En su punto más bajo, ¿qué motivó a James Altucher a pensar en 10 ideas por día?

Answer 1

Aquí está la respuesta de James a por qué escribe ideas todos los días.

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“La última vez que usé una cabina telefónica terminé con una mierda en la cabeza. Tenía que comprar tampones o pañales o algún otro producto relacionado con la familia que en 33 años de vida nunca había tenido que comprar antes. Así que en el tres minutos me tomó caminar de mi casa a la farmacia, olvidé por completo lo que era.

Cuando estás muerto, quebrantado y asustado, una consecuencia (¿un síntoma? ¿Una causa? ¿Una superpotencia?) Es que olvides las cosas. ¿Tampones? Pañales? Tenía dos hijos, una cuenta bancaria que se agotaba rápidamente, una depresión en curso que no estaba tratando de ninguna manera en ese momento en particular, sin medicamentos, ninguna terapia (aparte de la de la pareja), ninguna práctica diaria (erróneamente pensé que no tenía tiempo, porque estaba demasiado ocupado preocupándome por todo), así que me olvidaba de todo.

Ese mismo día, Savio me llamó al teléfono de mi casa. A principios del siglo XXI lo llamaron “la línea terrestre”.

“No has asistido a las últimas tres reuniones de la junta directiva de Vaultus”, dijo.

Murmuré algo sobre el 9/11.

“¡Todos tuvimos el 11 de septiembre!”, Dijo bruscamente. Puedo decir “bruscamente” porque así fue como habló. Casi staccato. Su voz era como un lápiz que se partía por la mitad a través de la línea telefónica.

Así que me echaron del tablero de Vaultus. No volvería a hablar con Savio durante 2 años cuando me llamó y me preguntó si les recomendaría algo. Calpers estaba pensando en invertir en el fondo de riesgo de Investcorp. Di una recomendación brillante y ellos invirtieron.

Después de que Savio me echó del tablero, tuve que ir a la farmacia. Los genitales de alguien debían estar conectados por algo. Eso es todo lo que pude recordar. Se estaba produciendo una fuga y tenía que ser tapada, así que si pudiera desafiar mi depresión, el clima y las complejidades de los pasillos de las farmacias (alguna vez tenga esa experiencia donde la “higiene femenina” esté claramente etiquetada para el pasillo seis, pero nada en el pasillo Six parece tener algo que ver con la higiene o “femenino”. Y ahora estás en la zona de penumbra de la farmacia, donde cada pasillo contiene una variedad de diferentes tamaños de regaliz, bolígrafos, cepillos de dientes, condones XXL (justo al lado de un estante con regaliz ) y miles de otros artículos (lápiz labial de droguería) que nunca comprará en su vida, pero se pasea por todos lados y las palabras “higiene femenina” nunca vienen a la mente).

Pero ¿qué era? Qué fuga tenía que ser tapada. Necesitaba llamar a casa para encontrar la respuesta. Necesitaba llamar “la línea terrestre”. El teléfono del bate.

Yo no tenía un teléfono celular entonces. ¿Quién necesitaba uno? Era el 2002. No tenía trabajo. No tenia amigos No tenía amantes en el costado. No tenía a nadie ansiosamente llamándome para hacer un trato. No tenía a nadie a quien llamara de un lado a otro y que dijera: “Tengo una idea para un acuerdo”. No tenía ideas. Mi última gran idea ocurrió el día en que Intel arruinó la cama con sus números de ganancias. Me asusté y pensé, “esto es. El mundo se acabó “. Mi brillante idea fue pedir prestado todo lo posible del patrimonio del apartamento que estaba destinado a perder y luego mudarme a Dakota del Sur, que, por lo que sabía, no tenía un tratado de extradición con la ciudad de Nueva York. . Nadie me encontraría en Dakota del Sur. Esa fue mi última idea. El banco rechazó mi solicitud de préstamo.

Todo esto es para decir que tuve que usar el teléfono público que está fuera de la farmacia para llamar a mi línea terrestre para saber qué agujero tenía exactamente en qué cuerpo tenía que conectarme y en qué pasillo podría encontrarse. ¿Podrían hacerlo?

