¿Cuál es la cosa más extraña que has tenido que explicar a un tercero?

Answer 1

Era la hora de oro. El cálido resplandor de la puesta de sol africana bañó el hermoso paisaje del lago Kariba y las montañas Matusadona haciendo que su belleza ya mágica parezca casi surrealista.

Estábamos sentados en un Land Rover abierto observando en silencio al viejo elefante. Serenidad.

Entonces comenzó a extender su pene gigantesco.

Si es grande Enorme, el miembro más grande de cualquier animal terrestre. Hasta un metro de longitud (medido desde la base) y seis pulgadas de espesor. También tiene dos músculos, por lo que pueden moverlo, lo que parece que les gusta hacer cuando son observados por hombres …

Esperé tranquilamente la respuesta de las dos parejas sentadas en la espalda.

Los comentarios eran generalmente variados. Ellos iban desde un viejo querido, “¡Dios mío!” para un tipo australiano, “¡Eso sería útil en un picnic!” …

Estas dos parejas eran muy diferentes entre sí. Si bien ambos hombres eran bastante relajados y conversaban normalmente y hacían preguntas sobre la vida silvestre, sus esposas no podrían haber sido más diferentes. La primera dama simplemente no pudo callarse. Ella habló incesantemente y me estaba dando un dolor de cabeza.

La segunda dama era exactamente lo contrario. Era pequeña, recatada y no dijo una sola palabra. Estaba empezando a preguntarme si ella podría hablar en absoluto.

Noté con gran alivio que la gárrula se había quedado completamente callada. Pero también lo habían hecho todos los demás.

Esperé hasta que el silencio fue ensordecedor y luego decidí romper el hielo. “Este es un elefante macho”, le dije, “Se puede decir por la forma de la cabeza”. Había una ronda de risas detrás de mí y abordé el tema de frente. “El pene del elefante se extiende a lo largo de 160 cm, incluyendo lo que no ves y los testículos son internos, cerca de la columna vertebral, por lo que no lo haces. No los veas “.

Luego, mientras caminaba, fui interrumpido por una pequeña y tranquila voz desde el fondo. Era la chica que aún no había dicho una palabra. “¿Cómo tienen sexo los elefantes?”, Preguntó.

Una primera pregunta sorprendente. Bastante obvio lo habría pensado. Como de costumbre, contesté mi primera respuesta, que en este caso era “No en la posición del misionero …” y comencé a explicar cómo el pene del hombre tenía que curvarse para alcanzar y, por lo tanto, tenía los dos músculos y así sucesivamente.

Cuando terminé, nuestro angelito callado dijo “Oh”. Esperé. Luego, “siempre pensé que sus órganos sexuales estaban en sus pies”, dijo.

“¿Le ruego me disculpe?” Dije. Todavía no me había dado cuenta de quién era la fiesta ingenua en todo esto y ahora esperaba tener que explicarles a los pájaros y las abejas a un apicultor.

“Porque cuando te toca a ti, estás jodido”. Me dijo el pequeño ratón de la iglesia.

Answer 2

Mi respuesta es bastante similar a la de las fuentes. Le expliqué a un estudiante en Namibia que la mayoría de las personas en Estados Unidos no saben cómo cultivar sus propios alimentos.

Mi esposa y yo vivimos en un pueblo rural durante un año, trabajando como maestros voluntarios. Uno de los temas favoritos de mis aprendices (estudiantes) era Estados Unidos: cómo vive la gente aquí, cómo son las ciudades, etc. Admito que a menudo me quedé atrapado en eso; Su fascinación hizo que fuera muy divertido hablar de mi país de origen.

Entonces, un día, solo estaba parado afuera con uno de mis alumnos, y él me estaba preguntando acerca de los animales que tenemos aquí. En el pueblo, la mayoría de la gente básicamente no tiene dinero. Pero eso no significa que estén sufriendo. Tienen algunos animales y pequeños jardines y generalmente pueden alimentarse solos. El dinero es un lujo que se usa para comprar ropa, alcohol, juguetes para niños, etc.

Le expliqué que la mayoría de los estadounidenses no cultivan. De hecho, la mayoría de nosotros ni siquiera sabemos cómo cultivar.

“Pero entonces, ¿cómo consigues comida?” preguntó.

“Tienes que comprarlo en la tienda”.

“¿Y si no tienes dinero?”

” Necesitas tener dinero”.

Él se burló de eso. Claramente le parecía absurdo. Y se me ocurrió que es algo al revés, o al menos me identificé con esa visión en ese momento. Para que el cultivo de alimentos sea una habilidad básica de la vida que todos aprenden a una edad temprana, y luego que el dinero sea un lujo además de eso, realmente parece bastante lógico. Nuestro sistema, donde el dinero es absolutamente necesario, es bastante arriesgado en comparación. Y de hecho, vemos a muchas personas en nuestro país sufriendo por ello.

Answer 3

Llamando a la policía en Elmo.

Sí. El personaje de Sesame Street.

En ese momento (más tarde, esposa; aún más tarde, ex esposa) tenía un ex marido que era un poco idiota, en particular, ella terminó teniendo que obtener una orden de restricción contra él porque él usaría a los niños como una excusa para mostrar los lugares donde ella estaba, si él fue invitado o no.

Así que es el Día del Padre, probablemente no más tarde de las 9 am, y suena el timbre. Y hay un tipo en el porche con un traje de Elmo (que oculta la cara). Decidimos no responder a la puerta: a) podría ser ÉL bajo esa máscara, dada la historia yb) incluso si no, si no puede ser considerado y avisarnos con anticipación que está enviando algo así, ese es su problema. Y, es demasiado pronto para ese tipo de cosas, independientemente.

El timbre suena un par de veces. Y entonces Elmo comienza a golpear en la puerta. (La parte que no sabíamos, el vecino que está al otro lado de la calle, tratando de ser de ayuda al decirle a Elmo “Estoy seguro de que están ahí, solo sonará un poco más fuerte”). Bien, ahora tenemos a un extraño con una máscara que oculta la cara, de la altura adecuada (el ex era un tipo bajo y también Elmo), golpeando (según nuestra percepción) con rabia en la puerta de entrada a las 9 a.m. un domingo . Así que … llamamos a la policía.

