¿Qué han aprendido las personas que han sido acosadas de la experiencia y cómo crecieron a causa de ello?

Answer 1

Esta semana escuché a dos estudiantes de secundaria masculinos hablando entre ellos. Ambos estaban en clases de educación especial, ambos con problemas de aprendizaje. Voy a replicar la conversación lo mejor que pueda (tenga en cuenta que esta es la segunda vez que se conocen):

“Oye hombre, ¿cómo estás?”

“Bueno.” (Ambos apoyados contra una pared, uno al lado del otro. Soy el único que está allí, y están hablando frente a mí, frente a mí, sabiendo que estoy escuchando. Uno es mentor del otro, y lo ha sido desde que cumplido ).

“¿Alguna vez has sido intimidado?”

“Sí.”

“Qa ja do?”

“Nada. Me sentí mal, supongo.”

“Yo también fui intimidado. Eso me hizo enojar. (Luego describe la situación; los hechos de su intimidación se redujeron por su privacidad) . Me defendí. Hombre, tienes que contraatacar. Entonces ya no te van a molestar. ”

“Yeah Yo supongo.”

“Lo que pasa es que si te sientes bien contigo mismo, se nota. Me sentí mal conmigo mismo. No pude leer. Pensé que era estúpido. Pero no soy estúpido. Solo tengo una discapacidad de aprendizaje”

“Sí…?” (asiente con la cabeza, como diciendo “yo también”).

“La cosa es que aprendes a leer, te levantas más alto”.

“Sí. Estoy aprendiendo”.

Luego llegó el momento de comenzar las lecciones, y la conversación se detuvo. El único mentor me explicó la primera vez que se conocieron que él había asistido a una conferencia sobre derechos de los discapacitados y ahora se considera un defensor de los derechos de los discapacitados. Esta conversación entre los dos ocurrió frente a mí porque me estaba agradeciendo por enseñarle no solo cómo leer, sino también cómo defenderse. Y me estaba demostrando que se había convertido en un defensor de sí mismo y de otros estudiantes. ¡Estaba tan alto! ¡Estaba tan cambiado!

Luego me fui a casa y sonreí, y lloré.

Edición: para aquellos que desean un enlace a los recursos contra la intimidación para los estudiantes, consulte el Foro de Liderazgo Juvenil de California para Estudiantes con Discapacidades.

Answer 2

Fui acosado agresivamente por un breve período (un año) en la escuela secundaria. Bueno, me parece bastante breve ahora, en retrospectiva. En ese momento, puede apostar que se sintió como el año más largo de mi vida.

Durante el octavo grado, fui rechazado por cerca de un cuarto a la mitad de mi clase de aula, y me reí e insulté constantemente. Definitivamente fui conocido como uno de los estudiantes más impopulares, si no el más impopular de mi grado.

Los estudiantes se negaron a sentarse a mi lado y se quejaron si el maestro lo requería. Los susurros y las risas generalmente acompañaban mi velatorio si entraba o salía de una habitación.

En retrospectiva, probablemente debería haber encasillado a uno de mis torturadores en la cara y estoy seguro de que el acoso escolar se habría detenido, pero solo intenté atenerme a una política de ignorarlo todo. Creo que estaba tan sorprendida y desconcertada por lo que estaba sucediendo que no estaba segura de cómo defenderme.

En cuanto a lo positivo que aprendí de la experiencia?

Me relaciono con algo de lo que escribe Andrew. Me considero un excelente oyente para aquellos que sufren dolor y angustia. También tengo un alto nivel de empatía. Estoy seguro de que las experiencias de los adolescentes jugaron un papel importante al darme esas habilidades. También estoy siempre inclinado a dar el beneficio de la duda al oprimido. Si percibo que alguien está involucrado, hasta el día de hoy, sigo sintiendo la necesidad de hablar en contra del grupo y defender a la persona en cuestión. Este es el caso incluso si no puedo soportar a la persona que está siendo criticada. Sé que esas experiencias también me dieron esta tendencia.

Además, creo que probablemente mire más allá de las apariencias más de lo que lo haría una persona promedio. Me pongo maquillaje, tacones y minivestidos ahora, pero dentro, siempre seré esa chica en esa escuela secundaria que le arrojarán bolas de escupir, con una camiseta gris holgada. Cuando me encuentro con alguien por primera vez, asumo la posibilidad de identidades ocultas similares.

También me refiero a lo que Erica comparte al saber que el problema no estaba con ella. Otras personas pueden hacer locuras. Puede que no me gusten. Ese es su problema, no el mío.

¡Correcto! Aprendí una cosa más. Cómo contraatacar.

Por cómo he reaccionado en los últimos años, cuando los extraños han intentado entrometerme en mi espacio personal, estoy bastante seguro de que cualquier persona que haya intentado este tipo de comportamiento conmigo ahora tendría un desagrado realmente importante en su camino, en forma de sándwich de puño a la cara.

Answer 3

Aprendí que la debilidad y el miedo son rasgos físicos. Las personas que son inseguras y carecen de creatividad verán esa debilidad y temor, la expondrán y la utilizarán en su beneficio.

No puedes dejar que te vean llorar.
No puedes mostrarles que tienen poder sobre ti.
Tienes que mantener la cabeza en alto.

Aprendí que ser excepcional, de cualquier manera, requiere entrenamiento. A menudo, los niños superdotados y extraordinarios no están preparados para enfrentar a sus compañeros sin presentarse de manera diferente y auto-separados.

Aprendí que la racionalización con personas irracionales no funciona. Ellos no te oirán. No les importará. Tienes que alejarte. Tienes que mirar hacia adelante.

Aprendí a apreciar realmente a las personas que no cambian quienes son para adaptarse. Las personas que eligen mirar y ver la vida de manera diferente a los demás, a pesar de la clara desventaja de hacerlo, son valientes y se han ganado mi respeto a lo largo de los años.

Aprendí a amar el cambio. Cada vez que tuve la oportunidad de un nuevo comienzo, me dio otra oportunidad para modificar mis interacciones con los demás y, en última instancia, redefinirme. Descubrí que, a medida que envejecía, los movimientos geográficos traían cada vez más amistades como resultado de mi aprendizaje.

Aprendí a buscar amistades con personas mayores. Como un niño con pocos aliados, a menudo encontraba adultos que se aferraban a la afirmación, la conversación y el disfrute. Confié más en los adultos porque sentí que eran más razonables y que el resultado de esas conexiones resultó ser muy beneficioso.

Aprendí a perdonar. Una vez que crecí hasta una edad en la que disminuyó la intimidación, fui más maduro y capaz de ver que la intimidación es un mecanismo en sí mismo, y me sentí liberado de que todos los años en los que fui elegido se gastaron creciendo, a la vez que muchos de los problemas que hacen Los matones de niños continuaron.

Aprendí a ser una buena persona. Este es probablemente el más importante para mí. La empatía es un infierno de una droga. Sabiendo por lo que pasé, trabajo duro para extender una mano y mostrar bondad a los demás, esperando que ellos hagan lo mismo.

Mi historia de fondo: fui acosado desde los 6 a los 12 años. La violencia física era muy rara, pero el tratamiento emocional, psicológico y verbal fue terrible por parte de mis compañeros. Era, sin duda, la mascota de un maestro pardo en la escuela (que provenía en gran medida de mi pobre vida en el hogar), y vestía toda la ropa de segunda mano, sin estilo. Tenía una gran imaginación, a veces me cantaba y reconocía que probablemente hablaba de manera diferente y que no era muy accesible para los estudiantes promedio de mi edad durante ese tiempo. Una vez que llegué a la escuela secundaria, me di cuenta de que algunas partes del problema eran curables, y me convertí en un estudiante menos entusiasta para lograr algún tipo de normalidad entre mis compañeros. Ayudó y dolió. Me alegro de que finalmente fui más aceptado, pero también me avergüenzo de haber cambiado parte de mí mismo para que esto suceda.