Así que descolgué el teléfono e inmediatamente comencé a marcar. Había golpeado unos cinco dígitos cuando me di cuenta de que no había tono de marcado. Desde 1958, por orden de la junta de estándares de la Comisión Federal de Comunicaciones, ha habido tonos de llamada en los teléfonos. Es por eso que las llamadas telefónicas suenan tan mal ahora y Skype suena tan claro. Las llamadas telefónicas se ejecutan a lo largo de protocolos diseñados hace 53 años. Skype solo depende de qué tan rápida sea tu conexión a Internet. Ni siquiera puedo escuchar cuando la gente habla por teléfono.

Personalmente, creo que los teléfonos están muertos. Incluso los celulares. Incluso los teléfonos “inteligentes”. Todo lo que usa el protocolo de 1958 está muerto porque la gente como yo ni siquiera puede escuchar. Suena como una sesión de espiritismo cuando hablas por teléfono. Alguien está murmurando mientras sus voces atraviesan protocolos antiguos.

Así que estoy en el teléfono público, marcando cinco dígitos, y me doy cuenta de que no hay tono de marcado. Inmediatamente sospeché juego sucio. Retiré el teléfono de la oreja, pero estaba pegajoso y tenía problemas para separarme de la cara, las orejas y el cabello.

¿Porqué es eso? Porque había, literalmente, mierda por todo el teléfono. Mucho de eso. Alguien debe haber tomado una bolsa de mierda y haber cubierto completamente el teléfono con ella. ¿Humano? ¿Perro? ¿Dinosaurio? No tengo idea. Pero era algo fresco y ahora en un lado de mi cabeza. Colgué el teléfono de nuevo y caminé a casa.

¿Por qué no me di cuenta de esto cuando levanté el teléfono por primera vez? Un budista zen podría decir que no estaba siendo “consciente” y esto es ciertamente cierto. Acababan de ser expulsados ​​de la junta directiva de una empresa que había comenzado. Todavía había humo saliendo del suelo a tres cuadras de distancia, donde ocurrió el primer ataque extranjero en suelo estadounidense en 200 años. Estaba perdiendo dinero todos los días solo por respirar y tenía dos bebés que alimentar.

Fui a casa. Ahora había una mierda por todas partes porque estaba goteando. Así que ahora estaba goteando también. “¿Quién haría eso?”, Pensé. ¿Quién pondría mierda en el teléfono de esa manera? Estaba medio llorando, pero solo medio porque la otra mitad se sentía muerta por dentro. ¿Cuánto peor puede conseguir esto?
Tome una ducha. Yo tomé un baño. Pongo mi cara en el lavabo. Me di otra ducha. Llamé al terapeuta de mi pareja aunque solo era yo. Ella dijo: “¿estás seguro de que te bañaste. Podría haber una enfermedad en esa caca ”. Los terapeutas de pareja no maldicen.

Cuando estuve lo suficientemente limpio, di un paseo. Fui al Bowery, donde hay un tramo de pocas cuadras donde, fuera del hedor de las personas sin hogar, las drogas, las ratas, las prostitutas y los albergues y hoteles que asaltan el Bowery, hay un tramo de tres cuadras de tiendas donde cada restaurante en el Tiendas de la ciudad para todos sus suministros. Compré 100 pastillas de camarero por $ 10.

Encontré una cafetería y pedí café sin parar para que mi cerebro saliera de la niebla perpetua. Sacó una libreta de camarero y una pluma nueva. Y comencé a anotar cualquier idea que tuviera en la libreta. Ideas para nuevos negocios, ideas para sistemas de comercio, ideas para las personas que quería conocer. Ideas para libros que quería escribir. Ideas para el software que podría escribir, sitios web que podría hacer, películas que podría dibujar, conexiones que quizás todavía tuviera, trabajos que podría solicitar, invenciones que podría desarrollar.

Escribí toda la tarde. Ninguna de mis ideas fue buena. Mi idea muscular se había atrofiado demasiado. Cada cosa que escribí fue inútil y me olvido de lo que eran (excepto quizás una que todavía tengo que ejecutar). Pero me emocioné. Algo se encendió. Finalmente me sentí limpio. Me sentí emocionada. Dejé de sumar números negativos en mi cabeza durante esos momentos en los que estaba trabajando en nuevas ideas.

Al día siguiente me levanté temprano y lo volví a hacer. Más ideas. Poco a poco volví. Y ahora, diez años después, todavía escribo ideas todos los días. Y, como el Mighty Underdog después de que se retiró, nunca volví a usar una cabina telefónica.

Fuente: ¿Por qué escribo ideas todos los días?