¿Qué errores comunes cometen las personas al elegir un compañero de vida?

Answer 1

Error # 1. Citas con una lista de cualidades que son puramente acerca de su EXPERIENCIA de esa persona en lugar de su carácter central definitivo.

La mayoría de la gente hace esto totalmente por accidente. También hice esto en un momento de mi vida. No nos damos cuenta de que nuestro punto de partida predeterminado para decidir qué cualidades queremos en una pareja a menudo está desproporcionadamente determinado por lo que imaginamos que es nuestra experiencia ideal de pareja.

Por ejemplo, si escuchas a una mujer decir que quiere un hombre que sea amable, divertido, inteligente, apasionado y romántico, es muy probable que solo describa la experiencia de la relación que quiere tener: se ríe, se divierte, es se mantiene estimulada y sorprendida, recibe lindos regalos en aniversarios, se sorprende con gestos románticos y cenas, etc. pero una mujer que quiere un hombre que “hace una asociación entre sus acciones / comportamiento y su carácter / identidad, tiene principios por los que vale la pena sentirse incómoda, un hombre que ha aprendido a decir no al sexo y que no puede ser manipulado para pensar de manera inexacta acerca de la realidad solo por las apariencias, un hombre que puede estar expuesto a la desaprobación, la presión o la desilusión sin desmoronarse, etc. “probablemente ha pensado bastante extensamente sobre el tipo de CARÁCTER que quiere que su pareja tenga dentro de sí mismo , y no solo la experiencia de la relación que quiere tener con él .

Error # 2. Enamorarse de cómo alguien te hace sentir frente a quiénes son

Autoexplicativo. (Así es como a veces pensamos que nos hemos enamorado de una aventura de una noche;))

Error # 3. Elegir a alguien que necesita ayuda para hacer frente a la brecha entre quiénes son y quiénes quieren ser.

Todos tienen una brecha entre quienes son en realidad y quiénes aspiran a ser / quieren que la gente los vea. La pregunta es: a) ¿son conscientes de esta brecha yb) cómo hacen frente a la brecha?

La respuesta a b es típicamente uno de dos métodos:

Asumir la responsabilidad de sí mismos para acortar la brecha trabajando en su propio carácter

O

Asumir la responsabilidad de otros para ignorar la brecha y ayudarlos a mantener una falsa percepción de lo cerca que están de su ser ideal.

Este último es desastroso. Esas personas aún no están listas para una relación seria.

Error # 4. No estar preparado para amar a un ser humano defectuoso (tener una lista de “interruptores” y cosas que NO está dispuesto a aceptar sobre una pareja, pero no haber pensado en las deficiencias o defectos que está dispuesto a aceptar.

No estar preparado para amar a un ser humano defectuoso en última instancia significa que cuando te encuentres con una pareja potencial, tendrás que separarlos mentalmente de sus defectos y compartimentar los aspectos “defectuosos” de su personalidad y esperar que cambien “algún día” o tal vez bajo diferentes circunstancias (es decir, si nos casamos, si tenemos hijos, una vez que la presión de este trabajo termine, una vez que tengamos más dinero, una vez que las leyes se alejen, una vez que dejen de ser influenciados por cierto amigo, etc. etc)

O lidias con los defectos que no estás preparado para aceptar, tratando de criticar a la otra persona para que cambie esas cualidades o te las oculte para que al menos no tengas que experimentar esas cualidades. Esto establece la receta perfecta para un eventual divorcio.

Answer 2

“El corazón quiere lo que quiere el corazón “, o adoptamos un enfoque de juicio frío.

¿Cuáles deberían ser algunas buenas pautas y conceptos erróneos a tener en cuenta?

El corazón quiere lo que quiere, pero el cerebro aún tiene veto. Busca a alguien que te apasione, que también sea ​​compatible con tus objetivos básicos de vida y personalidad, y que también demuestre buenas habilidades de relación.

Si tuviera que adivinar cuál es el error de relación n. ° 1 que cometen las personas, y que han cometido desde los albores de la historia, causando un dolor incalculable a lo largo del tiempo, podría ser esto:

“Sé que tenemos metas / sueños / ideas totalmente diferentes sobre cómo queremos que sea una relación / ideas sobre los niños, pero no importa porque estamos tan enamorados. ¡El verdadero amor lo conquista todo!

No, no lo hace. Los verdaderos papeles de amor sobre una enorme incompatibilidad hasta que desaparece esa marejada hormonal temprana. Entonces, un día te levantas y te das cuenta de que has soldado tu destino a una persona con la que tienes poco (o nada) en común, tal vez tienes hijos juntos, ¿y adivina qué? Quieres cosas completamente diferentes de tu vida.

La compatibilidad es importante.

Esta fábrica de miseria que destruye vidas está habilitada por un segundo error increíblemente común:

“El verdadero amor es raro. Nadie realmente me amará. Nadie realmente quiere estar conmigo. Esta persona está mostrando interés en mí. No importa cuán incompatibles seamos, será mejor que los agarre, porque de lo contrario estaré solo para siempre ”.

Esta es una mentalidad de hambre sobre el amor y la conexión: el amor es raro, la oportunidad de conexión es escasa, tienes que tomar lo que puedas porque de lo contrario estarás solo.

Lo contrario es una mentalidad de abundancia: las oportunidades para el amor y la conexión son abundantes, están por todas partes, puedes ser tan exigente como quieras.

Cualquiera que creas se convertirá en tu verdad.

Si tiene una mentalidad de hambre, estará desesperado, tendrá miedo y actuará de manera desesperada y temerosa. Eso alejará a la gente. La desesperación es el mayor desvío del mundo.

Si tienes una mentalidad de abundancia, estarás relajado, harás las cosas que te gusta hacer sin buscar constantemente una pareja, no estarás desesperado y la gente responderá a eso.

Algunas personas dicen que solo las personas increíblemente atractivas pueden tener una mentalidad de abundancia. Eso es solo teatro de baja autoestima. (Nunca he sido guapo. Soy un tipo calvo de mediana edad con requisitos increíblemente estrictos, ¿y adivina qué? Todavía vivo en un mundo de abundancia).

Una mentalidad de hambre se ve facilitada en gran medida por el siguiente error de relación común:

Inseguridad en el desfile.

Muy poco en todo el mundo es más tóxico que la inseguridad, sin embargo, a la gran mayoría de las personas se les enseña a ser inseguros.

“Mi pareja realmente no quiere estar conmigo, en realidad no”. “No soy lo suficientemente bueno”. “No soy lo suficientemente bonita”. “Mi pareja quiere estar con alguien más, no conmigo”. El ex de mi pareja es mejor que yo “.” Si mi pareja conoce a alguien mejor que yo, me abandonarán. Tengo que evitar que eso suceda “.” Mi pareja solo está conmigo hasta que alguien venga mejor “.

Este tipo de pensamiento alejará a su pareja, arruinará su felicidad y destruirá sus relaciones. Cuando crees en estas cosas, un impulso muy humano es tratar de “protegerte” controlando a tu pareja:

“No soy lo suficientemente bueno. No soy lo suficientemente bonita. Mejor evito que mi pareja hable con personas que son mejores o más bonitas que yo “.” Mi ex empollón es mejor que yo. Tengo que prohibirle a mi pareja que hable con sus ex o, de lo contrario, descubrirán que sus ex son mejores que yo “.” Si mi pareja conoce a alguien mejor que yo, me abandonarán. Tengo que evitar que eso suceda. Debo limitar con quién pasa tiempo mi compañero “.

El comportamiento de control es extremadamente dañino. Cuando intentas controlar a alguien, le gritas fuerte y claro que no confías en él. Si su pareja es sana y psicológicamente sana, lo dejará lo más rápido posible y nunca mirará hacia atrás. (Y luego, después de que su pareja se haya ido, si deja que su inseguridad lo controle, doblará: “¿Ves? ¿Ves? ¡Te dije que querían irse! ¡La próxima vez necesito controlar aún más! ¡ Esto sucedió!” porque no estaba controlando lo suficiente !!!! ” Y el ciclo se repetirá).

Hablando de sano y psicológicamente sano, eso trae el último de la lista de formas comunes para sabotear sus relaciones y convertirse en el que deshace su propia alegría:

Elegir parejas cuya relación pasada sea una serie de eventos desafortunados, y convencerse de que, no, no significa que esa persona tenga habilidades de relación terribles; serás completamente diferente, y tu relación tendrá un éxito absoluto donde todos los demás han fallado por razones.

Las habilidades de relación son habilidades. True Love no convierte automáticamente a alguien en un buen comunicador, ni seguro, ni tiene empatía, ni actúa con integridad, ni tiene una buena gestión de expectativas, ni ninguna de las otras mil cosas que necesita para que una relación funcione.

Si quieres una buena relación, mira las relaciones pasadas de un posible socio. No puedo enfatizar esto lo suficiente.

Mira cómo estaban con los amantes del pasado. Mira cómo interactúan con sus ex. Mira cómo funcionaron o no funcionaron sus relaciones pasadas.

Si eres demasiado inseguro para hacer esto, probablemente eres demasiado inseguro para tener buenas relaciones. Trabaja en eso.

Al observar sus relaciones pasadas, puede tener una idea de quiénes son cuando desaparece el vertiginoso torrente de hormonas, y puede tener una idea de lo que le espera a su relación. El rendimiento pasado no necesariamente garantiza rendimientos futuros, pero claro, te dice de qué manera se apilan las cartas.

Answer 3

Hay demasiados pero diré algo que sé.

1. La mayoría de nosotros tenía la fantasía de casarnos con una pareja atractiva de adolescente. Entonces, todos queremos un compañero de vida justo y encantador y no buscamos su carácter y nos casamos ciegamente con alguien. Y después de algunos años de matrimonio, esa llamada belleza no está en ninguna parte y nos sentimos decepcionados. Eso creará grandes problemas en la familia. Así que no te preocupes por el aspecto y todo eso. Si él / ella tiene un alma buena, cásate con ellos sin lugar a dudas. Vivirás tu vida feliz para siempre.

