbécil.

😐

Tal vez suceda sólo en los vuelos indios.

Suponen que con solo separar el hombre (los hombres generalmente lo hacen) pueden dar paso a su paso sin problemas.

El siguiente en la lista sería la persona que toma todo el reposabrazos (generalmente sentado en la silla del medio). Asumen descaradamente que no existimos.

Otro error muy común entre los viajeros de la India es que, al aterrizar, cuanto antes se levante de su asiento y forme una fila junto con sus llamadas bolsas de mano, más pronto saldrá. ¡ DUDE !

Alguien que huele mal. En los primeros días de las personas voladoras solían usar trajes. Bañarse no es pedir mucho.

Alguien que lleva demasiado perfume. Incluso si huele bien, 7 horas en cuartos cerrados pueden agotarlo.

Alguien que quiera discutir con el personal de cabina.

Alguien que se pone violento: he estado en dos vuelos (y quizás tres dependiendo del resultado) donde los pasajeros fueron arrestados en el aterrizaje por asalto.

Alguien que no tiene sentido del espacio personal. Tengo 6′2 ″ – por favor, no llene el pequeño espacio que tengo.

Alguien borracho. (Fue culpable de esto una vez que yo.)

Alguien enfermo.

Una pareja discutiendo.

Un bebé llorando. Muy bajo en mi lista. Son bebés y no pueden evitarlo. Y en este punto todos tenemos auriculares.

Todas estas son buenas respuestas, PERO tengo una más en la lista. Estaba volando entre la Ciudad de México y Ciudad Juárez cuando las damas en la fila frente a nosotros empezaron a pintarse las uñas. Ignoraron las quejas que venían de otros a su alrededor y la tripulación de cabina les dijo que se detuvieran. Solo se detendrían el tiempo suficiente para que la tripulación de cabina se alejara y luego volverían a hacerlo.

Me cuesta tanto alejarme del olor en mi propia casa cuando mi esposa se ha hecho las uñas; Tengo que llegar al otro lado de la casa para no olerlo y sentir náuseas. Desafortunadamente para mí, no había mucho que pudiera hacer aparte de intentar luchar a través de este. Apenas me abstuve de vomitar del olor. 🙁