¿Alguna vez has tenido un momento en tu vida en el que ya no te importa nada, ni siquiera la muerte?

Soy bipolar, específicamente Tipo I con rasgos psicóticos. Esto significa que si no recibo tratamiento, paso años en una depresión feroz y tremendamente dolorosa, intercalada con episodios más cortos de manía (euforia, agitación extrema, hipersexualidad, tendencia a gastar grandes cantidades de dinero, etc.) a veces aumentada por un período de psicosis (una desconexión generalizada de la realidad, donde no puedes controlar lo que es correcto o incorrecto o verdadero y falso). Los períodos psicóticos son muy peligrosos, y casi dos veces he muerto, y soy un delincuente por algo que hice durante un episodio psicótico.

Como resultado, puede ser muy difícil encontrar razones para continuar. Si su vida entera solo tratará sobre una depresión devastadora seguida por breves períodos de absoluta locura que lo dejarán en una ruina, entonces puede ser muy difícil encontrar un motivo para levantarse por la mañana y continuar.

Estoy tomando medicamentos efectivos en este momento, así que no estoy ni deprimido ni maníaco / psicótico, pero los efectos espirituales de los bipolares todavía están conmigo. El tipo de cosas que una vez significaron mucho para mí ya no vale la pena gastar ningún esfuerzo. ¿Compra una casa? Por qué … Probablemente estaré muerto antes de que valga la pena financieramente (las personas bipolares tienen una tasa de suicidio muy alta). ¿Jugar al golf? ¿Por qué molestarse en adquirir una disciplina tan tremenda sobre su cuerpo, si el único beneficio que obtiene es una sensación de logro que, francamente, es demasiado sutil para valer mucho en el control de la depresión? ¿Ganar dinero? El dinero no puede ayudar con la depresión … solo los medicamentos pueden, y solo necesitas una cierta cantidad de dinero para hacerlo.

Las únicas cosas que he encontrado que están cerca de ser lo suficientemente importantes como para justificar el levantarme en la mañana son las personas: familia, amigos, novia, parejas sexuales ocasionales (vale la pena levantarse por la mañana para tener sexo). Todo lo demás es más o menos mierda.

Pero también, mi vida en general es bastante inútil. Si es tan frágil: un pequeño cambio en la efectividad de mis medicamentos puede devolverse a una terrible depresión o una terrible manía; entonces no se puede contar con una fuente de felicidad, y es más probable que sea una fuente de infelicidad. desesperación. Así que perder la vida se vuelve más un alivio que una pérdida. A pesar de que hoy estoy bien medicado, el hecho de que tan poco valga en mi vida significa que no estoy muy preocupado por morir. Si muero en dos minutos, sería el último en lamentarlo (aunque, por supuesto, no estaré allí para lamentarlo o no). Nada es lo suficientemente bueno como para merecer realmente el sufrimiento, así que no vale la pena preocuparse por perder todo.

Ir en el anonimato aquí para que mi familia no tenga que saber cuán nihilista fue en un momento dado. Como tú, estaba deprimido.

Cuando tenía 32 años, ganaba más dinero del que había ganado antes; bien en el rango de seis cifras. Recibí elogios por mi trabajo, no solo de la alta dirección, sino también de mis clientes. A mi familia le estaba yendo bien, y desde fuera, probablemente parecía que estaba en un gran lugar. Psicológicamente, no lo era.

En mi línea de trabajo, mi trabajo era ayudar a las personas a hacer crecer su dinero. Esto fue una gran responsabilidad para mí y lo tomé en serio, por lo que estaba constantemente investigando y buscando mejores inversiones que pudiera recomendar. También empecé a mirar más y más hacia el futuro para tratar de averiguar hacia dónde nos dirigíamos como sociedad. Esto es lo que inició la espiral descendente.

