Bueno, Andrés, no creo que los humanos procreamos intencionalmente por la “alegría de nutrir una vida”. Creo que lo hacemos para que la raza humana no se extinga.
Quiero decir, joder, los niños son una maldita molestia.
Primero, hablemos sobre el embarazo. Que carajo Las mujeres tienen cosas creciendo dentro de ellas. Los expulsan a través de su hoo-ha después de nueve meses de vómitos, antojos extraños y meadas cada tres minutos. Los afortunados tienen la piel lisa, cabello brillante y solo obtienen pechos. Los afortunados son un mito .
A continuación, hablemos de los primeros diez años de su vida. Gime, llora, vomita, se muerde, rompe la mierda, hace caca de colores extraños y te despierta a las 3 de la mañana solo porque dejó caer su pequeño binky a dos centímetros de su cara.
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Luego, se niega a comer sus verduras, ve televisión en lugar de hacer su tarea, se encamina camino a la escuela, comienza a hacer demasiadas preguntas sobre las partes del cuerpo y no respeta el espacio personal cuando intenta tomar un basurero.
Luego se escapa de la casa, se queja de su apariencia, se masturba todo el tiempo, te come fuera de casa y de la casa, se enfada por las cosas más pequeñas, deja su vello púbico afeitado en el fondo de la bañera, envía mensajes de texto todo el tiempo, y dice “te odio” todos los días hasta que se mueva
Así que sí. No tengo ni idea de por qué la gente tiene hijos aparte de mantener a la población próspera.
(Esta respuesta no debe ser tomada demasiado en serio).