¿Son los padres responsables de la autoestima de sus hijos?

Answer 1

Como un adolescente de 16 años, puedo asegurarte que lo son. Mis padres han sido muy cariñosos pero estrictos.

A menudo cometo errores. Soy malo en transmitir mis disculpas y en lugar de eso me retiro. Mi mamá confunde esto como un signo de arrogancia y me regaña. La mayoría de las veces la conversación es la siguiente:

Yo- lo siento mamá

Mamá- no sirve de nada. Nunca aceptas tus errores. Mientras continúes tratando de pagar tu espalda y dando excusas, nunca progresarás.

Rompe a llorar

Mamá, creo que disfrutas haciendo esto, me molesta a propósito. ¿No es esa la razón por la que me desobedeces continuamente?

Yo, mamá, no es así (mi voz es desesperada y sale como un semi-grito)

Mamá, simplemente no hables. He escuchado suficiente. ¿Y ahora me estás gritando? ¿Cometes el error y me dan los gritos? Te digo que esas buenas calificaciones y premios no te van a hacer ningún bien en tu vida con esa mala actitud tuya. ¿Cuántos años más debería desperdiciar mi energía detrás de ti? Apuesto a que serías feliz cuando muera. ¡Podrás hacer lo que quieras hacer!

Yo- mamá …

Este tipo de conversaciones me han hecho perder la confianza en mí mismo. Ya no tengo el coraje de tomar mis propias decisiones … temo que cometa un error y lastime a mi madre. Aunque me llevo bien con mis amigos, mi autoestima ha disminuido considerablemente.

Estoy tratando de salir de este lío … pero hasta entonces …

Answer 2

Sí, por supuesto.

El rol exclusivo de los padres es brindar protección y orientación a sus hijos.

En este mundo, debe ser fuerte para sobrevivir [especialmente los niños que van a heredar el mundo que hemos ayudado a crear].

Un niño que ha desarrollado una buena autoestima, ha heredado esto de sus padres. La autoestima saludable es el resultado de ser criado para ser internamente fuerte.

La fortaleza interna es el regalo supremo que cualquier padre puede imitar y enseñar a sus hijos.

Esta es una responsabilidad digna, algo que debe tomarse muy en serio como su deber hacia cualquier persona que haya traído a este mundo que sea 100% dependiente de usted.

No hay presión ni nada !!! :}

Elle del podcast Funcional Parenting

Answer 3

Contribuyen a ello, y ayudan a desarrollarlo.

Decirle a un niño pequeño de 3 o 4 años cosas negativas y abusivas tendrá un resultado desastroso en la autoestima de un niño. Va a paralizar su sentido de autoestima. Eso es abuso infantil.

Enseñar a un niño de 3 o 4 años que está bien cometer errores algunas veces y que derramar un vaso de leche está bien. Debido a que es solo un accidente, y todo lo que debemos hacer es limpiarlo, le dará a un niño un cierto nivel de “confianza”. Confianza en el hecho de que “los errores ocurren, no significan nada malo para la persona, y muchas veces se pueden corregir “.

En este sentido, sí, el padre es responsable de ayudar a desarrollar la capacidad de un niño para interactuar con el mundo de una manera que no sea perjudicial para su sentido de autoestima. Quieres darle a un niño la capacidad de trabajar cognitivamente a través de problemas en los que de otra manera se sentirían perdidos.

Answer 4

Los padres tienen un gran papel para aumentar la autoestima de sus hijos. Criticar al niño frente a los demás.

derribará su confianza y los hará socialmente tímidos. Comparando el rendimiento de otros

Los niños y al decirle a su hijo que no están a la altura, harán que se sienta inferior y pierdan la confianza.

Error cometido una vez, pero señalarlo repetidamente, decirte que deberías haberlo hecho, los harías para Perder

Confianza.

En cada oportunidad, los padres deben alabar al chiLoren por sus actos y desempeño y corregir su

error de tal manera no está afectando su autoimagen. El rey Shatrapathi Shivage ha escrito que su

La victoria en la batalla y los actos valientes se debieron a que su madre contó muchas historias sobre héroes valientes, en su

infancia. Esto debería expresar la importancia del papel de los padres en la construcción de la autoestima de un niño.

Answer 5

Hasta cierto punto, los padres son responsables de no arruinar la autoestima del niño.
Sin embargo, ¿realmente desea tomar esto como base de una demanda, y cómo reclamaría los daños en el tribunal?

Si un padre fracasó, ya sea en una parte que no arruinó o que no construyó la autoestima del niño lo suficiente a lo largo de los años, entonces depende del niño proceder con el proceso por su cuenta.