Answer 4

Pasé por un acoso y ostracismo muy feos en la escuela secundaria. En un momento, me pregunté seriamente si valía la pena o no continuar, escriba serio. (todo bien ahora, por cierto)

Aprendí quiénes eran mis verdaderos amigos. Aprendí que hay muchas maneras de combatir a las personas de mierda. Uno puede hacer los amigos correctos, aprovechar su propio comportamiento para disminuir su estatura e influencia, etc.

Aprendí que los jóvenes son jóvenes. Aún no estamos formados a esa edad y, a veces, el impacto real de las cosas simplemente no es aparente, o simplemente no se procesa como debería y cuando maduramos.

Aprendí que nadie debería tomar ninguna mierda, ni sentir ninguna vergüenza por como nacen. Podemos y debemos experimentar la responsabilidad por aquellas cosas sobre las que tenemos control, y donde no tenemos control, es necesario que haya compasión, comprensión y tolerancia.

La palabra “carácter” significa algo para mí que sospecho que no es cierto para mucha gente. Tomo posiciones sobre cosas básicas y lo digo en serio. La intimidación, el racismo, la intolerancia, la teocracia y otras formas de discriminación no están bien, y regularmente haré mi parte para asegurar que se entienda bien. Claramente.

¡Aprendí que siempre puede empeorar! Aprendí que las palabras tienen el poder que les asignas, y ser llamado por un imbécil es más ridículo que no hacerlo.

La risa es una medicina potente. Cuando podemos reírnos de eso, sea lo que sea, no nos pertenece, permanecemos libres, vitales, puros.

Ah, y casi siempre consiguen las suyas. Cuando lo hacen, hay un momento de construcción del personaje. Cuando pregunto, “¿cómo puedo ayudar?” Y me dan esa mirada, es dorada, y yo me curé y ellos también.

Answer 5

Aprendí lo aislado y solitario que puede ser. El acoso que experimenté no fue extremo, pero para mí el impacto emocional estuvo determinado en gran medida por si recibí o no el apoyo de todos los testigos posteriores. Di un ejemplo en otro lugar donde alguien realmente intervino en mi nombre, y eso fue asombroso, pero incluso una sola persona me ayudó a recoger mis pertenencias o a comentar sobre qué imbécil al matón se le hicieron algunas molestias muy pequeñas, mientras que otros no lo hicieron. El apoyo me dejó avergonzado y odioso durante largos períodos de tiempo.

¿He crecido de esto? Me gustaría pensar que sí. Los sentimientos de vergüenza, vergüenza y aprovechamiento pueden venir de muchas formas a lo largo de la vida, y trato de ser de apoyo y escucha cuando me encuentro con esos casos, y trato de alentar a quienes pueden estar causando esas emociones (a menudo sin intención) para reconsiderar cómo podrían abordar la situación de manera diferente.

Un par de ejemplos. Cuando veo a personas necesitadas pidiendo ayuda, trato de ayudar, si es posible. Pedir ayuda, ya sea de amigos o extraños, no es fácil. Se puede sentir vergonzoso. Si puedo o no ayudar, trato de responder de una manera que los construya y los aliente. Si presencio a alguien que experimenta un percance (caerse por las escaleras, derramarse sobre sí mismo, etc.), trato de responder de una manera alentadora (y, si es posible, útil). No siempre es fácil saber cómo responder, y no siempre respondo correctamente, pero no se necesita mucho para reducir la vergüenza de alguien. Recientemente, un amigo me contó acerca de un “programa de talentos de cafés” o algo parecido que está sucediendo en su organización. En teoría estaba abierto a todos para participar. Describió que una persona con necesidades especiales era muy inflexible en participar cantando una canción, pero se les había negado a “evitar que se avergonzaran”. Esa persona está furiosa por no tener permiso para actuar y, con toda probabilidad, se avergüenza. Si les contaron a sus amigos su intención de actuar, también incluye el factor de vergüenza más grande: la gente ahora sabe que fueron rechazados de un concurso de talentos “todos son bienvenidos”. No conozco el resultado final (no estoy cerca geográficamente), pero animé a mi amigo a considerar soluciones alternativas, ya sea comunicarse de una manera más suave, o permitir el rendimiento y asegurarme de que al menos algunas personas en el el público aprecia el coraje que tomó, y lo apoya durante y después de la actuación. Es posible que estos ejemplos no sean de mucha ayuda, pero en general, he tratado de adoptar una actitud más solidaria hacia las personas en situaciones sociales precarias.

Answer 6

Fui acosado por niños de mi edad, sin ninguna razón que pueda identificar, excepto que era conveniente. Si no hubiera sido yo, habría sido, y probablemente fue, otros.

Lo único que se me quedó en los últimos años, cuando era lo peor, era que el problema no era yo . No era algo que estuviera haciendo o no haciendo (todos los adultos a mi alrededor parecían insistir en esto, como si el chivo expiatorio necesitara una razón). No era que yo fuera amigable o hostil o … nada. El problema es que hay algunas personas que están fundamentalmente quebrantadas y nosotros, como sociedad, somos en su mayoría incapaces de hacer frente a esto, especialmente cuando se manifiesta en los niños.

Traté con algo de eso. Me defendí una vez cuando un matón empujó demasiado lejos, pero ¿qué lección aprendí de eso? Esperaban que yo fuera la que estaba en el piso del baño, pero no lo era. El acoso se detuvo entonces, pero solo fue una chica y ella desapareció de mi vida. Rompí un puñado de cabello cuando un petardo rencor tiró chicle, pero honestamente, solo porque realmente no me importaba una mierda mi cabello. Tengo toneladas La intimidación se detuvo probablemente porque no lloré. No lloré porque no me importaba ella ni su opinión. El problema no era yo.

En la universidad me encontré con un ex matón y me reí en su cara cuando resultó que todavía estaba atascada a los 12 años. Me metí en problemas una vez por tirar un puñado de monedas a un matón en la escuela secundaria, pero no porque estaba enojada. ¿Le molestó que, de todas las cosas, ella estuviera sobre mí porque yo era judía? ¿DE VERDAD? Qué aburrido. El problema no era yo.

Cuando estuve en línea, ocurrió el típico hostigamiento contra las chicas, pero como estaba completamente seguro de que el problema no era de mí , lo ignoré. Cuando un matón lo llevó más lejos, luché en mis propios términos, pero como el problema nunca fue yo, realmente no me importa lo que le sucedió.

Cuando comencé a convertirme en infame en mi fandom por tener opiniones que contrarrestaban la tendencia, sabía que el odio y la burla que recibí no tenían nada que ver conmigo. Cuando 4chan me odiaba por mi nombre, sabía que el problema no era yo.

Por qué la sociedad tiene tantas dificultades para decirle a los matones que se callen, por qué la gente en posiciones de poder está tan “asustada” de castigar a los niños que son horribles, no lo sé. Sé que soy consciente (con la ayuda real de mis lectores, seguidores, familiares y amigos) para no intimidar a nadie. Cuanta más influencia ejerzo, más me preocupa dar un ejemplo de desacuerdo con una mentalidad abierta.

