¿Cuáles son algunas de las mejores líneas de comeback de medios, sarcásticas o divertidas?

FUENTE :: El hombre revela brillantemente la ridiculez del racismo antimusulmán en un solo tweet

El verano pasado, Ryan Carr abordó un avión, vio a un tipo con un turbante (que probablemente tenía una piel más oscura que Carr) y publicó el siguiente tweet:

“Soy racista si me siento incómodo por un tipo con un turbante en mi avión porque esto no está bien para mí”.

En primer lugar, si tiene que prefaciar un pensamiento con la frase “soy racista si …”, entonces es probable que sea racista y debe tener ese pensamiento para usted. En segundo lugar, ¿en serio crees que este tipo es un terrorista?
¿Solo porque tiene piel marrón y turbante, y por lo tanto debe ser musulmán?
Este “tipo con turbante” tuvo que pasar por todos los puntos de control de seguridad que usted hizo. Al igual que usted, se quitó los zapatos, vació sus bolsillos de objetos metálicos y los puso en la bandeja, e hizo que los empleados de TSA observaran las imágenes de rayos X de su equipaje. Dado que los empleados de la TSA pueden ser tan fanáticos como usted, este hombre también puede haber sido pateado o empeorado.
Ah, y adivina qué? Mucha gente usa turbantes que ni siquiera son musulmanes. Al igual que los sijs, los adivinos y el pueblo hindú Rajput de la India.
Ryan Carr tiene 1.257 seguidores, de los cuales 890 (¡casi el 71 por ciento!) Retuitearon su publicación, y 450 (¡más del 35 por ciento!) Lo favorecieron.

Tomó más de un año para que alguien finalmente aplaudiera a Ryan Carr y sus alcaparras (¿su asa @HardRCarr significa Hard Right Carr, o es solo una coincidencia?). Pero cuando Ashishpal Singh (@YungAshuSingh) se encontró con el tweet de Carr, su respuesta épica golpeó la ridícula hipocresía del racismo anti-musulmán de Carr en un personaje brillantemente sucinto de 138 caracteres.

“@HardRcarr ugh, sé lo que quieres decir, me siento realmente incómodo cuando veo a un hombre blanco entrar a un cine o a una escuela primaria”.
Lamentablemente, no podemos ver cómo respondió Carr porque su perfil ahora está “protegido”. La brillante respuesta de Singh obtuvo la friolera de 8.053 retweets (incluido uno del presidente Barack Obama) y 11.173 favoritos. El autodenominado “Músico / Persona pobre / Antiguo bebé / Futuro hombre muerto” también adquirió muchos nuevos seguidores (a partir de este escrito, tiene un total de 4,823), a quienes advierte:

Bienvenidos nuevos seguidores. Prepárate para estar muy decepcionado
– Ashishpal Singh (@YungAshuSingh) 6 de agosto de 2014

ACTUALIZACIÓN, 8/7/2014 7:52 pm EST: Para el crédito de Carr, se disculpó con Singh y los dos tuvieron un sincero . Singh publicó lo siguiente:

@HarRCarr se ha disculpado personalmente conmigo. Es un buen chico que publicó algo estúpido en internet. Nuestros 15 minutos de fama han terminado ahora.

Nos sentimos aliviados de que Carr haya tenido el coraje y la gracia de disculparse con Singh. Sin embargo, todavía nos resulta inquietante que muchos de nosotros publiquemos y compartamos este tipo de cosas con tanta indiferencia, sin siquiera darnos cuenta de que estamos demonizando a los seres humanos reales.

Me pregunto por qué nadie ha mencionado esto.
De todos modos, aquí va:

Un vuelo abarrotado de United Airlines fue cancelado. Un solo agente estaba volviendo a reservar una larga lista de viajeros incómodos.

De repente, un pasajero enojado se dirigió hacia el escritorio. Golpeó su boleto en el mostrador y dijo: “Tengo que estar en este vuelo y tiene que ser de PRIMERA CLASE”.

El agente respondió: “Lo siento, señor. Estaré feliz de intentar ayudarte, pero primero debo ayudar a estas personas; y luego estoy seguro de que podremos resolver algo “.

El pasajero no estaba impresionado. Preguntó en voz alta, para que los pasajeros detrás de él pudieran escuchar: ” ¿TIENE ALGUNA IDEA QUIEN SOY?