2. Elecciones al elegir un socio, tenemos muchas opciones hoy en día. Siempre hay alguien mejor que alguien. Entonces se estresará al seleccionar a alguien. Como ya dije, alguien siempre será mejor que alguien. No solo busque a su compañero de vida como lo hace cuando compra algo en línea. Su vida y no hay una política de devolución disponible.

3. Si eres una niña, una vez que te hayas comprometido, habla sobre tu futuro. Algunos pueden preferir trabajar después del matrimonio. Y algunos no. A algunos niños les gusta o no les gusta. Por lo tanto, será mejor hablar y tomar decisiones sobre su futuro. No te arrepientas después de casarte.

4. No elijas a tu compañero de vida por su riqueza. Según la opinión de los padres, eligieron al compañero de vida para sus hijos en función de sus activos como si estuvieran intercambiando a sus hijos. Entonces tienes que explicárselos.

Ya sea que tenga BMW o embajador, el camino sigue siendo el mismo. Ya sea que tenga teléfono o lava, la gente que habla con usted sigue siendo la misma. Ya sea que tenga Rolex o titan, el tiempo sigue siendo el mismo. Tener necesidad no es algo malo. Pero debes ser lo suficientemente consciente de que la necesidad no se transforma en avaricia. Porque la necesidad puede satisfacer en algún momento, pero la avaricia no se puede cumplir.

Rezando para que consigas tu alma gemela. Deseando suerte. Enviandote amor.

Si hay algo que le preocupa o quiere aclarar algo. Siéntete libre de dejar un comentario

Gracias A2A

Answer 4

Esta es una pregunta muy importante. Las respuestas que obtenga para esta pregunta pueden tener un gran impacto en la calidad de su vida, las vidas de las personas que lo rodean, etc.

No puedo responder esta pregunta por usted proporcionando una lista de errores. No creo que un error dado para una persona sea necesariamente un error para otra. En cambio, trataré de compartir con ustedes mi propia experiencia. Soy una persona que cometió un error al elegir un compañero de vida. Por eso te escribo esto de forma anónima.

Conocí a mi esposa en Manhattan en el año 2002. Nos llevamos bien a pesar de que hay una diferencia de edad de 10 años entre nosotros (ella es mayor). En aquel entonces, estaba de moda tener una pareja más joven para mujeres de su edad. Cuando nos reunimos por primera vez, todos nuestros amigos estaban emocionados y solidarios.

Funcionó por un tiempo porque actué más viejo y ella actuó más joven, por lo que nuestra edad no era gran cosa. Nos casamos con el apoyo de todos. Ambos sobresalimos en nuestras carreras y las cosas iban realmente bien. Superamos a Nueva York y nos mudamos a otra ciudad importante de EE. UU. Donde actualmente vivo y escribo esto.

Después del movimiento, las cosas cambiaron. En primer lugar, mi esposa no pudo encontrar ningún trabajo. Manhattan fue mucho más indulgente con las personas de su profesión, pero aquí, en la costa oeste, la competencia fue más intensa y el proceso de selección aún más riguroso. En consecuencia, fuimos con un ingreso. Un ingreso en cali no es fácil.

Esto es cuando comencé a darme cuenta de que podría haber cometido un error. Pensé: “tal vez debería haber sido más selectivo al elegir un compañero de vida; ¿No sería bueno tener la seguridad de dos ingresos sin importar qué?

Casi al mismo tiempo, desarrollé un ojo asombrado . Mi esposa mayor ya no me impresionó tanto, sino que me atrajeron las chicas más jóvenes y aventureras de la nueva ciudad. Mi esposa y yo discutimos este asunto y ella no estaba de acuerdo con una relación abierta. Entonces me rebelé. Fui a una borrachera de romance! Era joven, en forma y tenía dinero en el bolsillo en una ciudad con hermosas mujeres y no estaba reteniendo ningún impulso.

Mis aventuras sexuales me metieron en muchos problemas con mi esposa y ella casi me dejó . Tuve que luchar como loca para recuperarla y tengo suerte de que ella pudiera perdonarme. Tomó mucha terapia e hizo mucho daño permanente a nuestra relación. Pero este problema no es el mayor error.

El mayor error que cometí fue involucrarme con una mujer que no tiene ningún deseo de hacer las cosas de forma independiente.

Depende de mí pagar las cuentas.

Soy el que atiende las necesidades de nuestro hijo discapacitado de dos años.

Yo limpio la casa, compro los comestibles. Yo hago las comidas.

Socializo con los vecinos, saco a pasear al perro, saco la basura, voy al trabajo y corro a casa para pasear al perro.

Mi esposa gasta nuestro dinero los fines de semana en su cabello y sus uñas.

En lugar de involucrarse con los terapeutas que trabajan con mi hijo, ella ignora que lo ignora a él (su hijo está en el espectro del autismo) y piensa que sus terapeutas son niñeras mientras ella va al gimnasio, toma café para ella y habla con sus novias. por teléfono

Mientras tanto, mi hijo lucha diariamente para aprender palabras para poder decirnos lo que quiere en lugar de arremeter y gritar. Se está abriendo camino a través de la terapia y está aprendiendo a usar el baño solo con su terapeuta (mientras estoy en el trabajo).

Ella es irresponsable. Ella tuvo este hijo a una edad avanzada y ahora no se tomará el tiempo para cuidarlo. Ella tuvo el hijo a pesar de que no tenía trabajo. Eso es irresponsable.

Ella no limpia después de sí misma. Ella deja platos en el dormitorio. Ella deja sus botas en cualquier habitación donde entre (en lugar de ponerlas en el vestidor que tiene en nuestra habitación). Ella deja su ropa interior en el pasillo de la casa.

Si no consigue lo que quiere, intimida a todos hasta que alguien se somete. Ella prefiere la confrontación en lugar de la armonía.

Ella no levanta un dedo para contribuir a las finanzas del hogar. Ella prefiere gastar el dinero que alguien más gana.

Nunca se hizo responsable en su vida y ahora no tiene la intención de hacerlo a los 47 años. Prefiere culpar al mundo. Nada es culpa suya, en cambio, es el mundo de las excusas las que tienen la culpa.

He leído sobre este tipo de problemas antes y me han dicho que puede tener un trastorno de personalidad. Eso es bueno, pero no ayuda en absoluto. Ella no busca la terapia que le ha recomendado su PCP. En cambio, quiere que un médico le dé adderall. Ella quiere adderall para el uso fuera de etiqueta de perder peso.

Eso es básicamente la esencia de mi experiencia. Espero que aprendas de mis errores y espero que tengas una vida saludable, feliz y productiva. Mi consejo es que te cases con una pareja que conoces desde la infancia. Casarse con alguien que tenga una familia conocida.

Answer 5

El error más común es elegir un tomador en lugar de un donante.

Un tomador es alguien que absorbe energía, favores, amor, elogios y atención de otras personas, pero no devuelve estos regalos.

Los donantes se complacen en darse de sí mismos para hacer felices a los demás.

En la escuela secundaria, salí con una chica que era una tomadora. Era hilarante y divertida la mayor parte del tiempo, pero siempre quería cosas y siempre me pedía que la llevara aquí y allá, o que la ayudara a arreglar su auto, o quemarle un CD, ayudarla a moverse, ayudarla a estudiar y pronto.

Como donante, estaba feliz de dar y dar y dar. Pero finalmente me di cuenta de que, a pesar de dar constantemente para tratar de hacerla feliz, rara vez devolvía tales gestos. Finalmente nos separamos.

Poco después, comencé a salir con otra chica. Inmediatamente me di cuenta de que era mucho más fácil estar cerca. Ella también me dio el amor, el afecto, las palabras de afirmación y el tiempo de calidad que tanto deseaba.

Pero no fue hasta un año y medio en nuestra relación que me di cuenta exactamente por qué mi nueva novia era tan increíble.

Ella me llamó un día para pedirme que la recogiera del mecánico. Su automóvil se había descompuesto y no pudo arreglarlo por su cuenta, por lo que lo colocó en el taller y, después de que le dijeron que esperaría cuatro horas, decidió llamarme y pedir un aventón. .

Me di cuenta de que, después de un año y medio de citas, esta era la PRIMERA VEZ que me pedía que hiciera NADA por ella (podría ser un poco extrema en su independencia. No mantenga a todos en este estándar) .

Hemos estado juntos por ocho años y casados ​​por cinco. Todos los días lo pasamos muy bien porque pasamos nuestro tiempo dándonos el uno al otro, trabajando para resolver las necesidades de los demás.

Por lo tanto, decida ser un donante y encuentre un donante. Al darse el uno al otro, ambos se sentirán satisfechos.

Answer 6

Su compañero de vida es alguien que compartirá su futuro con usted. Es un gran compromiso. Elegir a alguien por las razones equivocadas no puede traer más que dolor.

• Enamorarse de la apariencia de alguien . Este es el mayor no no! Si bien es cierto que lo primero que nos sorprende al conocer a una persona es cómo se ve, ¡usar eso como el único criterio para decidir pasar la vida con alguien es la locura más grande que cualquiera puede cometer!
• Las apariencias son transitorias. Mire más allá de los atributos físicos. La apariencia no puede ser el pegamento para mantener una relación unida por mucho tiempo.
• Caer en trampas materiales Un automóvil, una casa grande, un saldo bancario gordo … estos no aseguran una unión feliz. Se necesita dinero para llevar una vida cómoda. Pero usar esto como la base para concentrarse en el futuro compañero de uno es juvenil. ¿Cuál es la garantía de que el mismo estilo de vida continuará? Si no es así, ¿entonces qué? Dejar a la persona? Lo importante es que la persona en su vida estará con usted, no importa cuán suave sea el viaje o cuán rocoso sea el terreno.
• Ignorando las inquietantes dudas . Si hay algo que te molesta sobre el comportamiento de tu futuro o si algo no te parece bien, ¡NO LO IGNORES! No puedes desear esas cosas. ¡Casarse y luego arrepentirse es el clásico error 101! Aborde el problema, háblelo, busque soluciones o aléjese. Te salvarás de un mundo de angustia más adelante.
• Moldearse para adaptarse a la idea de perfección de la otra persona. Te gusta alguien. No quieres perderlos. Comprensible. Pero deja que vean tu verdadero yo y te valoren por eso. Si bien el matrimonio implica muchos ajustes por parte de ambas partes involucradas, nunca es una buena idea tratar de cumplir con los “requisitos” de la otra persona. No solo será sofocante para ti, sino que también significará engaño. Tarde o temprano lo real llegará a la vanguardia y las cosas comenzarán a ir cuesta abajo. No esperes una cara de VoLTE en la personalidad de tu pareja también. Es que no es justo.