Todos hemos sido testigos del auge y crecimiento exponencial de la tecnología en las últimas dos décadas. Comencé a leer sobre el surgimiento inevitable de la inteligencia artificial y los efectos potenciales que esto tendrá en el parto. Rápidamente me preocupé y me encontré pensando en esto más de lo que debería. La preocupación fue algo así:

AI va a reemplazar los trabajos analíticos. Sería una tontería que las empresas no adoptaran la IA si pudiera ahorrarles miles o millones de dólares en costos de nómina. Todavía habría algo de supervisión humana, pero a tiempo, esa supervisión sería cada vez menos necesaria. Contadores, suscriptores, actuarios, nadie está a salvo.

AI se agregará al hardware y reemplazará los trabajos físicos. Los conductores serán reemplazados por autos automáticos. Los cajeros no han sido reemplazados por cajeros automáticos y banca móvil. La robótica se hará cargo de la mayoría de los trabajos de fábrica. Si dirige una empresa, ¿por qué pagaría a alguien un salario y proporcionaría beneficios a lo largo de la vida de su empresa cuando en su lugar puede realizar una inversión única en un robot que no puede llamar a un enfermo o demandarlo por una razón? ¿u otro?

Luego pensé en la psique humana y en la facilidad con que somos manipulados para votar por razones distintas a las que realmente afectarán nuestro nivel de vida. Dado que las corporaciones se han apoderado de Washington a través del cabildeo, y como son dueños de los medios de comunicación que tan fácilmente nos manipulan, me di cuenta de que estamos en una situación difícil como sociedad.

Me hice mucho más preocupado por la política. Cuando pude, presenté mis preocupaciones a las personas en conversación. Aquellos que pudieron quedarse conmigo reconocieron la legitimidad de mis preocupaciones, pero de alguna manera optaron por no dejar que les molestara. “Oh, siempre hacemos nuevos trabajos para reemplazar a los antiguos”. No parecieron darse cuenta de que esta vez es diferente y que necesitamos difundir la noticia sobre las dificultades que nos esperan.

La naturaleza del capitalismo requiere que las juntas directivas se centren principalmente en la rentabilidad a corto plazo. Ninguna junta tomará una para el equipo porque, por definición, no se les permite.

De lo que consideraba el cambio climático; Otro ejemplo perfecto de cómo esperaremos hasta que algo llegue a un punto crítico antes de hacer algo serio al respecto.

Decidí que la sociedad occidental necesitaba un fuerte refuerzo del socialismo como la única manera de evitar esta repetición inminente de la Gran Depresión. Apoyé a Bernie Sanders, y ciertamente fui el único en la oficina que lo hizo. A mis colegas no les importaba mientras estuvieran ganando buen dinero ahora.

Entonces Trump ganó la primaria republicana.

Luego, Clinton conspiró con el DNC para ganar la primaria demócrata, aunque seguro que resultó peor contra Trump que con Sanders.

Comencé a observar el liderazgo de otros países y vi que la mayoría de los países tienen un liderazgo aún peor que nosotros. Cristo…

Me obsesioné con todo esto. Me comió. Comencé a fumar marihuana a diario y beber demasiado para calmar mis nervios y ayudarme a dormir. La sociedad estaba dirigiendo su barco directamente a un iceberg y era demasiado miope como para darse cuenta o preocuparse. Mis hijos tendrían una vida peor que yo y sus hijos aún peor que ellos.

La gente es egoísta y estúpida, decidí. Tal vez sólo merecemos extinguirnos. Comencé a desear no haber llevado a los niños a este infierno de un mundo. Si no tuviera a mi familia, probablemente me hubiera matado. Lo consideré a diario de todos modos. Tal vez mi nota de suicidio se volvería viral y provocaría el cambio necesario, pensé. Lo planifiqué varias veces y me aseguré de que mi familia fuera atendida financieramente. Escribí cartas a todos los que amo.