Siempre estaré 100% seguro de que el problema no soy yo.

Answer 7

Recuerdo a un matón cuando estaba en sexto grado.

No puedo recordar muchos detalles, aparte del hecho de que él era un punk que seguía acosándome. Le dije, vamos a resolver esto después de la escuela. Tuve unos pocos meses de entrenamiento de Karate en mi haber y en realidad no sabía mucho sobre pelear en ese momento. Sin embargo, me sentía valiente armado con el poco conocimiento que tenía. Aunque no se lo conté a nadie, de alguna manera, se supo que iba a haber una pelea después de la escuela. En el día de la “carne” (eso es lo que llamamos “pelea” en Hawai), todos mis compañeros se reunieron, como estoy seguro de que sus amigos también lo hicieron. A todos les gusta una buena pelea, ¿verdad?

Me quité las gafas, se las di a mi amigo y adopté la mejor postura defensiva de Karate que pude reunir. Parecía un poco alarmado, sin saber qué hacer.

“Hagámoslo.”

Nos peleamos. Me metí en un par de buenos, al igual que él. No creo que ninguno de los dos se haya lastimado demasiado, y realmente no terminó con uno de nosotros al que nos echaron la mierda. Yo lo llamaría un empate. Creo que los dos pensamos “no más” al mismo tiempo, lo que terminó con gracia la pelea.

No sé si el rumor sobre la escuela era “No te metas con Garrick. Te pateará el trasero”. Pero el matón nunca me molestó nunca más. Tampoco nadie más.

Se trata de respeto. La lección que aprendí en ese momento fue que si te defiendes, lo ganarás. De lo contrario, su falta de acción invita al matón a repartir más de lo mismo.

O, si te gustan las películas, en palabras del Sr. Miyagi (de Karate Kid), “Gana, pierde, no importa. Eres buena pelea y respeto. Entonces nadie se molesta”.

Ahora, dicho esto, debo agregar que esto sucedió hace mucho, mucho tiempo. Tener a diez muchachos apareciendo en su puerta al día siguiente con armas no era una posibilidad. No abogo por la violencia y detesto los combates, pero si me atacan, me defenderé violentamente. En estos días, un enfoque basado en la psicología probablemente sería la defensa más inteligente.

Answer 8

Aquí hay algunas cosas que aprendí:

1) El consejo de derribar al acosador y, si es un grupo, perseguir al acosador alfa no es un delirio de extrema derecha. Funciona, y en muchos casos es lo único que puede funcionar.

2) El bullying es cultural. Es bastante universal en los EE. UU., Pero nadie que conozca que haya ido a la escuela en Vancouver ha reportado una intimidación significativa.

3) Donde sucede, no va a terminar. Sucede porque la gente quiere que suceda. Oh, se someterán a un retorcimiento ritual cuando un niño se suicida, pero lo seguirán haciendo. No importa en absoluto qué legislación y normas se crean. Una de las razones para esto es que, siempre, los matones son contratados para hacer cumplir las reglas.

Ahora, esto no sería tan malo, y a la luz de 1 podría ser la única forma de hacerlo. El problema es que, mientras que solía haber algo así como un acosador benevolente, tienen prohibido participar . Esto deja solo a los agresores que tienen más en común con otros agresores que con las víctimas.

No me crees

Cuando estaba en sexto grado en Nueva York durante la década de 1960 (IS-70), hubo un matón con el nombre de Erik Dorfman, quien me utilizó como objetivo. Él solía hacer cosas como ir por ahí frotando una tarjeta de juego en sus genitales, escondiéndose detrás de la gente (bueno, yo de todos modos), y tirando la tarjeta de juego de nuevo sobre sus (nuestras) bocas.

Aguanté esto por un par de semanas, y luego un día, lo derribé en el pasillo y me senté en él, esperando que un maestro lo llevara. Esto me había funcionado antes. Escuché a uno de los maestros más viejos y sensatos gritar “¡Eric!” y corrió sobre Bueno, era un homófono; él estaba diciendo “¡Erik!” Levantó a Erik y lo arrastró, ignorándome por completo, porque conocía la puntuación .

Bueno, esos viejos muchachos sin sentido no están en el sistema, y ​​eso es porque la gente no los quiere allí. Quieren reglas y procedimientos, y quieren que sean “justos”, lo que significa que la víctima es castigada y sospechada tanto como el acosador, y probablemente más.

Un año más tarde, hubo un matón similar. John alguien. Así que lo derribé y me senté sobre él. Esta vez, no había tipos antiguos, y me detuvieron. Cuando el “consejero” me reprendió, noté a John en el fondo enviando una solicitud al “consejero”, observando mi parrilla. Que te dice eso?

Así que traje a mi propio matón, a mi padre, y el “consejero” cambió su tono bastante rápido. Ya me estaba volviendo bastante bueno en antropología. También vi algún tipo de cambio fundamental en la sociedad. El último tipo de “consejero” es todo lo que tiene, y eso es porque es todo lo que quiere.

Answer 9

El bullying es la justicia social orgánica. Está mal, pero si tienes curiosidad por saber cómo funciona, sigue leyendo.

Cada sistema inmunológico está diseñado para buscar y destruir objetivos de forma activa. Es un componente clave de la autoconservación y la salud. En el caso del cuerpo, estos objetivos pueden ser bacterias o virus. Es lo que nos mantiene vivos. Y cuando algo va mal con el sistema en sí, eso también puede matarnos: tomar el SIDA.

La sociedad puede compararse colectivamente con el cuerpo humano. Dado este contexto, la intimidación puede ser vista como un síntoma del sistema inmunológico social que ataca a los individuos. Como una fuerza que busca la “enfermedad”, los paralelismos son extraños.

No son tanto los “matones” el problema. En Estados Unidos, esto es más difícil de ver porque fomentamos y enfatizamos un mayor sentido de identidad, haciendo que el problema sea fácil de identificar a los individuos y su individualidad.

Pero si observas otras culturas en las que la intimidación es más grave y también más frecuente, verás que los matones actúan debido a una “llamada”. Ellos vigilan, y lo hacen casi como un reflejo. Esto no se debe a que se hayan roto, se hayan debilitado a sí mismos o sean cobardes, sino más bien debido a su propia naturaleza de ser más propensos al reflejo de intimidación. Son del tipo que siente el llamado más fuerte que los demás y son lo suficientemente fuertes como para actuar sobre ellos.

La evidencia

1. A menudo, las víctimas de la intimidación son fáciles de culpar. Ahora hemos progresado hasta el punto en que el sentido común (al menos en los Estados) dicta que esto es incorrecto y que nunca se debe culpar a las víctimas. Sin embargo, hay algo acerca de estas víctimas que los hace objetivos fáciles. Son el tipo fácil de intimidar. Hay “algo malo” con ellos, a menudo en la medida en que lo admitirían y se culparían a sí mismos.