Estar con alguien que te acepte por lo que eres, apoya lo que quieres ser y está dispuesto a igualarte paso a paso en el viaje llamado vida. Elige bien Estás eligiendo tu vida después de todo 🙂

Fuente de la imagen: Google

Answer 7

No puede haber pautas fijas sobre este tema. Permítame compartir mi aprendizaje.

• Confusión: amor vs enamoramiento
  Puede gustarle la apariencia física de alguien, puede que le gusten sus hábitos, estilo de vida, estado financiero, intimidad física, recetas de cocina, sentido del humor, pero definitivamente no garantiza su compatibilidad de por vida.
• Alianza familiar
  En la India, no solo se casan 2 personas, en realidad la alianza es entre 2 familias. Compruebe si también está listo para aceptar a su familia.
• Casarse por las razones equivocadas
  El nivel de insatisfacción de su boda será alto si se casa solo para la sociedad, la familia, para superar sus inseguridades, tener una pareja permanente en la cama o superar una angustia. Elija la razón correcta para engancharse ..
• Tiempo de citas / período de cortejo
  La fase inicial de exploración en una relación siempre es emocionante. Dediquen tiempo de calidad a conocerse unos a otros … El amor puede ser ciego a veces … Pero no abran todos sus secretos íntimos, deseos y anhelos el uno al otro de inmediato.
  Deje que la relación crezca naturalmente. Mantenga vivo el misterio al no revelar todo de una vez.
• Solidaridad
  Personalmente, creo que si la pareja mantiene el estado de amistad (que no sea el estado de la pareja), durarán más que lo contrario … Incluso después de peleas y desacuerdos, todavía te sientes de la misma manera y eres tú mismo con tu pareja. ¡¡Felicidades !! estás haciendo la elección correcta …
• Contemplando cambiarlo
  Elegir un compañero de vida con el pensamiento de que cambiarás ciertos hábitos que no te gustan a ti ni a tu familia … O para hacer que él / ella sea más genial o adaptable en tu mundo … ¡¡¡OOP !! Vas a cometer un error ..

Espero que mi respuesta ayude a pocos …

Saludos vida :))

Answer 8

El mayor error que cometen las personas al elegir un compañero de vida es tomar la decisión en función de cómo se sienten. Esto parece contrario a la intuición, las personas eligen a una persona para una relación a largo plazo basada en sentimientos. Sentirse enamorado, sentirse feliz con la persona o triste cuando se fue. Estas cosas son importantes, pero estas son solo condiciones necesarias. Ellos por sí mismos, no son suficientes.

Necesita seleccionar una persona como si estuviera contratando para el trabajo de ser su socio en un negocio. Querer a la persona es bueno, pero no es garantía de que haga un buen trabajo manejando el negocio con usted. Para ejecutar un buen negocio se requieren una visión y valores compartidos. Si ustedes están de acuerdo en cómo quieren que sea el futuro y cómo llegar allí, entonces el futuro será brillante.

Sin embargo, hay ciertos pasos para llegar allí. La razón por la cual la gente arruina este paso es porque se apresuran a casarse. Tal vez hace 50 años funcionó cuando el clima económico y social era diferente, pero hoy las cosas son diferentes. Realmente no puedes conocer a una persona hasta después de 2 años de citas. Eso no son dos años de estar juntos, 1 de los cuales incluye un compromiso. Son dos años de cortejo directo, mínimo, donde REALMENTE aprenden unos de otros. No cosas superficiales, sino los hábitos, metas, temperamentos, miedos y deseos profundos de una persona.

En realidad, después de 3 meses ya sabes con seguridad si (y sobre qué) vas a romper. El final de 3 meses solo le permite saber si es posible pasar al siguiente marcador. La gente todavía comete errores, pero después de 2 años es un caso de engaño extraordinario, ingenuidad extrema o dos personas que son tan horribles y desafortunadas que no pueden mejorar.

Ese es el error que comete la mayoría de la gente. No usan el tiempo correctamente. Hay una lista de otros sobre los que escribo en No se puede forzar el desarrollo de relaciones y cómo entrar en una relación.

Answer 9

¡¡Guau!! Esta pregunta realmente eleva el cociente de sabiduría de los CUORANOS que atraviesan la edad y el idioma.

Daría cualquier cosa por saber la respuesta precisa a esta pregunta. Verán que todavía tengo que dar el paso y saber de antemano la combinación exacta de ingredientes en la receta de un matrimonio feliz realmente podría salvarme, de hecho, muchos de nosotros sufrimos mucho dolor y lágrimas desagradables.

Con mi sabiduría limitada, en su mayoría recopilada de libros, algunas experiencias de la vida real de amigos y parientes que he presenciado y, por supuesto, historias de celebridades tan ampliamente cubiertas en los medios de comunicación, intentaré presentar algunas sugerencias.

Permítanme tratar de elaborar esto con analogías del reino aviar .

• No te conformes con una MULTITUD :

Verás, la CROW es en realidad, perdóname por estar en la cara, es feo. No tiene nada que sea remotamente encantador.

A menudo he visto personas que sucumben a la presión social y parental y se casan con alguien por quien simplemente no tienen atracción o aprecio, y mucho menos amor o respeto. A menudo es una nebulosa esperanza de que “las cosas salgan por su cuenta”. No creo que nada funcione por sí solo. Al menos nada bueno o sobresaliente sucede por sí solo. Así que no te subas al primer entrenador que se detiene a tu lado. Tómate tu tiempo y decide por ti mismo.

• No te conformes con un KOEL :

El pajarito trasero con una voz melodiosa. Quizás su voz es la única atracción de este pájaro. La gente ama su voz pero el dinero se detiene allí.

Ese punto que quiero hacer no se conforme solo con MIRADAS o DINERO o ESTADO o SEGURIDAD. Intente verificar si la otra persona lo atrae como un paquete completo: su personalidad, comportamiento, apariencia, educación y valores familiares deben estar en cierto modo sincronizados con los suyos. Mejor buscar puntaje equilibrado en todos los parámetros. Las extremidades siempre son inquietantes incluso para cosas buenas.

• No te conformes con un PEACOCK :

Ahora que es un pájaro vanidoso. Puede ser una vista bonita, pero el dinero se detiene allí. También se sabe que son bastante agresivos.

Esa combinación de “arrogancia” y agresión es un beso absoluto de muerte en un matrimonio. La agresión solo da lugar a la rebelión tarde o temprano. La arrogancia simplemente ahoga la vida de una relación.

La analogía aquí es no elegir una persona que quizás ni siquiera requiera un cónyuge. Están tan llenos de sí mismos que ni siquiera pueden mirar más allá de su nariz. No piense que de repente cambiarían de página después del matrimonio. Las películas pueden mostrar muchos finales de cuentos de hadas donde todo está bien al final, pero la vida real es muy diferente.

• No te conformes con HUMMING-BIRDS :

Personalmente me gusta mucho ese pajarito. Sin embargo, estos tienen MATEOS MÚLTIPLES en cualquier momento. Mapear eso a un humano ahora. Solo la receta absoluta del infierno en el matrimonio.

Lo importante es comprobar si su pareja tiene ese aspecto de “lealtad” o no. Estoy de acuerdo en que es difícil, pero si dedicas suficiente tiempo a conocer a la persona y a comprobar sus antecedentes minuciosamente, se puede averiguar algo sobre esto. Así que no te apresures a casarte solo porque todos los que conoces se van a casar. No es una carrera para mostrar su valor de mercado o una prueba de su matrimonio de fertilidad es un compromiso de por vida. ¿Por qué apurarse?

• Ve por el ÁGUILA :

Ahora ese es el rey del reino aviar. Es poderoso, es feroz si su familia es atacada y lo más importante es que se une por toda la vida. Sí, las ÁGUILAS se aparean durante toda la vida , nunca suelten a su pareja en tiempos de peligro, se preocupa por la familia, cría a sus crías juntas. Ahora eso es lo que buscaría en mi hombre cuando llegue el momento.

Las parejas en un matrimonio deben ser protectoras y preocuparse unas de otras. Deben unirse con la convicción de que tienen que hacerlo funcionar con pequeños ajustes en ambos lados. Necesitan hacer una promesa a sí mismos de nunca dejar de lado la compañía del otro.

Answer 10

Ante todo, ningún extremo es sabio. Como ninguna relación ha sobrevivido solo en el amor. Es una idea equivocada horrible que le venden los medios de comunicación y la afición del tropo de los “finales felices” en las narraciones humanas. Comúnmente encontrado en libros, películas, TV, historias, etc.

Si desea una lista súper simple de cosas que hacer, no va a encontrar una, ya que este tema está demasiado matizado, sin embargo, eso no significa que no pueda proporcionarle una pequeña lista de verificación que pueda AYUDARLE a medida que lo resuelva para ti. Así que, aquí vamos:

CONOZCA A TI MISMO

Si le gusta algo sobre usted (hábito / rasgo de personalidad) y es beneficioso, quédese con él. Si no, intente cambiarlo o mejorarlo. Después de hacerlo, repita el ciclo nuevamente. Así es la vida. Esto es posiblemente lo MEJOR que puedes hacer con tu vida. Google de fuentes razonables y de buena reputación si no está seguro de cómo hacerlo.

Ya sea que decida estar solo o con alguien, esta es una de las mejores maneras de lograr la felicidad por su cuenta. El autoexistencialismo te ayudará a descubrir qué es lo que te hace feliz, tus defectos y, con el tiempo, te convertirá en un mejor juez de carácter para que puedas minimizar la elección y salir con idiotas, chicos malos, perras y otras parejas menos que sanas. Obviamente no es infalible, pero ayudará.