Eventualmente renuncié a mi trabajo y no tenía a dónde ir porque estaba tan disgustado con la falta de integridad que veía en la empresa, para sorpresa de todos los que me rodeaban.

Como puedes ver, nunca apreté el gatillo. (Pun intencionado.) En cambio, con la ayuda de algunos grandes consejeros, me di cuenta de que mi mentalidad estaba distorsionada. Veía las cosas como si fuera posible un futuro utópico. En realidad, siempre vamos a enfrentar dificultades, y es la superación de las dificultades lo que define la felicidad y la satisfacción. Probablemente enfrentaremos estos problemas en los próximos 5 a 20 años, pero lo resolveremos, incluso si lo resolvemos de la manera más difícil. La lana solo se puede estirar sobre los ojos de todos durante mucho tiempo antes de que se note.

Somos progresistas, pero somos tercos. No sé si solo vivimos una vez, pero si lo hacemos, ¿por qué no vivir una vida infernal en el contexto de la forma en que está configurado?

Finalmente recuperé mi antiguo trabajo y, con una mentalidad mucho mejor, soy mucho más feliz en mi vida. Todavía tengo las mismas preocupaciones, pero no estoy obsesionada con ellas ahora.

Me parece que ayuda a mantenerse activo. Me he unido a un nuevo gimnasio con un elemento competitivo. Llego a casa agotado la mayoría de las noches y duermo bien. Ayudo a mis clientes lo mejor que puedo, y crío a mis hijos lo mejor que puedo. El mundo está mejor conmigo en una mentalidad positiva que en una negativa. Las mentalidades negativas conducen a pensamientos oscuros y soluciones tiránicas.

Haz lo que puedas para cambiar tu mentalidad. Comienza con salir de tu zona de confort y jugar al defensor del diablo contra tus pensamientos oscuros. A veces te equivocas, incluso cuando tienes razón. Nadie puede salvar al mundo por sí mismos. Haz tu pequeña parte y predica con el ejemplo si puedes.

Come bien. Mantenerse activo. Aceptar la lucha. Mostrar compasión. No pienses demasiado en las cosas.

Bueno, “no importarme” no fue el punto de partida para mí.

El problema para mí fue preocuparme demasiado al crecer. Al ver las fallas en el sistema construido por mis antepasados. Estar frustrado con la oxidada backdoor / backstage detrás de escena corrupciones operativas. Al ver cómo las brechas generacionales fuertes influyen en el espíritu de la época, y cómo a su vez las generaciones pioneras se transforman en rumiantes pasados ​​ejecutando programas semánticos simples en formatos de medios masivos. La cultura global y la barra social se han establecido con un dominio del lado occidental, y sería inútil tratar de cambiarlo.

Siendo yo mismo una no influencia, una influencia menor para los compañeros, en el mejor de los casos, me sentí impotente en el mundo del que era consciente.

¿Qué sentido tendría esta vida si no pudiera hacer una diferencia de alguna manera? El único objetivo en la vida era alcanzable. ¿Importaba si me levantaba por la mañana para esclavarme en mi trabajo de escritorio? ¿Importa que comience un trabajo como plomero?

¿Importa si yo fuera sin hogar? ¿Importaba si nunca había nacido?

No Soy tan reemplazable como una lata de frijoles.

A lo largo de mi vida, desde que la pubertad comenzó cuando tenía alrededor de 9 o 10 años, he considerado este tipo de preguntas constantemente. Llámame un niño raro, estoy acostumbrado a eso aunque solo imaginé que estas son “preguntas normales” para “niños normales”. Ese fue mi enfoque al crecer: ser normal. Ser normal para mí significaba escuchar lo mejor posible mi voz “interior”, mi conciencia. Hasta donde sabía, la cosa más normal y rudimentaria que cualquiera puede poseer. Cuando crecí noté que significaba lo contrario. Normal se define por el consenso de varias personas. Un concepto que nace fuera de la mente, pero reconocido por la mente. Es externo, y está sujeto a influencias externas a la mente individual. Es una “norma”, no necesariamente “buena” o “correcta”. La norma puede ser malvada, corrompida, deforme, sin que las personas vuelvan a evaluar lo que significa normal.