De acuerdo, entonces aparece el policía, y aquí es donde se pone al menos un poco cómico. El policía comienza a hablar con Elmo, y Elmo toma la mala decisión de MANTENERSE EN EL CARÁCTER. Él no se da cuenta de que esto es serio. Así que el policía le pide que muestre una identificación – “Elmo no tiene identificación!”. El policía dice que tiene que quitarse la cabeza, gritando horrorizado “NO TAKE OFF ELMO’S HEAD”. FINALMENTE, cuando el oficial comienza a buscar las esposas, se da cuenta de que esto es serio y se quita la máscara y es un pobre lobo que no tenía idea de en qué se había metido el ex. Entonces, una vez que vemos eso, abrimos la puerta y le decimos al policía que es un error. Signo de puntuación final: el chico se está preparando para irse, se vuelve a poner la máscara y, al salir de la caminata, suspira, baja la cabeza y dice “¡Elmo triste!”.

Answer 4

asfixia de auto-activación

Mi primer año en China, fui profesor de inglés en Qingdao. Como en el ’97 fue muy difícil obtener material de lectura, la mayoría de los extranjeros pedirían libros y revistas en paquetes de cuidado enviados desde casa. Mi madre guardaría meses de Harper’s Magazine para enviarme junto con algunos libros dos veces al año.

Me había estado agotando un poco el material de lectura para mis clases y los libros de texto proporcionados fueron excelentes en las discusiones relevantes si fueras Archie Bunker. Así que complementaría con los artículos de las revistas que recibí de casa. Las fotocopias estaban en mi propio centavo, por lo que por lo general tuve cuidado al elegir artículos largos. El índice de Harper se convirtió en uno de los favoritos con sus llamativas frases de una sola página, misericordiosas con mi billetera.

Mi clase de lectura de inglés era en su mayoría mujeres jóvenes universitarias con un grupo de hombres entre el grupo. La clase era dos veces por semana, así que repartía el artículo el martes y repasábamos el vocabulario el jueves. Normalmente elegiría algunos de los elementos más interesantes de la lista para fomentar el debate, un concepto desconocido en las aulas de chino en ese momento.

Los jueves, tendríamos una lectura del libro de texto que cubriríamos y la tarea escrita ocasional para entregar con el índice de Harper guardado para el final. Los estudiantes llevaban diccionarios con ellos que no habían visto una revisión en muchos años. Sus páginas están muy gastadas y sus cubiertas están deformadas por haber sido pasadas miles de veces en busca de la siguiente definición. Repasaré dos o tres artículos de Harper’s en un intento de iniciar una discusión antes de comenzar con preguntas sobre el vocabulario que siempre obtuvieron participación ya que siempre hubo palabras que los estudiantes no pudieron encontrar definiciones.

Nos quedaron unos 10 minutos en clase un jueves por la tarde cuando un estudiante en la parte de atrás levantó la mano y me preguntó qué significaba “auto assfix”. Claramente, no sabía cómo pronunciar la palabra que había desenterrado de la lista y ahora todos estábamos examinando la lista en busca de la palabra. Luego lo encontré: ‘¿Cuántas personas murieron por asfixia de auto-activación en los Estados Unidos el año pasado? …’ De alguna manera, me perdí esto cuando repasé la lista el fin de semana anterior. Todavía hoy no sé cómo podría no haber visto esto antes de entregarlo a los estudiantes.

Hice lo mejor que pude para explicar el término, pero esto terminó con la necesidad de explicar la “masturbación” y los “genitales”. Para cuando finalmente había alcanzado un nivel de vocabulario que un grupo decente de estudiantes entendía, todos estábamos esperando que la campana señalara que era hora de romper y correr.

Al día siguiente, una de las chicas de la clase se me acercó mientras caminaba por el campus. “Todos hablamos con el monitor de la clase y lo convencimos de no informarle ayer al decano del Departamento de Lenguas Extranjeras. Pero tenga cuidado con lo que nos da para leer la próxima vez”.

Las universidades en China en ese momento tenían estudiantes designados para monitorear la clase. Todo lo que el monitor de la clase consideraba inapropiado se dirigió a los jefes del departamento o al secretario del partido de la escuela. Tuve suerte.

Y aprendí una lección importante sobre la minuciosidad.

Answer 5

Acabo de ser admitido en la escuela de negocios más prestigiosa y buscada del país. Esto fue en los años 90. Inmediatamente después, comencé a fastidiar a mis padres por comprarme una PC, y luego de un mes de búsqueda incansable, mi padre finalmente se convenció de que realmente necesitaba una PC para hacer frente a todas las tareas y cosas que venían con los estudios de negocios.

Traje la nueva y brillante PC Pentium II de 350 Mhz con 64 MB de RAM y 10 GB de disco duro. También logré introducir una buena tarjeta de sonido y una tarjeta gráfica de juego (tarjeta Creative Voodoo banshee 16 MB AGP).

Todo salió bien. Aprendí rápidamente las utilidades de Alt + Tab y logré cambiar entre una versión de trabajo compatible con Windows de “Samurai Shodown” y un archivo genérico de MS Word.

Todo salió como lo planeé: mi PC se usaba principalmente como consola de juegos y todos estaban felices pensando que lo estaba usando para mis estudios.

Pero todo terminó un día …

Cuando mi papá caminó hacia mí observando un diálogo similar al que se muestra a continuación:

Estaba convencido de que estaba realizando “actividades ilegales”, y estaba usando mi computadora para hacerlo.

Intenté explicarle que a menudo las aplicaciones fallan con este mensaje, pero él no escuchaba. Pensó que la computadora tenía una forma de advertirle al usuario cuando él o ella va a hacer algo ilegal (¡lo que podría incluir mirar pornografía!).

A partir de entonces, la vida se volvió dura …

Y feliz día del padre, papá. Hiciste que mi infancia fuera increíble.

Answer 6

Una vez tuve que decirle a un indio brasileño qué era una nevera.

Estaba haciendo trabajo humanitario en comunidades ribereñas junto al río Amazonas, en el norte de Brasil. Finalmente conocimos a un hombre indígena que apenas hablaba portugués. Al parecer, nunca antes había visto luz eléctrica.

Una vez que le dimos algo de comida, preguntó de dónde era. Le dije que había venido de São Paulo. Procedió a preguntar cuánto demoramos en llegar allí, y cuando respondí, obviamente se sorprendió al ver que la comida no estaba echada a perder. Así que se preguntaba cómo conseguimos conservar la comida, y me di cuenta de lo avanzado que hemos llegado en tecnología; para mí era casi imposible explicar el concepto de una nevera. Me imagino lo desconcertado que estaría si alguna vez llegara a una gran ciudad.

En este tema, también hay una película realmente interesante: Más allá de las puertas del esplendor. Si ve el DVD, puede ver el relato de uno de los hijos del misionero de cuando llevó a su abuelo adoptivo indio a Estados Unidos, a su ceremonia de graduación. Es una visión muy interesante de las visiones del mundo moderno de las personas que vivieron la mayor parte de sus vidas en una Edad de Piedra tecnológica.