Sin dudar, el agente sonrió y agarró su micrófono de dirección pública. “¿ Puedo tener su atención, por favor? “, Comenzó, su voz se escuchó claramente en toda la terminal.

“Tenemos un pasajero aquí en la Puerta 14, QUIEN NO SABE QUIÉN ES EL. Si alguien puede ayudarlo con su identidad, venga a la Puerta 14 ″.

Con la gente detrás de él en línea riendo histéricamente, el hombre miró al agente de United Airlines, apretó los dientes y dijo: “¡Mierda! ¡Tú!

Sin inmutarse, sonrió y dijo: “Lo siento, señor, también tendrá que hacer cola para eso”.

Cuando Gandhi estaba estudiando leyes en el University College de Londres, un profesor blanco, cuyo apellido era Peters, no le gustaba mucho y siempre mostraba prejuicios y animosidad hacia él. Además, porque Gandhi nunca bajó la cabeza al dirigirse a él, como esperaba … Siempre hubo “discusiones” y enfrentamientos.

Un día, el Sr. Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad, y Gandhi llegó con su bandeja y se sentó junto al profesor. El profesor dijo: “Señor Gandhi, no entiende. Un cerdo y un pájaro no se sientan juntos a comer”.
Gandhi lo miró como un padre de un niño rudo y con calma contestó: “No se preocupe, profesor. Me iré volando”, y él se sentó en otra mesa.

El señor Peters, enrojecido de rabia, decidió vengarse del próximo examen, pero Gandhi respondió con brillantez a todas las preguntas. El señor Peters, infeliz y frustrado, le hizo la siguiente pregunta. “Señor Gandhi, si estuviera caminando por la calle y encontró un paquete, y dentro había una bolsa de sabiduría y otra bolsa con mucho dinero, ¿cuál tomaría?”

Sin dudarlo, Gandhi respondió: “El que tiene el dinero, por supuesto”.

El señor Peters, sonriendo sarcásticamente, dijo: “Yo, en tu lugar, habría tomado la sabiduría, ¿no crees?”

Gandhi se encogió de hombros con indiferencia y respondió: “Cada uno toma lo que no tiene”.

El señor Peters, en ese momento, estaba en condiciones de ser atado. Tan grande fue su ira que escribió en la hoja de examen de Gandhi la palabra “idiota” y se la dio a Gandhi. Gandhi tomó la hoja de examen y se sentó en su escritorio tratando de mantener la calma mientras contemplaba su próximo movimiento.

Unos minutos más tarde, Gandhi se levantó, se acercó al profesor y le dijo en tono digno pero sarcásticamente cortés: “Sr. Peters, usted firmó la hoja, pero no me dio la calificación”.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿ 😀

Así es como va:

Conversación por radio lanzada por el Jefe de Operaciones Navales el 10 de noviembre de 1995.

Estadounidenses: “Por favor desvíe su rumbo 15 grados hacia el Norte para evitar una colisión”.

Canadienses: “Recomendamos que desvíe SU curso 15 grados hacia el Sur para evitar una colisión”.

Estadounidenses: “Este es el capitán de un barco de la Armada de los Estados Unidos. Digo nuevamente, desvíe SU curso”.

Canadienses: “No, lo digo de nuevo, desvían SU curso”.

Los estadounidenses: “ESTE ES EL TRANSPORTE DE AERONAVES USS LINCOLN, EL SEGUNDO MAYOR EN LA FLOTA ATLÁNTICA DE LOS ESTADOS UNIDOS. ESTAMOS ACOMPAÑADOS POR TRES DESTROYERS, TRES CRUISERES, Y NÚMERO DE APOYO A LAS EMBARCACIONES. SE GARANTIZARÁN CINCO GRADOS DEL NORTE O MEDIDAS DE CONTACTO PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE ENVÍO “.

Canadienses: “Esto es un faro. ¡Tu llamada!”

Así que estaba en el centro comercial el otro día esperando en el mostrador de facturación. Una joven estaba en el frente, y estaba teniendo una discusión con el empleado.
Resultó que había comido a medias una barra de chocolate sin facturarla, y mientras arrancaba la tapa, había eliminado la parte con el código de barras. Durante unos minutos, la cola comenzó a acumularse y el problema no parecía que iba a resolverse pronto.