2. Es fácil para alguien que no está siendo intimidado para unirse. Es extremadamente fácil. Así que incluso si no eres el acosador , puedes ser el segundo en la fila (parte de la camarilla), o incluso el último (solo que está en la habitación). Hay casos en que incluso los maestros intimidan a los estudiantes que son acosados. Seguramente el grado de participación puede variar y los límites pueden diferir, pero puede ser difícil saber si lo que está haciendo es correcto o no, especialmente cuando el atractivo es natural y físico, y las recompensas sociales pueden ser satisfactorias. No hay sentimiento de culpa, y tus propios instintos de supervivencia te llevan a unirte, no a luchar. Al unirte, protégete de ser intimidado y conviértete en parte del orden que se está creando. Los que amedrentan, se unen. Y la mayoría de las veces, se divierten mucho haciéndolo. No hay nada lógico en esto. Esto sucede orgánicamente, que es la peor parte. Y solo cuando reconocemos que este entretenimiento ocurre a expensas de la víctima y valoramos a la víctima como nuestro igual, llegamos a la conclusión lógica de que esto está mal. Cuando el costo no se reconoce y la víctima no se valora, el bulling no se puede evitar. [1]

3. ¿Alguna vez has notado que la persona que intenta detener la intimidación es siempre un rebelde? Si la intimidación fue tan fácil de detectar, lo que es una maldición, entonces ¿por qué la mayoría de la gente no hace nada al respecto? Y cuando lo hacen, ¿por qué se convierten en la carga de un enorme riesgo social? Si el problema fuera el problema, sería fácil detenerlos, especialmente si era un comportamiento socialmente inaceptable que todos despreciaban. Los matones son siempre la minoría. Pero de alguna manera, están facultados y son inmunes a la justicia social orgánica. Y solo puede haber una razón. Son la justicia social orgánica. Lo que nos lleva a nuestro punto final …

4. Hablando en términos del darwinismo, el acoso es fácil de reconocer como algo que puede haber evolucionado a través de la evolución darwiniana. Así como los cuerpos intimidan a las bacterias y los virus, también lo hacen las comunidades y las sociedades. Y cómo los sistemas inmunitarios determinan sus objetivos es un problema extremadamente interesante. Para algunas bacterias son geniales, y nuestros intestinos están plagados de aquellos que hacen el bien. Y a veces nuestros cuerpos se equivocan. No solo eso, la línea entre el bien y el mal también puede ser vaga. A veces los sistemas inmunológicos cometen errores. A veces no cometen errores, pero el resultado sigue siendo malo. El cuerpo necesita aprender nuevos errores todo el tiempo.

La cura

1. Comprende los marcadores que te convierten en objetivo y cámbialos. Eso es. Entonces, si hay un líder, entonces debes alterar su percepción. Una vez alterado, todos dejarán de molestarte.

2. Busca ayuda. Esto solo puede ser viable en áreas donde el acoso escolar ya no es socialmente aceptable y hay recursos disponibles. Y a menudo, si la ayuda es buena, te enseñarán el número 1 anterior y también pueden trabajar contigo para neutralizar al acosador principal. Por ejemplo, incluso podrían arrestarlos por asalto.

3. Cambia tu entorno. Nuevamente, esto funciona, porque la intimidación se basa en el contexto social. El MIT está lleno de personas que fueron acosadas. Por lo que sé, nadie fue intimidado en el MIT mientras estuve allí. E incluso en el caso de que lo fueras, habría mucha gente que te ayudaría a levantarte.

Un momento definitorio

He tenido la fortuna de haber asistido a muchas escuelas diferentes en diferentes países a lo largo de mi educación. He sido intimidado He sido un testigo. Y he estado en muchas situaciones en las que podría haber participado, y algunas veces lo hice cuando sentí que tenía que encajar. He visto a maestros ser abusadores y maestros abusados. He visto el bullying mental y el bullying físico. He visto a los que intimidan ampliamente, y los que son extremadamente particulares. También he visto a las escuelas luchar con qué hacer al respecto. Algunos tomaron mejores decisiones que otros.

Mi momento de intimidación más memorable fue cuando estaba en el sexto grado. Acababa de ser transferido de un internado privado en una zona rural de New Hampshire a una gran escuela pública en los suburbios de Boston. Era estar con mi mamá.

Había un niño que comenzó a meterse conmigo. Él era grande y carnoso, tan duro como un niño de 6to grado podría mirar, supongo, y se burlaría de mí llamándome “Sushi”. Siempre estuvo en mi caso y estaba molesto más que nada. Pero era un nuevo entorno, donde todavía me sentía aislado y vulnerable. Entonces, cuando este tipo de acosador que mostraba todos los signos de querer alguna forma de ejecución social se mantenía, me asusté.

Así que, como haría cualquier estudiante de sexto grado, fui con mi madre. Le dije que me molestaría y que me llamaría sushi, y que era un poco intimidante. Ella dijo, “entonces, ¿cómo se ve él?” Continué describiendo cómo él estaba un poco gordito y tenía una cara cuadrada. Le dije: “Parece un cerdo”. A lo que mi mamá dijo: “La próxima vez que él te llame sushi, llámalo chuleta de cerdo y cuéntame cómo te va”. Funcionó.

Incluso podríamos haber formado un vínculo en realidad. No éramos amigos, pero en algún nivel, ambos éramos “personas que llamaron a otros después de la comida”. Yo estaba cosquilleada

No creo que fuera una mala persona. Ni siquiera estoy seguro de si él era un matón. Pero con mi coraje y mi ingenio familiar colectivo, me gustaría pensar que salvé a los dos de lo que podría habernos convertido en un cobarde y él en un monstruo. Se restableció el equilibrio.

Quiero decir, todos somos sólo niños. A esa edad, ¿quién realmente piensa tan duro acerca de lo que están haciendo?

Conclusión

La intimidación es un reflejo y es parte del sistema inmunológico social. Culpar a los acosadores ayudará a aliviar los síntomas, pero hay fuerzas subyacentes que no deben ignorarse. Estar a la vanguardia del debate social es una gran señal. Todo comienza con reconocer una cosa:

El bullying es el nuevo error.

Corre la voz y no apartes la vista cuando la veas. Una cura está cerca, y nosotros somos el antídoto.

–
[1] Lo que es precisamente lo que ocurre dentro de las burocracias organizadas de acoso como las pandillas, la mafia y Yakuza. La víctima es complaciente, y el orden se mantiene con la intimidación.

Answer 10

Para conocer en detalle este caso, puede leer: Carta abierta a la web de mujeres, pseudo-feministas y ciber matones.

Estoy resumiendo el incidente a continuación:

Muy recientemente, enfrenté algo horrible debido a un error técnico por parte de una conocida plataforma de redes sociales para mujeres. Me gustaba mucho escribir y solía mantener los blogs para mi interés personal. Yo era un autor en ese sitio web con 3 artículos ya publicados. Un día, para mi sorpresa, un artículo que nunca presenté fue publicado bajo mi nombre. No tenía idea al respecto hasta que empecé a recibir comentarios abusivos en Twitter, así como en la carpeta ‘bandeja de entrada’ de gmail (que me notificó sobre los comentarios en esa publicación). El autor que originalmente envió esa publicación comenzó a acusarme sin verificar ningún hecho. Ella no tuvo la cortesía de aguantar hasta que el equipo técnico de ese sitio web responde. Lo peor fue la actitud de la fundadora del sitio web, que promueve el feminismo y el empoderamiento de las mujeres, que sin consultar con su equipo de TI escribió abiertamente en Twitter que no podía haber un error de su parte. Fui acusado innecesariamente de plagio por un compañero autor (que tenía más del doble de mi edad). Los factores que conducen a la agravación del tema.