Me convertí en un forastero en casi todos los grupos sociales que atravesé. Parte de unos pocos compañeros de clase que podrían soportar mi rareza y las diferencias sociales de la mayoría de los demás. Nunca fui exiliado, pero seguro que siempre se reconoció que era más un invitado que un miembro permanente del grupo. Lo que nunca pude dejar de lado, es que la autoridad incuestionable y la obediencia perfecta siempre me parecieron tan estúpidas. ¿Por qué las cosas solo tenían que ser de una determinada manera, mientras que quizás haya formas más inteligentes, mejores o incluso más hermosas de hacer algo?

Golpeando mis veintitantos años, habiendo sufrido pequeños contratiempos convertidos en una cadena de eventos que mantuvo el medidor motivacional bajo, trabajé semanas enteras, quemándome, no ayudó a encontrar una paz mental con la inutilidad de la existencia.

Después de una búsqueda del alma, y ​​después de haber investigado un folleto que escribí sobre la paz mundial, no pude evitar tomar algunas de las líneas rojas del camino espiritual conmigo en mi mochila mental.

Mirando hacia atrás en mi vida, los únicos momentos alegres, con propósito y mi punto en mi vida serían, cuando estoy completamente absorto por una causa relacionada con cosas o personas que no sean solo yo. En cierto modo se puede comparar con un camino espiritual. Mientras practicaba deportes o juegos con cierta mentalidad, o participando en esfuerzos nacionales para recolectar dinero para la investigación del cáncer, etc. … Este camino se iluminó más a lo largo de los últimos años, donde buscaría esos momentos con más sinceridad.

A pesar de lo cortos que fueron esos momentos, desde pequeños favores para mi madre hasta grandes conversaciones que cambiaron mi vida con colegas, me mantuve sano. Anhelo este tipo de interacción centrada en la ayuda de vez en cuando, y me sale el blues tan pronto como falta este aspecto en mi vida. Veo esos momentos como oportunidades, pequeñas pruebas para mí mismo para ver cómo está mi integridad. ¿Estoy realmente haciendo lo que defiendo?

Es posible que veas muchas cosas mal en el mundo, pero las únicas cosas buenas que puedes garantizar directamente, son aquellas que cuidas personalmente. al final, sus relaciones personales – logros, también serán definidos – hechos y destruidos solo por usted. Debe definir lo que es normal para usted, antes de decidir mirar lo que otros dicen que es normal. Siempre hay alguien que puede usar su ayuda y busca comparar su normalidad con la suya. El solo hecho de hablar de estas cosas también puede aliviar la apatía.

De esta manera, al menos la vida que vivo está en mis términos, independientemente de cómo me vea el mundo.

Espero que este jibberjabber ayude a alguien de alguna manera.

Sí.

Todavía recuerdo. Supongo que fue un período de tiempo muy largo, y no tengo ningún recuerdo real de cómo terminó. Pero sí recuerdo claramente un momento exacto.

Fue un día después de que tuve una muy mala ruptura. Yo no era yo mismo Perdí una parte de mí. Entré en una depresión severa. Esto se prolongó durante meses.

Pero solo un día después, se suponía que debía ir a un ginecólogo. Tengo una condición llamada PCOD. Mis ciclos menstruales son irregulares y eso me pone de mal humor. También los medicamentos lo hacen aún peor. Los medicamentos son muy fuertes y tienen efectos secundarios duraderos. Mi familia también tiene antecedentes de cáncer, los medicamentos podrían agravar el riesgo.

En el momento en que me iba al médico, pensé, ¿a quién le importa si tengo cáncer? Me voy a morir. No mucho.