Entonces, un hombre mayor, gentilmente se adelantó y le preguntó: “Oye, ¿por qué no te apartas o te pones en contacto con la gerencia del piso en lugar de discutir aquí? Hay muchas personas esperando detrás de ti …”

La niña, que le gritaba a la empleada (que estaba acobardada por su actitud, la niña era extremadamente atractiva y parecía dominadora al mismo tiempo) miró a su alrededor, evaluó al anciano mirando desde la cabeza hasta el dedo del pie, y respondió: Vete a la mierda

El anciano, sin pestañear, respondió instantáneamente: ¿ Claro, tu casa o la mía?

¡Esto es de AMIGOS y esta es una de las mejores reapariciones de todos los tiempos!

Esto ocurre cuando Phoebe les cuenta sobre su anillo de compromiso:

Ross: Dios, ¡ese es el anillo de compromiso más hermoso de todos!

Rachel: ¡Deberías saberlo! Has comprado como mil millones de ellos.

Ross: si! ¡No conseguiste uno!

Esto era tan salvaje. ¡Rachel debe haber sido marcada de por vida!

Fuente de la imagen: Facebook.

El regreso de Facebook al estudio de Princeton de que perdería el 80% de sus usuarios para 2017. El estudio se basó en Google Trends. Y luego a facebook se le ocurrió esto:

“Lamentablemente, esta es una mala noticia para esta entidad de Princeton, cuyos resultados de búsqueda de Google Trends también han estado disminuyendo durante los últimos años. Esta tendencia sugiere que Princeton tendrá solo la mitad de su inscripción actual para 2018, y para 2021 no tendrá estudiantes. En todo caso, las generaciones futuras solo podrán imaginar esta institución ahora escombros que una vez caminó en esta tierra.
“Aunque estamos preocupados por la Universidad de Princeton, estamos aún más preocupados por el destino del planeta: las Tendencias de Google para” aire “también han ido disminuyendo constantemente, y nuestras proyecciones muestran que para el año 2060 no habrá más aire”

Fuente: Facebook desacredita hilarantemente un estudio de Princeton que dice que perderá el 80% de los usuarios | TechCrunch

El mes pasado, The New York Times publicó una caricatura que mostraba a India, con una vaca, tocando el “Club del Espacio Elite”. La caricatura llegó poco después de la exitosa misión de Marte en India. Muchos indios encontraron esta ofensiva. Más tarde, The New York Times tuvo que disculparse por ello.


Pero los tiempos de Hindustan dieron su turno para devolver una respuesta adecuada con una caricatura del último cohete de la NASA (Antaris) que explotó segundos después del lanzamiento.


¡Qué regreso!

Antecedentes: India ha sido víctima del terrorismo patrocinado por Pakistán durante las últimas 5 décadas. El Ejército de la India debe mantener vigilia en todo el límite que la India comparte con Pakistán (llamada Línea de Control) para evitar que los terroristas entrenados en Pakistán ingresen a la India. Por lo tanto, las operaciones de contrainsurgencia no son infrecuentes en los estados vecinos, especialmente en Jammu y Cachemira, el estado más al norte de la India. Durante una de esas operaciones de contrainsurgencia, días después del ataque terrorista en París, un coronel del ejército indio fue martirizado en Cachemira. Mientras que toda la nación lloró la muerte de un soldado valiente, hubo algunos que apoyaron esta ‘Jihad’, la locura que es.

En un artículo compartido por The Times of India (periódico), sobre la muerte de Col Mahadik, uno de esos simpatizantes terroristas justificó este asesinato al llamar a estos terroristas ” mujahideens valientes”, las valientes almas involucradas en el acto de Jihad. Mientras que la mayoría de la gente simplemente expresó su disgusto, un caballero le dio una respuesta adecuada. Hope Ford India (compañía) y Ford Motor Company han tomado conocimiento del asunto.

1.
Ponente: ¿ Puedo tener su atención por favor?
Multitud: Infierno Noooooooooooo.
Ponente: Gracias por la atención , gente.

2.
Un tipo al azar en la calle para una persona que va con su hija.
Guy: Hey! Viejo, tienes una maldita hija.
Padre: ¿Por qué tan celoso? Trae a tu madre aquí . Haré uno para ti también.

