¿Qué es una historia divertida de cuarteles?

Answer 1

Divertido y horroroso al mismo tiempo.

Campamento Fuji 2013. Un lugar al que nunca volveré mientras respire. Además de comer comida increíble y esquiar en un volcán, este lugar era un factor decisivo para las almas. Nos dirigimos a Hokkaido, Japón en un barco cuando los mares se pusieron demasiado ásperos para que se mantuviera fuera, así que nos dirigimos a Yokohama. Después de unos días, nos enviaron al Campamento Fuji ya que no teníamos idea de cuánto tiempo estaría fuera de servicio el barco. Es una base del Cuerpo de Marines, tal vez a una hora y media en tren desde Tokio y es donde hacemos la mayor parte de nuestro entrenamiento de armas pesadas ya que Okinawa es bastante restrictiva en lo que hacemos allí.

Así que llegamos al Campamento Pronto para ser el Infierno en la Tierra, caminamos hasta nuestros cuarteles. Por supuesto, ya que somos el tercer pelotón, tenemos que vivir en el piso superior por cualquier motivo. Entramos y todos están guardando su equipo y planeando viajes a Tokio para visitar la tienda Pokemon o lo que sea. Entonces uno de los marines grita: “¡Eh, mira esta mierda!” Somos un grupo bastante fácil de entretener, así que nos dirigimos a su casillero y vemos qué hay y sostiene un pequeño palo de aproximadamente un pie o tanto. Su mano es una nota.

La nota dice: “Si encuentra el palo, devuélvalo a la anciana en la cima del monte. Fuji “.

¿Qué es lo primero que hace este burro? Sí, eso es correcto, rompe el palo, se ríe y tira las piezas de nuevo en su casillero. Una reacción completamente natural ante una situación tan extraña. Después de esto nadie más lo paga.

Bueno, en el campamento Fuji teníamos conexión a internet y podíamos hablar con la gente en casa. Pasé mi tiempo yendo al PX para comprar el vino con el mayor contenido de alcohol que tenían disponible y regresar al cuartel. Mi amigo, el que rompió el palo, se pone en Facebook y descubre que su esposa lo está engañando. Por supuesto, esto es motivo para que todos nos emborrachemos lo más posible. Él procede a emborracharse tanto en el E-Club que lo expulsan junto con la mayoría de mi pelotón. En los 700 metros más o menos, regresa al cuartel donde se detiene, donde hay algunos artilleros que colocan sus cañones. Decide montar uno como Major Kong del Dr. Strangelove y grita: “¡Mira, mamá, estoy disparando el calibre cincuenta!” Estamos tratando de convencer a este furioso borracho y borracho de que eso es en realidad un M777 155mm Howitzer pero en vano. Finalmente, se baja del arma y comienza a correr de nuevo hacia los cuarteles y nosotros vamos a perseguirlo. Lo acorralamos fuera del edificio de la base de la base y estamos tratando de que vuelva con nosotros a fumar unos cigarrillos y acabar con la noche. Él toma la única opción disponible para él.

Saltar a través de la base del sargento. Ventana de Major y derecho a su oficina. Tiene mucho sentido.

Por suerte el sargento. Major está en el E-club (Él es el que los echó), así que evitamos el fiasco, pero tenemos que sacarlo del edificio de alguna manera y no puede comprender que puede volver por la ventana por la que entró. Insiste en que debe salir por una puerta. Las puertas están cerradas desde adentro y ninguno de nosotros iba a entrar. Comienza a derramarse como una presa que se rompió en el cielo y no soy impermeable. Estoy harto de esta mierda y decido que la tuya realmente necesita una bebida.

Vuelvo al cuartel y es relativamente tranquilo. Los cuatro latinos en nuestro pelotón están todos viendo “Blood in, Blood out” juntos, así que me uno a mí y bebo mi vino de la botella. Qué puedo decir, soy un amplio con clase. Luego decidimos tomar un breve intermedio para ir a fumar e ir al baño. Rompí mi cigarro y salgo a mear y entro en una Infantería de Marina desnuda haciendo PT con las duchas que funcionan bien frías y calientes. Eso fue un poco fuera de lo común, pero no estoy allí para juzgar. Vuelvo para terminar la película y la mayoría del pelotón ha vuelto a aparecer, excepto por el rompe-palos.

