¿Cuál es el chiste más divertido que has escuchado o leído?

Answer 1

Acabo de ver este ridículo intercambio de correos electrónicos de David Thorne, un hombre con claramente demasiado tiempo en sus manos: “sí, eso no es lo que estaba buscando en absoluto”.

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De: Shannon Walkley
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 9.15 a.m.
Para: David Thorne
Asunto: Cartel

Hola
Abrí la puerta de la pantalla ayer y mi gato salió y ha estado desaparecido desde entonces, así que me preguntaba si no estás ocupado podrías hacer un póster para mí. Tiene que ser A4 y la fotocopiaré y colocaré en mi suburbio esta tarde.

Esta es la única foto de ella que tengo, responde al nombre de Missy y es en blanco y negro y tiene aproximadamente 8 meses. desaparecido en la calle Harper y mi número de teléfono.
Gracias Shan
De: David Thorne
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 9,26 a.m.
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Cartel

Querido Shannon
Esa es una noticia impactante. Afortunadamente, estaba sentado cuando leí tu correo electrónico y no a la mitad de una escalera o árbol. ¿Cómo lo llevas? Me sorprende que hayas podido asistir al trabajo pensando en Missy allá afuera fría, asustada y sola … posiblemente acostada al costado de la carretera, con las patas traseras aplastadas por un vehículo y gritando “Shannon, ¿dónde estás?”
Aunque tengo dos clientes que esperan trabajo completado esta tarde, por supuesto, dejaré todo y haré lo que sea necesario para facilitar el rápido regreso de Missy.
Saludos, David.
De: Shannon Walkley
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 a las 9.37 a.m.
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Cartel

si ok gracias Sé que no te gustan los gatos, pero estoy realmente preocupado por el mío. Tengo que irme a la 1pm hoy.

De: David Thorne
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 10.17am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Cartel

Querido Shannon
Nunca dije que no me gustan los gatos. Una vez, después de haber sido invitado a una fiesta, fui de compras de ropa de antemano y compré un par de costosas botas G-Star. Eran dos tamaños demasiado pequeños, pero los quería tanto que pensé que podría usarlos sin medias y cortarme las uñas de los pies muy cortas. Como la fiesta estaba a solo unas cuadras de mi casa, decidí caminar. Después del primer bloque, perdí toda sensación en mis pies. Al llegar a la fiesta, me topé con un chico llamado Steven, derramando Malibu y Coca-Cola sobre su camiseta blanca de Wham ‘Choose Life’, y me dio un puñetazo. Aproximadamente una hora después del incidente, Steven se sentó en una silla ya ocupada por un gato. El gato sorprendido arañó y gruñó haciendo que Steven saltara de la silla, se deslizara sobre una alfombra y se golpeara la frente con la esquina de un altavoz; resultando en una herida abierta de dos pulgadas. En estado de shock, el gato también defecó, dejando a Steven con una mancha marrón húmeda en la parte posterior de sus pantalones cargo beige. Me gustó ese gato.
Cartel adjunto a pedido.
Saludos, David.

De: Shannon Walkley
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 10.24 a.m.
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Cartel

Sí, eso no es lo que estaba buscando en absoluto. parece una película y ¿cómo es que la foto de Missy es tan pequeña?

De: David Thorne
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 10.28 a.m.
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel

Querido Shannon
Es una cosa de diseño. El gato está perdido en el espacio negativo.
Saludos, David.
De: Shannon Walkley
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 10.33 a.m.
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel

Eso es estúpido. Puedes hacerlo apropiadamente, por favor? Estoy extremadamente emocional por esto y estuve despierto toda la noche llorando. Parece que piensas que es gracioso. ¿Puedes agrandar la foto por favor y arreglar el texto y hacerlo en color por favor? Gracias.
De: David Thorne
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 10.46 a.m.
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel

Querido Shannon
Después de haber trabajado con diseñadores durante algunos años, habría asumido que lo entendía, a pesar de nuestras vagas sugerencias de lo contrario, no aceptamos críticas constructivas. No bajo y le digo cómo enviar mensajes de texto, iniciar sesión en Facebook y mirar por la ventana. Estoy dispuesto a pasar por alto este paso en falso debido a que sin duda te preocupa que Missy intente regresar a casa a través de intersecciones concurridas o quede atrapada en un desagüe mientras se llena lentamente de agua. Pasé tres días en un pozo una vez, pero eso fue solo por diversión.
Modifiqué y adjunté el póster según sus instrucciones.
Saludos, David.

De: Shannon Walkley
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 10.59 a.m.
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel

Esto es peor que el otro. ¿Puedes hacerlo para que muestre la foto completa de Missy y eliminar el estúpido texto que dice Missy desaparecida? Solo quiero que diga perdido.
De: David Thorne
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 11.14 a.m.
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel

De: Shannon Walkley
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 11.21 a.m.
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel

si puedes hacer el cartel o no? Solo quiero una foto y la palabra perdida y el número de teléfono y cuándo y dónde se perdió y su nombre. No como un póster de película ni nada estúpido. Tengo que irme temprano hoy. Si fuera tu gato, te ayudaría. Gracias.
De: David Thorne
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 11.32 a.m.
Para: Shannon Walkley
Asunto: Awww

Querido Shannon
No tengo un gato Una vez estuve de acuerdo en cuidar al gato de un amigo durante una semana, pero después de que lo dejó en mi apartamento y explicó el concepto de arena para gatos, guardé al gato en una caja de cartón cerrada en el cobertizo y lo olvidé. Si quisiera alimentar algo y limpiar las heces, no habría puesto a mi madre en esa casa después de su accidente cerebrovascular. Una semana después, cuando mi amigo vino a recoger a su gato, fingí que no estaba en casa y le envié la caja por correo. Aparentemente no pude poner suficientes sellos en el paquete y él tuvo que recogerlo en la oficina de correos y pagar dieciocho dólares. Sigue hablando de eso a veces, la gente necesita aprender a dejar ir.
He adjuntado la versión modificada de su póster según sus instrucciones detalladas.
Saludos, David.