No hay ningún tipo de remuneración por los daños, los daños no se pueden cuantificar para empezar; y con alguien parado y apuntando con un dedo a uno de los padres, puedo decirle que nada se arreglará.

El objetivo aquí es – ¿ahora qué?

Entonces, la pregunta no va más allá de “¿Quién lo hizo?”, Y la responsabilidad no solo recae en el padre, sí, y la pregunta se convierte en “¿Y ahora qué?”

Si el objetivo es hacer las cosas y corregir la deficiencia, hay muchas preguntas y respuestas en Quora sobre cómo hacerlo; Lo sé porque había escrito algunos de ellos.

Si el objetivo es solo encontrar a alguien a quien culpar, y no hacer nada para solucionar el problema (lo que significa que nadie es responsable del problema, y ​​todos debemos esperar hasta que este padre, en cuestión, se despierte de la responsabilidad y se gradúe en psicología infantil). soluciona el problema), entonces es poco probable que se haga en esta vida.

Answer 6

¡Quien sea responsable de criar al niño (cuidado primario, crianza, etc.) es muy responsable! Si bien no tengo cifras estadísticas a mano, la autoestima de los niños se forma a una edad temprana y como resultado de la forma en que se educan. En ese sentido, los padres / abuelos, quienquiera que esté criando al niño, es responsable de FORMARLO. Si un niño oye o no siente nada más que abuso durante los primeros 5 años (por ejemplo) de su vida, es muy probable que la autoestima sea baja o no exista. Puedo hablar por experiencia personal aquí, como una niña que fue golpeada (no confundirla con una paliza), maltratada y le lanzaron cosas desde que tengo memoria, hasta la edad aproximada de 16 años. Lo superé. Pero no fue necesariamente fácil. Y en realidad no aprendí a amarme a mí misma hasta que tuve mis propios hijos. Mis hijos se criaron con muchos abrazos / besos y “Te amo” se les dijo muchas veces al día, algo que NUNCA recordé haber oído cuando era niño. De hecho, la primera vez que recuerdo haber escuchado a mi madre decirlo, tenía casi 30 años y me operaron al día siguiente. Estaba convencido de que iba a morir; obviamente no lo hice

¿Es un padre responsable de cómo permanece? No, no en mi opinion. Aunque crecí en una casa que no era muy amorosa (madre soltera), FORMA mi autoestima. A medida que crecí, me di cuenta de que podía cambiarlo, sin importar lo difícil que fuera, si pudiera encontrar la determinación para hacerlo. Yo si. Una vez que pensé en la era en la que me criaron y las dificultades que una mujer soltera debió haber tenido en ese entonces (no era la norma a finales de los años 50, principios de los 60), comencé a entender por qué mi madre era el camino. ella era. Sé que ella se resintió con nosotros: empacó una bolsa de papel para cada uno de nosotros una mañana antes de la escuela (con algo de ropa, no con el almuerzo) porque la hice enojar, la eché de la casa (un alquiler). No es mentira. Nuestras edades fueron 10, 7, 3 años. Y ese tipo de cosas era la norma en nuestra casa. No puedo justificar por qué lo hizo; Ni siquiera recuerdo específicamente lo que pasó para causar toda la escena. Pero si eso no es una prueba de la baja autoestima, no sé qué es. Sé que se arregló el culo y mantuvo un techo sobre nuestras cabezas (echándonos una patada nos duró unos 30 minutos, más o menos; cuando no tenía idea de a dónde ir, pensé que el menor de los dos males sería regresar a la casa y lidiar con la ira que estaba seguro de seguir), ropa en nuestras espaldas y comida en nuestro estómago. Tratar de entender el panorama general hizo mucho por aceptar nuestro tratamiento. Definitivamente no lo apruebo, ni siquiera lo entiendo totalmente; más como simpatizar. Sé que fue duro con ella, pero todavía no es una excusa para la forma en que nos trató. Pero soy una prueba viviente de que se puede superar y puedes cambiar tu autoestima si eres tan fuerte como yo.

Answer 7

Todo depende de cómo tus padres te han criado. Si, por ejemplo, lo han educado diciéndole que haga las cosas mejor o que no puede hacerlo correctamente, existe una gran probabilidad de que participen. Pero también depende de si tomas las cosas en serio o si te lastimas fácilmente.

Por ejemplo, mi madre a veces dice que no le gusta cómo está mi cabello porque me lo corté muy corto. Pero como amo mi cabello así, no me hace sentir inseguro mi cabello. Aunque soy inseguro, pero creo que esto acaba de llegar de mis compañeros de escuela secundaria ^^

Perdón por la respuesta larga, espero que esto haya respondido tu pregunta al menos un poco ✌️