Al parecer, uno de los marines había estado tratando de llamar a su padre a través de un cajero automático, así que lo sacaron de allí. Pero este Devil Dog no es tu bebedor típico. Es un borracho enojado, luchador. Comienza a decir la mierda más incoherente. Todo lo que quería hacer era beber mi vino barato con alto contenido de alcohol y dormir. En cambio, termino como la única persona sobria presente y tengo que romper las peleas entre “Daddy Issues” y, literalmente, todo el pelotón.

El Señor me dio un puñetazo en la cara varias veces. Sabemos quién y yo conseguimos que todos se separaran y formaran un círculo para que estos niños no puedan lastimarse. Y ahí fue cuando se apagó el poder.

Las luces se apagaron durante unos 12 segundos y cuando se encendieron parecía que Quentin Tarantino había dirigido una película allí. Hay sangre por todas partes. Hay bastidores volcados. Colchones arrojados a través de los cuarteles. Los tipos están uno encima del otro tratando de estrangularse. Es un espectáculo de terror en ese momento.

En este punto me rindo. Tomo una botella de vino y voy al baño. Allí hay un marine solitario, un buen amigo mío, y está haciendo una meada. Sin embargo, no en un inodoro, en el único lavabo de trabajo que teníamos. Voy a detenerlo y él hace lo que cualquier humano promedio haría y mea directamente en mis botas. Luego se cae, se levanta y comienza a atragantarse con su propio tiro, y cada vez que el samaritano lo alcanzo en la boca y extraigo los trozos que bloquean su vía aérea. Así que ahí estoy, cabreado, cabreado, y en el baño con un marine boca abajo en un charco de su bilis. Simplemente me siento, tomo un largo trago de la botella y levanto los pies sobre las caderas de Marine, después de moverlo de costado.

Lo considero más seguro aquí que en la bahía de escuadrones con todos los demás y me acerco para encontrar “Daddy Issues” con una mano atada con una cremallera a un estante y arrastrándola mientras se arrastra detrás de los otros marines. Bien en los paseos “Stickbreaker”, desnudo, llorando y ve a “Daddy Issues” tratando de llegar a los infantes de marina y grita “High ho silver!”, En la parte superior de sus pulmones y corre hacia él.

La cara de “Daddy issues” se conecta con el suelo con un chasquido agudo y comienza a roncar al instante. Aseguramos su otro brazo al estante y cuando estamos a punto de hacer sus piernas, él se despierta y comienza a mordernos como si tuviera el virus de la rabia y me arrodillara en la cara (mala noche para mi cara). Terminamos ahogándolo y se desmaya de nuevo. Esta vez para siempre. Le atamos las piernas y el torso para que no pueda moverse en absoluto.

Yo y uno de mis otros amigos cercanos analizamos el daño y nos preguntamos cómo, en nombre del propio John Basilone, vamos a limpiar esta mierda. Salimos del cuartel para fumar y vemos ese maldito palo.

Es un católico incondicional y cree plenamente en el rito del exorcismo y está convencido de que, debido a que el bastón se rompió, la Vieja nos maldijo y que teníamos que romper este encanto de alguna manera. Vuelve corriendo al cuartel y agarra a otros diez marines. Luego recogimos todos los paquetes de sal que pudimos encontrar y creamos un anillo de sal alrededor de él para contener “El Diablo”, como él lo llamaba. Nos paramos en un círculo tratando de imitar el latín roto y vertemos desinfectante de manos en todo el palo y lo quemamos en cenizas. Estamos allí ladrando a la luna como un grupo de hombres salvajes en celebración de nuestra victoria sobre las fuerzas de la oscuridad.

Al día siguiente nos despertamos y limpiamos ese lugar, sacando toda la sangre, el sudor y las lágrimas de cada rincón y grieta. Nuestro teniente entra justo cuando terminamos. “Stickbreaker” se disculpa profusamente por romper el palo y jura nunca volver a beber mientras viva. (Esto dura 7 horas) De alguna manera nos escapamos con toda la locura que sucedió allí esa noche y nunca sabré cómo.

Moraleja de la historia, si encuentras un palo con una nota, sigue las malditas instrucciones.

Answer 2

Aunque “parece” divertido en retrospectiva, no fue muy divertido en ese momento. Waaaay en 1974 estaba en el entrenamiento básico de la Fuerza Aérea en la Base Aérea Lackland, San Antonio, Texas.