Debe haber sido lo más bajo que he sentido. Quiero decir, ha habido momentos en que pensé que a nadie le importaría que muriera, pero este era otro nivel.

Afortunadamente, ahora estoy en un lugar mucho mejor en la vida.

Sí…

Estaba trabajando en un lugar agradable haciendo todo lo posible para contribuir con la empresa y mis esfuerzos fueron apreciados. Tenía una novia y estábamos viviendo juntos y planeando la vida juntos. Estábamos en un proceso de obtener un préstamo para comprar nuestro propio lugar cuando empecé a entrar en un patrón autodestructivo que es difícil de describir. Poco a poco estaba perdiendo el interés en todo, excepto en mis amigos más cercanos y en la niña, y al final dejé de ir al trabajo, a salir, casi siempre me quedaba en casa. A veces no me levantaba en absoluto.

Este ya era el caso cuando nos mudamos a un nuevo lugar que obtuvimos con el préstamo y no me sentía ni estaba mejor. Todos, incluyendo a mi familia, se esforzaban por ayudarme, pero no lo veía de esa manera y se estaba cerrando más y más. Incluso mi jefe no solo me despediría, sino que me dejaron sin permiso, con la esperanza de que regrese cuando me recupere. No estuve mejorando por semanas. Estaba asistiendo a un psicólogo y pensé que era ridículo, la única razón por la que lo hice fue porque mi novia quería que lo hiciera. Creo que lo vieron como depresión clínica. Cuando dejé de ir a cualquier lugar, llamaron a una ambulancia para que me llevara a un hospital que no pude rechazar, ya que la gente parecía muy insistente e incluso había supervisión de la policía, solo puedo imaginar qué historia les contaron para lograrlo. He hablado con el médico y ella vio que estaba preocupado, pero no había ninguna base para mantenerme en contra de mi voluntad y me fui. Y cuando estaba esperando en la sala de espera alguna posesión personal que tenía conmigo, apareció mi novia y me dijo que había terminado conmigo y que se mudaría de inmediato.

De alguna manera, volví a casa y me quedé allí sin hacer nada durante varios días. No recuerdo mucho de ese tiempo, pero literalmente no me importaba nada, excepto que a veces escuchaba música porque recuerdo que me sorprendí cuando se detuvo cuando desconectaron la alimentación. De alguna manera, mis padres me recuperaron después de un tiempo y me dejaron quedarme con ellos durante un par de años a pesar de que no hice nada para mejorar.

Comencé a jugar juegos en línea durante ese tiempo y por un tiempo fue lo único que me importó. Los juegos a menudo se consideran peligrosos y adictivos y no lo diría, pero para mí fue una forma de volver a estar en contacto con la gente. Y hablé con gente muy agradable, aprendí a cuidarlos y conocí a una persona muy especial en este juego en línea. Hemos pasado mucho tiempo jugando y hablando juntos. Compartimos nuestras historias de vida y … Ahora escribo en su computadora desde otro país al que me mudé para vivir con ella hace aproximadamente un año.

He llegado a ese punto, pero de manera pacífica:

Rebotando a lo largo de una carretera principal a unos 50 km / h sobre el límite de velocidad en Rumania. El conductor era rumano y, como mecánico que acaba de repararlo, sabía lo mal que estaba el camión. Estamos volando por carreteras sinuosas de montaña y estoy en el asiento central. El tipo que está a mi lado está perdiendo la cabeza mientras bordeamos la muerte con cada auto que pasamos y en cada curva de la carretera … Estaba disfrutando del paisaje y estaba completamente en paz.

No es que deseara morir, estaba en un lugar de paz aplastante con el Señor. Estaba en medio de uno de los viajes más conmovedores espiritualmente de mi vida y ya no me importaba lo que pasara. Creía con todo mi corazón que me cuidaría de cualquier manera y seguiría haciendo cualquier trabajo que tuviera delante. Me complació haber encontrado un gran llamado para mi vida en lugar de interminables búsquedas egoístas.

