¿Cuál es el peor chiste que has escuchado o leído?

Los cómics oscuros son como agua limpia.

No todos lo entienden.

Comenzaré con dark dark, luego terminaré con dark deprimente:

Finalmente, deprimente:

Ese es el final feliz. Aquí hay uno más oscuro.

~ Manish Pal

En su declaración de apertura en el Debate presidencial republicano celebrado en septiembre de 2015 en California, Marco Rubio desató su broma de una frase cuidadosamente preparada:

Soy consciente de que California tiene una sequía. Y es por eso que me aseguré de traer mi propia botella de agua.

Nadie en la audiencia se rió. No es de extrañar que haya perdido la primaria, no importa el general.

Un médico habla con su paciente.
D: Tengo 2 malas noticias sobre tu salud.
P: por favor no me asustes.
D: tienes cáncer en el riñón.
P: omg doc * llorando * pero ¿cuáles son las otras malas noticias?
D: tienes amnesia.
P: son malas noticias que tengo amnesia, pero bueno, al menos no tengo cáncer.

Creo que es un chiste malo, me hace feliz y triste casi al mismo tiempo.

Recientemente me mudé a Hyderabad y salí con mis amigos para una película de Spider-Man: Homecoming 3D. Una pareja estaba sentada a mi lado. Cuando el niño estaba a punto de poner lentes 3D encima de sus lentes normales, su novia dijo:

“¡Cariño, Ab to tumhe 5D me dikhta Hoga na …!” (Ahora puedes experimentar 5D, ¿verdad?)

Era lo suficientemente fuerte como para que incluso Peter Parker pudiera escuchar eso y decir “¿qué demonios acabo de escuchar? Ya no estoy salvando este mundo “. Eso no es todo, su novio se echó a reír y dijo: ” ¡Eres tan DIVERTIDO, MIEL …! “

El amor es ciego. Oh, espera, el amor ciega a la gente.

#sorrySpidey

La diferencia entre Sarkozy, Netanyahu y Obama


Tiene que ser uno de los chistes más tontos de la historia. Imágenes completamente aleatorias no relacionadas sin contexto; reunidos para una broma risueña infantil. Y peor, se vuelve viral … ¡Suspiro!

Mi amigo me dijo este

Hubo este vagabundo. Una fría mañana de invierno estaba caminando por un camino rural, cuando escuchó un grito de ayuda desde un lago cercano.

Sin dudarlo un momento, salió corriendo al hielo, resbaló y se deslizó hacia una niña. Se las arregló para sacarla sin romper el hielo y la llevó de vuelta a la carretera. Él se quitó el abrigo y la envolvió en él, luego comenzó a buscar un auto para abatir.

Casualmente el padre conduce. “¿Cómo puedo agradecerle señor?” dice después de poner a su hija en el calor de la limusina. “Solo nombra tu precio, soy un hombre rico”.

“Ah, bueno …” tartamudea el vagabundo, “… eh, me falta un poco de efectivo, tal vez podrías ayudarme”.

“Oh, cariño”, dice el padre, “no llevo mucho efectivo conmigo, solo tengo diez libras, pero ven a casa conmigo y obtendré más de la caja fuerte”.

“¡No no!” dice el vagabundo, “¿Por qué diez libras es más dinero de lo que he visto en toda mi vida? Eso será suficiente”.

“Diez libras”, piensa el vagabundo, “¡Soy rico! ¡Soy rico!” y se va al pueblo a comprarse unas vacaciones.

Encuentra un agente de viajes, entra, para disgusto del personal, y se acerca al escritorio. “¡Tendré unas vacaciones por favor!”

“Ejem, ¿qué fiesta le gustaría señor?” preguntó la chica en el escritorio, forzando una sonrisa.

“Oh, cualquier día festivo no me importa, cualquier cosa de hasta diez libras”, responde el vagabundo.

“¡DIEZ LIBRAS! NUNCA obtendrás unas vacaciones por diez libras”, dice la niña incrédula.

Entra en la parte trasera de la tienda y busca en los cajones de archivo más profundos y polvorientos que puede encontrar. Allí, para su sorpresa, encuentra un archivo viejo.

“Bueno, nunca lo creerás”, le dice al vagabundo, de vuelta en la tienda. “Te tengo unas vacaciones, es un crucero super-duper, ultra-hiper, mega clase económica alrededor del mundo, y cuesta diez libras”.

“¡Yippee!” exclama el vagabundo, “¡Lo tomaré!”