3.
La niña : hey hermano, ¿puedes cambiar y darme asiento aquí?
El niño : sí puedo, pero no soy tu hermano, mi padre no le hizo nada a tu madre.
La niña : pero mi padre lo hizo 😉 Deberías conocerlo.

Una de mi amiga india se enamoró de un hombre paquistaní. Sus padres en la India de alguna manera llegaron a saber acerca de esta historia de amor que está sucediendo en los Estados Unidos.
Un buen día le volaron la cara preguntándole
“De todas las personas que te rodean, ¿no encontraste a alguien que no sea un ‘paquistaní’ para amar?”
(Para tu información: Podrías haber escuchado la rivalidad entre 2 naciones)
Su regreso:
“Mamá todo fue tu culpa!
Usted se unió a mí en una escuela donde solíamos prometer todos los días que “la India es mi país, todos los indios son mis hermanos y hermanas”, etc.
Dejándome de no elegir ninguna otra opción INDIA “!!! 😉

Estudiante : “Bonita peluca, Janis. ¿De qué está hecha?”
Janis Ian : “El pelo del pecho de tu madre”.
De Mean Girls

Devon : “Ahora, escucha, amigo. No vine aquí para ser insultado”.
Cornwall : “Oh, ¿a dónde vas generalmente?”
De Quest for Camelot

Hades (de Hércules de Disney): “¿Olvidaste con quién estás hablando? ¡Soy el señor de los muertos!”
Auron (de Final Fantasy X ): “Je, no es de extrañar que nadie quiera morir”.
De Kingdom Hearts II

Una chica justo después de una ruptura : “¡Nunca encontrarás otra chica como yo!”
El niño : “Ese es exactamente el punto”.
Desde algún lugar dentro de internet

Fue el Champions Trophy Final 2013, Edgbaston Inglaterra.

el partido se redujo a una batalla T-20 debido a la interferencia de la lluvia, y había una gran multitud que apoyaba al Equipo India, a pesar de no estar en casa. A esto-

En el recuadro de comentarios:

Michael Atherton:

Es Inglaterra, pero la India tiene más apoyo en el estadio, y el terreno de juego está ayudando completamente a tus hilanderos. Dice mucho sobre nuestra hospitalidad, a la derecha.

A lo que Harsha Bhogle respondió:

Bueno … te dejamos gobernar nuestra nación durante tantos años. Creo que eso es lo menos que puedes hacer por nosotros.

Michael Atherton se quedó sin palabras después de eso …

Este tiene que ser uno de los mejores comebacks (NSFW):

Amanda Palmer es una cantante / intérprete estadounidense. Ella estaba actuando en el escenario en Glatsonbury (Inglaterra), pero cuando el tabloide Daily Mail informó sobre la actuación, optó por concentrarse en un momento durante el show cuando su pecho estuvo expuesto de manera no intencional. [1]
Amanda respondió con estilo un par de semanas más tarde en una presentación en vivo, dedicando la canción vinculada a Daily Mail.

Letra de la canción:
querido correo diario,
ha llamado mi atención recientemente
que mi reciente aparición en los festivales de Glastonbury amablemente recibió una mención
Estaba haciendo una serie de cosas en ese escenario hasta e incluyendo canciones de canto (como tú …)
pero eligió ignorar eso y en su lugar publicó una revisión de características de mi teta

querido correo diario,
Hay una cosa llamada motor de búsqueda: ¡úsala!
si hubieras buscado en Google mis tetas por adelantado, habrías encontrado que tus fotos no son exclusivas
Además, afirmas que mi pecho se había escapado de mi sostén como un ladrón en la carrera.
¿Sabes que no estaba intentando simplemente tomar el sol británico RARO?