De: Shannon Walkley
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 11.47 a.m.
Para: David Thorne
Asunto: Re: Awww

Ese no es mi gato. ¿de dónde sacaste esa foto? Ese gato es naranja. Te dí una foto de mi gato.
De: David Thorne
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 11.58 a.m.
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Awww

Lo sé, pero ese es lindo. Como Missy posiblemente haya encontrado uno de varios fines violentos, es posible que puedas obtener un mejor gato de esto. Si alguien llama y dice “No he visto a tu gato naranja pero encontré uno blanco y negro con las patas traseras atropelladas por un auto, ¿lo quieres?” puede rechazar cortésmente y ahorrarse una costosa factura veterinaria.
Conocí a alguien que tenía un basset hound al que le quitaron las patas traseras después de un accidente y tuvo que caminar con uno de esos pequeños carritos con ruedas. Si hubiera sido mi perro, habría pedido que le quitaran todas las patas y las reemplazaran por ruedas y que hubiera instalado un control remoto. Podría cobrar a los niños del vecindario por los juegos y participar en las carreras. Si hiciera lo mismo con un caballo, podría conducirlo al trabajo. Yo lo llamaría Steven.
Saludos, David.
De: Shannon Walkley
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 12.07pm
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Awww

Solo usa la foto que te di.
De: David Thorne
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 12.22pm
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Awww

De: Shannon Walkley
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 12.34pm
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

No dije que hubiera una recompensa. No tengo $ 2000 dólares. ¿Para qué pusiste eso allí? Aparte de eso, es perfecto, ¿puede eliminar el bit de recompensa? Gracias Shan
De: David Thorne
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 12.42 p.m.
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

De: Shannon Walkley
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 12.51pm
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

¿Puedes por favor quitar la recompensa por completo? Tengo que irme en diez minutos y todavía tengo que hacer fotocopias.
De: David Thorne
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 12.56pm
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

De: Shannon Walkley
Fecha: lunes 21 de junio de 2010 1.03pm
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Multa. Eso tendrá que hacer.

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Answer 2

primeras mujeres en el espacio.

“Houston, tenemos un problema.”
“¿Qué?”
“No importa.”
“¿Cuál es el problema?”
“Nada.”
“Por favor díganos.”
“Estoy bien.”

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Un hombre se unió a una gran empresa multinacional como aprendiz. En su primer día, marcó la despensa y gritó al teléfono: “¡Tráeme una taza de café, rápido!”
La voz del otro lado respondió: “Tonto, has marcado la extensión incorrecta. ¿Sabes con quién estás hablando?”
“No”, respondió el aprendiz.
“¡Es el Director Gerente de la compañía, idiota!”
El aprendiz le respondió: “¿Y sabes con quién estás hablando, idiota?”
“¡No!” respondió el Director Gerente indignado.
“¡Bueno!” respondió el aprendiz y colgó el teléfono.

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Esta hermosa mujer tiene un grave accidente, su auto y el choque de un hombre entre sí; ambos salen de los autos destrozados y comienzan a conversar.

“Mira nuestros coches”, dice la mujer. “Están arruinados, pero no tenemos un rasguño. Es una señal, se suponía que debíamos encontrarnos así”.
“Sí, estoy totalmente de acuerdo, definitivamente una señal”.

Un momento de silencio, luego ella dice:
“Oye, otra señal. Mi auto está destrozado, pero esta botella de vino en la parte de atrás está intacta. Creo que es la forma en que Dios nos dice que celebremos este momento, esta oportunidad única, de seguir vivos”.
“Por supuesto.”

Ella toma el vino y se lo da al hombre que bebe un poco, luego le devuelve la botella. Ella toma la botella, la sella y se la devuelve.

“¿No vas a tener algo?”, Le pregunta.
“No, gracias, esperaré aquí a la policía”.

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Dos rubias entran en un autobús.
– Oye, ¿esto me lleva a la estación de tren? pregunta el primero.
– No, dijo el conductor.
Otra rubia: – ¿Qué hay de mí?

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¿Por qué cruzó Letonia?
Es broma. No hay carretera en Letonia.

Hombre letón oyó llamar a la puerta. “¿Quién es?”, Pregunta el hombre. “Es el hombre de la papa. Tengo que entregar papas gratis a toda puerta “, dice la voz. El hombre se regocija. “¡Oh! ¡Qué bendición! ”La puerta abierta de Letonia, el hombre dice“ es broma. Es la policía secreta.

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Un pirata entra en un bar, se sienta y pide una bebida. El camarero está sorprendido por esto, al ver un pirata real. Entonces él pregunta;
“¿Es eso un verdadero gancho en tu mano?”
“Sí, estuve en un duelo conmigo por la némesis y me perdí de la mano en la lucha”.
El cantinero se sorprende y continúa preguntando;
“¿Es eso un verdadero pegleg?”
“Sí, esto. Estaba en el mar, y nuestro barco fue disparado. Perdí mi pierna en el fuego cruzado”.
El camarero no podía creerlo! Un verdadero pirata! Así que él le pregunta;
“¿Qué tal tu parche en el ojo? ¿Cómo conseguiste eso?”
“Arr, estaba llegando a la orilla, cuando una gaviota me cagó en el ojo”.
“¿Y perdiste tu ojo de eso?”
“No, todavía no estaba acostumbrado al gancho”.

Answer 3

A los estudiantes de la escuela se les enseña que mentir es pecado. Sin embargo, las instrucciones también aconsejaron que usar un poco de imaginación estaba bien para expresar la verdad de manera diferente sin mentir. A continuación se muestra un ejemplo perfecto de esas enseñanzas:

Obtener un secador de pelo a través de la aduana:

Una atractiva joven en un vuelo desde Irlanda le preguntó al sacerdote a su lado: “Padre, ¿puedo pedirle un favor?”