Realmente viví en alegría estas últimas semanas. He perdido tanta preocupación por lo que pueda traer el mañana y solo vivo por hoy y a quién puedo llegar.

Sí, la mayoría del tiempo. Me di cuenta de la importancia del tiempo cuando un ser querido falleció. Puede ser engañoso. Nos hace pensar que tenemos muchas posibilidades de hacer las cosas bien. Pero en realidad, no lo hacemos. Invierte en las personas, crea recuerdos con aquellos que más te importan. Porque al final, son las cosas más pequeñas las que realmente hacen la mayor diferencia.

Sí tengo. Estuve enfermo, entrando y saliendo de hospitales, y tuve cirugías desde los 15 años hasta los 23 años.

Tuve un absceso creciendo en el interior de mi columna vertebral. Se infectó con estafilococos. Era tan agresivo que estaba devorando mi columna vertebral, causando que mis vetibras colapsaran, pellizcando los nervios.

La peor parte fue que los médicos no tenían idea de qué causó el absceso o cómo tratarlo.

Tuve cinco cirugías para tratar de extirpar el absceso, todas fallaron y la infección siguió regresando.

Tenía tanto dolor y desesperación que no me importaba si vivía o moría. No fui suicida, pero habría acogido con satisfacción la muerte.

No solo tenía un dolor extremo, sino que los médicos todavía no podían averiguar qué estaba causando el absceso o cómo tratarlo.

Finalmente conseguí un nuevo médico que realizó una nueva cirugía radical al operar mi columna vertebral al atravesar mi pecho. (He escrito sobre esta cirugía como respuesta a otra pregunta de Quara).

Esta cirugía fue un éxito. Esta operación tuvo lugar hace casi 50 años.

He tenido y he sido tratado por depresión la mayor parte de mi vida adulta.

Todavía estoy obsesionado por esto y, en ocasiones, tengo pesadillas sobre quirófanos y médicos.

Definitivamente me sentí así esta mañana

Me sentí tan inútil

Sentí que mis amigos me odiaban

Sentí que mi familia me odiaba

Sentí que todos me odiaban y que el mundo estaba mejor.

Ya no queria vivir

Pero no era lo suficientemente fuerte como para suicidarme y lidiar con el dolor de saltar por la ventana o ser atropellado por vías del tren.

Solo me senti hecho

Terminado

Como todos me odiaban

Y eso no me importó.

Y que si me suicido, el mundo estaría mejor sin alguien como yo en el mundo.

Pero ver a mi padre y mi tía discutir en el auto me hizo darme cuenta de que tenía que luchar por mi familia

Y que no iba a retroceder a alguna mierda en mi cabeza sobre la vida, y los amigos, y la depresión.

Tengo que ser fuerte y tengo que luchar.

Y eso es lo que estoy haciendo ^ _ ^

Sí.

Liberador, ¿no es así?

Convertirse en intrépido fue lo mejor que me ha pasado.

Ha dado lugar a experiencias inesperadamente sorprendentes y, aunque ahora era un lugar muy oscuro, ahora soy mejor persona gracias a ello.

“¿Para qué es la vida? Es para ti “. Abraham Maslow.

A los 18 años, tuve un sueño: el sueño de tener un hijo y enseñarle a ser fuerte, valiente y respetuoso. No golpearlo, no aterrorizarlo en miedo y sumisión, sino darle mi amor y enseñarle que tiene derecho a vivir, a sonreír, a ser feliz, a ser atendido, a elegir. Soñé con un hijo a quien le daría el tipo de infancia del que me privaron.

A los 25 me casé. En ese momento no me había dado cuenta de que en mi matrimonio cumplía a medias los deseos de mi madre: casado con una familia rica, medio casado con alguien similar a ella, un “narcisista frágil”. Creí que estaba enamorada de ella. Pasé de vivir con mis padres a vivir con los padres de mi esposa. .