Answer 7

Me mudé a Atlanta, GA en 1980, después de asistir a la escuela secundaria en Chattanooga, TN, y viví allí durante los próximos 30 años. Mi familia todavía estaba en Chattanooga y la visitaba regularmente durante las vacaciones o si había un evento especial como la graduación de una sobrina o un sobrino, un matrimonio o algo así. En una visita en 1984, me encontré con un par de amigos de la escuela secundaria para ponerme al día con lo que estaba sucediendo en nuestras vidas y fuimos a un buceo local que tenía música en vivo los fines de semana. Encontramos tres asientos en el bar y pedimos una jarra de cerveza. La banda era un grupo de rock country y comencé a ver a su guitarrista principal como el friki de la guitarra que soy. Estaba bastante bien. Me impresionó el hecho de que él era un jugador de “cuatro dedos”, lo que significa que incorporó el uso de los cuatro dedos en el diapasón cuando hizo sus tiradas, rellenos y otras cosas. La mayoría de los chicos solo usan tres dedos.

Mientras contemplaba la agilidad necesaria para sujetar una cuerda a un diapasón con el dedo meñique, y manteniéndome al día con la conversación, un par de ojos de repente cortaron mi visión del guitarrista. Eran ojos enojados. Pertenecían a un compañero que llevaba una chaqueta azul con las mangas retiradas. En realidad, las mangas parecían haber sido arrancadas como tal vez en algún tipo de accidente industrial. Este chico me miró directamente y sus labios se movieron. La música era demasiado alta para que lo escuchara, pero podía decir que había dicho: “¿Qué demonios estás mirando?” Mientras se levantaba, otros dos, er, caballeros se levantaron con él y siguieron su mirada. Oh bien, pensé, ciclistas! Se pasearon para unirse a nosotros.

Los Outlaws son algo así como los Ángeles del Infierno del Sur. Pueden ser una tripulación alborotada, y fáciles de ofender. Estos tres Outlaws rodearon a mis dos amigos, a mí mismo y al tipo al que aparentemente me había ofendido pregunté de nuevo por la razón por la que lo estaba “mirando”. Era un hombre bastante grande, como un Buick parado. Su aliento fue notable. Contenía toda la frescura airosa, imaginé, de un campo de batalla de la Primera Guerra Mundial en un caluroso día de verano. Hubo un montón de pinchazos en el pecho y acusaciones de homosexualidad. Estaba claro que estos tres muchachos se estaban echando a perder por una pelea. No es que hubiera sido una gran pelea. Los tres juntos no pesábamos tanto como cualquiera de los motociclistas. ¿Qué hacer? Miré al camarero con una especie de expresión atractiva y no encontré ningún sentido de seguridad allí. Las peleas eran comunes en este lugar y probablemente se consideraban entretenimiento gratuito. Todo llegó a un punto crítico cuando el pobre Sr. Ofendido me dijo, mientras insistía enfáticamente: “¡Necesitas explicar lo que estabas mirando!”

“Está bien”, comencé, “te estaba mirando”.

“¿Por qué, eres un maricón?” Preguntó.

“No, ah, bueno … ¿alguien te ha dicho alguna vez que te pareces a Hank Williams Jr.?” Mayor agarrando a las pajitas aquí.

Hubo una pausa.

“¿Pensaste que yo era Hank?” Parecía algo sorprendido.

“Bueno, no estaba seguro …”

“Varias personas han comentado sobre esto”, dijo. “Mierda, muchachos, ¡él pensó que yo era Hank Williams Jr.! ¿No es eso una patada?”

Lo siguiente que sabes es que estos tres tipos nos están comprando cervezas. Siguieron muchas palmadas y un apretón de manos lo suficientemente entusiasta como para dejar mis dedos adormecidos. Mis amigos y yo mantuvimos sonrisas pegadas en nuestras caras y negamos con la cabeza, hasta el punto en que Bobbleheads nos envidiaba. Nos fuimos aproximadamente una hora después con promesas (que rompimos) para mantenernos en contacto. Cuando mis amigos me preguntaron cómo se me ocurrió la cosa de Hank, todo lo que pude decirles fue que se me vino a la cabeza. Y así es como Hank Williams Jr. me salvó la vida. O al menos un asno de todos modos.

Answer 8

clima frío.

Cuando vivía en Senegal, un amigo de Maine mostró a un grupo de nuestros amigos senegaleses un calendario de su casa con muchas fotografías del paisaje típico de Maine a lo largo de las estaciones. Los senegaleses estaban fascinados por las escenas de invierno. Hicieron un montón de buenas preguntas sobre cómo se vive con la nieve. No tenían ni idea de que el hielo estuviera resbaladizo o el peligro de congelar las tuberías o las picaduras de escarcha o morir de hipotermia.

Este es un país donde bajó a 60 una vez mientras estuve allí, por la noche, durante unas horas, y todos se quejaron.

Una vez en Mali, nuestro conductor preguntó qué frío hacía en Nueva York en diciembre y le preguntó si hacía tanto frío como en Mali; tenía 83 grados ese día. Pero cuando estás acostumbrado a que la temperatura sea de 100 + …

teníamos tres au pairs, todos de países de clima cálido (Brasil y Sudáfrica). Ahora, vivo en el metro de DC, no es exactamente un estado de clima frío, pero cada año hace frío y nieva (a pesar de que la gente piensa que esto es el sur).

Cuando caía el otoño, cada vez que tenía que enseñarles a nuestros au pair sobre la ropa adecuada para el clima frío (como botas, camisas de manga larga, suéteres, chaquetas, sombreros y guantes) para ellos y mis hijos. No se les ocurrió usar zapatos con punta cerrada o calcetines cuando tenía menos de 60 años. Nuestra au pair de Sudáfrica no tenía calcetines ni zapatos que no fueran sandalias y los brasileños no tenían abrigos.

¡Tanto damos por sentado!

Answer 9

“¿Puedo recuperar mi tarjeta de regalo?” Le pregunté al cajero.

“Um. Ok. Claro”, respondió ella.

“Tío, ¿por qué pediste eso de vuelta? No vale nada”. Mi amigo dijo.

“Bueno. Un chico me lo dio por salvar su vida”.

“¿Que demonios?”

“Entonces, estaba conduciendo de regreso a casa después de una fiesta alrededor de las 3 am en febrero y veo a este tipo sentado en el bordillo en medio de la nada con una camiseta. Está por debajo del punto de congelación y se ve aturdido, así que baje la ventanilla y pregúntale si está bien “.