1. La indecisión inmadura e impaciente del compañero autor. Publicó tweets y actualizaciones de fb, haciéndose pasar por una “víctima” cuyo artículo ha sido robado. Y me presentaron como la ‘villana’ en su paraíso.
2. La mentalidad de rebaño de los amigos y seguidores del autor que no usaron su propio cerebro para verificar toda la situación, antes de saltar a afirmaciones como “aplastar el gusano”, “vencerlo”, etc. No se aplicó ninguna lógica. . ¿Cómo pueden enviar el mismo artículo dos autores diferentes en el mismo sitio web? ¿El sitio web no lo sabría? ¿El autor del “ladrón” (como me llamaron) no cambiaría los detalles según su vida? Se mencionó en el artículo que ella es del Reino Unido. ¿No cambiaría esto mucho?
3. Lo más importante, el fundador de la página web. Su actitud parcial hacia mí en las redes sociales alentó a mis acosadores en gran medida. Ella no estaba lista para aceptar que podría haber una posibilidad remota de error desde su final.

A pesar de mis reiteradas súplicas de tener paciencia con el asunto hasta que el equipo de TI del sitio web descubriera la verdad, los agresores se humillaron públicamente y me avergonzaron. Se burlaron de mí por tener un “siguiente número de 2 dígitos” en Twitter. Mis credenciales y experiencia profesional fue cuestionada e insultada. Nadie se adelantó hasta las primeras 24 horas. El sitio web retrasó el asunto. Mi esposo, que también dirige un Ed Tech Start Up (¡afortunadamente!) Perdió la paciencia después de 2 días. Él vio mi condición donde estaba llorando sin tener nada de comida. Para una persona como yo, que es tan apasionada y honesta sobre su trabajo, el plagio fue una terrible acusación. Sabía que un error de TI no tardaría más de 2 días en solucionarse. Uno de sus amigos que trabajan contra el bullying también nos apoyó. Empezamos a reunir apoyo en masa y finalmente el sitio web dio el veredicto. Aceptaron la falla técnica de su parte. La autora y sus seguidores ofrecieron una disculpa “obligatoria” y cuando me negué a aceptarlo y publicé una carta abierta que indicaba mis experiencias (que no era menos que vivir un infierno), se enojaron. Muchos de mis amigos que conocieron la situación vinieron a apoyarme. Lo mejor fue que tantas personas que no sabían nada de mí mostraron su apoyo en forma de comentarios debajo de la carta (enlace pegado arriba) y correos electrónicos. Estaba abrumado por las emociones.

Pero en general, me decepcionó y no escribí durante casi 2 meses. Este incidente me había sacudido hasta la médula. Me hizo dudar de mi fe en tales sitios web y los llamados “autores”. Me impactó tanto que mi mente se negó a generar ideas. Sin embargo, con el tiempo recuperé mi fuerza y ​​me di cuenta de que si no seguía mi pasión, dejaría que esas personas ganaran y frenaran los sueños de un escritor / blogger aspirante. Soy un luchador y sabía que es hora de luchar contra tu miedo (¡que desafortunadamente estaba “escribiendo” ahora!). Comencé a escribir en quora y me siento muy feliz de leer las experiencias de tantas personas e incluso compartir las mías. Regresé a mi blog (enlace del blog – Aakanksha Bhatia) y recientemente uno de mis artículos se publicó en Youth Ki Awaaz (Hombres perdonados, mujeres avergonzadas: ¿Qué pasa con la representación de Bollywood de los asuntos extramaritales?).

* Aakanksha Bhatia es el fundador de Together We Can, una organización de asesoramiento en Nueva Delhi, India. Tiene más de 3 años de experiencia en ayudar a las personas a lidiar con conflictos de relaciones, matrimonios fallidos, pérdida de un ser querido, sentimientos de baja autoestima e indignidad, trauma infantil, ansiedad pública, problemas de identidad, inquietudes sobre sexualidad, problemas de adolescentes, etc.

Ella ha sido la Topper de la Universidad mientras estudiaba la licenciatura (con honores) y la Psicología de la Universidad de Delhi (DU). Además, hizo estudios de educación superior de CIE (DU) y actualmente es doctora en investigación de doctorado en el Departamento de Psicología, DU. Ella también es una investigadora junior de UGC.

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Answer 11

Que siempre hay esperanza para un día más feliz. Estaba deprimido, terriblemente deprimido, cuando estaba en los grados 5-6, y solo el cambio de escuela me salvó la vida (gracias a G ‘por su inspiración para el movimiento). Hay esperanza … los entornos cambiantes no son una mala manera de hacerlo. materializar. Enseñar habilidades sociales a partir del primer grado sería un buen punto de partida.

Podía nombrar nombres, pero espero que mis matones encuentren esto y tengan un gran viaje de culpa y luego la decencia humana de disculparse abundantemente por ser personas tan terribles.

Insultarlos no elimina el problema … aunque puede dar una sensación de satisfacción a corto plazo que los que se rieron de ti, ahora se ríen del abusador (brevemente, porque no quieren llamar su atención furiosa y ser acosados ​​ellos mismos – volverán a reírse de ti sin demasiado retraso.

Perforar parecía hacerlo mejor. En cierto modo, un matón en la escuela secundaria se calló. Tenía cierta medida de satisfacción.

Especialmente desafiando a mi acosador frente a un grupo de personas en el vestuario … y otra vez en otro lugar … luego, cuando me atacó, les dije a otros que estaban alrededor y que intentaban provocar una pelea que se negó a pelear. Eso fue un golpe para su orgullo. Evité meterme en peleas o golpear a los matones que eran más fuertes que yo o parecían de esa manera.

… Pero una vez, accidentalmente, sacudí seriamente a un niño que me acosaba y hacía ejercicio, y él me sacudió violentamente contra mi casillero después de la escuela (traté de salir de su agarre en vano), pensando que lo hice a propósito . Estaba tan asustado / asustado por eso que espontáneamente estallé en lágrimas después de que él se fuera. Así que la violencia contra los matones es una bolsa mixta. Supongo que no estaba en su solicitud a la elegante universidad en la que está ahora …

Lo que me lleva al siguiente punto: me consolé diciéndome a mí mismo (y a los acosadores) en la escuela primaria que algún día sería un gran abogado y que estarían estancados porque tenían malas calificaciones y eran bozos. Eso se hizo realidad en parte … pero otras veces no. Otro ex matón fue a la escuela de medicina.

Por lo tanto, decirte a ti mismo (oa tu hijo) que está bien, obtendrás tu venganza dentro de 10 a 15 años cuando resulten tener vidas sucias no es una buena respuesta . Aunque para ser justos, creo que todos mis acosadores tuvieron vidas sucias en el momento en que me acosaron por una variedad de razones. Aunque no te ayuda

Answer 12

Nunca escuché el otro lado y nunca conocí a una persona que dijera “Oye, yo era un matón en el día”. Me pregunto cuántas personas realmente se dieron cuenta de que eran matones.

Crecí en Europa del Este donde el acoso escolar es realmente enorme y, por lo general, impune, conozco muchas historias, muchas personas fueron intimidadas por razones muy insignificantes, el efecto de bola de baile, una pequeña broma convierte a la persona en una fuente de risa para los próximos años de la escuela. incluso cuando no hay nada que puedan hacer al respecto. He visto palizas y debo admitir que también he acosado a la gente. También he estado en peleas físicas.

Realmente nunca vi a una persona admitir eso. Ahora, en nuestro mundo de celebridades y modelos, muchos admiten que fueron acosados ​​en la escuela, pero nadie llegó a las cámaras diciendo: “Acosé a alguien”.

No quiero decir “He cambiado”, porque nunca pensé que era un matón. No fui un matón durante demasiado tiempo, solo tuve una fase muy ilógica y agresiva antes de la escuela secundaria, que duró menos de tres años. Básicamente, cuando me cansé de 12, se acabó. Me maduré muy temprano.