TENGA EN CUENTA QUE NO PUEDE HACER NINGÚN ERROR Y TODAVÍA PERDER

Recuerda que al final, si eliges a alguien, no hay garantía de que no te engañe o te rompa el corazón. En pocas palabras, son su propio ser y no puedes controlarlos ni poseerlos. Diablos, el universo no te debe nada. A veces obtienes una mano mejor que otras, a veces descubres que la persona con la que estás saliendo miente mucho o que un tsunami está a punto de ahogarlo como le sucede a decenas de miles de personas en todo el mundo cada año. A veces encuentras a alguien a quien puedes verte felizmente en las próximas décadas, a veces no encuentras a nadie. Bienvenido a la realidad.

EN RELACIONES A LARGO PLAZO, UN PROMEDIO POSITIVO ES LO MEJOR

Literalmente, he conocido a algunas personas en mi vida que piensan que cuando conozcan a su posible compañero de vida, será casi como en las películas. “¡Solo lo sabrán!” ¡Tal vez incluso fuegos artificiales! ¡Será dramático!

Obviamente eso es una mierda: una ilusión demasiado romántica. ¿Piensas así? Le conviene cambiar eso, rápido. Debido a las endorfinas, cada vez que conoces a alguien puede parecer un subidón increíble. Lo cual es genial, la emoción de conocerlos, abrazarlos, besarlos … Sin embargo, en una relación a largo plazo, aunque tener grandes emociones positivas es genial, lo que realmente estás buscando es un “promedio positivo”. Algo que es positivo pero que no es alto, de lo contrario te quemarás con el tiempo, o cualquier cosa que permanezca demasiado tiempo en lo negativo, como demasiadas peleas, argumentos, comportamiento pasivo-agresivo, falta de empatía, opiniones diferentes codificadas siempre erosionará el amor.

Por ejemplo, podrías salir con alguien cuya religión es MUY, MUY diferente a tus valores y eso puede causar problemas. Tal vez quiera salir con alguien que no tiene una perspectiva tan desigual. Esto se aplica al dinero, los niños, la gestión del patrimonio, los objetivos de vida, etc. Obviamente.

Las personas no tienen que ser una copia de usted, sin embargo, deben compartir los mismos valores. Sin mencionar a alguien maduro, razonable con fuertes habilidades de pensamiento crítico y que sabe cómo manejar los problemas / peleas / argumentos de una manera amorosa, positiva y constructiva.

De lo contrario, tendrás muchos dramas innecesarios en tu vida.

EL CONCEPTO DE REUNIRSE CON UN SOCIO DE VIDA ES BUNK

Nunca sabes cuándo o si la persona que vas a conocer mañana podría ser un compañero, mucho menos un “compañero de vida”. Hay algo irrevocablemente mal con ese sentimiento. A veces conoces a alguien con quien te llevas bien y te atraen, y otras veces no. Diablos, muchos matrimonios infelices han existido a lo largo de los siglos porque las personas esperaban conocer a alguien, no lo hicieron, y finalmente y desafortunadamente se establecieron con alguien para no estar solos o sentirse vacíos. Mira, no todos están destinados a tener una vida feliz con otra persona. Es solo la realidad del mundo. Esto va con la misma tontería que pensar que hay “alguien” ahí fuera para ti, como un alma gemela. Esa BS no vuela cuando crees que hay más de 7 mil millones de nosotros en el planeta y es estáticamente imposible encontrar más de unos pocos miles en el mejor de los casos para la mayoría de los humanos a lo largo de TODA su vida.

UNA MEZCLA DE SENTIDO COMÚN, EXPERIENCIA DE VIDA, AUTO CONCIENCIACIÓN Y A VECES, UN POCO DE SUERTE ES LO QUE NECESITA

Simplemente no puedes empujarlo. Seguro que puedes esforzarte para estar “ahí afuera” y aumentar estadísticamente tu exposición, pero obviamente eso no es garantía. Una vez más, sin extremos, siga siendo razonable y basado en la lógica y con un poco de suerte, disfrute de su vida y diviértase de cualquier manera y es probable que encuentre a alguien que pueda verse generalmente feliz, si no durante toda la vida. , que al menos por una buena parte de ella.

Answer 11

Se casan con alguien para darles lo que sus padres no hicieron … Luego, dolorosamente descubren que se casaron con un padre para restablecer la misma cosa con la que crecieron.

Las cosas importantes como creencias similares, tempo y tiempo libre compatible. Actitudes similares sobre la vida y lo que significa. Opiniones similares sobre la crianza de los niños (mire la forma en que se criaron), los hábitos de gasto, los suegros y la responsabilidad, los problemas de dependencia y lo que significa, el estilo de lucha, el sentido del humor y la capacidad de mostrar remordimiento. Las necesidades afectivas, junto con las expectativas de responsabilidad para el papel que uno está cumpliendo, son críticas.

Otro es hacer todo tipo de suposiciones sobre la coordinación de vidas. Quién hace qué, bajo qué condiciones, cuándo. Hay un montón de contratos acordados sin aclaraciones sobre lo que realmente significan. Cuando los eventos exponen la falla, ahora puedes ver si eres, o si tu pareja es, una compañera de trabajo. Es decir, mantenga su dignidad y respeto mientras no esté de acuerdo.

La mayoría de los estadounidenses comienzan con pasión, luego pasan a la intimidad y eventualmente aprenden cómo tener compromiso.
Otras culturas tienen compromiso, aprenden a tener pasión y eventualmente pueden tener intimidad.

Lo que mucha gente recomienda es: primero tienes intimidad (ser vulnerable contigo mismo), luego comprometerse, luego entrar en la pasión. Mucha gente tiene miedo de esto, ya que es posible que no tengan una pareja sexual compatible.

Así que hay una serie de cosas MUY comunes sobre las que la gente comete errores. Cuando la pasión se mueve a la normalidad, ¿entonces qué? Escuché decir que es literalmente el número de pies desde la cama que comienza a deteriorarse. Mientras ambos permanezcan juntos en la cama, la relación parece estar bien.

Tu llamada.

[Adicional}
Janine quería más del segundo párrafo.

• Tempo, el ritmo ¿Uno quiere estar en movimiento y el otro
  solo quieres relajarte todo el tiempo?
• Tiempo libre compatible. ¿Cómo se usa el tiempo libre? Fuera del reloj? ¿Ver televisión o ir a bailar, ir a pescar o ir de compras?
• Actitudes similares sobre la vida y lo que significa. ¿Religión, propósito de vivir?
• Puntos de vista similares sobre la crianza de los niños (mira la forma en que fueron criados), ¿permisivos o estrictos?
• Hábitos de gasto, ¿cómo manejan el dinero? ¿Pagar facturas a tiempo? Mantenerse en el presupuesto?

• Los suegros y la responsabilidad de, ¿Están enredados con sus
  familia de origen o incluso su familia anterior casada?
• Problemas de dependencia: ¿cómo espera que su pareja lo cuide, a qué nivel? ¿Qué tal cuando enfermo?
• Estilo de lucha: ¿fuego o hielo? Evitante o confrontativo
• Sentido del humor: divertido, sin felicidad futura.
• Capacidad para mostrar remordimiento. – Lo siento por entender qué impacto realmente tuvo.
• Necesidades cariñosas, -Uno de los lenguajes de amor. ¿Te gusta que te toquen o te sientes demasiado?
• Responsabilidad: ¿pueden ver lo que hay que hacer y hacerlo?
• Expectativas para el papel que uno está cumpliendo: ¿Cuál es el papel del esposo / padre y el papel de la esposa / madre.

Answer 12

¡Me encantan esas preguntas!

Por favor, no me descarte por ser inexperto solo porque solo tengo 24 años y no estoy casado. Para mi crédito, puedo garantizar el hecho de que tengo una novia (a quien gané después de 20 rechazos extraños en mi vida) para demostrar mi experiencia para responder a esto.

Toma esto. Si no puede tener una gran vida solo, ni siquiera debe considerar llevarse bien con alguien. Cuando eres tu propia gran compañía, entonces, tiene sentido traer a alguien a tu vida para mejorar aún más tu ya gran experiencia de la vida. Por lo tanto, comprenda que nunca “necesitamos” a alguien que nos haga felices o que vivamos una vida cómoda.

Desde el lado de las necesidades, tenemos necesidades físicas, sexuales, emocionales, sociales y financieras para considerar un matrimonio. Desde el lado de los deseos, queremos tener una gran experiencia de vida, crecer juntos, mejorar el potencial de los demás, descubrir mayores posibilidades juntos y viajar juntos, etc. Así que, cuando elegimos a una persona de entre nuestros deseos, es muy intuitivo que las necesidades se cumplen por defecto. Pero la mayoría de las personas eligen sus necesidades y luego nunca quieren ser satisfechas y luego hablan sobre el divorcio y todos esos episodios desagradables.

¿Un ejemplo de estar atrapado en las necesidades?

• ¿Enviaste un mensaje de WhatsApp y ella no respondió durante 12 horas y te volviste loco? No necesitas matrimonio. Necesitas una lección sobre cómo ser pacífico.
• ¿La chica es hermosa y la idea de tener sexo con ella es atractiva? La eliges y luego ocurre un desajuste en tus comportamientos y sufres.
• ¿Lo único que te importa es el dinero y te casas con quien sea rico? De nuevo sufrirás.
• ¿Te casas con alguien porque te agrega millaje social? Sufrimiento definitivo si la falta de coincidencia ocurre al nivel de los deseos.

¿Cómo elegir entre los deseos?

• ¿Con qué tipo de persona me gusta pasar tiempo?
• ¿Con qué tipo de personas estoy feliz de estar cerca?
• ¿Qué tipo de personas me inspiran?
• ¿Qué tipo de personas son capaces de sacarme la mejor versión?

Creo que puedo resumirlo de una manera hermosa. Si eres de la India o incluso si no lo eres, este es un diálogo entregado por Aishwarya Rai Bacchan (ex Miss Mundo) del reciente lanzamiento de Bollywood, Ae Dil Hai Mushkil :

Principal kisi ki zaroorat nahi
Khwahish ban-na chahti hoon

[ Traducción al inglés: no quiero ser la necesidad de alguien, pero quiero ser su deseo. ]

¡Así es exactamente como somos mi novia y yo! No nos necesitamos, pero nos deseamos como locos. Tenemos vidas grandes individualmente y cuando nos unimos, es un nivel completamente nuevo. Espero que esta posibilidad les pase a todos ustedes, gente hermosa. 🙂

¡Espero que ayude! 🙂

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Answer 13

El error más grande es el siguiente: la gente piensa que una asociación de vida se trata de compatibilidad cuando, en realidad, se trata de compromiso.