Mi carrera había comenzado bastante bien, en ese entonces Braniff Airlines todavía estaba en existencia. Formé parte de un grupo de aproximadamente 15 reclutas que hicieron el viaje desde Richmond, Virginia a San Antonio. Después de despegar, los auxiliares de vuelo anunciaron al avión que nos dirigíamos al entrenamiento básico, y la mayoría (creo) de los pasajeros nos animaron. Luego, los asistentes de vuelo nos reunieron y nos llevaron a primera clase para el resto del vuelo. Eso estuvo bien. Soy un totalizador de camiseta, pero el resto de los muchachos pidieron las bebidas gratis de inmediato. Estaban limitados a dos bebidas alcohólicas cada una, lo que los decepcionó.

Estoy seguro de que suficientes personas han escrito sobre Capacitación Básica para los diferentes servicios armados, que puedo decirles que todo sucedió de acuerdo con el plan. Cabeza rapada, uniformes nuevos y mal ajustados, amenazas de los Instructores de Capacitación (TI) para no dejar de escribir a nuestras madres. Teníamos dos TI, e insistieron en que era mejor que no se enteraran de ningún congresista que nuestras “mamás” no habían tenido noticias de nosotros. Así que todos escribimos a casa.

Dado que la naturaleza de la Fuerza Aérea es diferente de las fuerzas terrestres, nuestro entrenamiento básico no fue tan malo como he leído sobre las experiencias de otros con el Ejército y los Marines.

Como mencioné anteriormente, tuvimos dos TIs. Recuerdo muy bien a TSgt Garza incluso después de tanto tiempo. Su asistente: Ni siquiera puedo recordar su nombre. Ellos “se turnaron” con nosotros, permaneciendo con nosotros 24 horas a la vez, en general. Tenían una oficina y un dormitorio fuera de nuestras bahías, que es donde pasaban gran parte de su tiempo cuando no nos estaban enseñando, ni nos estaban perforando, o haciéndonos limpiar el cuartel.

Un día, tuvimos # 2 con nosotros. Me gustaría recordarte que, desde que nos unimos, nos habían ADORRADO MUCHO el concepto de “obedecer órdenes”. Además, nos habían gritado, nos levantamos como nadie, y en general no nos obedecía por nada. cosa que nos dieron instrucciones. Recuerdo (claramente) ser golpeado contra la pared porque mi cama estaba fuera de lugar. Si bien ese tipo de cosas no se supone que suceda, y probablemente ya no suceda, refleja la mentalidad con la que los reclutas están adoctrinados. Recuerdo nuestra (creo) tercera noche allí, uno de los reclutas fue hecho para dormir en el suelo de la ducha, porque no había hecho un buen trabajo limpiando la ducha. Al día siguiente fue enviado a Sick Call porque su espalda estaba destrozada y fue dado de alta.

Pero … volvamos a lo bueno. Estábamos en formación afuera (nuestros cuarteles estaban en el tercer piso del edificio, a los que se podía acceder por escaleras desde una plataforma de concreto en la planta baja. En esta plataforma, nos detuvimos en la formación y esperamos que sucedieran cosas. Desde aquí, fuimos a clases, Chow, y otras formaciones.

TI # 2 nos tuvo en “atención”, y nos dio instrucciones muy claras. Íbamos a “hacer una broma” sobre TSgt Garza. Más tarde ese día, el TSgt Garza volvería. Estaríamos en la plataforma en formación, pero no en atención. El método habitual para llamar la atención fue emitir el comando en dos partes. La primera fue una “palabra de atención”, que era el grupo en el que estábamos (la palabra “Vuelo”). Luego, después de una pausa, se dio la “acción” del comando (por ejemplo, las palabras “Ten-HUT”, que significa “Atención”). Nuestra respuesta fue, al escuchar la palabra “Vuelo”, estar listo. Luego, cuando escuchamos “Ten-HUT”, todos nos pusimos de acuerdo: tranquilos, mirando hacia adelante, con los brazos a los lados (los pulgares mirando hacia delante), las piernas rectas, los pies a 45 grados.

Se puso interesante ahora … TI # 2 nos dijo que cuando TSgt Garza llamaba “Vuelo”, inmediatamente respondíamos en voz alta “¿Qué?”