“Por supuesto niño. ¿Qué puedo hacer por ti?”
“Bueno, le compré a mi madre un costoso secador de pelo para su cumpleaños. Está sin abrir pero está muy por encima de los límites aduaneros y me temo que lo confiscarán. ¿Hay alguna forma de que pueda llevarlo a la aduana por mí? Esconderlo ¿debajo de tu túnica quizás?
“Me encantaría ayudarte, querido, pero debo advertirte que no mentiré”.
“Con tu cara sincera, padre, nadie te cuestionará”, respondió ella.
Cuando llegaron a la Aduana, ella dejó ir al sacerdote primero. El funcionario preguntó: “Padre, ¿tienes algo que declarar?”
“Desde la parte superior de mi cabeza hasta la cintura no tengo nada que declarar”.
El funcionario pensó que esta respuesta era extraña, así que preguntó: “¿Y qué tienes que declarar desde la cintura hasta el piso?”
El padre respondió: “Tengo un maravilloso instrumento diseñado para ser utilizado en una mujer, que hasta la fecha no se ha utilizado”.
Rugiendo de risa, el funcionario dijo: “Adelante, padre. ¡Siguiente por favor!”

Answer 4

Unas 30 buenas risas con las frases de Dilbert:

1. Le digo que no al alcohol, simplemente no escucha.

2. Un amigo necesitado es una plaga de hecho.

3. El matrimonio es una de las principales causas del divorcio.

4. El trabajo está bien si no te toma demasiado tiempo.

5. Cuando todo viene en tu camino, estás en el carril equivocado.

6. La luz al final del túnel puede ser un tren entrante.

7. Nacido libre, gravado hasta la muerte.

8. Todos tienen memoria fotográfica, algunos simplemente no tienen película.

9. La vida es insegura; siempre come tu postre primero.

10. Sonríe, hace que la gente se pregunte qué estás pensando.

11. Si mantienes los pies firmemente en el suelo, tendrás problemas para ponerte los pantalones.

12. No es difícil cubrir los gastos, están en todas partes.

13. Me encanta ser escritor … lo que no soporto es el papeleo …

14. Una impresora consta de 3 partes principales: la carcasa, la bandeja de papel atascada y la luz roja parpadeante.

15. El tipo que inventó la primera rueda era un idiota. El tipo que inventó los otros tres, era el genio.

16. El problema de ser puntual es que no hay nadie para apreciarlo.

17. En un país de libertad de expresión, ¿por qué hay facturas telefónicas?

18. Si no puede cambiar de opinión, ¿está seguro de tener uno?

19. ¡Venza a las 5 en punto, salga del trabajo al mediodía!

20. Si no puedes convencerlos, confúndelos.

21. No es la caída lo que te mata. Es la parada repentina al final.

22. No pude reparar tus frenos, así que hice tu bocina más fuerte.

23. El vidrio caliente se ve igual que el vidrio frío. – Ley de los dedos quemados de Cunino

24. El cigarrillo fuma, tú solo eres el tonto.

25. Algún día no es un día de la semana.

26. Cada vez que encuentro la clave del éxito, alguien cambia la cerradura.

27. Errar es humano, perdonar no es una política de la Compañía.

28. El camino hacia el éxito … Está siempre en construcción.

29. El alcohol no resuelve ningún problema, pero si lo piensas de nuevo, tampoco lo hace Milk.

30. Para obtener un Préstamo, primero debe demostrar que no lo necesita.

Answer 5

Hace algunos años, hubo un Mensa
Convención en San Francisco. Mensa, como
ya sabes, es una organización internacional
para personas que tienen un coeficiente intelectual de 140 o
mayor. Varios de los miembros de Mensa
Salí a almorzar a un café local. Cuando
se sentaron, uno de ellos descubrió que
su salero contenía pimienta, y
su pimentero estaba lleno de sal. Cómo
podrían intercambiar el contenido de los dos
botellas sin derramar ninguna, y usando solo
los implementos a la mano? Claramente, esto
era un trabajo para las mentes de Mensa. El grupo
debatió el problema y presentó ideas
y finalmente se me ocurrió un brillante
solución que involucra una servilleta, una pajita y un
platillo vacío Llamaron a la camarera
terminado, listo para deslumbrarla con su
solución. “Señora”, dijeron, “no pudimos
ayuda pero nota que el pimentero
contiene sal y el salero “Pero
antes de que pudieran terminar, la camarera
interrumpido “Perdon por eso.” Ella
se inclinó sobre la mesa, desenroscó las tapas
de ambas botellas y las cambié. Ahí
se hizo un silencio absoluto en la mesa de Mensa.

Answer 6

La mafia estaba buscando un nuevo hombre para hacer colecciones semanales de todas las empresas privadas que estaban ‘protegiendo’.

Sintiendo el calor de la fuerza policial, decidieron utilizar a una persona sorda para este trabajo. Si lo atraparan, no podría comunicar a la policía lo que estaba haciendo.

Bueno, en su primera semana, el coleccionista sordo recoge más de $ 50,000.

Se vuelve codicioso, decide guardar el dinero y lo guarda en un lugar seguro.

La mafia pronto se da cuenta de que su colección está retrasada, y envía algunas de sus capuchas tras el coleccionista sordo. Las campanas encuentran al cobrador sordo y le preguntan dónde está el dinero. El coleccionista sordo no puede comunicarse con ellos, por lo que la mafia arrastra al tipo a un intérprete.

La campana de la mafia le dice al intérprete: “Pregúntele dónde está el dinero”.

El intérprete firma: “¿Dónde está el dinero?” El sordo responde: “No sé de qué estás hablando”.

El intérprete le dice a la campana: “Dice que no sabe de qué está hablando”.

La capucha saca una pistola grande y la coloca en el oído del colector sordo. “AHORA pregúntale dónde está el dinero”.

El intérprete firma: “¿Dónde está el dinero?”

El sordo responde: “Los $ 50,000 están en Central Park, escondidos en el tercer tocón de árbol a la izquierda de la puerta de West 78th Street”.

El intérprete le dice al capó: “Dice que todavía no sabe de qué está hablando, y no cree que tenga las agallas para apretar el gatillo”.