1. Compromiso primero . Hay una estadística que leí una vez que dice que las parejas que viven juntas antes del matrimonio para comprobar si son “compatibles” tienen el mismo nivel de divorcio que las personas que no viven juntas antes del matrimonio. Para mí la razón es obvia. Si te casas con la idea de que esta asociación de por vida se trata de lo bien que te llevas, entonces cuando algo cambia la forma en que te llevas, no hay nada que te mantenga unido. Si el objetivo es la compatibilidad, eventualmente te encontrarás con algo que te hará menos compatible y esa cosa te destrozará. Pero si el compromiso es el enfoque, cuando te encuentres con algo que te haga menos compatible, tu reacción será encontrar una manera de resolverlo y volver a ser compatible.
2. Busca a alguien con quien quieras cambiar. Relacionado con el número 1, otro gran error es tener la mentalidad de que nada cambia. Pero la realidad es que la vida siempre está cambiando. La gente se enferma, la gente pierde trabajo, los deseos de la gente cambian. Si una persona se compromete de por vida con alguien, pero solo si esa persona permanece exactamente como está en este momento, la relación probablemente esté condenada. Así que encuentra a alguien que parezca querer trabajar contigo, adaptarte y tal vez incluso probar cosas nuevas contigo. Si están dispuestos a adaptarse y probar cosas nuevas ahora, será más probable que se adapten a los cambios de la vida más adelante.

[editar] ¡Guau! Tantas respuestas positivas a mi respuesta. Me alegra que mucha gente se sienta así. Me da esperanza para las futuras relaciones de la humanidad.

Algunas personas mencionan que la compatibilidad también debería ser parte de ello. Estoy de acuerdo al 100%! Me encanta ver relaciones donde están 100% comprometidas, pero también tienen el beneficio de ser muy compatibles. ¿Qué tan increíble es vivir con alguien con quien realmente haces clic? Pero creo que eso es algo que descubres ANTES de hacer el compromiso. Si simplemente no te sientes compatible con alguien, no sigas saliendo. Pero incluso cuando la pareja es muy compatible y permanece así durante años, podría ver una situación en la que algo tan simple como el aburrimiento podría romper una relación si no hay suficiente compromiso. Entonces, sí, la compatibilidad es el objetivo en la búsqueda de un socio para comenzar una relación, pero el compromiso es el objetivo de que dure y SIGA siendo compatible.

[responder a pensamientos de comentarios] – Encontrar un socio:

Uno de los comentarios menciona lo importante que es encontrar a alguien que coincida con sus valores fundamentales. ¡Absolutamente! Diría que eso es lo MÁS importante al buscar un compañero de vida. Sin embargo, creo que mucha gente no se da cuenta de que uno de los valores centrales MÁS IMPORTANTES en una relación duradera es el compromiso con esa relación. Puede estar 100% comprometido, pero si su pareja no valora el compromiso como usted, no habrá nada que pueda hacer si las cosas se ponen difíciles y deciden tirar la toalla. Alguien más mencionó que el compromiso sin compatibilidad puede terminar siendo un compromiso con la miseria. Pero, de nuevo, si está en una situación en la que está comprometido con una vida de miseria, eso significa que su pareja NO ESTÁ comprometida a hacer que la relación funcione … solo están comprometidos a no irse / hacer trampa. Alguien que REALMENTE valora el compromiso hará el trabajo para hacer que la relación sea una relación funcional, no solo “vivir bajo el mismo techo”. Compromiso, esfuerzo, investigación, asesoramiento … Hacer lo que sea necesario para que funcione es compromiso … no solo “negarse dejar.”

Por ejemplo, ¿qué sucede si encuentra a alguien cuyos valores centrales son una combinación casi perfecta y las cosas son geniales durante mucho tiempo, pero luego, (o usted) cambian? Tal vez creas en Dios y que servirle es uno de tus valores fundamentales. Su pareja, después de 10 años, decide que ya no cree en Dios y ya no quiere participar en nada que tenga que ver con eso. Sin compromiso (a pesar de lo que dice la Biblia), el cristiano podría decir “Necesito a alguien que crea como yo para disfrutar mi vida” y el no creyente podría decir lo mismo. Pero si se comprometen, los dos pueden descubrir qué tienen en común además de la religión y concentrarse en esas cosas y continuar fomentando una relación emocional donde decidan respetar las creencias de los demás y disfrutar de las cosas en las que están de acuerdo. Dispara, incluso pueden aprender a disfrutar de discusiones no vitriólicas sobre religión y creencias.

He estado casado por 17 años de no perfección. Mi esposa y yo hemos tenido la discusión de que si no fuera por compromiso, ha habido ocasiones en las que probablemente habríamos tirado la toalla porque habría sido la salida fácil. Pero debido a cuánto AMBOS valoramos nuestro compromiso, descubrimos formas de evitar las cosas que causan conflictos entre nosotros. Tengo que esforzarme más en ciertas cosas para su beneficio, y ella tiene que esforzarse más en otras cosas para mi beneficio. En muchas cosas solo tenemos que aceptar estar en desacuerdo. Pero al final, es el hecho de que constantemente nos preguntamos “¿qué puedo hacer para que esta relación funcione mejor para mi pareja?” Lo que ha hecho que nuestro matrimonio dure tanto tiempo.

Answer 14

Me estoy quedando en el anonimato porque es una historia real, primero quería publicarlo en mi muro de Facebook para que la gente conociera uno de los lados oscuros de los matrimonios arreglados en el contexto indio, pero no obtuve permiso de la víctima de Este problema social. Pero a partir de esta respuesta, (especialmente las niñas indias) podrá obtener algunas ideas de lo que debe y debe hacer al elegir un compañero de vida. Es un poco largo, así que, si le interesa, continúe y léalo.
Un típico domingo por la mañana, cuando me despertaba, ya eran las 10 de la mañana, una melodía de los 90 estaba sonando en un sonido muy equilibrado en mi sistema de música recién comprado, debo decir que mis compañeros de cuarto han saboreado muy bien la música, la canción era un dúo una pregunta tipo respuesta canción aunque era melodiosa. Todos estaban ocupados haciendo su trabajo respectivo, el olor del curry en la estufa estaba despertando a Tom y Jerry de mi estómago, cuando estaba a punto de pedir algo de comer justo cuando la olla a presión comenzó a sonar como diciendo que aún no estaba Surya. aún no hecho con el arroz 🙁. Muchos otros pensamientos estaban ocurriendo en mi mente que fueron perturbados por un tono de mensaje de texto de WhatsApp.
Al ver el nombre del remitente, la curva de mis labios se convirtió en un semicírculo de radio más largo. Era un texto, un texto simple que me deseaba un feliz año nuevo pero se veía hermoso, pude sentir el verdadero sentimiento en él. Era un mensaje de texto de uno de mis muy buenos amigos, no el mejor, una de las chicas más chismosas entre mis amigos, la novia de mi amigo. Al igual que el 90% de las historias de amor indias, la niña tenía miedo de sus padres y no podía defender su amor, tampoco hizo que sus padres se dieran cuenta de su amor y eso es todo, ella rompió con él y se casó con alguien que tiene un buen salario, buena apariencia, tener una casa, significa un hombre perfecto para casarse según las costumbres indias o desde la perspectiva de los padres.
Estaba un poco triste por el tipo al que ella abandonó porque es un buen amigo mío, escuché que estaba teniendo dificultades para superar esto. Como humanos, estamos atados a las emociones, todos nos entristecemos si perdemos algo no vivo que poseemos durante mucho tiempo, pero lo bueno de cualquier objeto es que si lo pierdes, hay una manera de obtener un nuevo similar. uno, pero en el caso de los seres vivos no es posible, seguro que te acostumbrarás a vivir, no morirás, pero siempre habrá un espacio vacante en algún lugar de tu corazón, que te perseguirá, no siempre, pero a veces a medida que pasa el tiempo . Pero también estaba feliz, al ver que sus fotos sonrientes se actualizaban en Facebook, ya fuera una foto de su paseo en bote o una foto con su esposo abrazado, ella parecía muy feliz.
Yo con mis otros amigos de la universidad la conocí una vez después de su matrimonio. Se veía hermosa llena de joyas, un bolso muy querido y un reloj de pulsera muy querido, se veía feliz pero en su felicidad pude sentir algún tipo de tristeza, sus expresiones no coincidían con sus palabras. Le pregunté si hay algún problema? Ella dijo: “No, me siento un poco deprimida, no mucho”. No insistí, ya que es natural sentirse deprimido, incluso si todo está bien, ya que somos humanos, esclavos de nuestras emociones, no podemos controlarlo.
Pero hay un par de cosas que diferencian a una mujer de un hombre y que son la paciencia, el poder de tolerancia, más respeto a las reglas de la sociedad, estas son las pocas cualidades que los hacen más poderosos que un hombre a pesar de que luchan por la igualdad de derechos, yo personalmente creemos que son mucho más grandes que los hombres, y nosotros los hombres solo somos responsables de cualquier cosa sucia que le ocurra a las mujeres y debemos entender esto. Mi amiga también es una mujer, entonces, ¿cómo puede ser diferente de cualquier otra? Después de desearle un feliz año nuevo, le pregunté “¿cómo está ella?” Y como siempre respondo, estoy bien. Esta vez la forcé a decirme qué está pasando. como su estado de WhatsApp era extraño, algo en contra de la sociedad y los hombres, de lo que puedo sentir que hay algo mal, soy muy buena para implicar deducciones de cualquier dato dado … Un matemático, ya sabes. Después de hacer varias veces la misma pregunta con diferentes oraciones interrogativas que tienen el mismo significado que dice “¿cuál es el problema?”. Finalmente se abrió, como si un niño comenzara a llorarle a su madre después de ser intimidado por alguien, como si comenzara a llover cuando una masa de aire caliente se encuentra con una masa de aire frío, después de contarme sus problemas, puedo sentir una relajación. en sus textos como el cielo está despejado después de una fuerte lluvia, como el niño que llora no llora más. Pero los dos sabíamos que no era el final de sus problemas, pero al menos se sentía algo mejor.
Lo que sea que me reveló sobre su vida matrimonial fue un shock. Según ella, obtuvo todo, todo el dinero para comprar lo que desea, pero su esposo no tiene ningún interés en ella, de hecho, no le atraen ni le interesan las chicas, tampoco le atraen los hombres. Carece de uno de los ingredientes más vitales de la vida matrimonial y eso es “SEXO”, lo lees correctamente, es un poco audaz según nuestra sociedad enferma. Él tiene algunos problemas genitales serios que no pueden curar de ninguna manera, no intentes juzgarme a mí oa ella porque ella me lo dijo y mientras escribo esto aquí.
No es nuevo que tú o yo hayamos estado escuchando esto por primera vez, pero ¿cuántos de nosotros nos abrimos para hablar de esas cosas? Es uno de los mayores problemas del matrimonio arreglado, tenga en cuenta que no estoy en contra del amor ni del matrimonio arreglado, pero en el matrimonio arreglado a diferencia del matrimonio amoroso, tanto la niña como el hombre no son conscientes de esas cosas que son tabú según nuestra sociedad, entonces quién es responsable de esto? ¿Los padres? O la niña? O el chico? ¿O esta sociedad ?, pero no se olvide porque de nosotros hay una sociedad. Pero al final solo la niña tiene que sufrir, ¿no? No estoy diciendo que la deficiencia solo puede estar en los hombres, también puede estar en las mujeres. Pero, de nuevo, ¿de quién es la responsabilidad de hacerlos conscientes de su deficiencia? Especialmente en el matrimonio arreglado donde las parejas se enamoran mutuamente solo después del parto, en la mayoría de los casos, extraño pero cierto.
¿No es culpa de los padres de la niña? Donde estaban tan ocupados siguiendo las reglas y costumbres de la sociedad y le dieron la mano de su hija en matrimonio a un chico deficiente. ¿O solo la apariencia física y el dinero es suficiente para casar a su hija / hermana con cualquier persona f ***? ¿No es tu deber como padre como hermano investigar sobre tales cosas? Recuerde que todas estas reglas de la sociedad están hechas para la conveniencia de las personas y no es obligatorio seguir ninguna costumbre o regla enferma que perturbe su paz.