Sí, yo tampoco lo creí. Todos nos mirábamos el uno al otro. Esto nos suena como una traición a nosotros. Fue contra todo lo que sabíamos.

Pero lo repitió. Nos dijo de nuevo que cuando TSgt Garza llamaba “Vuelo”, gritábamos “¿Qué?”. Cada vez que TSgt Garza decía “Vuelo”, debíamos decir “Qué”. Luego, si TSgt Garza nos llamaba la atención, debíamos decir “Okie-Dokie, Sarge”, y llamar la atención.

El # 2 nos dijo que si no seguíamos sus órdenes, él nos haría miserable el resto de nuestro tiempo allí.

Éramos unos tontos.

Seguimos sus órdenes.

Dangit

Más tarde esa tarde, después de la llamada de chow, el Sargento Garza estuvo con nosotros en el bloc. Habíamos comido, y cuando salimos, su turno había cambiado. Estábamos un poco nerviosos, pero al menos creí que estaríamos demostrando que PODEMOS seguir las órdenes de un superior.

Tonto.

El sargento Garza llamó “Vuelo”. Dijimos “¿Qué?”

Él nos miró fijamente.

Él llamó “Vuelo” de nuevo. Dijimos “Qué”, otra vez.

Miró a su alrededor (creo que para asegurarme de que nadie más estuviera viendo esto), luego nos miró con furia, y en su VOZ MÁS COMANDO gritó: “¡VUELO!”

Ya estábamos realmente interesados ​​en él con él, así que, en nuestras voces más gritonas, gritamos: “¿QUÉ?”

TSgt Garza: “¡TEN-HUT!” (No hay forma de que pueda usar estas pequeñas 26 letras en mi teclado para encontrar palabras que describan con precisión qué tan roja estaba su cara, o qué tan enojado estaba.)

Nosotros (sin darnos cuenta de su enojo): “OKIE-DOKIE, SARGE!”

A pesar de que no importaba entonces, y realmente no importa ahora, valía la pena grabar nuestra atención para la posteridad. Sé que el “pop” de nuestros talones que se juntaron realmente no sonó como un disparo, parecía así en ese momento. El mejor de todos. Lástima que no importaba.

Descubrimos que después de que se hizo Basic, a TSgt Garza y ​​al # 2 realmente no les gustaban el uno al otro, e hicimos cosas como esta solo para “atacarnos” el uno al otro.

No lo sabíamos en ese momento, y después de que estuviéramos en “atención”, TSgt Garza nos preguntó qué demonios pensábamos que estábamos haciendo. Nos dimos cuenta de que “la broma” no había salido bien. Pero, siendo buenos aviadores, le dijimos exactamente lo que estaba pasando. Se suponía que era una broma. De Verdad.

Su respuesta fue: “Oh, tú $ @% ## como bromas, ¿eh?” Nos quedamos en silencio, sin saber qué responder.

TSgt Garza: “Bueno, ¿a usted $ @% ## le gustan los chistes?”. Dijimos: “SIR, YES SIR”.

Tsgt Garza: “¡¡Suban las escaleras!” Corrimos como locos.

Una vez que regresamos al cuartel, el Sargento Garza nos preguntó si habíamos disfrutado de nuestra pequeña broma. Ninguno de nosotros fue lo suficientemente audaz como para sugerirle que no fue NUESTRO chiste, sino el chiste de TI # 2.

TSgt Garza: “¡FUEGO, FUEGO, FUEGO!” Un simulacro de incendio, donde debemos abandonar los cuarteles y correr hacia la plataforma y entrar en formación.

TSgt Garza: “¡REGRESAS A LAS SILLAS! ¡CORRER!”

Nosotros: corriendo

Volver arriba: “¡FUEGO, FUEGO, FUEGO!”

enjuague y repita por más de una hora.

Lo que aprendí: es un recuerdo “cariñoso” (???) ahora, algo gracioso. Pero no fue en ese momento. Hay una película realmente buena llamada “Una liga propia”. En ella, uno de los jugadores está llorando, y el entrenador dice: “No hay llanto en el béisbol”. ¡No hay llanto en el béisbol! ”. Aprendí que no hay bromas básicas.

Una descripción general del entrenamiento básico de la Fuerza Aérea: Fuerza Aérea de EE. UU. – Entrenamiento militar básico