Answer 7

Un joven de Virginia Occidental se muda a Florida y va a una gran tienda por departamentos “todo bajo un mismo techo” en busca de trabajo.
El gerente dice: “¿Tiene alguna experiencia en ventas?” El niño dice “Sí. Yo era un vendedor de vacío en West Virginia”.
Bueno, el jefe no estaba seguro, pero le gustaba el niño y pensó que le daría una oportunidad, así que le dio el trabajo.
“Empiezas mañana. Bajaré después de que cerremos y veré cómo te fue”.

Su primer día en el trabajo fue duro, pero lo superó. Después de cerrar la tienda, el jefe bajó al piso de ventas.
“¿Cuántos clientes te compraron algo hoy?” El niño frunce el ceño y mira al piso y murmura: “Uno”. El jefe dice “¡¿Solo uno? !!? Nuestro personal de ventas promedia las ventas de 20 a 30 clientes por día.
Eso tendrá que cambiar, y pronto, si desea continuar su empleo aquí. Tenemos estándares muy estrictos para nuestra fuerza de ventas aquí en Florida. Una venta al día podría haber sido aceptable en West Virginia, pero ya no estás en las minas, hijo “.
El niño recibió su paliza, pero continuó mirando sus zapatos, por lo que el jefe se sintió un poco mal por haberlo masticado en su primer día. Él preguntó (aliado semi sarcástico): “Entonces, ¿por cuánto fue su venta?”
El niño mira a su jefe y le dice “$ 101,237.65”.
El jefe, asombrado, dice $ 101,237.65?!? ¿Qué diablos vendiste?
El niño dice: “Bueno, primero, le vendí unos anzuelos nuevos. Luego le vendí una caña de pescar nueva para que fuera con sus nuevos anzuelos. Luego le pregunté a dónde iba a pescar y dijo que bajando la costa, así que le dije que iba a necesitar un bote, así que fuimos al departamento de botes y le vendí un bimotor Chris Craft. Luego dijo que no creía que su Honda Civic lo tirara, así que lo llevé al departamento de automoción y le vendió esa expedición 4 × 4 “.

El jefe dijo: “¡¿Un hombre vino a comprar un anzuelo y le vendiste un bote y un CAMIÓN ?!” El niño dijo: “No, el tipo vino aquí para comprar tampones para su esposa, y yo dije: ‘Amigo, tu fin de semana está jodido, tal vez deberías ir a pescar.

Léelo en Facebook. :pag

EDITAR: primeros 100+ votos a favor. Gracias a todos.

Answer 8

Encontré esto en facebook:

Ayer estuve sentado en un largo semáforo,
ocupándome de mi propio negocio, esperando pacientemente a que se vuelva verde a pesar de que no había tráfico en camino.

Un auto cargado de Swaggers, jóvenes y ruidosos fanáticos de Justin Bieber, gritando y cantando, con carteles del nuevo álbum de Justin Bieber en sus manos “JB I love you” pintado en aerosol a un lado, se detuvo a mi lado.

De repente, gritaron, “Baby baby Baby oohhh” y se fueron antes de que la luz cambiara.

De la nada, un vehículo de 18 ruedas llegó a toda velocidad por la intersección y corrió directamente sobre su automóvil, aplastándolo por completo y matando a todos en él.

Durante varios minutos me senté en mi auto pensando: “Hombre … ¡ese podría haber sido yo!”

Así que hoy, temprano y brillante, salí y conseguí un trabajo como camionero.

Answer 9

Visualmente desafiado …

Un día, en un aeropuerto concurrido, los pasajeros de un avión comercial están sentados esperando a que aparezca el piloto para poder ponerse en marcha.

El piloto y el copiloto finalmente aparecen en la parte trasera del avión y comienzan a caminar hacia la cabina a través del pasillo central.

Ambos parecen ser ciegos; el piloto está utilizando un bastón blanco, chocando con los pasajeros de derecha e izquierda mientras tropieza por el pasillo.

El copiloto está usando un perro guía. Ambos tienen sus ojos cubiertos con gafas de sol.

Al principio, los pasajeros no reaccionan pensando que debe ser algún tipo de broma práctica. Sin embargo, después de unos minutos, los motores comienzan a acelerar y el avión comienza a moverse por la pista.

Los pasajeros se miran con cierta inquietud. Empiezan a susurrar entre ellos y miran desesperadamente a las azafatas en busca de consuelo.

Sin embargo, el avión comienza a acelerar rápidamente, y la gente comienza a entrar en pánico. Algunos pasajeros están orando y, a medida que el avión se acerca más y más al final de la pista, las voces son cada vez más histéricas.

Cuando el avión tiene menos de seis metros de pista, hay un cambio repentino en el tono de los gritos cuando todos gritan a la vez. En el último momento, el avión se levanta y está en el aire.

Arriba en la cabina, el copiloto suspira aliviado y le dice al piloto: “Sabes, idiota, uno de estos días los pasajeros no van a gritar, ¡y no sabremos cuándo despegar! ”

Fuente: un correo electrónico antiguo.