¿No es culpa del hombre que no haya hecho que sus padres o los de la niña estén al tanto de su condición? ¿Cómo puede una persona arruinar la vida de otros solo por su falsa reputación? Todos vivimos en una sociedad donde todos nuestros actos se dan por sentados, entonces no es nuestra responsabilidad cuidar a alguien que dejará todo atrás solo para estar contigo, ¿somos todos tan cobardes? ¿Qué pasa si esto mismo le sucede a tu propia hija o hermana? ¿O es tan fácil y cómodo culpar a la niña por su deficiencia o está acostumbrado a hacerlo?
¿No son culpables los padres del niño de no haberle preguntado sobre su enfermedad o si él es mental o físicamente apto para el matrimonio? ¿O, simplemente porque está bien establecido, es apto para el matrimonio? Sé que es tabú, pero ¿cómo te sientes si la chica es tu hija?

Y finalmente, ¿no es culpa de la niña que ella abandonó a un chico que la amaba incondicionalmente y se casó con alguien que era un extraño? Sé que es difícil pedirles a tus padres un matrimonio amoroso, pero si un padre es lo suficientemente abierto como para permitirte elegir tu carrera, dejarte vivir tus sueños, creo que no será tan conservador como para no elegir a tu compañero de vida. . Lo siento, pero ¿no has fallado como amante y como hija también?

Todas ustedes chicas lucharán por la igualdad de derechos, pero ¿por qué tienen tanto miedo de hacerle una pregunta simple a un chico con el que van a pasar el resto de su vida que está lista para casarse, mental y físicamente? Nadie te ahorcará por esto, tal vez algunos imbéciles te juzgarán, pero ¿importa? Es tu vida, sé valiente al menos una vez.

Answer 15

Los siguientes se consideran tabú, pero deben mencionarse absolutamente. Al escribir esta respuesta, no he visto a nadie más mencionarlos.

1. Comprensión ingenua del “amor”

1. La idea contemporánea de “amor” – con las chispas volando y todo, fechas de sorpresas repentinas, aventuras a un destino el fin de semana, etc. – se extingue muy rápidamente cuando ves a la persona todos los días, incluso cuando no está vestida o particularmente de buen humor . Esto no es amor verdadero, es más una lujuria de amor.
2. Cuando naturalmente comienza a madurar, muchas personas malinterpretan esto como “oh no, el amor en mi matrimonio se está muriendo”. Eso es incorrecto Esta es una señal de que el matrimonio se está estabilizando, incluso madurando. Tu amor evoluciona de “Te amo tanto” a “abrocharte el cinturón de seguridad”, “Voy a limpiar los platos”, “Claro, tus padres pueden venir”, y así sucesivamente.

Falta de empatía

1. La mayoría de los matrimonios fallan porque uno o ambos cónyuges son desconsiderados. Solo les importa lo que quieren y no se esfuerzan por comprender los deseos y necesidades de sus socios. ¿De qué estoy hablando exactamente? El esposo que quiere sexo, pero no considera las necesidades sexuales de su esposa (como su clímax). La esposa que quiere un auto nuevo, pero no considera cuánto tiene que trabajar su esposo para pagar los pagos. En tales escenarios, ambos dejan a su cónyuge infelices ya que nunca se ponen realmente en el lugar de los demás.

Impracticabilidad

1. Dicen que “el amor es lo único que importa”, y mientras dos personas se amen, no importa lo que digan los demás. Bueno, estoy aquí para reventar esta burbuja sin sentido. No importa cuánto se puedan decir inicialmente, la opinión de los padres, hermanos, etc. importa. La diferencia en los niveles educativos, carreras, cultura y, sí, religión sí importa. Las parejas mixtas que se sumergen en la cabeza sin considerar estos problemas críticos a menudo fallan. Está completamente bien casarse con alguien de un mundo diferente, solo asegúrese de que sea práctico. Por ejemplo, si eres un chico asiático y su familia odia a los asiáticos con pasión (por ejemplo, a su padre le arrancaron el brazo en Vietnam o algo así, e irracionalmente culpa a todos los asiáticos por ello), ¿realmente deseas gastar todo tu tiempo? la vida tratando de convencerlos de lo contrario? ¿Realmente quieres tratar con ellos todo el tiempo, sabiendo que nunca te apreciarán realmente? Claro, tal vez se iluminarán. Pero que no lo hagan. Puede ir en cualquier dirección.
2. ¿Vive en Varsovia, Polonia y tú vives en Washington, DC, EE. UU.? ¿Tiene un doctorado mientras eres empleado de una estación de servicio? ¿Eres un chico negro y su abuelo todavía está en el KKK? ¿Eres judío y su familia es evangélica? Las consideraciones prácticas importan. Si tiene tales problemas, hable con su pareja al principio para establecer pautas mutuamente acordadas .

Si evita estos tres errores principales, tendrá un matrimonio y una vida superiores. ¡Buena suerte a todos ustedes!

Answer 16

El mayor error es suponer que “encontrar a la persona adecuada” resultará en un matrimonio largo y feliz.

Neil Strauss es considerado uno de los mejores artistas de recolección de todos los tiempos. Escribió el libro sobre la recolección, El juego , y su habilidad para la seducción le permitió elegir a la mujer que quisiera. Imagina eso. Si alguien tenía la oportunidad de “encontrar a la persona adecuada”, era Neil.

Neil terminó casándose con una hermosa supermodelo con la que estoy seguro de que muchos hombres matarían para tener una oportunidad. ¿Vivieron felices para siempre? No Neil la engañó con su amiga.

Afortunadamente para Neil, su esposa realmente lo amaba y lograron superarlo con su matrimonio intacto. Neil terminó aprendiendo mucho de la experiencia y escribió un libro sobre lo que aprendió. La lección más importante fue esta:

“El éxito de una relación no se trata de intentar y tratar y tratar hasta que te encuentres con la persona adecuada, se trata de convertirte en la persona adecuada”.

¿Porque es esto importante? Es importante porque muchas personas hoy en día tienen la fantasía de encontrar su alma gemela. Creen que si logran localizar a esa pareja perfecta, su relación será una dicha hasta el final de los tiempos.

El problema con esta creencia es que ignora por completo la cantidad de tiempo y energía requerida para construir una relación saludable a largo plazo, y las personas que no se dan cuenta de esto intentan encontrar la legendaria relación “sin esfuerzo”. En cambio, terminan miserables en su matrimonio o divorciados.

No es casualidad que los matrimonios arreglados tengan una tasa de divorcios un 49% menor que los matrimonios normales … Las personas en matrimonios arreglados no creen en el mito de “encontrar a esa persona especial”.

Lo mejor que puedes hacer para encontrar un gran compañero de vida es invertir mucho en ti mismo, tu capacidad de relacionarte con alguien, tener intimidad con los demás, comprenderte a ti mismo, manejar tus emociones y dar amor incondicional (aprendiendo primero a amar a ti mismo incondicionalmente).

Por supuesto, esto no significa que no haya personas por ahí que deba evitar. Definitivamente sea consciente de las banderas rojas y entienda con qué tipo de personas no es compatible. Pero lo más probable es que, si has hecho tu diligencia debida y la persona te parece bien, puedes tener una vida increíble con ellos si estás dispuesto a trabajar.

Answer 17

La gente comete muchos errores al elegir un compañero de vida. Estos son algunos de los grandes que parecen ser repetidos por personas que terminan en arrepentimiento.