Me dice: “¿has visto mi patineta?” Sonaba muy suave (leer: apedreado). Luego se queda mirando a la distancia de nuevo.

Espero unos diez quince segundos. Entonces le pido que diga eso otra vez. Solo por asegurar.

Él dice “no puede encontrar su patineta”. “No sé a dónde fue”, dice.

Esto es probablemente malo. Él está divagando Entonces, son veinticinco grados afuera. “¿Quieres subir al auto y te ayudaré a buscarlo?” Pregunto.

“Oh. Está bien. Sí. Eso es bueno de tu parte”. Él dice.

Detengo el coche a su lado. Quitale el seguro a la puerta.

“No puedo levantarme”, dice. “Creo que me rompí la pierna”. Él continúa.

Pienso por un momento. Él tiene treinta libras de mí fácil. Parece que se ejercita. Cuello grueso. Fornido. Pero me falta algo.

Ese tono. [1] Él es inofensivo. Salgo. Camina a su lado. Abre la puerta. Ayúdalo a entrar. Dios es pesado. Huele a vodka.

Vuelvo a mi lado y espero a que se abroche. Le toma bastante tiempo.

“Lo siento hombre, lo siento mucho”, murmura.

“Está bien”, le respondo, mordiéndome el labio con suavidad y tratando de no fruncir el ceño. “Oh, soy Mike”, le digo.

“Kevin”, responde él, tomando mi mano.

“¿No te preocupa que te ataque o algo?”, Me pregunta con la mano.

“No,” digo. “Si fueras a hacerlo, lo habrías hecho mientras te recogía. O antes de atarte”.

“Ah” El asiente.

“Además, te comportas como un luchador”. Yo digo. “¿Artes marciales?” Pregunto.

“Yo boxeo”, dice, “para el equipo de la escuela, y nado”.

Asiento con la cabeza. “Mira, eres inofensivo”, le digo. “Los artistas marciales no abusan de su poder”.

“Generalmente.”

“También estás borracho, drogado y tu pierna probablemente está rota”.

Él ríe. “¿Y tú?”, Pregunta él.

“MMA, supongo, cinturón negro en Karate. Haz un poco de jujitsu brasileño. Algunas peleas callejeras”.

El asiente.

Le pregunto, “¿cuál es la historia?”

Él responde: “Estaba de fiesta con algunos amigos. Luego nos fuimos y les dije que quería ir a andar en monopatín. Me caí. No sé dónde está”.

Haciendo una pausa por un minuto, “pregunto de qué color es?”

“Negro”, responde.

Sacudo la cabeza y sonrío, y digo, “eso no es bueno. Supongo que podemos mirar”.

Conduzco por un rato. No podemos encontrarlo.

De repente, dice: “Me acabo de dar cuenta de que no sé dónde está mi abrigo”.

“Oh. Tengo un abrigo extra en la espalda. Deberías usarlo”, le contesté.

“¿Estás seguro?” El me mira

“Sí …”

“¿Queremos llevarte a un hospital o algo así?” Pregunto. (¿Nos hace gente mala que ambos estemos más preocupados por el tablero que por su pierna / su posible hipotermia?)

“Nah. ¿Puedes dejarme en casa?” El sugirió. “¿Estás seguro?”

“Sí.”

“Ok, donde es eso?”

Lo llevo a su casa. Quince minutos en coche. Las luces están apagadas Él no puede encontrar sus llaves. Él llama a sus compañeros de habitación. No es bueno.

“¿Y ahora qué?” Pregunto.

“Supongo que llamo a mis padres”. Los llama Explica esto, una especie de Dicen que estarán aquí (en 30).

Así que esperamos. Él dice que ha hecho este tipo de cosas antes. Mucho. Hablo de mi lucha contra la depresión. Convencerlo de que vea a un terapeuta.

“No lo sé”, dice. “¿Alguna vez sientes que estás solo cuando estás en una multitud?” él dice. “O incluso con amigos, no te importan las cosas que les interesan. No quieres hacer las cosas que ellos hacen. Pero quieres ser parte de eso”.

“Muy a menudo. La mayoría de las personas de nuestra edad no piensan demasiado. La vida es corta. La vida es un asunto serio. La vida es una locura. La vida es bella”.

Sus palabras de despedida para mí. Cuando sus padres vinieron a recogerlo. “Gracias, hombre. Cualquier cosa que pueda hacer por ti, solo dilo. ¿Te gusta la pizza? Hago una mala pizza. ¿Fuma una olla? ¿Quieres venir y pasar el rato en algún momento?”

Yo sonrío. “Claro. Ya veremos. Cuídate”.

Ah, y unas pocas semanas después almorzamos. Me devolvió mi abrigo. Y una tarjeta de regalo de diez dólares.

Dijo, y cito: “Gracias por salvarme, amigo de la vida. Aquí hay una tarjeta de regalo de diez dólares para Subway. Vaya, me parece una persona horrible”.

Y nos reímos como idiotas.

[1] Las personas deprimidas / autodestructivas tienen una manera muy distinta de hablar. Están muy resignados.

Answer 10

Entonces, ¿qué es esta cosa ‘Baacamp’, exactamente?

Tengo algunas camisetas de esta desconferencia anual de Kiwi llamada ‘Baacamp’. De vez en cuando, alguien preguntará qué significa eso. Y es extraño.

Por experiencia, intentar explicar qué es Baacamp y, en particular, por qué se llama así, puede tomar 20 segundos, cuando se habla con un geek de software de código abierto, o 20 minutos, cuando se habla con cualquier otra persona.

Verás, el nombre es una broma en una broma en una broma en una broma en una broma, y ​​* todos * de las bromas son historias divertidas por derecho propio, pero El software abierto Hardcore Geek ya va a conocer los cuatro primeros.

Mientras tanto, el evento en sí mismo es lo suficientemente misterioso, pero es mucho más fácil de explicar a alguien que al menos ya sabe qué son los Foocamps y los Barcamps. Para esas personas, solo tiene que explicar que es como Foocamp, pero en Nueva Zelanda, con alrededor del 75% de kiwis, el 25% de invitados extranjeros y la proporción de hackers parece disminuir cada año, mientras que la cantidad de periodistas, políticos y académicos. , y los fabricantes suelen subir [1].

