Te contaré mi experiencia. Cuando tenía 12 años en el verano de 2010, me quedé despierto una noche hasta las primeras horas de la mañana viendo Netflix. Para algunos antecedentes de creencias, yo era un poco cristiano, principalmente agnóstico, honestamente, realmente no pensaba mucho en eso. Mientras veo este programa, uno de los personajes murió, hubo una escena de funeral y comencé a pensar en su estado de ser, su existencia o falta de él, y de repente me llené de miedo y temor de darme cuenta de que va a morir también
Lloré y lloré, no quería morir, el velo de negación se levantó y pude ver el otro lado. Básicamente tuve mi primera crisis existencial. No sería el último, durante los siguientes tres años el pensamiento de la muerte siempre estuvo en el fondo de mi mente y cuando digo constantemente, quiero decir constantemente. Probablemente se había convertido en un caso grave de ansiedad existencial. Lloraría unas diez veces al día arrojándome al suelo gritando “¡NOO!” En el universo por mi espera de condena. Mendigando, no sé qué, dejarme vivir. Me dolían las manos por golpear el suelo, me dolía la garganta por gritar y mi cabeza estaba liviana por la hiperventilación. Ni siquiera podía dormir o ducharme, cualquier cosa que me involucrara a no pensar me revertiría al miedo, mi vida era una constante búsqueda de distracción. A veces podía sentirlo venir a medida que aumentaba mi respiración y sentía la sensación de absoluto temor y horror puro arrastrándose sobre mí.
Durante esos episodios, pensaría en cómo pasa el tiempo y no lo sientes, hace diez años puedo sentir como hace un segundo. Eso es lo que me asustó más que todos me dirían “eres joven, que hasta dentro de mucho tiempo no te preocupes por eso”. Nunca fue consolador. Como sabía que en el momento en que me estaba muriendo, miraría hacia atrás y mi vida no habría sido más que un destello, miraría hacia atrás en el momento en que la gente me decía “es mucho tiempo a partir de ahora” y me da la gana. Fue hace un momento. Todavía odio no poder sentir el paso del tiempo. También pensaría en cómo cuando esté muerto sería un vacío. No pensaría, ni siquiera habría oscuridad. Simplemente nada, nada en absoluto. Sin tiempo, el momento en que dejé de existir la eternidad pasaría en un instante porque no puedo percibir el tiempo. La idea de que nunca volvería a reír, llorar, amar, abrazar, ver la puesta de sol o cualquier otra cosa en este hermoso trabajo nunca más, nunca más. Pasan mil millones de años, eso ni siquiera es una partícula en la gota del cubo del tiempo que estaré muerto. La eternidad ni siquiera es una gota en el cubo del tiempo que estaré muerto. Creo que esto también me asustó más. Me cansé de imaginar la eternidad. Fue horrible No es de extrañar que fuera así varias veces al día. Es lo único que nadie puede decirle que va a estar bien. La única cosa sobre la que nadie puede consolarte. Pensé que si alguien no tenía miedo, estaba en negación. Ojalá pudiera ser tan felizmente ignorante, el clic de un reloj no me alegraría diciéndome que estoy un segundo más cerca.