Answer 10

Un barco se hunde en el mar y dos sobrevivientes llegan a la orilla de una isla: un hombre y un Chihuahua.
Los únicos otros habitantes de la isla son ovejas nativas inofensivas que deambulan y se alimentan sin rumbo de la exuberante hierba. Las condiciones son primitivas, pero el hombre y Chihuahua conviven pacíficamente durante varios años.
El hombre finalmente se da cuenta de que nunca será rescatado. Lamentablemente, comienza a componer una lista mental de todas las cosas que nunca podrá volver a disfrutar … vino … mujeres … canción … De lejos, lo más doloroso de aceptar es que nunca más volverá a tener relaciones sexuales con una mujer.
Un día, sentado junto al fuego junto al perrito, los ojos del hombre se abren abruptamente y mira hacia el lado de la montaña hacia el rebaño de ovejas. ¿Por qué sí, por qué no? ¿Quién lo sabría alguna vez?
Él sube la montaña, escoge una oveja particularmente dócil, camina detrás de ella y baja sus pantalones. Así como lo hace, el Chihuahua comienza a ladrar frenéticamente, bailando a su alrededor y mordisqueando sus tobillos. Nada de lo que haga o diga hará que el perro se detenga. Después de varios minutos de tratar de calmar al Chihuahua, se da por vencido con la oveja. El estado de ánimo está en mal estado.
Lo intenta de nuevo, varias veces durante las próximas semanas y meses, pero siempre es lo mismo. El Chihuahua siempre está bajo sus pies, lo que lo distrae. Finalmente, abandona la idea por completo.
Un día, en el horizonte, ve un barco que cae, el mismo arrecife que condenó su barco. Lo ve hundirse, no hay nada que pueda hacer. Al día siguiente, mientras camina por la playa buscando entre los escombros que se lavan, descubre a una mujer, mitad dentro / mitad fuera del agua, apenas viva.
¡Es la mujer más hermosa que ha visto!
Él limpia rápidamente la arena y las algas de su boca y le devuelve la respiración. La lleva de regreso a su campamento y la cuida con cuidado.
Ella está inconsciente durante varios días. Cuando por fin está despierta y puede hablar, lo mira y dice: “Estoy muy agradecido por todo lo que has hecho por mí … me salvaste la vida … No sé si alguna vez te pueda pagar, pero quiero sabes que haré cualquier cosa para intentar … y quiero decir cualquier cosa … ”
El hombre piensa por un momento, luego sus ojos se abren abruptamente y pregunta: “¿Te importaría cuidar a este Chihuahua por unos 5 minutos?”

Answer 11

Érase una vez en una aldea, un hombre apareció y anunció a los aldeanos que compraría monos por 10 rupias.
Los aldeanos al ver que había muchos monos alrededor, salieron al bosque y comenzaron a atraparlos.

El hombre compró miles a Rs 10 y cuando la oferta comenzó a disminuir, los aldeanos detuvieron su esfuerzo.
Además anunció que ahora compraría a 20 rupias.

Esto renovó los esfuerzos de los aldeanos y comenzaron a atrapar monos nuevamente.
Pronto la oferta disminuyó aún más y la gente comenzó a regresar a sus granjas.

La tasa de oferta aumentó a Rs 25 y el suministro de monos se volvió tan pequeño que incluso fue un esfuerzo ver a un mono, ¡y mucho menos atraparlo!
¡El hombre ahora anunció que compraría monos a Rs 50!

Sin embargo, dado que tenía que ir a la ciudad por algún negocio, su asistente ahora compraría en su nombre.
En ausencia del hombre, el asistente le dijo a los aldeanos.

Mira a todos estos monos en la gran jaula que el hombre ha recogido.
Te los venderé en Rs 35 y cuando el hombre regrese de la ciudad, puedes vendérselo por Rs 50. ‘
Los aldeanos exprimieron con todos sus ahorros y compraron todos los monos.
¡Entonces nunca vieron al hombre ni a su asistente, solo monos en todas partes!

¡Bienvenido al mercado de valores!
Jaja

Answer 12

Un chico entra a la oficina de asistencia social local, marcha directamente hacia el mostrador y dice: “Hola. Sabes qué, odio recibir asistencia social. Realmente preferiría tener un trabajo”. El trabajador social detrás del mostrador dice: “Su tiempo es excelente. Acabamos de conseguir un trabajo de un anciano muy rico que quiere un chofer / guardaespaldas para su hija ninfómana de 18 años. Tendrá que conducir en su casa. Mercedes, y él te proporcionará toda tu ropa. Debido a las largas horas, se proporcionarán comidas. Se espera que la acompañes en sus viajes de vacaciones al extranjero. Tendrás una habitación contigua. El salario inicial es de $ 200,000 un año.” El chico dice: “¡Me estás engañando!” El trabajador social dice: “Sí, bueno, tú lo empezaste”.

Answer 13

Rajiv y Mona están volando a Australia para unas vacaciones de dos semanas para celebrar su 40 aniversario. De repente, a través del sistema de megafonía, el Capitán anuncia: “Damas y caballeros, me temo que tengo malas noticias. Nuestros motores han dejado de funcionar e intentaremos un aterrizaje de emergencia. Afortunadamente, veo una isla inexplorada debajo de nosotros y deberíamos poder aterrizar en la playa. Sin embargo, ¡lo más probable es que nunca podamos ser rescatados y tendremos que vivir en la isla por el resto de nuestras vidas! ”

Gracias a la habilidad de la tripulación de vuelo, el avión aterriza con seguridad en la isla.

Una hora después, Rajiv se vuelve hacia su esposa y le pregunta: “Mona, ¿ya pagamos nuestro cheque de depósito de Rs 5 lakh al Banco ICICI?” “No, cariño”, responde ella. Rajiv, todavía sacudido por el aterrizaje forzoso, luego pregunta: “Mona, ¿ya pagamos la tarjeta Master Card de nuestro ISCICI?” “¡Oh, no! Lo siento. Olvidé enviar el cheque”, dice ella. “Una última cosa, Mona. ¿Recuerdas enviarles cheques para el préstamo de auto también este mes?” él pide. “Oh, perdóname, Rajiv”, rogó Mona. “Yo tampoco envié ese”.

Rajiv la agarra y le da el mayor abrazo en 40 años. Mona se aleja y le pregunta: “Entonces, ¿por qué me abrazaste?” ….. … … … Rajiv responde:

“¡Nos encontrarán!”

Answer 14

Las personas famosas responden la pregunta omnipresente: ” ¿Por qué la gallina cruzó la calle? ”

MAESTRO : Para llegar al otro lado.

PLATO : Por el bien mayor.

ARISTÓTELES : la naturaleza de los pollos es cruzar las carreteras.

SÓCRATES : ¿Por qué crees que el pollo cruzó la calle?

HIPÓCRATES : debido a un exceso de flema en su páncreas.

KARL MARX : Fue una inevitabilidad histórica.

MILES DAVIS : Ese pollo era un hijo de puta.

EINSTEIN : Si el pollo cruzó el camino o el camino que se movió debajo del pollo depende de su marco de referencia.

BUDDHA : Hacer esta pregunta te niega, tu propia naturaleza de pollo.