Eso no significa que no haya hecho daño a los demás y que incluso ahora me siento culpable y hasta sucio. La intimidación siempre lastima a la víctima y realmente lamento haberlo hecho.

Soy una mujer, en ese entonces yo era una niña. Tal vez suene interesante, tengo sobrepeso y siempre lo he estado, pero nunca fui acosado por mi peso o apariencia. Solo torturado en casa, por mi familia, al respecto. Tenía muchos amigos, me divertía mucho y miraba mi situación en ese entonces. No puedo encontrar la razón por la que acosé a las personas, excepto por la razón de que era muy común en el lugar donde crecí. o un matón. Lo más probable es que saqué mis frustraciones de la casa en las personas fuera de casa. Mi primo varón me intimidó mucho, me llamó feo y estúpido, me trató muy mal, hasta que cumplí 12 años y él comenzó a respetarme y me “aceptó” como adulto. Más tarde, en mis sesiones de terapia, mi terapeuta me explicó que lo había hecho porque quería dominarme y quería dominarme debido a sus propias deficiencias e inseguridades que aparentemente no tenía, y eso lo puso celoso. Nunca me di cuenta de eso hasta la terapia.

Fuera de mi familia, nunca me sentí deficiente, pero me tomó algunos años ver realmente mi valor y lo último que necesito es ‘usar’ a otros para validarme. Perdí muchos años de ser grosero y odioso. Muchas personas culparon de eso a mi mejor amiga, que era increíblemente descarada y agresiva, a pesar de que su familia era de apoyo y más equilibrada que la mía. Básicamente me cuidé, porque mis padres trabajaban de 6 a 7 días a la semana y nunca pasábamos tiempo juntos, ni siquiera en vacaciones. Tal vez dos semanas al año.

Más tarde, crecí, me volví más independiente y maduro, me convertí en un adolescente normal, incluso en un estudiante muy bueno, que en mis años de acoso escolar no fui. Me volví educado y cuidadoso, aprecié mi belleza y talentos. No puedo decir que haya cambiado demasiado, puedo decir que tuve una fase muy mala que probablemente tuve que “probar” para reflexionar sobre la vida y sobre mí mismo. Soy una persona honesta y abierta, todavía me enojo y no lo escondo cuando no me gusta algo, pero esto no puede compararse con el acoso escolar.

Tal vez lo más rudo que recuerdo de mis años de acoso fue cuando llamaba a una amiga mía monstruo feo y otro amigo me dijo “es muy grosero llamarla fea delante de su madre”, y su madre no pudo decir. cualquier cosa para mí, porque dependía de mis padres, que eran sus clientes fieles y ricos. Ahora me gustaría que ella les hubiera dicho que mis padres no tenían idea de cómo era yo. Debería haberme detenido, fue muy injusto, especialmente cuando mi amiga o su familia nunca hablaron de eso y nunca se enojaron conmigo. Fueron las buenas personas a las que hice daño.

Ya nunca intimido, más de 15 años. Aconsejaría a cualquiera que no pueda hacerlo y amarse a sí mismo y al resto del mundo. Incluso cuando suena muy exagerado, nos da paz y satisfacción para amar , o al menos pensar en positivo.

No quiero encontrar excusas para el acoso escolar, solo quería contarles la vista desde el otro lado. Otra cosa, nunca estuve en una pandilla o algo así, así que supongo que lo que hice no fue muy extremo. Es importante que todos sepan que al menos me he dado cuenta de lo que hice y definitivamente creo que estuvo mal.

Answer 13

“Ignóralo y se detendrá” es un consejo de personas que no han sido víctimas. Ese consejo es completamente falso. Nunca se detendrá sin acción adicional.

La violencia física es probablemente lo que hará que se detenga eventualmente, pero el daño a la salud mental en el momento en que se dé cuenta de que será inmenso.

Entonces, olvídate del tonto “registro escolar” que a nadie le importa en el mundo real. Si eres víctima de violencia física, armate con un libro grueso y haz que esa persona se arrepienta de haberte convertido en su objetivo. Hágalo temprano frente a sus amigos para que el impacto de la acción disciplinaria potencial pueda disiparse con el tiempo.

Hay maneras de derribar a una persona con una gran cantidad de diferencia en el poder físico. Una vez que se vean obligados a defenderse de un debilucho frente a sus amigos, eso no será muy bueno para su reputación.

Me dio una piel muy gruesa.

Eso significa dos conjuntos de rasgos de personalidad.

En el lado positivo

• Soy imposible que me molesten visiblemente y me molesta en general, también es muy difícil.
• Nunca puedo odiar a nadie.
• Busco soluciones de inmediato sin centrarme en el impacto emocional actual de la situación.
• Tengo un sentimiento de empatía muy intenso y pondré las necesidades de todos los demás frente a las mías.
• Nunca discuto un argumento perdido y tiendo a no estar involucrado en argumentos que tienen un resultado potencial inmaterial.

En el lado negativo:

• Transmitir sentimientos de cualquier tipo, como el amor, de manera visible es difícil. Me he casado, pero nuestra relación era bastante diferente de un matrimonio típico.
• Las personas que esperan un gran apoyo no lo obtendrán de manera emocional y asumirán falsamente que no me importa.
• No puedes distinguir mi intenso sentido de empatía de una interacción conmigo.
• Debido a que tengo frío cuando se trata de argumentos emocionales, enfurece a la persona que está tratando de discutir conmigo.
• El rechazo continuo resultó en un desarrollo social inadecuado. Eso significa que no tengo “sentido común”.

Probablemente pueda hacer más autoanálisis, pero digamos que tuve que escribir un documento para que mi esposa entienda mi patrón de respuestas. Sé cómo suena, pero para mí fue una solución obvia. ¿Te ayudó? La evidencia sugiere que lo hizo.

Answer 14

Cuando estaba en la escuela primaria, me burlaban del color de mi piel y de mi cultura. La gente actuaba como nativos americanos y se burlaba de mí. Se burlarían de cómo mantendría mi cabello aceitado y con colas de cerdo (así es como los niños usan su cabello en la India). Esto me siguió hasta la secundaria.

Recuerdo llegar a casa desde la escuela todos los días con lágrimas en los ojos porque no encajaba.

Mi madre siempre me dijo una cosa: “Se están burlando de ti porque eres diferente y única. Tienes algo que los demás no. Se destaca de la multitud y no lo hacen. Esos niños son malvados. porque no son diferentes. Aprende a amarte y acéptate por lo que eres. No seas malvado o grosero con esos niños, simplemente ignóralos. Pero, si se vuelven físicamente rudos contigo, infórmales al director “.

Eso es lo que hice, los ignoré por más tiempo. Hasta que alguien comenzó a tirar de mis coletas, muy duro. Durante el recreo, fui a la oficina del director y le conté todo. Él tomó el asunto en sus propias manos y le dio al niño una advertencia y detención.

Después de un par de años, entendí lo que mi madre quería decir con amarme a mí misma y aceptar quién soy, culturalmente. Todas las chicas de mi clase comenzaron a felicitarme por mi cabello y mi tono de piel, “deseando que tuvieran el mismo tono de piel”. Finalmente entendí lo que ella quería decir.

Answer 15

Recuerdo vagamente responder una pregunta similar en Quora pero, por si acaso …

En el octavo grado, me cansé de hacer una caminata diaria de una milla para salir con mis amigos del grupo y decidí buscar un grupo de delincuentes locales.

No pasó mucho tiempo para encontrar algunas cosas difíciles que estaban colgando en una esquina a una cuadra de distancia. Un sábado por la mañana comencé a salir con ellos. Las cosas parecían ir bien hasta que Sal, el “líder” de la pequeña manada, se peleó conmigo.