A los 26 años tuve un hijo. Yo era quien se despertaba con él por la noche, apenas dormía durante dos años. No fui a una reunión que pudiera definir mi carrera porque nadie podía bañar a mi hijo, excepto a mí.

A los 30 años, mi esposa exigió el divorcio. Me enteré de que me estaba engañando y que planeaba divorciarme después de que ya no me necesita. Y ella se llevó a mi hijo; en ese momento, la madre siempre tenía el derecho de llevar al niño. Con el tipo de educación sumisa que tenía, no podía luchar.

Alquilé alguna unidad en mal estado. No tengo nada. No hay una carrera real, solo un trabajo de informática de nivel de entrada que tomé para poder ayudar a mi esposa. No hay amigos, solo había “amigos de la familia”. No hay pasatiempos. No hay habilidades sociales.

Y el amor, la misión de mi vida me fue arrebatada.

Estaba tendido en el suelo, agonizando, llorando, ahogándome las lágrimas. Entonces me di cuenta de que ya no respiraba, y no me importaba. Mi corazón se aceleró y luego comenzó a disminuir la velocidad. La oscuridad venía sobre mi mente. Me di cuenta de que es eso, solo puedo dejar este mundo, solo porque quiero hacerlo.

Y luego en esa oscuridad, el rostro de mi hijo vino a mí. Me di cuenta de que no podía dejarlo sin mí. Me obligué a respirar. Comencé a respirar.

Sí tengo. Durante el año y medio que estuve en el extranjero en el USMC durante la Tormenta del Desierto, todo lo que tenía que esperar era regresar a casa con mi esposa y mi hijo pequeño para comenzar mi “vida real”. Y luego, finalmente, se acabó y me fui a casa … para enterarme de que en algún momento de ese tiempo, mi esposa se había dado cuenta de que ya no me amaba más, y quería que me fuera y un divorcio. No estaba preparado para esto y no lo manejé bien para decirlo suavemente. Me fui en mi motocicleta, mi ropa atada a mi espalda en mi bolsa de lona, ​​en una noche oscura y lluviosa.

Me tomó 10 años encontrar la salida de la oscuridad. En algún lugar de allí me encontré jugando a la ruleta rusa con 2 rondas en el cilindro contra alguien que ganó, porque no estaba dispuesto a ir a 3 rondas. También me encontré consumiendo drogas … Lo que me salvó la vida al mismo tiempo que la arruinaron. En cuanto a las drogas, ya no me faltaba nada para saber si vivía o moría, porque me permitieron ‘quemarme’ el dolor emocional, y me quedé con ellas el tiempo suficiente para permitir que el tiempo curara todas las heridas, ya que tiende a curarme. hacer.

Acabo de tener las dificultades legales del uso de drogas y luego las fabrico para lidiar con ellas, me costó un total de 6 años y medio librarme de ellas. Y luego la subida a la superficie desde las profundidades.

“Qué viaje tan largo y extraño ha sido”. Pero viví, y casi todos los días me alegro de haberlo hecho.

Gracias por preguntar, y buenas noches a ti.

Esto me sucedió después de que un buen amigo mío murió en un accidente automovilístico. Me encerré en mi habitación durante unas dos semanas y salí solo a comer. El sentimiento desapareció durante esos pocos días. Irónicamente, a veces echo de menos esa sensación. Lo llamé una sensación de entumecimiento. Pero vale la pena cuidar la vida y vale la pena vivirla. Hay tantas cosas grandiosas.