RALPH WALDO EMERSON : El pollo no cruzó la calle. Eso
lo trascendió

CHARLES DICKENS : Fue un camino mucho, mucho mejor que cruzó de lo que había cruzado antes …

WILLIAM SHAKESPEARE : Pero suave, ¿qué pájaro trota en el asfalto?

DARWIN : Los pollos, durante grandes períodos de tiempo, han sido seleccionados naturalmente de tal manera que ahora están genéticamente dispuestos a cruzar las carreteras.

DARWIN’S NEPHEW : ¿Qué fue primero, el pollo o el camino?

BILL GATES : Acabo de lanzar el nuevo Chicken Office 2020, que no solo cruzará las carreteras, sino que pondrá huevos, archivará sus documentos importantes y equilibrará su chequera.

OLIVER STONE : La pregunta no es: “¿Por qué el pollo cruzó la calle?” Más bien, es, “¿Quién estaba cruzando la calle al mismo tiempo, a quién pasamos por alto en nuestra prisa por observar el cruce de pollos?”

FREUD : El hecho de que estés preocupado de que el pollo haya cruzado el camino revela tu inseguridad sexual subyacente. Verás, para ti el camino representa la barrera entre lo que es y lo que podría ser. Lo que es … estás frente a la pantalla de la computadora, practicando el celibato, mirando dentro del útero de tu madre, deseando ser amamantada (en este caso, por los pezones del conocimiento de internet y la aceptación pasiva), odiando el reflejo en la pantalla eso te recuerda a tu padre, pensando que tu vida nunca puede estar a la altura … Lo que podría ser, solo el pollo lo sabe, ahora que ha cruzado …

MARTIN LUTHER KING, JR .: Imagino un mundo donde todos los pollos serán libres de cruzar las carreteras sin que se cuestionen sus motivos.

BILL CLINTON : Siento el dolor de ese pollo mientras lucha por tomar la decisión de cruzar o no la calle …
[ MONICA LEWINSKY : El dolor del pollo no es lo único que sintió.]
RESPUESTA DE BILL CLINTON : Eso depende de cómo se defina “pollo”.

DAVID COPPERFIELD : hice que el pollo desapareciera y reapareciera en el otro lado.

CONSULTORÍA DE ACCENTURE : La desregulación del lado del pollo del camino amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentó a importantes desafíos para crear y desarrollar las competencias requeridas para el nuevo mercado competitivo. Accenture Consulting, en una relación de asociación con el cliente, ayudó al pollo a repensar su estrategia de distribución física y sus procesos de implementación. Utilizando el Modelo de Integración de Aves de Corral (PIM), Accenture ayudó al pollo a usar sus habilidades, metodologías, conocimiento, capital y experiencias para alinear a las personas, los procesos y la tecnología del pollo en apoyo de su estrategia general dentro de un marco de Gestión de Programas. Accenture Consulting convocó a diversos analistas de carreteras y mejores pollos junto con los consultores de Accenture con profundas habilidades en la industria del transporte para participar en un itinerario de dos días de reuniones con el fin de aprovechar su capital de conocimiento personal, tanto tácito como explícito, y para que puedan sinergizar entre sí con el fin de lograr los objetivos implícitos de entregar y diseñar con éxito la arquitectura e implementar un marco de valor para toda la empresa a través de la continuidad de los procesos intermedios avícolas. La reunión se llevó a cabo en un entorno similar a un parque, permitiendo y creando un entorno impactante que estaba basado estratégicamente, enfocado en la industria y construido sobre un mensaje de mercado consistente, claro y unificado y alineado con la misión, visión y valores centrales del pollo. . Esto condujo a la creación de una solución total de integración empresarial. Accenture Consulting ayudó al pollo a ser más exitoso.

MICHAEL SCHUMACHER : (¡Splat!) Oh, lo siento. ¿Eso fue un pollo?

Créditos: ¿Por qué el pollo cruzó la calle?

Answer 15

Un padrino de la mafia descubre que su contable, Enzo, lo ha engañado con 10 millones de dólares. Su contable es sordo y mudo, esa fue la razón por la que consiguió el trabajo en primer lugar. Se suponía que Enzo no escucharía nada de lo que pudiera tener que testificar en la corte.
Cuando el Padrino va a confrontar a Enzo por sus $ 10 millones perdidos, lleva consigo a su abogado que conoce el lenguaje de señas. El Padrino le dice al abogado: “Pregúntele dónde están los 10 millones de dólares que malversó de mí”.
El abogado, usando lenguaje de señas, le pregunta a Enzo dónde está el dinero.
Enzo le responde: “No sé de qué estás hablando”.
El abogado le dice al Padrino: “Dice que no sabe de qué estás hablando”.
El Padrino saca una pistola, la pone en la sien de Enzo y dice: “¡Pregúntale de nuevo!”
El abogado le dice a Enzo: “Te matará si no se lo dices”.
Enzo le responde: “Está bien. ¡Tú ganas! ¡El dinero está en un maletín marrón, enterrado detrás del cobertizo en el patio trasero de mi primo Bruno en Woodbridge!”
El padrino le pregunta al abogado: “¿Qué dijo él?”
El abogado responde: “Dice que no tienes las bolas para apretar el gatillo”.