No se trata de que Dios te consuele. Pero como la religión es la manta de confort que asumí con el cristianismo, me convertí en un creyente incondicional a los 16, en algún momento de mayo de 2014. Encontré la clave para vivir para siempre. Pero mirar hacia atrás la religión me hizo odiar, me dijo que el mundo era malo, malo. Puede creer lo que le gustaría, pero si busca una religión (como las religiones abrahámicas), no lo recomendaría. Ya ves, te hacen ver este mundo de una manera horrible. Negarse los placeres de su única vida. Te llena de culpa. Aunque la vida posterior fue consoladora, durante un año fue un cristiano casi fundamentalista (porque por qué creer que la Biblia era la palabra divinamente inspirada de Dios, pero aún así tomarla con un grano es sal). Hasta que un día, extrañamente, exactamente un año después, estaba tratando de ayudar a llevar la salvación de Jesús a los judíos. Pensé que si entendía su punto de vista sería capaz de convertirlos. Pero al ver sus argumentos perdí la fe en el cristianismo, no había forma de que Jesús pudiera ser el mesías. Mi manta de seguridad fue arrancada debajo de mí. Me tomó un mes decirlo en voz alta, porque en el momento en que lo hiciera lo haría realidad. Traté de encontrar refugio en el judaísmo. Pero la experiencia de tener la alfombra tirada de debajo de mí así me humilló. Así que unos seis meses después tampoco pude encontrar pruebas para el judaísmo. Como resultado, el miedo que no había sentido en mucho tiempo de repente comenzó a regresar, el llanto y la mendicidad al vacío. Me sentía tan pequeña como una mota de polvo insignificante, en una mota de polvo, girando una mota de polvo, en una mota de polvo de galaxia.
Entonces 17, tuve que aceptar mi insignificancia. La forma en que lo vi fue lo cruel que era el universo por darme esta hermosa cosa, este increíble regalo de la vida, solo para quitármelo en un abrir y cerrar de ojos. Qué cruel que mi madre solo me ama porque está biológicamente dispuesta a hacerlo, qué cruel que cuando encuentre el amor no es amor, sería solo un impulso biológico interno para reproducirse. ¿Reproducir para qué? ¿Cuál es la diferencia si estamos aquí o no? Mis puntos de vista comenzaron a cambiar cuando me dije a mí mismo que llenaría mi vida con la mayor cantidad de conocimiento, restitución y amor que pudiera. Aprovecharé al máximo. Aprendí idiomas, comencé a viajar, aprendí sobre biología y ciencias. Escuché una vez, no recuerdo dónde, que cuando la llegada de los humanos puede aparecer en la escena, es cuando el universo se dio cuenta de sí mismo. Me veía a mí mismo de una manera tan diferente, mientras mi conciencia puede morir, yo soy el universo, una vez fui parte de una estrella, continuaré.
Comencé a estar más agradecido por mi experiencia aquí. ¡Fue cruel, fue un regalo imposible! Cada vez, si mi antepasado hubiera tenido que crear profesionalmente al mismo tiempo que ellos, de los millones de espermatozoides de mi ascendencia, ese mismo tendría que tener éxito. Me di cuenta de que mi vida no era una de las millones de espermas que existían, sino que era exponencial en mi línea familiar. Y todos habrían necesitado sobrevivir hasta la capucha adulta. Quien haya muerto debe haber muerto un solo cambio, como si una sola persona antigua diera a luz menos o más o se enamorara de otra persona podría significar que yo no existiría. No estoy seguro si estoy explicando esto correctamente, pero espero convertir que las probabilidades de que exista eran básicamente ninguna. Estoy agradecido y aprovecharé al máximo. Otra cosa que me ayudó fue practicar la atención plena. Combatió el miedo al tiempo que tenía, solo fíjate en la forma en que los árboles balancean el ritmo de las olas y los cantos del pájaro, aunque la tierra con más frecuencia siente la arena entre los dedos de los pies, siente la hierba con su ligera frialdad el alivio de una brisa y el sol golpeando tu cuerpo. Mira la sonrisa de un pueblo, observa su comportamiento, vive el momento.
Conozco el dolor de la rumia paralizante. Aprender sobre el universo y sobre mí mismo a través de los pasatiempos de viaje me dio cierta consolidación. Ahora tengo 19 años y todavía me asusto a veces, pero me caí mucho mejor, grito al vacío golpeando el suelo mucho menos de lo que solía hacerlo. Algunas personas dicen que descubrir que no hay dios es como ver un espectáculo de magia conociendo el secreto de los trucos. Creo que eso está completamente mal. Veo el universo con mucha más complejidad y color y me aseguro de entenderlo porque alguien más nunca sentirá las alegrías y tragedias de existir. Nunca es demasiado tarde.
Lo siento si esto es muy largo.
Al aire libre