1. Funcionamiento del cerebro: las personas realmente no tienen idea de lo que sucede con el cerebro cuando nos interesamos en alguien. El cerebro primario se hace cargo cuando comienzan los primeros niveles de interés. Básicamente, libera una carga de productos químicos en el cuerpo que hacen que la persona de interés sea altamente deseable. Este cóctel de productos químicos está diseñado para un propósito: la procreación. El cerebro primario no se preocupa por el matrimonio, las relaciones, las consecuencias, etc. Todo lo que quiere es que el acervo genético se mezcle, proteja y continúe. Debido a esta función, las personas “piensan” que es amor, que esa persona es la única porque son todo lo que piensan, cuando en realidad, es un diseño evolutivo que impulsa sus deseos. Debido a esto, las personas toman decisiones realmente malas, ya que realmente no están ‘viendo’ a la persona y se pierden muchas de las banderas rojas que otros notan. Una vez que la fase de luna de miel ha terminado, el cerebro detiene la tormenta de mierda química y de repente comenzamos a ver a la otra persona más clara. Lo que la gente llama el final de la ‘fase de luna de miel’ es en realidad donde el cerebro comienza a automatizar la relación y todos esos sentimientos pegajosos se detienen y luego la realidad se establece. El cerebro primario ha completado su función y permanecerá inactivo hasta que el interés vuelva a alcanzar su punto máximo ( tema diferente).
2. Verificación: debido a que no podemos percibir claramente durante la temporada de cortejo, lo mejor para una persona es tener amigos cercanos y familiares que examinen a la persona que le interesa. Dado que su cerebro está nublado con productos químicos, necesitamos que otros nos ayuden a ver Persona claramente. Usar amigos y familiares objetivos te ayudará a ahorrar un montón de dolor en el futuro. Sin embargo, debido a que valoramos tanto la independencia en el mundo occidental, creemos que no necesitamos que otros nos ayuden o, no queremos escuchar la verdad porque creemos que estamos enamorados, no logramos ejecutar este paso. y permitir que otros nos ayuden a ver lo que no podemos. Lo extraño de esto es que buscamos asesoramiento sobre muchas otras cosas en la vida, pero en esta decisión ENORME, creemos que sabemos mejor porque nos “sentimos” increíbles con esta persona.
3. Banderas rojas : cuando creemos que estamos enamorados o conmovidos por el enamoramiento, extrañamos muchas de las banderas de advertencia que veríamos claramente en cualquier otra relación. No prestamos atención a ese sentimiento de “instinto” que nos advierte sobre el carácter de esta persona. Ese instinto proviene del cerebro superior que se da cuenta de los patrones de comportamiento que ha considerado como una “advertencia” en el pasado y lo está preparando para la lucha o la huida (ansiedad). Sin embargo, debido a que estamos ‘enamorados’ y esta persona es tan especial y única, no lo reconocemos hasta que nos da una bofetada en el camino más adelante. Una vez que la relación avanza y el cerebro automatiza la relación, a menudo escuchará a las personas quejarse de las peculiaridades, hábitos o comportamientos generales de sus parejas que odian. El problema es que el comportamiento siempre estuvo ahí, simplemente no lo percibiste debido a la nubosidad de lo que piensas que es amor y a la incapacidad de escuchar a otras personas que intentaron advertirte sobre ellos.
4. Compatibilidad emocional : esta es una parte difícil en las relaciones porque la mayoría de las personas no son individuos emocionalmente conscientes de sí mismos. Por lo tanto, no perciben el abismo emocional que a menudo existe entre una pareja. Dado que las personas se comportan mejor cuando cortejan, creemos que lo que vemos es lo que estamos obteniendo y que rara vez es la situación. No estoy seguro de que alguna vez lleguemos a conocer a alguien, pero a medida que pase el tiempo deberíamos convertirnos en expertos en la otra persona. Sin embargo, si no ve la relación como un camino para convertirse en una mejor persona a través de la activación de su pareja, perderá todas las oportunidades para el crecimiento relacional. La mayoría de las personas son víctimas debido a la inmadurez emocional y dado que la inmadurez genera incompatibilidad, un desastre no está muy lejos en el futuro.
5. Relaciones comerciales : cuando te casas o entras en una relación a largo plazo, básicamente estás haciendo negocios con alguien. Estás de acuerdo en establecer una tienda en el regazo de tus socios, su familia, su espacio, su oscuridad y las partes más horribles y molestas de ellos. Se inscriben para ver tu odio, tu juicio, tu cinismo, tus demonios y toda tu fealdad. La relación es el mejor lugar para ver los verdaderos colores de una persona. También es la herramienta de crecimiento definitiva que ayuda a una persona a amar y abrazar todas estas partes, en usted y en ellas. Si no está dispuesto o no está dispuesto a experimentar esto, tal vez la relación a largo plazo no sea para usted. Muchos nunca se molestan en aprender el “cómo” de la relación. Siempre es más fácil ser víctima y culpar a la otra persona por sus malos hábitos, comportamiento o por lo mal que te trataron. En lugar de usar la relación para evolucionar en algo glorioso, la mayoría se derrumba en su propio campo de miseria y caos emocional.

Me doy cuenta de que mi respuesta no abordó el lado ‘sentimental’ de la relación, como el amor, la felicidad y las para siempre. La razón es que ese amor y todos los sentimientos pegajosos no tienen absolutamente nada que ver con el éxito relacional a largo plazo.

Answer 18

No es que sea un experto en esta área, sino que he estado en muchos lugares y he conocido gente maravillosa. A veces me sorprende que algunos de ellos cometan el mismo error todo el tiempo, al elegir la pareja adecuada. No es que yo sea perfecto, tengo una buena cantidad de relaciones fallidas, pero es lo suficientemente razonable como para afirmar que estoy en una buena en este momento.

No intentes encontrar a alguien que quieras arreglar : toda esta obsesión por el romance de Hollywood de que un chico malo cambiará de repente 360 ​​grados para ti. O una damisela en apuros, una chica emocional de repente estará cuerda y no será dramática una vez que se conviertan en pareja. Creo que todos deberíamos tener la capacidad de reconocer las “señales de advertencia” antes de comenzar una relación. Encuentra a alguien que ya esté completo, no roto. No estoy diciendo que encuentres a una persona perfecta, porque eso no existe. Solo estar con alguien que no sea destructivo. Todos merecen una buena persona en sus vidas que los levante y no los arrastre.

No trates de encontrar a alguien que te complete : esto también es lo que siempre escucho o incluso no hablo con palabras, esto es lo que observé con algunas personas que no son capaces de estar solas. Saltan de una relación a otra porque piensan que tener a alguien es lo que necesitan para sentirse completos en sus vidas. Por más cliché que pueda parecer, es mejor conocerse a sí mismo primero y aprender a gustar / amar quién es usted. Tampoco es justo para la otra parte que encuentres a alguien completo, cuando tú mismo estás roto e incompleto. Sé la persona adecuada también.

Encuentre a alguien que tenga los mismos valores que usted : este es probablemente el mejor consejo. Imagine estar en una relación con alguien que comparte las mismas creencias y valores con usted. No es que siempre estén de acuerdo el uno con el otro, por supuesto, habrá argumentos de vez en cuando. Pero imagine una relación en la que NO todo se trata de pelear y ganar. Ambos están del mismo lado porque creen en las mismas cosas.

Encuentre a alguien que crea en el compromiso . Por último, en este mundo donde todo se está convirtiendo en un área gris. Creo que es justo decir que encuentre a alguien que esté SEGURO acerca de usted. No tiene que ser todo cursi en las redes sociales y convertirse en oficial de Facebook. La relación se trata de compromiso y si la otra parte es poco entusiasta, entonces no te fuerces. Te mereces un mejor.

*** Viajo como si no hubiera un mañana. Trabajo para una empresa de ropa masculina. Sígueme si te gustan las historias y consejos de viaje.

Mark Danters – Desarrollador de productos en http://www.maqoo.com ***

Answer 19

Voy a sacar algunos de mis favoritos de una excelente variedad de respuestas que comienzan con Jonathan Davidson, quien dice que el error más común es elegir un tomador en lugar de un donante. Las personas pueden adoptar una variedad de formas (emocional, física, financiera) y aquellos que son donantes terminan sintiéndose agotados e insatisfechos en todos los sentidos.

Me gusta la respuesta que Jeanine Joy dio sobre la solución . Demasiado a menudo tomamos lo que podemos obtener porque la persona con la que estamos es lo suficientemente buena, pero si te ofende pensar que alguien se está conformando contigo, ¿no crees que la persona con la que estás merece más? Las personas piensan que pueden vivir con lo que falta y tal vez sea cierto, pero ¿quieres ser lo suficientemente bueno para alguien ?

Adam Smith escribe sobre banderas rojas y este punto no puede ser exagerado. Si alguien no está emocionalmente disponible o es reservado sobre su pasado o es irrespetuoso con quienes lo rodean , estos son buenos indicios de problemas futuros. Además, como señala Shane Eric Mathias, no racionalice estas cosas, espere que una persona cambie o no haga las preguntas realmente difíciles. Como él dice, si alguien ha engañado a todos sus socios anteriores, es probable que le hagan lo mismo. Como nota al margen, para una excelente descripción de la falta de disponibilidad emocional, lea la hermosa respuesta de Dushka Zapata a la pregunta: ¿Cómo puedo identificar a una persona emocionalmente no disponible?

También me encanta el punto que Benjamin McEvoy hace cuando describe esconderse y no ser honesto, ya que se da en ambos sentidos al elegir una relación. Si está buscando ciertas cualidades en un compañero (honestidad, confiabilidad, apertura), pero no demuestra la voluntad de ser honesto y confiable, lo más probable es que usted sea el problema. Es mucho mejor ser honesto desde el principio. Benjamin también escribe sobre no entender qué es el amor y no podría estar más de acuerdo.

La respuesta que dio James Compton parece tener sentido común y, sin embargo, sé que hay personas que eligen a un compañero en función de su apariencia o riqueza . Como Jeanine Joy también enfatiza en su respuesta, la apariencia no debería estar entre las 5 razones principales por las que te casas con alguien. Elegir una relación basada en lo que una persona puede ofrecer en términos de capital económico o social convierte el amor en una especie de transacción. En las relaciones heterosexuales, es posible que los hombres mayores y las mujeres más jóvenes se unan porque se encuentran en la cima de su respectivo estatus social y económico. A medida que pasa el tiempo, la relación lineal es tal que a medida que envejecen, su riqueza generalmente aumenta mientras que su aspecto disminuye. Entonces, a medida que él continúa aportando más a esta “relación transaccional”, ella automáticamente trae menos y esto fomenta el resentimiento. Esto parece un gran error. Como James señala, uno debería casarse con alguien por las cualidades internas: corazón, amabilidad, veracidad, lealtad porque estas cualidades no disminuyen con el tiempo.