Esta no fue mi primera pelea y en ningún momento Sal, que tenía mi tamaño, quedó atrapado en la acera y maldiciendo una tormenta. La pelea habría terminado allí, pero uno de los amigos de Sal me detuvo. Segundos después, Sal venía hacia mí con un cubo de basura y yo estaba corriendo a casa con Sal en una tímida búsqueda.

Todavía puedo recordar estar sentado en mi sala de estar pensando en lo loco que era huir de alguien que era tan fácil de golpear. Eventualmente, reuní el coraje para ir a buscar a Sal, pero él no estaba en ninguna parte.

Al día siguiente volví a salir con mis amigos.

Debido a que fuimos a diferentes escuelas, Sal y yo rara vez nos cruzamos. Pero de vez en cuando uno de nosotros veía al otro y la persecución estaba en marcha. Ya que Sal en realidad no quería que le patearan el culo de nuevo frente a sus amigos, siempre soltaba un grito de advertencia antes de comenzar nuestro absurdamente deshonesto ritual.

Esto continuó durante meses hasta que me encontré con Sal mientras estaba en compañía de Bobby Capaso. Cuando le conté lo de Sal, Bobby (quien había sido dejado atrás un par de veces y era dos años mayor y un pie más alto que todos en la clase) se acercó a Sal y le dijo que se arrepentiría de volver a molestarme. . (Para enfatizar la gravedad de la situación, Bobby se refirió a mí como su primo).

Eso fue eso.

Aprendí algunas lecciones importantes, comenzando con ideas sobre cómo las personas pasan su vida huyendo de amenazas que no son necesariamente amenazas.

Todavía no estoy seguro de por qué seguí huyendo de un matón fácil de vencer. Pero la experiencia definitivamente cambió mi vida al ayudarme a aprender a admitir mis miedos y evitar que los miedos irracionales me impidan obtener lo que quería.

Mi único (semi) arrepentimiento es que le enseñé a mi hijo que todos tienen miedo, que pocos son capaces de admitir temores, nunca tener miedo o vergüenza de tener miedo, o perder un segundo negando sus temores a sí mismo oa los demás. .

Sobre todo, nunca dejar que sus miedos le impidan hacer lo que quería hacer.

Ahora que es un reportero investigador intrépido de 33 años (que recientemente se enfrentó a una corrupta Asociación de Benevolencia de la Policía y fue arrestado y golpeado en una protesta de Ocupar Wall Street) una parte de mí desea que él tuviera un poco más de miedo para que pueda dejar de preocuparme sobre él.

Lo que me recuerda a dos citas favoritas:

“No tenemos nada que temer sino temer a sí mismo”. – Franklin D. Roosevelt

“Habría sido mejor decir en primer lugar, ‘Me temo, pero no me avergüenzo'”. Alan Watts

Answer 16

Fui intimidado de muchas maneras: insultos, burlas, etc.

Pero el incidente principal que se queda en mi mente es: rechazar.

Que aprendí:

Todo el mundo hiere.

Todo el mundo tiene dolor dentro de ellos a veces.

Este dolor se libera y se expresa de diferentes maneras.

Las acciones de estos individuos, por lo tanto, no vienen realmente de su ser más verdadero y profundo.

Pero de una reacción a su propio dolor.

Nadie debe ser rechazado.

Nadie debe ser apartado.

Nadie, ni siquiera el más bajo de los bajos, está más allá de la ayuda.

Más allá del ahorro.

Solo se necesita el tipo correcto de amor y educación, y una fuerte voluntad de superación.

A veces no puede ser realizado por una sola persona.

A veces tiene que ser un esfuerzo grupal.

Pero puede hacerse.

Y, al final del día, una sonrisa es mejor que un ceño fruncido.

Incluso si tienes que fingir por un tiempo.

Finalmente, el amanecer comienza un nuevo día y el sol calienta esa sonrisa en una sonrisa.

😀

Aquí hay una gran canción y video de REM, “Everybody Hurts”:

Answer 17

Los problemas agudos son relativamente fáciles de tratar. Todo lo que tienes que hacer es romper el brazo del niño en una pelea a muerte, como me metí una vez en octavo grado, y nunca más tendrás problemas con ese niño en particular . . .

(Cortesía http://www.quora.com/Quotables/I-am-the-master-of-my-fate-I-am-the-captain-of-my-soul – tuvo que robar este … 🙂)

Hubo algunos incidentes similares (afortunadamente, la mayoría no tan serios, nunca logré que me arrestaran ni nada por el estilo) cuando llamé la atención de un punk que decidió hacer un proyecto; y me han dicho, incluso hoy en día, que tengo una reputación como alguien que tiene mucha paciencia con las personas que me hacen mal, pero una vez que pasa un cierto punto . . . no quieres ir alli

Ser un objetivo crónico, como lo era en la escuela primaria, era un poco más difícil. Crecí como el nuevo niño de otra parte en una comunidad rural un tanto aislada y unida de aproximadamente 300 hogares, donde todos eran primos lejanos de todos los demás, todos habían conocido a la familia de todos los demás durante tres o cuatro generaciones, y mi familia era una dingbatters (No estoy tratando de engañar a Scrabble contigo, esa es realmente una palabra – http://en.wiktionary.org/wiki/di …) que se habían establecido allí como si pertenecieran allí o algo así. Por lo tanto, nunca encajé bien: empecé como el nuevo niño en la mitad del primer grado, y las cosas iban cuesta abajo y, con pocas excepciones, la mayoría permanecí allí hasta el séptimo grado, cuando finalmente nos mudamos de esa comunidad.

Lo que hizo por mí fue, me volví introvertido, bastante bien, en general , no encajando , aprendí a conformarme con pocos amigos, aposté por la calidad en lugar de la cantidad en mis relaciones y disfruté de mi propia compañía. (Aproximadamente a la edad de nueve o diez años, comencé a notar, ‘hey, esto funciona para mí’. En mis treinta años, tomé un examen de Myers-Briggs administrado y calificado profesionalmente, con mi puntaje INTP impreso en una gráfica, e incluso el administrador pensó que era sorprendente cómo la puntuación de “I” estaba pegada contra el lado izquierdo de la gráfica.

¿Otros efectos (todos los cuales están fuera de esa introversión)? . . .

En el lado positivo;

• Soy más creativo.
• Soy más independiente: puedo improvisar.
• Soy más autosuficiente: establezco mis propios estándares, me atiendo a mis propios gustos y valoro las opiniones de los demás, el estado actual de la técnica, o la última gran novedad, solo si creo que puedo aprender algo de o beneficiarse de ella de alguna manera.
• Tiendo a buscar oportunidades, y amigos, y soluciones a problemas, de una amplia gama de lugares y orígenes, en lugar de simplemente aprovechar cualquier cosa que esté cerca e ignorar a todos y todo lo demás.
• Desarrollé mucha más curiosidad intelectual que la mayoría de los niños alrededor de los que vivía.
• Leo mucho, juego en la red (tal vez demasiado) y tengo poco uso para la televisión.
• Creo que fuera de la caja.
• Soy más espiritual: mi relación con Dios, incluso entonces, era más una cosa de uno a uno (lo que todos deberían intentar), y no tanto una cuestión de “obedecer las reglas y creer las cosas correctas para que no lo hagas”. “No vayas al infierno” (lo que no funciona para mí, de todos modos). . . tal vez solo necesitaba un amigo cuando era un niño. Cuando era un adulto, me alejé de eso por algunos años, pero eso fue porque perdí la confianza en eso porque no cumplía las reglas y creía lo correcto para que no vayas al infierno. para mi . . . Una vez que obtuve información sobre la gracia y la expiación de una vez por todas, comenzó a funcionar nuevamente.
• Soy mucho más tolerante y acepto a las personas que son diferentes a mí.