Lo que es genial, pero también significa que no hay duda de que las personas que han estado en una de estas cosas y aún no pueden explicar exactamente lo que significa ‘Baacamp’, porque para hacerlo con justicia, generalmente se requiere que explique casi todo lo siguiente. :

1. Lo que significa FUBAR.
2. El orden y el propósito de los nombres de variables metasintácticas en la programación de computadoras (los dos primeros son generalmente Foo y Bar)
3. Que hay un Foocamp, y “Foo” significa “Amigos de O’Reily”.
4. Que este O’Reilly es Tim O’Reilly, que publica libros geek con animales en la portada, y que el Foocamp original está en Sebastopol, California cada año, y es bastante difícil anotar una invitación.
5. Que el movimiento Barcamp fue formado por varios espectadores realmente no invitados a Foocamp, con la bendición de Tim.
6. A pesar de que absolutamente cualquiera puede lanzar Barcamps, Nat Torkington puede lanzar Foocamps, porque es increíble y, lo que es más importante, aún funciona para O’Reilly a tiempo parcial [2].
7. Que algunos geeks no pueden resistirse a acumular chistes sobre chistes, por eso lo llamaron Baacamp, a pesar de que esto causaría aún más problemas para cualquiera que intente explicarlo todo desde cero.

… Pero con los geeks de software abierto, puedes saltarte los primeros 5, y eso ahorra mucho * tiempo.

Cuando estoy presionado por el tiempo, generalmente omito la etimología de ‘baacamp’ y paso a explicar algunas cosas posiblemente más importantes, tales como:

• Qué es una desconferencia y qué tipo de desconferencia es Baacamp.
• Qué tipo de personas son invitadas y la mejor manera de convertirse en uno de ellos.
• Cuáles son las reglas de Chatham House y por qué no hay videos en línea.
• Cómo jugar al hombre lobo, y por qué se juega cada noche en Baacamp.

Y lanzo algunas anécdotas para explicar el tipo de cosas que ocurren allí …

por ejemplo: “Recuerdo haber desayunado con Eric Ries (empresario, autor) y Simon (BOFH) Travaglia se mantuvo en una conversación al otro lado de la mesa. Mientras tanto, estaba en una conversación con mi mejor amigo, el diseñador de juegos de mesa Carl de Visser , y pronto se convertirá en su empleador, el CEO de los juegos de Grinding Gear … quien se sorprendió un poco cuando más tarde le dije quién estaba frente a nosotros en el desayuno “.

o: “¿Sabes esa cosa en la que mucha gente cambia sus íconos de Twitter para hacer algún punto político, y se vuelve viral? Kiwifoo Peps hizo eso primero , como parte de un desesperado empuje final contra el malvado ‘sección 92A’ en una La próxima factura de internet, ¿y sabes qué? Ganamos “. (cf Blackout Internet de Nueva Zelanda)

[1] El total está limitado en gran medida por la cantidad de patrocinio que recibe, que está cerca de 200, creo. Si alguna vez me hago rico, empezaré a patrocinarlo.
[2] y (creo) aún organiza OSCon, a pesar de que se mudó de nuevo a Warkworth con Jenine para que sus hijos puedan crecer Kiwi.

Answer 11

Soy una mujer pakistaní soltera de 27 años que vive y trabaja en Londres, esto es una anormalidad. Explicarle esto a una anciana en Pakistán fue posiblemente la cosa más extraña que he tenido que explicar.

Contexto:

La mayoría de las mujeres pakistaníes de 27 años de edad están casadas / divorciadas / comprometidas / giran en torno a encontrar un marido a esta edad. La idea de casarse y tener un hombre que lo cuide está tan profundamente arraigada en nuestra cultura que la mayoría de las personas no se dan cuenta de otra manera es una posibilidad.

El año pasado, en febrero, fui a Karachi para una boda de un primo y una anciana (a quien nunca había conocido antes en mi vida) se me acercó y así fue como fue la conversación:

Ella: Beta (mi querido hijo), tu madre me dice que vives en Londres.
Yo: sí, de hecho lo hago
Ella: ¿Y qué hace tu marido en Londres?
Yo: Umm, no tengo marido.
Ella: Oh, está bien, entonces tu prometido vive allí. ¿Cuándo te vas a casar con él?
Yo: Umm, no lo siento, no estoy comprometido.
Ella: Ahh, entonces estás estudiando allí. Cuando estas terminando la universidad
Yo: Lo siento, creo que tienes una idea equivocada. No estoy estudiando. Terminé mi maestría y tengo un trabajo en Londres y trabajo allí.
Ella: Oh, está bien, lo entiendo. Entonces, ¿cuándo te mudarás aquí para vivir con tus padres y luego casarte?
Yo : Una vez más, para aclarar, trabajo en Londres. Yo vivo allá. No tengo la intención de retroceder.

* La mujer se ve muy confundida y se queda en silencio por un par de minutos *

Ella: Pero … ¿qué … haces? ¿Con tu vida?

===

Posiblemente fue la conversación más ridícula que he tenido en mi vida y tuve que alejarme de ella por temor a enojarme realmente. Me pone increíblemente triste que no haya ningún concepto de la posibilidad de que una mujer sea soltera, trabaje y disfrute de la vida y no persiga a un hombre al que atarse.

Answer 12

Vengo de una granja lechera y también muchos de mis amigos. (Tenga en cuenta que recuerdo principalmente la parte de la jubilación. Mi abuelo (el padre de mi madre) lo vendió todo lentamente. Mi padre no quería ser agricultor. Mi abuelo no tenía hijos).

A menudo tuve este tipo de conversación.

Amigo de la ciudad: “¿Cuántas veces se ordeñan las vacas?”

Yo: “Dos veces al día”.

Amigo de la ciudad: “Eso es mucha leche”.

Yo: “En Canadá hay un sistema de cuotas. Algunas vacas necesitan un descanso entre los nacimientos”.

Amigo de la ciudad: “¿Por qué necesitan descansos? ¿A dónde va la leche?”

Yo: “Bien, para ordeñar a las vacas, necesitamos mantenerlas embarazadas. Después de dar a luz, esperamos un tiempo para volver a embarazarlas. Comen y descansan y después de dar a luz, su leche va a la descendencia”.

Amigo de la ciudad: “¿Tienes que mantener a las vacas preñadas para que den leche?”

Esa es la frase que más me sorprendió.
Luego diría algo como: “Bueno, las mujeres tienen pechos y nosotros solo producimos leche después de dar a luz. Quiero decir, todas las mujeres mamíferas hacen eso”.

Answer 13

Dos escenarios en los que tuve que explicar cosas realmente difíciles a otra persona:

1: Actualmente vivo en EE. UU. Y mis padres han vuelto a la India. Cuando nos visitaron el año pasado, se quedaron con nosotros durante unos meses. Es bastante normal que sus padres / hermanos lo visiten desde la India con una visa de turista que les permite permanecer en los EE. UU. Durante 6 meses.