Unos días más tarde llega al puerto, y allí, en el muelle, se encuentra el transatlántico más hermoso, más elaborado y más caro que jamás haya visto.

“¡Fuera de mi barco, vago sucio!” grita una voz, y un capitán furioso baja por la pasarela y patea al vagabundo hacia el muelle.

“¡Pero tengo mi boleto!”, Responde el vagabundo, “super-duper, ultra-hyper, mega-clase económica, ¡y quiero seguir!”

“Bueno, está bien”, dice el capitán, “pero no puedes venir ahora mismo, no quiero que mis pasajeros de primera clase te vean. Regresa a medianoche cuando está oscuro y te dejaré entrar”.

Entonces el vagabundo se encuentra en un lugar tranquilo entre algunas cajas de carga en el muelle, y se queda dormido.

“Psst”, dice una voz, despertándolo sobresaltado. Fue el capitán.

“Date prisa, es medianoche, vamos a llevarte a tu cabaña”.

El vagabundo avanza lentamente detrás del capitán, a lo largo del muelle, por la pasarela y hacia el barco, ¡y qué barco!

Primero bajaron al primer nivel de clase: alfombras orientales – pila de 6 “. Un Rembrandt genuino en cada pared. Deje sus zapatos afuera para limpiar, y el administrador trae un nuevo par. Adornos de oro de 24 quilates en todas partes.

Luego, la segunda clase: Como arriba, pero quizás las alfombras tenían solo 3 “de profundidad, y así sucesivamente …

3ra, 4ta, 5ta clase, más allá de los casinos y los salones de baile, bajando por los cuartos de la tripulación, bajando por las galeras y las salas de máquinas, hasta finalmente, en el punto más bajo del barco, contra el casco, el capitán abre una puerta hermética en una pequeña cabina de 7 ‘x 4’, con una hamaca, una mesita de noche y un reloj despertador.

“¡Puro lujo!” exclamó el vagabundo, “Una habitación propia”.

“Me alegra que te guste”, responde el capitán, “pero hay una cosa más … Tu clase de boleto solo te permite usar las instalaciones del barco, en la noche, cuando todos los demás pasajeros están dormidos. Eso es para qué sirve el despertador. Disfruta tu crucero “.

Bueno, el crucero comenzó, y el vagabundo tuvo una ballena de una vez. Dormir de día y levantarse en cubierta por la noche, le encantó. Tenis de un hombre, tiro al plato, más comida de la que había visto …

Entonces, una mañana, una semana más o menos en el crucero, el vagabundo decidió que probaría el trampolín de la piscina. Tenía el tiempo suficiente para una inmersión antes de tener que bajar.

Subió la escalera, subió a la punta de la tabla, rebotó y se zambulló …

… y qué inmersión …!

Perfectamente equilibrado en el aire, golpeó el agua sin siquiera una onda.

Ahora desconocido para él, el capitán, que se había encariñado bastante con el pobre viejo vagabundo, estaba de pie mirando esto.

“¡Eso fue increíble!” exclamó el capitán, “¿Dónde aprendiste a bucear así?”

“Um, bueno, nunca he buceado antes”, respondió el vagabundo.

“Bueno, eso es increíble!” dice el capitán, “Nunca he visto …” Se interrumpió. “Oye, tengo una idea”, comenzó de nuevo. “¿Cómo te gustaría entrenar un poco, y haremos un espectáculo para los otros pasajeros. Te pagaré, y luego podrás permitirte ir a la primera clase!”

“¡Es un trato!” dice nuestro hombre. Durante las próximas 3 semanas, el vagabundo practica como nunca antes había practicado. Volteretas hacia atrás, volteretas frontales, inmersiones triples hacia atrás con eje lateral, lo que sea, lo intentó.

Entonces, una mañana, el capitán viene a hablar. “Está bien, me gustaría que te quedes en tu cabina durante los próximos 2 días. Vamos a levantar un trampolín alto para ti”.

“Está bien”, acordó el vagabundo.

Pasaron dos días y llegó el gran día. El barco zumbaba de emoción. Todos querían ver al buzo misterioso. El capitán había provisto al vagabundo con un nuevo par de bañadores y los usó cuando salió a la cubierta soleada. Jadeos de asombro de la multitud y un asombro silencioso. Más alto de lo que el ojo podía ver, elevándose de arriba abajo, se alzaba una delgada columna de metal.