Después de la muerte de mi padre, no pude hacer nada, mi vida acabó de cerrarse por completo, tenía miedo de imaginar mi vida sin él, lo vi morir y no creo que nunca olvidaré esa imagen en mi vida siempre, después de su muerte, me aislé de todo, lloraba todos los días, me sentía solo y entraba por las puertas de la depresión y nadie me decía que siempre tenía una cara bonita, siempre intentaba sonreír todos los días, pero literalmente me estaba muriendo. Desde el interior, yo era el muerto viviente. Mi padre lo era todo para mí, él era mi vida, nunca abrí a nadie sobre esto porque no soy realmente una persona abierta. Hoy se cumplen 3 años desde su muerte y aún se siente como ayer, el dolor que tengo es el dolor que siento que es lo último que tengo de él.

Casi. Es decir, me deprimí mucho, pero ya no recuerdo por qué. Recuerdo haber pensado que ahora podía entender por qué las personas se suicidan. ¡Fue espantoso!

Pero he sido optimista durante 7 décadas, así que una vocecita me dijo que esto también sería temporal, y así fue.

Desearía poder mágicamente borrar el sufrimiento de la depresión o, al menos, dejar que aquellos que sufren escuchen mi vocecita.

Sí, una vez, y se debió a querer a alguien, solo a alguien que me llame bonita por una vez. Terminó llorando en mi habitación de hotel queriendo saltar por la ventana. Todavía es demasiado doloroso para hablar, pero ten cuidado con quién hablas, definitivamente en línea. Afortunadamente, el tiempo cura todas las heridas y me alegro de no haber saltado. Acabo de aprender una valiosa lección que espero evitar que todas las personas, ambos sexos, no cometan los mismos errores. Si lo hace, está bien lamentarse, pero recuerda que debes seguir adelante, no por tus amigos o familiares, sino por ti. Recuerda que nunca terminarás nada con una nota triste, y eso incluye la vida. Todavía atraviesa mi mente, más aún porque no escuché los instintos, pero seguí adelante y estoy amando la vida en este momento y eso vale la pena por todo el dolor que sufrí en el pasado.

Sí. Me siento mucho así. Fui a la cárcel y perdí a mi esposa, mi hija y todo lo demás en este mundo. Hoy soy un hombre libre que ya no está en libertad condicional pero dentro, todavía estoy en prisión por lo que me ha pasado. Nadie puede entender lo que he pasado y hablar de ello no trae ningún cierre.

Muchos gritan a quién le importa lo que has pasado citando que fue mi culpa. Estoy de acuerdo, pero las drogas eran mi vida en aquel entonces y nada más importaba. Nadie cree que puedes cambiar y nadie quiere escucharlo de ti. Tengo 65 años y tendré que vivir con mis acciones por el resto de mi vida. Saber que nunca serás aceptado por lo que eres ahora y no por lo que eras es una pesada carga que soportar.

Sí.

Tiempos oscuros.

Primer gran amor. El único. Lo único.

Y luego ella se enganchó con un amigo mío.

Bastante doloroso.

Tres días de Smashing Pumpkins y severos pensamientos suicidas, 3 meses de torturarme manteniéndome en contacto (“No, no, ¡realmente no hay problema!”).

Ayudó mucho que mis compañeros de piso estuvieran dispuestos a odiarla por mí, porque no podía.

Y me ayudó enormemente cuando finalmente pude “romper” con ella y cortar el contacto.

Sí. Escribí un libro sobre eso. Se llama pensamientos suicidas salvó mi vida. Sólo $ 0.99

Espero sinceramente que puedas convertir tu apatía en algo diferente. Todos los días era una lucha para mí. Pasé un año completo en un trabajo donde no tenía nada que hacer excepto esperar y pensar. Sabía que el suicidio era la mejor opción porque mi vida realmente no iba a ninguna parte, excepto un largo viaje a la tumba.

Lo superé, tú también puedes.

En breves momentos, probablemente no sea raro que alguien se sienta en un momento realmente malo en su vida, pero estos sentimientos no deben ser abrumadores o durar mucho tiempo si se vuelven tan malos, debe buscar ayuda profesional para tratar de resolver el problema. te molesta tanto