Answer 16

Mujer: “¿Hay algún problema, oficial?”
Oficial: “Señora, usted estaba acelerando”.
Mujer: “Oh, ya veo”.
Oficial: “¿Puedo ver su licencia por favor?”
Mujer: “Te lo daría pero no tengo uno”.
Oficial: “¿No tienes uno?”
Mujer: “Lo perdí, hace 4 años por conducir ebrio”.
Oficial: “Ya veo … ¿Puedo ver el registro de su vehículo por favor?”
Mujer: “No puedo hacer eso”.
Oficial: “¿Por qué no?”
Mujer: “Robé este auto”.
Oficial: “¿Lo robaste?”
Mujer: “Sí, y yo maté y piraté al dueño”.
Oficial: “¿Tú qué?”
Mujer: “Las partes de su cuerpo están en bolsas de plástico en el maletero si quieres ver”.
El oficial mira a la mujer y lentamente retrocede hacia su auto y pide que lo respalden.
A los pocos minutos 5 coches de policía rodean el coche.
Un oficial de alto rango se acerca lentamente al auto, agarrando su arma medio desenvainada.
Oficial 2: “Señora, ¿podría salir de su vehículo por favor!”
La mujer sale de su vehículo.
Mujer: “¿Hay algún problema señor?”
Oficial 2: “Uno de mis oficiales me dijo que había robado este automóvil y asesinado al propietario”.
Mujer: “¿Asesinó al dueño?”
Oficial 2: “Sí, podría abrir el maletero de su automóvil, por favor”.
La mujer abre el baúl, revelando nada más que un baúl vacío.
Oficial 2: “¿Es este su auto, señora?”
Mujer: “Sí, aquí están los papeles de registro”.
El oficial está bastante aturdido.
Oficial 2: “Uno de mis oficiales afirma que no tiene una licencia de conducir”.
La mujer hurga en su bolso de mano, saca un bolso de mano y se lo entrega al oficial.
El oficial examina la licencia. Se ve bastante desconcertado.
Oficial 2: “Gracias señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, que robó este auto y que asesinó y hackeó al propietario”.
Mujer: “Apuesto que el mentiroso te dijo que yo también estaba acelerando ..”
Moraleja: ¡No te metas con las mujeres!

jajaja .. 😀
fuente-internet (timepass.info)

Para más información, la respuesta de Rounak Jajoo a Fun: ¿Cuál es la mejor broma que has encontrado recientemente?
La respuesta de Rounak Jajoo a las bromas: ¿Cuáles son algunas buenas bromas sobre Facebook?

Answer 17

Montar trenes con hackers

Tres ingenieros de software y tres hackers están tomando un tren a una convención.

En el viaje a la convención, cada uno de los ingenieros compra un boleto, pero notan que los piratas informáticos solo compran un boleto para los tres. Preguntan a los piratas informáticos cómo planean viajar en el tren con un solo boleto. “Ya verás”, responden.

Cuando todos están en el tren, los ingenieros observan a los hackers con entusiasmo.
Justo antes de que el cobrador de boletos venga a recoger los boletos de los pasajeros, los tres piratas informáticos se amontonan en el mismo baño del tren. Cuando pasa el recaudador de boletos, toca la puerta y dice: “boleto, por favor”. Uno de los hackers abre la puerta un poco y saca su boleto. Cuando el recaudador de boletos se va, se vuelven a juntar y disfrutan el resto del viaje.

Para el viaje de regreso, los ingenieros deciden que quieren probar el mismo truco. Pero esta vez, para su sorpresa, notan que los piratas informáticos no compran ningún boleto. Los ingenieros preguntan a los piratas informáticos cómo planean viajar sin boletos. “Ya verás”, responden.

Cuando todos están en el tren, los ingenieros vuelven a mirar a los hackers con entusiasmo, pero todo lo que hacen es sentarse y sonreír. Cuando el recaudador de boletos está a punto de venir, todos los ingenieros se empacan en un puesto de baño, mientras que, para confusión de los ingenieros, los piratas informáticos permanecen sentados.
Después de que todos los ingenieros están en el baño, dos de los piratas informáticos se apresuran al otro baño y esperan al tercero.
El tercer hacker va al baño en el que se esconden los ingenieros, llama a la puerta y dice: “boleto, por favor”.

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Hay un montón de historias opresivas de Rusia soviética contra el miedo que encontré hace un tiempo.
Este es uno de mis favoritos:

Scary Lenin Statue

El oficial soviético y su esposa son vacaciones de recompensa por ser buenos ciudadanos soviéticos. Consiguen niñeras para vigilar a los niños mientras están fuera.

Por la noche, el oficial llama a la niñera, pregunta cómo están los niños. La niñera dice: “Los niños son buenos. Pero me temo que la estatua de Lenin está en el dormitorio. ¿Está bien que coloque una manta sobre la estatua de Lenin?”
El oficial dice: “Sal de casa ahora. No tenemos la estatua de Lenin en el dormitorio”.

KGB escuchando llamadas telefónicas. Detengan a la niñera por miedo a Lenin. Envíe al oficial al gulag por no tener la estatua de Lenin y la posesión ilegal del teléfono.

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Y una historia anti-miedo más de la Rusia soviética:

Habitación de hotel embrujada

El hombre viaja a Moscú para reclutar al ejército soviético. Detuvo el hotel en camino.

El secretario dice: “Solo hay una habitación abierta. Es la última puerta en el pasillo. Pero tenga cuidado al lado, esté tranquilo cuando pase, no lo moleste”.

El hombre se pregunta por qué debe tener cuidado, pero está muy cansado y no pregunta. Cuando pasa por una habitación extraña, mira el ojo de la cerradura. La habitación es muy vieja, el polvo y la telaraña en todas partes, y las mujeres con cabello blanco se sientan en la cama, apartan la mirada de la puerta. El hombre se encoge de hombros, ve a su habitación.

El hombre intenta dormir, pero no puede dormir. Oye el sonido de goteo-goteo-goteo, viene de alguna parte, no sabe dónde. Él mira por todas partes y se da cuenta de que el sonido proviene de la habitación contigua.
Intenta dormir de todos modos, pero el sonido de goteo-goteo-goteo lo mantiene despierto. Se enoja tanto, sale al pasillo, golpea una puerta extraña y grita para detener el sonido. Pero el sonido de goteo-goteo-goteo sigue ahí, solo se acerca a la puerta.
Él mira el ojo de la cerradura, pero ahora no ve nada; solo veo rojo en el ojo de la cerradura, como si la bandera comunista estuviera en la puerta.

El hombre acude al empleado y le exige que deje de sonar.
El secretario dice: “No puedo detener el sonido de goteo-goteo-goteo. La habitación está embrujada. Hace mucho tiempo, la mujer es asesinada en esta habitación, el fantasma vive en esta habitación ahora. Ella es inofensiva si no está enojada, pero cuando está enojada, sus ojos están brillantes rojo como bandera comunista “.