De todas las respuestas, una de las mejores proviene de Franklin Veaux, quien sugiere que si desea una buena relación, debe mirar las relaciones pasadas de un posible socio. Tienes que ver cómo estaban con los amantes del pasado y ver cómo interactúan con sus ex para ver cómo funcionaban o no funcionaban las cosas. Mucha gente tiene demasiado miedo de tener esta conversación y no es un buen augurio para el futuro. Como Franklin escribe, si eres demasiado inseguro para hacer esto, probablemente eres demasiado inseguro para tener buenas relaciones.

La persona con la que elija pasar su vida tendrá el mayor impacto en la persona en la que se convierta. Pregúntese cuáles son sus valores y encuentre a alguien que lo ayude a convertirse en la persona que desea ser. Si valoras la sabiduría y la justicia, elige a alguien que encarne estas cosas. Es importante elegir a alguien que lo ayude a actualizar sus valores y no a alguien que lo ayude a simular su camino a través de la vida.

Answer 20

Oh chico. Gran pregunta Más personas necesitan pensar mucho en este tipo de cosas. Aquí hay 9 errores comunes que cometen las personas al elegir un compañero de vida. Descargo de responsabilidad: no soy Cupido. Pero estoy bastante seguro de que ese pequeño tipo lindo estaría de acuerdo conmigo.

1. Saltando demasiado rápido

No estoy en contra del matrimonio. Pero definitivamente soy anti-salto-en-demasiado-rápido. ¿Qué pasa con todos los niños pequeños que se casan con su pareja después de solo 5 meses de conocerlos? Luego nos preguntamos por qué más de la mitad de todos los matrimonios terminan en divorcio.

Hay una razón por la cual la mayoría de los matrimonios terminan en divorcio. La mayoría de las veces es porque las parejas no son adecuadas entre sí y no le dieron suficiente tiempo para averiguarlo.

Todavía estás en la etapa de luna de miel, “amor de cachorros” de una relación cuando tienes 6 meses. Si te casas durante esa etapa, ¿conoces realmente a la persona?

Esperé ~ 5 meses incluso para pedirle a mi novia que fuera oficialmente mi novia. Después de eso, vivimos juntos (todavía lo hacemos) y viajamos por el mundo durante años. La conocí tan bien después de un año, que supe que era perfecta para mí.

Planeo “hacer esta pregunta” en un par de años (ella lo sabe). Estoy ahorrando para una bonita ceremonia y acumulando seguridad financiera para poder construir una casa juntos.

¿Por qué apurarse para casarse y luego lidiar con todo el estrés de no conocer a una persona después de que sea demasiado tarde? Es mejor reducir la velocidad al principio para que pueda estar seguro de que no se divorciará debido a los choques de personalidad.

2. No tener estándares / límites / tolerar tonterías

No es Es sorprendente que la gente aguante los asuntos en serie? La mayoría de la gente estaría de acuerdo.

“¿Por qué lo llevas de regreso? ¡Te sigue engañando!

“Lo sé. Pero él cambiará. Estaban enamorados.”

Este es un ejemplo extremo que nace del hecho de que algunas personas simplemente no tienen estándares cuando se trata de relaciones.

No solo estoy hablando de hacer trampa. Estoy hablando de estándares más pequeños. Tener cosas que no puedes soportar.

Por ejemplo, una lista de no-no para un socio potencial podría incluir:

• Emborracharse todos los fines de semana y no saber lo que pasó
• Maldiciendo con un lenguaje que sorprendería a un marinero
• Ser sarcástico, amargado y celoso.
• Fumando cigarros

Estas son cosas que no puedo tolerar personalmente. No digo que las personas que hacen estas cosas sean malas. Simplemente no quiero que me enganchen a uno de ellos. Y, sin embargo, he visto innumerables ejemplos de amigos que se casan con fumadores cuando ellos mismos no fuman. O se casan con alguien a quien le encanta ir a los clubes y beber hasta vomitar a pesar de que prefieren quedarse en casa y ver una película un viernes por la noche.

Además de tener una lista de no-no, muchas personas deben tener una lista de cualidades que desean activamente en una pareja. Cosas como:

• Sonríen mucho, cantan canciones en la casa y, en general, son felices.
• Te hacen cumplidos y nunca te humillan frente a los demás
• Tienen ambiciones pero también saben relajarse y disfrutar de la vida.
• Hacen pequeñas cosas reflexivas por ti

3. Elegir un compañero basado en lo que otros piensan que es correcto

Nadie puede decir quién es perfecto para ti, excepto tú.

(Aunque las madres a menudo tienen un sexto sentido para este tipo de cosas. Si a tu madre realmente le gusta tu pareja, probablemente hayas encontrado un ganador).

Un compañero debe complementar su personalidad única. Como tal, no hay una talla única para todos.

Si eres introvertido, una pareja que sea del tipo de fiesta podría no ser la mejor opción. Del mismo modo, si te gusta chupar tequila de los ombligos a las 2 de la madrugada, un compañero al que le gusten los libros y las comidas campestres podría no ser la mejor opción.

4. No ver que las circunstancias de conocer a alguien a menudo revelan su verdadero carácter

Si te encuentras con alguien en un bar y vuelves a su lugar a los 15 minutos de la reunión …

Si conoces a alguien que estudia en una cafetería …

Si conoce a alguien en la oficina y necesita convencerlo de que deje a su pareja actual porque, hey, lo han estado engañando con usted durante un mes …

Si conoces a alguien en un sitio web de citas cristianas …

Puedes completar el resto. Las circunstancias bajo las cuales conoces a alguien no son irrelevantes. A veces lo serán. Pero la mayoría de las veces son relevantes como el infierno.

A menudo puede ver el futuro de una relación si conoce las circunstancias en las que se conocieron las dos personas.

Entonces … si quieres conocer a alguien que sea adecuado para ti, búscalo en los lugares que te gusta visitar o mientras realizas las actividades que te gusta hacer.

No digo que esta sea una regla difícil y rápida (nada en esta lista lo es). Conozco personas que están felizmente casadas a pesar de que estaban con otras personas cuando se conocieron. Y conozco personas que están felizmente casadas después de reunirse en un club nocturno a pesar de que uno de ellos odia los clubes. Pero, en general, esto es cierto.

5. No sentirse cómodo solo / sin alguien

Tienes que amarte a ti mismo antes de que realmente puedas amar a alguien más.

Muchas personas entran en relaciones como un sustituto del amor propio. No se aman a sí mismos, por lo que necesitan a alguien, a cualquiera, que los ame, que les demuestre que valen la pena.

Tienes que sentirte cómodo con quien eres. Me pertenece. Se sienta cómodo durmiendo solo, comiendo solo, viajando solo. Entonces tendrás una base sólida para una relación adecuada. Uno sin problemas extraños de apego o celos.

6. Ocultar el verdadero yo / no ser honesto

Parece que a mucha gente le gusta jugar juegos al comienzo de una relación. Les gusta desarrollarse para ser más importantes de lo que son. Intentan demostrar que tienen ciertos rasgos de personalidad que en realidad no poseen. Y luego … un año después, las grietas comienzan a mostrarse. Más pronto que eso en realidad. Dentro de un par de meses.

Aquí hay un mejor enfoque: sea honesto con la otra persona desde el principio.

Si tienes que esconderte o mentir sobre tus amores, odios, sueños y miedos para entablar una relación con alguien … No son para ti.

Sé crudo con tu pareja. Eso no significa ser un llorón o un perdedor llorón. Quiero decir, hazles saber quién eres. No te avergüences de quién eres.

Si la otra persona te acepta y te ama, sabrás que está enamorada de ti mismo y no de una fachada. También será más fácil vivir con ellos.

7. No estar de acuerdo sobre los principales problemas de la vida (por ejemplo, niños)

Si quieres hijos y tu pareja no, ¿por qué los convertirías en tu compañero de vida?

¿Con la esperanza de convencerlos?

Puedes amarlos, pero tus verdaderos deseos son completamente incompatibles aquí. Esto conducirá a inquietantes preocupaciones que se convertirán en una miseria a gran escala en el futuro.

Para mí, veo los siguientes temas como factores decisivos:

• Religión
• Niños
• Drogas y alcohol
• Mantenerse en forma física

Si usted y su pareja están en extremos completamente opuestos del espectro cuando se trata de esos temas, puedo garantizar que tendrán algunos problemas.

8. No entender lo que es “amor”

No te dejes llevar por el “amor de los cachorros”.

Por eso creo que la gente debería esperar un poco antes de casarse.

Crees que vas a estar con una persona para siempre porque te revuelve el estómago y no puedes dejar de pensar en ella.

Pero pasar tu vida con alguien no es así. Esos sentimientos disminuyen. Surge un tipo diferente de amor. Este es un amor maduro. Es un respeto mutuo. Es un amor profundo como amarías a un miembro de la familia.

Tienes que gustar realmente la persona y quiénes son. No puedes dejarse llevar por miradas y sentimientos. Porque ambas cosas se desvanecen al final.

9. Pensando que son los únicos

La cantidad de abusos físicos y emocionales que las personas soportan porque no pueden ver que hay muchos más peces en el mar es asombrosa.

¿Por qué la gente se queda con compañeros que los golpean?

¿Por qué la gente se queda con socios que los desprecian?

¿Por qué las personas se quedan con parejas que abusan de las drogas y el alcohol?

Estoy seguro de que muchos factores complicados están en juego en esas situaciones. Pero a menudo es una incapacidad para ver que hay otras personas por ahí. Gente buena. Personas que tienen sus vidas juntas.

Annndddd … Esa es mi lista “aprobada por Cupido”. ¿Estás de acuerdo? ¿Discrepar? Házmelo saber. Y que tengas un gran día 🙂