“Bueno, vagabundo”, dijo el capitán, estrechándole la mano, “Veamos qué puedes hacer”. Y con eso el Capitán le entregó un walkie talkie. Y el vagabundo comenzó a subir …

Arriba y arriba…

debajo de él el barco se hizo más pequeño …

incesantemente…

pasado un albatros solitario …

y aún más alto …

hasta que el barco no era más que una mota en el océano debajo …

y aún más …

/ hasta que el océano se oscureció …

y la tierra misma …

comenzó a encogerse …

más allá de nuestra luna …

y en…

y Marte …

y en…

alto y más alto…

a través del cinturón de asteroides …

y así sucesivamente hacia el trampolín …

más allá de los planetas exteriores, hasta …

en los confines más externos del Sistema Solar …

llegó al tablero.

Se subió a la cima y llamó por radio al capitán …

y entonces…

. ‘ ‘.

. .

. .

él saltó.

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:

Lentamente al principio

:

pero acelerando,

:

:

:

más y más rápido,

:

pasando velozmente a Plutón,

:

y los otros planetas exteriores,

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.

.

.

.

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a través del cinturón de asteroides,

pasado Marte,

y la luna

Más rápido,

y más rápido

cada vez más rápido

y ahora la tierra se estaba haciendo grande en la distancia, los océanos y las masas de tierra se aclararon,

más y más rápido,

pasado el albatros,

salto mortal doble

y pudo ver la nave, pequeña en la distancia,

apresurándose, posó, listo para los últimos 500 pies,

Abajo en la nave, la tripulación tensó sus cuellos,

“¡PUEDO VERLO!” gritó un pasajero, “¡MIRA!”

El vagabundo se dirigió hacia la piscina, dio un último triple salto y se zambulló …

No es una ondulación en la superficie!

¡ABAJO A TRAVÉS DEL AGUA!

¡APRETADO A TRAVÉS DE LA PISCINA ABAJO!

¡ABAJO A TRAVÉS DE LA PRIMERA CUBIERTA!

¡TOMANDO A TRAVÉS DEL SEGUNDO!

¡ABAJO!

¡ABAJO!

¡A TRAVÉS DE LOS TRIMESTROS DE LA TRIPULACIÓN!

¡A TRAVÉS DE LAS HABITACIONES DEL MOTOR!

¡APLASTANDO A TRAVÉS DE SU PROPIA CABINA!

¡Y HACIA ABAJO A TRAVÉS DEL CASCO DE ACERO DE DOBLE RESISTENCIA DEL BARCO!

TODAVÍA ABAJO …!

MÁS ADENTRO,

MÁS PROFUNDO EN LAS PROFUNDIDADES MURKY,

HASTA QUE………

¡APLASTAR!

En el lecho marino, hundiendo un eje de 37 ‘en el proceso.

Desesperado por el aire, salió del pozo, estalló sus pulmones y nadó frenéticamente hacia la superficie.

Arriba y arriba, desesperado, jadeando …

Fuera del agua, suba la escalera hasta la cubierta del barco, en una multitud salvaje con aclamación.

“¡HÉROE!” “¡MARAVILLOSO!” “¡INCREÍBLE!” “¡BUEN MOSTRAR ESO!”

Y entregándole una toalla caliente, el capitán habló, cuando un silencio cayó sobre la multitud.

“Bueno, vagabundo, NUNCA he visto algo así, NUNCA. Esa fue la pieza de buceo más * ESTUPENDA * que jamás haya visto”.

El vagabundo se sonrojó.

El capitán continuó, “pero dime, lo más sorprendente de todo es cómo sobreviviste rompiendo este bote después de bucear, cómo lo hiciste”.

Y el vagabundo miró al capitán y a la multitud y respondió con modestia: “Bueno, ya ves …

Soy un pobre vagabundo …

así que debes entender …

He pasado por muchas dificultades en mi vida “.

“Lávame” o la variante popular, “¡Lávame por favor!”

Por lo general, se dibuja en las ventanas de un vehículo antiguo conducido por una madre de fútbol agotada, con sus hijos riendo ante la reacción de cada transeúnte que está sujeto a este tipo de “humor”.

Esto es muy jugado. Por favor deje de.

Este chiste puede hacerte reír mucho. Sin embargo, dependiendo de la persona, puede tener resultados muy variados:

¿Alguna vez viste el piano de Stevie Wonder?

Tampoco él …

Había un conductor de autobús, que era muy grosero con sus pasajeros.

Un día, una hermosa joven, de unos 18 años, trató de abordar el autobús, pero no se detuvo.

el autobús.

Desafortunadamente, la hermosa joven se metió debajo del autobús y murió en el acto.

Los pasajeros enojados llevaron al conductor a la estación de policía, que a su vez lo llevó a la corte.