Fue algo extraño explicar a mi colega no indio sobre toda la experiencia. Esta es la forma en que se fue:

Colega: “¿Cuál es tu plan este fin de semana?”
Yo: “¡No mucho! Mis padres están aquí con nosotros desde la India y vamos a llevarlos a visitar el vecindario”.

Colega: “¡Suena genial! ¿Qué tal el próximo fin de semana?”
Yo: “No estoy seguro, pero lo más probable es que lleve a mis padres a Las Vegas. Han visto la ciudad en numerosas películas y siempre se preguntan cómo es visitarla”.

Colega (con una mirada extraña): “¡Espera! ¡Tus padres van a estar contigo por una semana y tu esposa está bien!”
Yo (con una sonrisa): “¿Por qué no? Ella está disfrutando de su compañía”.

Colega: “¿De verdad? ¿Va bien con tu madre? Esa es la parte más difícil con mi esposa”.
Yo (con una sonrisa): “¡Oh, ya! Ambos van muy bien juntos. En realidad a ambos les gusta la compañía del otro ya que cocinan juntos y pueden hablar de muchas cosas”.

Colega: “¡Eso suena bien! ¿Cuánto tiempo se quedan tus padres aquí?”
Yo: “Probablemente, seis meses!”

Colega (literalmente en el piso): “¡Me estás tomando el pelo, cierto!”
Yo: “¡No! Se quedarán con nosotros durante los próximos 5 a 6 meses”.

Colega (con mirada confundida): “¿Y tu esposa está bien si tus padres se quedan contigo los próximos 6 meses, en la misma casa, compartiendo la misma cocina, teniéndolos en la sala de estar y viendo la televisión?”
Yo: “¿Por qué no? Son mis padres y a ella también le gusta su compañía. También son sus padres. No me importaría que sus padres se queden con nosotros por tanto tiempo. Prefiero amarlo”.

Colega (después de una gran pausa): “¡¡Debí haberme casado con una muchacha india!”

2: Durante el mismo período en que mis padres nos visitaron desde la India, me costó mucho explicarle a mi madre sobre esto:

Sí, es un espacio de almacenamiento público. Mientras ayudaba a un amigo a mover sus cosas a uno de sus espacios, mi madre se pregunta qué es eso.

Mamá india: “¿Qué es esta caja naranja?”
Yo: “Es uno de la unidad de Almacenamiento Público. La gente le dio sus cosas adicionales”.

Mamá india (con mirada extraña): “¿Dijiste extra?”
Yo: “Ya, cosas adicionales que tienes, pero no tienes espacio para poner. Así que alquilas una de esta caja y las guardas”.

Mamá india (con expresión confundida): “Me estás tomando el pelo, ¿verdad? Quiero decir, ¿por qué la gente compra más cosas cuando no tienen espacio para guardar en casa?”
Yo: “Bueno, así es como funciona aquí. En EE. UU., Todos compramos cada vez más. Tenemos ventas cada dos semanas y solo vamos a centros comerciales, compramos cosas en línea y luego almacenamos en estos almacenes públicos hasta que obtenemos una gran Casa donde podríamos caber todo eso “.

Mamá india: “Todavía no entiendo por qué la gente gastaría dinero para comprar cosas, luego usaría energía y más dinero para almacenar cosas extra y luego gastaría más dinero para almacenar todo de nuevo. ¡Espero que eso los haga a todos felices! Vivo mi “Vivo en 2 habitaciones aptas con 5 personas y nunca pensé que las personas necesitarían más material y espacio para almacenar todo. Estoy feliz de vivir en la misma forma apta para el resto de mi vida”.
Yo: “Las cosas cambian en la forma en que todos vivimos aquí y todos tenemos una perspectiva diferente hacia la propia vida”.

Mamá india (después de una pausa): “Por cierto, no me importa si consigues una casa grande o pequeña para guardar tus cosas adicionales, ¡pero asegúrate de tener una habitación para mí y para tu papá!”
Yo (riendo a carcajadas): “¡Considera que está hecho!”

Answer 14

Estaba caminando por el Camino Inca en el Perú. Cuatro días a lo largo del sendero en los Andes, hasta Machu Picchu. Nuestros guías eran lugareños orgullosos, que habían estudiado arqueología y habían trabajado en muchos de los sitios a lo largo del camino y lo habían explicado incansablemente.

Uno de los pasos más altos en el camino es el “Pase de las mujeres muertas”, a una altitud de 4200 m (13800 pies). Esto no es un gran problema para los lugareños (Cuzco, la ciudad a la que normalmente llegas en avión, ya está a 3600 m, 11800 pies, y el Pase de las Mujeres Muertas no es el pase más alto de los Andes, con diferencia). Sin embargo, para mí, ser de los Países Bajos, es una altitud asombrosa. Había estado antes en los Alpes, pero nunca más allá de los 2700 m. Y como los Países Bajos son un país llano en un delta del río, no tenemos montañas en casa (solo unas pocas colinas aquí y allá, pero en el oeste, las dunas de arena en la costa son el terreno más alto que encontrarás).

Los Andes: en las nubes por Adriaan Bloem , en Flickr

Así que estaba charlando con uno de los guías, mientras estaba en este pase, y explicándome que me había costado entrenar para la caminata, “ya que vivo por debajo del nivel del mar”.

Países Bajos: Ciudad perdida de Atlantis por Michiel2005 , en Flickr

Esto fue un completo shock para los peruanos. Pasé los siguientes días rechazando varias preguntas sobre cómo eso es posible; y por qué alguien querría vivir bajo el nivel del mar; cómo me mantendría seco; Si la única manera de moverse era un barco.

Cuando llegamos a Machu Picchu, y llegó el momento de despedirnos de nuestros guías y porteadores, uno de ellos me miró y me dijo: “Estabas bromeando, ¿no?” Todavía no podía creerlo.

Answer 15

Cómo perdí mi bigote

Un domingo por la mañana, estaba trabajando en un OT para patrullar en una subdivisión residencial, cuando una llamada al 911 de un hombre que tenía un ataque cardíaco llegó por la radio. Estaba a 2 cuadras de distancia, así que llegué muy rápido. Una ambulancia y otros escuadrones estaban en camino. Abrí la puerta y grité, “¡POLICÍA !!” Escuché la voz de una mujer que gritaba: “Arriba, ¡¡PRISA!”