En el lado negativo, si no tengo cuidado y no me cuido;

• Puedo ser un poco ensimismada.
• Soy demasiado lento para entenderlo cuando algo que estoy haciendo, o diciendo, no está obteniendo una respuesta positiva de los demás, o tal vez es incluso ofensivo
• Soy un poco cínico cuando se trata de personas, y de la sociedad en general; Un tanto asocial, tal vez incluso un poco misantrófico. Cuando quiero tratar con la gente, la confianza en mí mismo puede ser un problema.
• Cuando era más joven, tuve un pequeño problema con mi temperamento y manejo de la ira
• Una mala tendencia cuando era más joven que me dejara atrapar por una especie de “enemistad” (particularmente con figuras de autoridad cuya “autoridad” consideré cuestionable, o mal utilizada, de alguna manera …) en la que nunca pude esperar. prevalecerá o nunca tendría una resolución a la vista durante mucho, mucho tiempo; tardó aún más tiempo en crecer, y aún aparece de vez en cuando
• Tengo poca paciencia con la ignorancia, en particular el “¿qué hay que saber?” variedad, casi sin paciencia con la variedad “dichosa” (el “No sé sobre eso”, como en “No necesito saber acerca de esa” variedad), y sin paciencia con Dunning-Kruger Impulsado por el efecto “tan ignorante como una caja de rocas, pero sabe más que yo sobre esta variedad”. ( http://en.wikipedia.org/wiki/Dun… )
• Tengo una pequeña estafa en torno a la sensación de que tengo, o tengo, el extremo más corto del palo en la vida: “es como una ley, todo tiene que ser un poco más difícil, o un poco más costoso, para mí”. que para los otros niños y niñas … ” He pasado por varias relaciones que aún extraño y lamento haber perdido, volviendo locas a las personas con negatividad.

(Sí, puedo relacionarme…)

Answer 18

Respondí cómo es ser acosado aquí ¿Cómo es ser molestado durante la infancia?

Pero, ¿qué aprendí de ello?
Cuando (¡y espero que sea un cuándo y no un si!) Desarrollaré a mis (futuros) hijos para que tengan una buena autoestima, crean en sí mismos y los coloquen en diversos entornos sociales desde el principio. Los niños necesitan tener confianza en sí mismos y no tener miedo de defenderse. Si es un niño, entrará en las artes marciales y sabrá cómo mantenerse en forma. Si es una niña, sabrá cómo vestirse, cómo actuar y cómo mantenerse fiel a sí misma.

Los acosadores no tocan a las personas que tienen confianza y confianza en sí mismas en lo que son; La razón es que es tan fácil intimidar a otros niños porque los niños no tienen medidas de autoestima tanto como los adultos, quienes vivieron la vida e hicieron varias cosas.

Lo único que no sé cómo detenerlo es que las chicas son viciosas. Abusan de ser astutos, derribando la autoestima y los chismes sobre otras chicas. Es tan difícil llamarlo el bullying típico, pero aparece con regularidad. Me pregunto por qué comienza eso, pero creo que por alguna extraña razón las chicas pueden ser especialmente celosas. Tengo curiosidad por saber por qué.

Answer 19

LECCIÓN 1:
Tuve una persona que me acosó en segundo grado. Por intimidado quiero decir que me dijo que le diera un dólar. Mentí y dije que no tenía dinero conmigo. Me dijo que tuviera un dólar al día siguiente.

Me olvidé por completo de él. Al día siguiente me pidió el dólar. Le ofrecí $ 2 si él golpeaba a otro niño que no me gustaba. Él estuvo de acuerdo, lol.

LECCIÓN APRENDIDA
GIRE A SUS ENEMIGOS CONTRA OTROS

LECCIÓN 2:
En cuarto grado había un niño muy racista que hizo comentarios sobre los de ascendencia latina.

Su intimidación se convirtió en comentarios mucho más insultantes y empujones.

Luego tomé una clase en Tae Kwon Do y compré algunos libros sobre artes marciales. Empecé a hacer ejercicio y practicar con mis amigos.

Terminé encontrándome con este tipo nuevamente 2 meses después. Comenzó de nuevo, así que le saqué la mierda.

Tenía otro amigo que hacía comentarios racistas. Así que cuando jugábamos kickball y él corría a la siguiente base, lo tropecé y comenzó a llorar como una perra pequeña.

LECCIÓN APRENDIDA
TOMARLO EN TUS PROPIAS MANOS

LECCIÓN 3:
En el mundo corporativo. Sí, el bullying toma muchas formas. Cuando empecé en bienes raíces comerciales, fui asignado a un agente senior. Mis tareas incluían hacer llamadas en frío.

Me hizo citar tarifas altas, “porque ellos querrán negociar de todos modos”. Estaba pidiendo informes semanales junto con información de contacto.

Más tarde, un cliente me dijo que seguí con la llamada, que lo llamaron unos días después de que lo llamé y que otro agente (mi supervisor) me citó mucho menos.

Entonces, lo que estaba sucediendo era que me estaba haciendo una cotización alta para que no pudiera cerrar tratos. Entonces él llamaría y renegociaría a mis espaldas.

Así que hice que se viera como una mierda frente a los propietarios de sus clientes, robé muchas de sus cuentas. Redirigió a sus clientes existentes a mis propiedades. Ese mentiroso ya no está trabajando en esa industria. Resulta que él era un socio silencioso en esa compañía, que terminaron siendo demandados por fraude.

LECCIÓN APRENDIDA
NO TENGA MIERDA DE NADIE

Answer 20

Creo que aprendí a no preocuparme por mí mismo o por lo menos por las opiniones de otros. Una de las cosas acerca del acoso escolar es que comienzas a desarrollar dudas sobre ti mismo. Creo que tengo una racha introspectiva por eso. Siempre trato de basar mis acciones en hacer lo correcto, así que incluso si soy criticado por ello, al menos tengo la defensa que hice lo mejor que pude.
Si alguien se me acerca con amenazas o críticas totalmente negativas, mi primera respuesta es reírme en la cara. Entiendo la ridiculez de los matones y la naturaleza insatisfecha de sus vidas.
En cierto modo, los matones son los que están sufriendo y solo están tratando de hacerte sentir su dolor. No pueden comunicarse como las personas normales.

Supongo que aprendí a no correr con la manada o se escucha: preferiría morir como individuo que esconderme en la seguridad de un grupo.

Creo que aprendí a despreciar la violencia y las personas violentas: nunca fueron interesantes ni creativas. Tuvieron que luchar por sus vidas porque a nadie le interesaba lo que decían o hacían.

Creo que afectó mi perspectiva política. Siempre me pondría del lado de los oprimidos contra el opresor y la idea de culpar a la víctima es la forma más fácil de hacer que me oponga a algo.

Realmente no compro los que son intimidados porque no contraatacan la idea. La mayoría de las personas son intimidadas porque son diferentes o tienen el coraje de ser impopulares o innovadoras.

Esta es Shilpa Shetty siendo intimidada por personas que no tienen tanto talento como ella.
Son los matones los que son patéticos inadecuados, no las personas que son acosadas.
Nadie puede decirme que Shilpa Shetty no se defendió.