El hombre dice: “No me importa una mierda este fantasma. Quiero dormir. Haz que deje de gotear, gotear, o me das un reembolso”.

El hombre recibe un reembolso, continúa a Moscú, se convierte en famoso general soviético.

Answer 18

Dos niños pequeños de 8 y 10 años eran extremadamente traviesos.
Siempre se metían en problemas y sus padres lo sabían todo.
Si ocurre alguna travesura en su ciudad, los dos muchachos probablemente estén involucrados.
La madre del niño escuchó que un predicador en la ciudad había tenido éxito en disciplinar a los niños. 
Entonces ella le preguntó al predicador si él hablaría con sus hijos. 
El predicador estuvo de acuerdo. Pero pidió verlos individualmente. 

Así que la madre envió al niño de 8 años primero, por la mañana. 

El predicador, un hombre enorme con una voz resonante, preguntó al muchacho con severidad … 
“¿Sabes dónde está Dios? ¡Hijo!” 
El niño no respondió;
Simplemente se sentó allí con los ojos abiertos y la boca abierta. 
Entonces el predicador repitió la pregunta con una voz aún más severa.
“¿Dónde está Dios?” 
De nuevo, el niño no intentó responder. 
El predicador levantó su voz aún más y ahora sacudió su dedo en la cara de los niños y gritó: “¿Dónde está Dios?” 
El niño gritó y salió corriendo de la habitación, directamente a su casa y se lanzó a su armario, cerrando la puerta detrás de él. 
Cuando el hermano mayor lo encontró en el armario, preguntó: “¿qué pasó?”
El hermano menor, sin aliento, respondió: “Hermano, esta vez estamos en un gran problema …

Realmente me encantó leer la siguiente línea una y otra vez. Desplácese hacia abajo y vea lo que dijo …







…… “¡¡¡Dios está desaparecido, y ellos creen que lo hicimos !!!!!!”


Answer 19

Una maestra de kindergarten está tratando de explicar a su clase la definición de la palabra “definitivamente”. Para asegurarse de que los estudiantes comprendan bien la palabra, les pide que la usen en una oración. El primer alumno levantó la mano y dijo: “El cielo es definitivamente azul”. El maestro dijo: “Bueno, eso no es del todo correcto, porque a veces es gris y nublado”. Otro estudiante dice: “La hierba es definitivamente verde”. El profesor nuevamente responde: “Si la hierba no recibe suficiente agua, se vuelve marrón, por lo que tampoco es correcto”. Finalmente, Billy levanta la mano y le pregunta a la maestra “¿Los pedos tienen grumos?” La maestra lo miró y dijo: “No … Pero esa no es realmente una pregunta que quieras hacer en la discusión de la clase”. Entonces Billy responde: “Entonces definitivamente me cago en los pantalones”.

Otro..

Una estatua de un hombre y una estatua de una mujer se miraron durante cientos de años en un parque. Un día, un mago, sintiendo pena por las estatuas, las trajo a la vida durante 30 minutos. De inmediato, los dos se encontraron con algunos arbustos cercanos y se podía escuchar todo tipo de sonidos extraños desde allí. Después de un rato volvieron a salir, riendo. El asistente les dijo: “Te quedan otros 15 minutos, si quieres tener otra oportunidad”. Las estatuas se miraron y la estatua masculina respondió: “Bien, pero esta vez sostienes la paloma y me cagaré sobre ella”.

Y éste…

Un chico entra a un bar en el último piso de un gran rascacielos y pide uno fuerte. Él bebe y pide otro. Después de un montón de bebidas, camina hacia una mesa donde hay dos hombres sentados, hablando y bebiendo. “¡Apuesto a que ustedes, 5000 dólares, puedo saltar por esa ventana y aterrizar a salvo en la calle de abajo!”

Los dos hombres se miran y luego aceptan la apuesta. Entonces el borracho camina hacia la ventana y salta. Los dos hombres apenas pueden creer lo que ven sus ojos cuando lo ven aterrizar con seguridad en la calle y volver a entrar al edificio. “¡¿Cómo lo hiciste?!” preguntan con asombro cuando vuelve a entrar en el bar.

“Bueno, ya ves.” El borracho responde. “Hay un conducto de ventilación justo debajo de esta ventana, y la corriente de aire es tan fuerte que te frena lo suficiente como para aterrizar con seguridad en la red. ¿Por qué no lo intentan ustedes mismos?”

Entonces, ambos hombres se apresuran hacia la ventana y saltan hacia afuera, enfrentándose a una muerte segura cuando van a la calle a gran velocidad.

En este punto, el cantinero se acerca al borracho y le dice: “Eres un verdadero idiota cuando estás borracho, Superman”.

Answer 20

Un día, Donald Trump visitó una escuela primaria para contarles a los niños sobre su éxito y mostrar su “inteligencia”.

Los escolares estaban aprendiendo vocabulario, específicamente la palabra “tragedia”, cuando el famoso empresario irrumpió en el aula.

Trump decidió ayudar a los niños a aprender la palabra ‘tragedia’ y les hizo la siguiente pregunta:

“¿Qué sería una tragedia, niños?”

Un niño con gafas responde nerviosamente:

“Si mi mejor amigo muriera de neumonía, sería una tragedia”.

“No, eso sería una gran pérdida”, lo corrige Trump.

Otro niño tímido responde:

“Si un tío golpeara a mi tío, sería una tragedia”.

“No, no, eso sería un accidente”, responde Trump.

Una niña levanta la mano. El rico hombre de negocios le pregunta si le gustaría dar un ejemplo de una tragedia. La niña asiente y dice:

“Si el Sr. Trump estaba en su avión privado, y un misil golpeó el avión, sería una tragedia”.

“Sí, eso sería una tragedia seguro. ¿Puedes decirme por qué? ”Pregunta el empresario.

” Bueno, definitivamente no fue una gran pérdida, y tampoco estoy seguro de si fue un accidente ”

responde la joven.