Corrí escaleras arriba y encontré a dos personas desnudas en sus 50 en una cama de agua, ella estaba haciendo RCP en el chico. Imagen que intenta realizar una RCP en una balsa salvavidas inflable en medio de un lago.

Ella me dice que acababan de tener relaciones sexuales, y él dejó de responder. (Me pasa todo el tiempo, de acuerdo con mi esposa). Ella pensó que estaba bromeando, así que trató de hacerle cosquillas y todavía no tenía nada.

Así que digo, “¿Cuánto tiempo ha estado abajo?” Y ella dice que han pasado unos 5 minutos.

Entonces, por primera vez en mi vida, digo las palabras: “Señora, póngase ropa y espere a los paramédicos en la puerta”.

Agarro al pobre chico por las muñecas y lo arrastro de la cama al suelo. Este hombre está muerto. Lo pude ver por sus ojos. Pero nunca lo asumo, y tengo el deber de ayudarlo, así que comienzo a realizar la respiración boca a boca y la RCP por mi cuenta. No tenía un protector bucal, y este tipo tiene una barba muy llena y tupida. Esta fue otra experiencia nueva para mí.

Ahora, si nunca ha hecho RCP y boca a boca en una persona REAL, no tiene idea de lo agotador que puede ser. Esos maniquíes de RCP que usan en clase no se acercan a lo real. Por lo general, no vomitan en tu boca. En mi carrera, he tenido que hacer esto al menos 2 docenas de veces en personas reales, generalmente con malos resultados. Normalmente soy la última persona que la gente ve antes de ver a San Pedro.

Así que hago mi mejor m-2-m / CPR con este pobre hombre durante unos 6 minutos hasta que los paramédicos llegan y se hacen cargo. Hacen lo de shock y cosas de IV y todo lo que pueden.

Mientras tanto, me levanto y voy a entrevistar a la dama. Se me ocurre que ella podría reaccionar de dos maneras. Puede ser devastada, o puede sentirse bastante bien consigo misma. Ella era una combinación de ambos. Eran amigos, ni casados, ni drogas u otras cosas perversas involucradas. Solo el sexo y los ejercicios de calentamiento / estiramiento que vienen antes del evento.

La voz en mi cabeza dice: “Vino y se fue”.

En ese momento, tenía un bigote que había estado cultivando durante 25 años. Mi esposa nunca me había visto sin uno. Se fue a todos lados conmigo. Era parte de la personalidad policial en aquel entonces.

Empiezo a pensar, ¿dónde estaba su cara antes de poner mi cara en ella?

Termino la entrevista y me acerco al espejo para ver si hay algún “perro callejero” en mi bigote. Los paramédicos me dieron unos hisopos con alcohol, y los froté en mi bigote. Pero podría imaginar cosas pequeñas y espeluznantes ganando un punto de apoyo allí.

Los paramédicos terminan, cargan al pobre Mr. Come-and-Go en la plataforma y se van. Volví a la estación para hacer mi informe.

Llamé al hospital unos 45 minutos más tarde para obtener información y le pregunté a la enfermera de la sala de emergencias si el tipo estaba limpio (no tenía VIH, hepatito, etc.). Ella dice: “Oh, sí, él está muy sano”. Mencioné que el tipo está en un cajón, y ella dice: “Bueno, si estuviera vivo, estaría saludable”.

Sin embargo, llamé a mi esposa y le dije que me iba a rasurar el bigote. Protestó con vehemencia, hasta que le dije que la próxima vez que me besara también estaría besando a un hombre desnudo y muerto, y no a la persona con quien se casó.

Ella dice: ” Oh, no. Ni siquiera lo lleves a casa ” .

La última vez que lo vi, fue por el desagüe en el vestuario.

antes de

Después

Answer 16

Lo más extraño de explicar fue éste.
” En el deporte del cricket , el método Duckworth-Lewis (método D / L) es una formulación matemática diseñada para calcular el puntaje objetivo para el segundo bateo del equipo en un partido limitado limitado por el clima u otras circunstancias. Generalmente se acepta El método D / L fue ideado por dos estadísticos ingleses, Frank Duckworth y Tony Lewis “.
No importa cuánto me esforcé, nunca hice que la otra persona tuviera la misma pregunta.
¿Puedes explicarlo una vez más?

Answer 17

Chicharron

Cuando tenía unos 9 años, un estudiante sueco de intercambio encontró trabajo en la compañía de producción de mi padre. A veces se quedaba a pasar la noche y comía con nosotros casi todos los días.

Rápidamente le gustó la comida de mi madre y se comió la porción más grande de lo que comimos para el almuerzo ese día.

Un buen día, estábamos almorzando Carne a la Mexicana, y mi madre puso un plato grande de chicharrón en la mesa como aperitivo mientras esperábamos a que llegara mi papá. Nuestro invitado miró con curiosidad la sustancia crujiente que tenía ante él. Extendió el brazo, agarró un trozo y se lo puso en la boca.

La apelación fue instantánea.

Antes de darme cuenta, la mitad del plato se había ido (nunca había visto a alguien tan delgado comer tanto antes de que apareciera este tipo). Fue solo después de que se comió 15 porciones de las cosas que se preguntó qué era. Entonces, le preguntó. Y le respondí.

“Piel y grasa fritas de cerdo”

Oh, era un espectáculo para la vista. Su rostro cambió de placentero a absoluto horror. ¿Por qué? preguntó, agitando los brazos y bebiendo un vaso de agua. ¿Por qué comes piel de cerdo?

No tenía una respuesta para eso. Me lo había comido toda la vida. Y, para ser justos, algunos estadounidenses todavía preguntan por qué comemos cada porción de la vaca, incluidos los ojos y el hocico.

Al final, le gustó, a pesar de la revelación. Pero años más tarde, cuando hablo con él, él todavía no entiende por qué comemos láminas de carne de cerdo fritas. Tal vez, solo tal vez, porque son sabrosos como el infierno.

Answer 18

Muchas de las cosas que termino son bastante extrañas de explicar porque soy una de esas personas que piensa casi medio segundo antes de meterme en algo. Voy a recoger algunos de mis ejemplos favoritos con un par de aceite de coco.