El juez no quedó para nada impresionado con él y le dio la pena capital.

Lo llevaron a la cámara de electrocución. Había una sola silla en el centro de la sala. El conductor fue atado a la silla y se le dio corriente de alto voltaje. Pero, para sorpresa de todos, sobrevivió. El juez decidió liberarlo y volvió a su profesión.

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Un par de meses después, un anciano intentó abordar el autobús.

Esta vez, el conductor del autobús, recordando su experiencia anterior, detuvo el autobús. Desafortunadamente, el anciano se resbaló y murió debido a sus heridas.

El conductor fue llevado a la estación de policía y luego a la corte, al mismo juez.

Sin embargo, no había hecho nada malo, pero considerando su historial pasado, el juez decidió dar un ejemplo y le dio la pena capital.

El conductor del autobús fue llevado nuevamente a la misma cámara de electrocución donde había una sola silla en el centro de la habitación. Estaba atado a la silla y se le dio corriente de alto voltaje.

Esta vez murió al instante ….. !!!!!

La pregunta es ¿por qué no murió en la primera ocasión …? pero murió instantáneamente la segunda vez …

De acuerdo …… aquí está la respuesta ……….

Durante la primera vez que The Conductor fue un * Bad Conductor, * por lo tanto, la electricidad no lo atravesó.

Pero, durante la segunda vez, fue un * buen conductor *, por lo que la electricidad lo atravesó libremente y murió.

Razón por la cual esta broma es mala: no es el trabajo de un conductor de autobús detener el autobús. Es el trabajo del conductor del autobús.

Éste:
“Dos antenas se encontraron en un techo, se enamoraron y se casaron.
La ceremonia no fue mucha, pero la recepción fue excelente “.

Advertencia: extrema contracción por delante.

Cuando tenía 10 años, traté de ser gracioso. Definitivamente no funcionó, lo que resultó en la peor broma que he escuchado. Ni siquiera estoy seguro de si podrías llamarlo una broma. Yo, de 10 años, no tenía ni idea de cómo funcionan los chistes, aparentemente. Aquí vamos…

“¿Puedes viajar más rápido que la luz? Porque eres realmente hortera.

Como dije, no creo que esto pueda llamarse una broma.

En caso de que te lo estés preguntando, acabo de enterarme de los taquiones, y probablemente solo quería presumir. Ew.

Lo siento por hacerte leer esto! Espero que el resto de tu día sea mejor.

P – En un estanque hay 10 peces, uno de ellos muere y el nivel de agua de
El estanque aumenta. ¿Cómo?

… desplazarse …

A – Los otros 9 peces están llorando …………… .. 😀

El pollito corría rápido,

Y el gallo lo perseguía.

El chickling adelante

Y la polla detrás.

Luego pasaron junto a un loro que gritó:

“¡Hey! Apoya tu trasero en la pared !!!”,

pero la chica respondió:

“¡Inútil! ¡Quiere que lo chupe!”

Todos estos son chistes bastante horribles:

¿Qué es peor que un gusano en tu manzana?
Medio gusano en tu manzana.

¿Qué es peor que eso?
El Holocausto.

¿Qué es peor que eso?
Dos gusanos en tu manzana.

ADVERTENCIA NO PARA NIÑOS:

¿Cuál es la diferencia entre el acné y un sacerdote católico?

Un grano espera hasta que tengas trece años antes de aparecer en tu cara.

¡Advertencia! Una muy espeluznante del frente Pro-Choice / Pro-Life:

P: ¿Cuál es la diferencia entre un camión de pelotas de ping-pong y un camión de bebés muertos?
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R: No puedes descargar pelotas de ping-pong con una horca.

No se preocupe si es cleptómano, siempre puede tomar algo para eso.

“No me importa una mierda cada coincidencia. Itte faq nahi hai meros paas.

De alguna manera me parece divertido y me reí mucho de esto. Pero a mi amigo le pareció una mierda.

¿Pero pediste la peor broma? ¿Derecha?

– \ (“/) / –

1) ¿Puede un canguro saltar más alto que la Torre Eiffel?

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¿¿Cómo??

La torre eiffel no puede saltar

2) La computadora es descarada, ¿CÓMO? ??

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porque tiene hardware y software Pero,

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sin ropa interior

La vi en Facebook, la agregué
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La vi afuera, la borré .. 😀

El titular de Onion: “El soporte de T-ball de Olimpiadas Especiales lanza el juego perfecto”

Es gracioso, pero todavía me da vergüenza por reírme de eso.