Alejándose de la universidad. Necesitaba alejarme de la miseria de mis padres.
Para entender por qué este fue el momento más grande que cambió mi vida para mejor, tendré que contarle la historia de mi crecimiento …
No diría que tuve una infancia terrible, pero crecer con padres que discutían sobre todo y me utilizaban para hablar mal uno del otro fue muy difícil para mí. Amo mucho a mis padres y al escuchar todas estas terribles historias que me contaron, cambió toda mi percepción sobre ellos. Estaban siendo infantiles, tontas, tercas y egoístas. Todavía estaba creciendo, todavía tratando de navegar mi propia vida, mis amigos y mis relaciones.
Cuando estaba en octavo grado, me suicidé, lloraba a diario y me convertí en un recluso. Mi mejor amiga del segundo grado comenzó a hablarme mal de mí porque estaba celosa (me escribió una carta de disculpa en el segundo año). Ella me llamaría puta, coqueta, azada, etc. Difundió tantos rumores sobre mí que todos los chicos querían salir conmigo porque pensaban que sería fácil. Comencé a esconderme en el baño de chicas cuando era hora de recreo. Le supliqué a mi maestra que me dejara quedarme en su salón cuando llegara el almuerzo.
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Todo esto estaba sucediendo mientras mis padres me ponían en medio de sus argumentos. No entendí por qué mis padres me harían esto. Probablemente no sabían por lo que estaba pasando. Recuerdo muchos días que pasaba hablando con mi propio psicólogo en la escuela porque mi maestra me lo recomendó cuando se dio cuenta de que me estaba alejando de otras personas y lloraba con tanta frecuencia en la escuela. Mis padres no fueron notificados sobre mi comportamiento porque les dije a mis maestros y psicólogo que ellos también eran el problema. Me sentí seguro con mi consejero. Ella me proporcionó un refugio seguro cuando sentí que no había esperanza para mí.
Mi situación aún no mejoraba con el paso de los años. Yo estaba en la escuela secundaria, pero todavía estaba deprimido y suicida. Recuerdo cada corte, cada pastilla que tomé para adormecer mi dolor. Siempre usaba mangas largas para ocultar los cortes en mis brazos. Se escapó de casa varias veces. Sé que lo que hice probablemente no ayudó con la situación, pero en ese momento solo quería alejarme. Cuando mi hermano finalmente tuvo la edad suficiente para entender lo que estaba pasando, trató de hacerme sentir mejor. Él me dejaría solo cuando necesitaba estar sola. Me hizo comida cuando estaba demasiado débil para ponerme comida en la boca.
Ahora estaba en la universidad y mis padres nunca dejaron de discutir; sobre el dinero, sobre el engaño, sobre dónde vivir, sobre qué comer, sobre cualquier cosa y todo. Mi mamá culpó a mi papá por nunca comprar una casa (viví en el mismo apartamento durante 22 años de mi vida). Mi padre culpó a mi madre por no cuidarlo y no “hacer el amor con él”. Sí, mi papá se quejó de no tener sexo. Mi madre se mudó con mi hermano una vez que fue aceptada en la Sección 8 de Vivienda. Mi papá y yo nos quedamos en nuestro departamento.
Mi papá estaba tan triste que quería ir a Vietnam. Me pidió que le permitiera pedirle prestados $ 2,000 para ir a Vietnam y visitar a su familia. Poco sabía que estaba pagando su viaje para ver a una mujer que conoció en línea. Recuerdo cuando mi mamá me preguntó dónde estaba mi papá y le dije a Vietnam. Sus ojos se abultaron y comenzó a gritar: “¡¿Por qué lo dejaste ir?!?! ¿Cómo lo pagó él? ¡¿¡¿Cuando se fue?!?! ¿Has hablado con él?!?! “Ella me gritaba en el estacionamiento después de que salí de mi trabajo de medio tiempo. Ella me siguió de vuelta al apartamento para gritarme un poco más. Ella dijo que quería hablar con él, pero le dije que probablemente llamaría por la mañana (cuando era de noche para él).
Así que a la mañana siguiente regresó y mi papá llamó por Skype. Tenía un monitor de 40 ″ para que mi mamá pueda ver a mi papá claramente. Se paró a mi lado (no a la vista de la cámara web) y me dijo qué decirle a mi padre (aunque mi padre la pueda escuchar). Ella todavía gritaba y me decía qué decir. Mi papá también estaba gritando y me dijo qué decir. ¡Fue ridículo! ¡Tuve suficiente! Comencé a gritar tan fuerte que mis padres se sorprendieron. Comencé a quitarme el pelo y les mostré que todos mis cortes les dijeron lo mal que quería morir. Me llamaron loca. Me sentía tan poco, tan cansada, tan sobre todo. Tuve una crisis mental Mi madre finalmente me empujó hacia mi cama (estaba justo al lado de la computadora). Yo estaba meciéndome hacia adelante y hacia atrás todavía tirando del pelo. Mi mamá finalmente se enfrentó a mi papá y discutieron y pelearon. Me senté a llorar y me di cuenta de que necesitaba ir a clase.
Finalmente, dos años en el colegio comunitario terminaron y fui elegible para transferirme. Solo hice una solicitud a las escuelas a las que tuve que mudarme para poder asistir. Me aceptaron en CSU Long Beach. Estaba tan feliz cuando recibí la carta. Les dije a mis padres que me iba. No entendían por qué quería ir a una escuela tan lejos. Les dije porque ya no podía estar con ellos. No pude estar en medio de su drama. Finalmente tuve el coraje de decirles lo horribles que eran; a mí y entre sí.
Creo que algo cambió en ellos cuando les dije que era culpa de ellos que ya no podía estar cerca de ellos. Se dieron cuenta de lo horribles que eran el uno para el otro y para mí. He estado viviendo en el sur de California por aproximadamente 7 a 8 años. Mis padres siguen juntos. Son más amigables ahora. Ellos están manejando sus problemas con más calma. Todavía hablan mierda unos de otros, pero es menos frecuente. Cada vez que lo visito es incómodo. Todavía me siento culpable por irme. Me siento culpable, no podría hacer más, ser más, manejarlo mejor. También me siento triste de que me haya costado irme para que comprendan lo mucho que me hicieron daño. Me hicieron sentir que yo era la fuente del problema. Ahora estoy mucho más feliz pero aún traumatizada. Todavía estoy trabajando en mis propios problemas de inseguridad, baja autoestima y solo trato de amarme a mí mismo.
Gracias por tomarse el tiempo de leer esto…