1) Primer año de Ingeniería Gráficos / Dibujo: no me gustaba especialmente el Dibujo de Ingeniería, ya que implicaba mucha paciencia que no tengo. Ahora, tenía que conseguir un “dibujante” para esta clase. Recogí uno descartado de un estudiante de último año y llegué a la clase de Ingeniería Gráfica, bastante satisfecho conmigo mismo, con la cantidad de dinero que había ahorrado en dicho dibujante. Ocurrió que el redactor había sido descartado por una razón. El asa y casi cualquier cosa que se suponía que debía moverse estaban oxidadas y apretadas. Intenté desatornillar el asa oxidada e irrité a todos los que estaban cerca con mis fuertes gruñidos. El profesor no estaba contento. Al día siguiente, en un repentino golpe de inspiración, pensé en verter aceite de coco sobre el tornillo con la esperanza de que lubricara mejor las piezas. Me ayudó a mover el mango. Sin embargo, no sabía muy bien cómo explicar los enormes círculos de manchas de aceite en mi hoja A2 a mi profesor.

Este es un dibujante en caso de que no lo hayas visto.

2) Había sido un día excepcionalmente caluroso (40 grados C / 104 F). Llegué a mi dormitorio y encendí el ventilador solo para oírlo gritar como un banshee en los páramos. Mi compañera de cuarto que duerme bajo ese ventilador en particular me había pedido que no lo tocara, ya que el temor de que el fanático caiga sobre su cabeza sería una mayor tortura que su ausencia. Sin embargo, pensé que no había nada que un ingeniero no pudiera resolver.

Sabía que la solución era el aceite de coco, pero no podía imaginar a dónde debía ir. Probé el ventilador tratando de localizar de dónde vino el sonido. Parecía haber una grieta en el lugar donde se fijaban las cuchillas, y supuse que el aceite gotearía por los interiores donde imaginé que sería algún tipo de mecanismo de rodamiento de bolas. Vierto una generosa cantidad de aceite y encendí el ventilador.

Llovieron telarañas, mugre, tierra y aceite de coco. Después de eliminar todo esto de mi sistema, me complació que nadie hubiera estado allí para ver el espectacular fracaso de mi plan. Mientras miraba la entrada, me di cuenta de que mi compañero de habitación había entrado en la habitación después de ducharme justo cuando presionaba el interruptor. Estaba cubierta con todo lo que había estado en el ventilador, probablemente durante años. Era difícil explicar por qué estaba en su cama con tres taburetes amontonados sosteniendo una botella de aceite y sujetando precariamente el abanico.

3) Cuando trabajaba, mi compañero de equipo y yo solíamos intercambiar ideas al escribir todo en paredes de cristal con las que nuestra compañía estaba cubierta. Una vez, intentábamos resolver un problema particularmente delicado y decidimos que sería mejor proyectar los datos de una hoja de Excel para cubrir el problema. Nos quedamos atrapados en la solución, discutimos de un lado a otro y escribimos furiosamente en la imagen de la hoja de Excel que se estaba proyectando porque “se sentía” conveniente en ese momento por alguna extraña razón. Cinco minutos después, todo nuestro equipo entró en la sala para la reunión semanal. Solo cuando alguien comenzó a presentar, nos dimos cuenta, horrorizados, de que la pared que habíamos estado garabateando furiosamente no era una pared lavable (que cualquier persona en su sano juicio hubiera reconocido). La hermosa presentación de la persona se vio empañada por nuestros feos garabatos. Tuvieron que pintar toda la pared.

Answer 19

Solía ​​trabajar en una perrera, y un día, un empleado bastante nuevo llenó el lavavajillas con jabón para lavar platos en lugar de detergente.
Unos quince minutos más tarde, entramos en el área de preparación para encontrar espuma de jabón puro que sale del lavavajillas cerrado a una velocidad alarmante.
Después de unos minutos de deliberación, decidimos que el único curso lógico de acción era dejar que el lavavajillas funcionara y luego limpiar el desorden más tarde (tenga en cuenta, en este momento, todos los empleados, incluido yo mismo, mayores de 18 años).
Para darle una idea de nuestro entorno de trabajo, aquí hay una foto.
Sí, esa soy yo a la izquierda, exactamente hace cinco años cuando trabajé en la perrera.

Mientras estábamos de pie, observando cómo el antiguo lavavajillas arrojaba espuma de jabón, comenzamos a raspar el jabón hacia los desagües en el pasillo (que tenía unos 25-30 pies de largo). En este punto, había una tonelada de jabón espumoso cubriendo el piso, y el lavavajillas estaba casi a la mitad de su ciclo.

En un momento dado, mientras estábamos limpiando el jabón hacia los desagües, aparté de mi camino un montón de platos para perros, y me sorprendió alegremente la rapidez y la rapidez con que corrían por el suelo.
Sin dudarlo, el equipo de limpieza se convirtió rápidamente en un equipo de pseudo hockey. Con un plato de comida como el disco, y escurridores en la mano, estalló en un juego enérgico de extraño plato de hockey sobre perros.

Unos veinte minutos más tarde, nuestro gerente entra a la perrera y es recibido por un grupo de tímidos empleados espumosos, y cerca de dos pulgadas de espuma de jabón cubren el piso (al parecer, el mismo empleado que puso jabón en el lavaplatos también encendió accidentalmente el lavavajillas). Termine completamente, lo que hace que el lavavajillas funcione aproximadamente el doble de lo habitual, lo que aumenta exponencialmente el problema original).

Afortunadamente, nuestro jefe era un veterinario más joven, que vio cuán tentadora era la espuma de jabón para los empleados jóvenes e inmaduros. Aprovechó la oportunidad y nos pidió que limpiéramos los pisos, las paredes y las pistas con el jabón y que limpiara el desorden en el proceso.

Las fotos que tomó y luego publicaron en Facebook requirieron MUCHA explicación.

Answer 20

Hummus

Hace unos años estaba volando a Austin vía Atlanta desde Londres. Después de llegar a Atlanta, tuve que pasar por inmigración para obtener mi vuelo de conexión. En frente de mi línea había dos oficiales de inmigración: uno era bullicioso y divertido, reírse con todos los que se acercaban. El otro era extremadamente serio y estaba dando a todos una buena parrillada.

Confía en mi suerte, tengo al chico serio.

Todo estuvo bien hasta que me preguntó si tenía algo de comida.

Yo: “Sí, tengo una barra de chocolate y un sándwich de zanahoria y hummus” (note que tengo una mezcla de acento británico / australiano, y ahora estoy en el sur de los Estados Unidos)

Inmigración: “¿A que sándwich?”

Yo: “hummus”.

Inmigración:

Yo: “H-OOO-mus? H-aaa-mus?” (En este punto, me di cuenta de que estaba a punto de decirme a Hamás, el grupo militante islamista palestino … oh, oh) Es una cosa del Medio Oriente, hecha de garbanzos …

Inmigración: “¿Tiene carne?”

Yo: “No señor”.

Inmigración: “Gracias, por favor proceda …”

(¡La próxima vez me limitaré a un emparedado de queso!)