querido correo diario,
Es tan triste lo que están haciendo los periódicos.
su enfoque en degradar las apariencias de las mujeres arruina nuestra especie de humanos
pero un trapo es un trapo y lejos de mí ir a censurar a alguien OH NO
parece que todo mi cuerpo está intentando escapar de este kimono …

querido correo diario,
Misogynist pila de twats
Estoy cansado de estos golpes de bebé, vadge flashes, muffintops
¿Dónde están los COCKS de interés periodístico?
si iggy o jagger o bowie van en topless, las noticias apenas causan una ola
bla, bla, bla, feminista, bla, bla, bla, género, mierda, bla, bla, bla
Oh mi dios pezón

querido correo diario,
nunca escribirás sobre esta noche
Lo sé porque me he dirigido directamente contigo, me he hecho muy divertido para pelear
Pero gracias a internet, personas de todo el mundo pueden disfrutar de este discurso.
y comulgue con una gran cantidad de personas en Londres que no están tomando Kool-Aid como la suya.
y aunque haya millones de personas que aceptarán la barra cultural donde la tienen
hay muchos otros que están perfectamente dispuestos a ver los senos en su hábitat natural
Anticipo vivamente su cobertura altamente alfabetizada de las próximas giras
querido correo diario,
UP TUYO.

[1] ¡Haciéndose una teta de sí misma! El pecho de Amanda Palmer se escapa de su sostén mientras se presenta en el escenario en Glastonbury

Fondo:
Estoy trabajando en una empresa de tecnología.
En una salida de equipo, estábamos jugando @Mafia (juego de fiesta). Mucha gente en mi equipo, incluido yo (T1), compañero de equipo (T2), manager (M) y Senior Manager (SM) fueron parte del juego.


Durante el juego:
Mi compañero de equipo y yo éramos mafias en el juego y matamos a nuestro manager intencionalmente en la primera ronda del juego.


Una vez que el juego ha terminado:
Gerente: ¿Por qué me mataron?
Yo: fue una elección al azar. No te elegimos intencionalmente.
Gerente sénior: Estoy muy convencido con su generador de números aleatorios. (¡SARCÁSTICAMENTE!)
Yo:

tomaría la libertad de responder a una fricción,
Realmente me gustó este que Raj tenía en Howard. Es auto explicativo.

La teoría de Bigbang s07e08.

Howard: el hombre que se hace pasar por un oso quiere que sepas que “solo tú puedes prevenir los incendios forestales”.
Raj: no lo entiendo
Howard: ¿No tenías Smokey the Bear en India?
Raj: No. ¿Era algo así como Munmun la Mangosta? Nos enseñó a no jugar con las cobras.
Howard: ¿ Tenías que enseñarte a no jugar con cobras?
Raj: ¿ Tenías que enseñarte a no quemar el bosque? ”

Así es como se ven las 25 quemaduras de regreso de clase ‘A’.

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Fuente: diply.com

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Fuente: 25 reapariciones brutales que queman tanto, sentirás el dolor

Visité Shoppers Stop recientemente para comprar algunos accesorios. En el mostrador de facturación se suponía que tenía que pagar 300 rupias, no tenía cambios, así que le ofrecí un billete de 500 rupias.

Cajero: señor por favor cambie esta nota

¿Por qué yo? Que pasa

Cajero: Señor, tiene algo escrito y no aceptamos tales notas.

Yo: Oh ya veo, bien.

Le ofrezco una nueva nota de 500 rupias, él me da la cantidad del saldo, cuando me doy cuenta de que la nota que me dio tenía algo escrito en ella.

Yo: ¡Hay algo escrito en él, por favor cambia esta nota!

El cajero no esperaba una respuesta, se divirtió y luego lo cambió por otra nota 😀

Quizás la réplica más célebre en la historia del ingenio se produjo en un famoso intercambio entre dos rivales políticos del siglo XVIII, John Montagu , también conocido como el Conde de Sandwich , y el político reformista, John Wilkes .
Durante una acalorada discusión, Montagu frunció el ceño a Wilkes y dijo burlonamente:

“Sobre mi alma, Wilkes, no sé si morirás en la horca, o de sífilis”

Sin inmutarse, Wilkes volvió con

“Eso dependerá, mi señor, de si
Abrazo tus principios, o tu amante “.

Esta es una conversación entre Jerry Seinfeld y un vendedor por teléfono en el programa de televisión “Seinfeld” (S04E03-04)

Jerry : hola
Telemarketer : Hola, ¿le interesaría cambiar al servicio de larga distancia TMI?
Jerry : ¡Oh, Jee! No puedo hablar ahora mismo. ¿Por qué no me das tu número de casa y te llamo más tarde?
Telemarketer : Uh, lo siento, no podemos hacer eso.
Jerry : Oh, supongo que no quieres que la gente te llame a casa.
Telemarketer : No
Jerry : Bueno, ahora ya sabes cómo me siento.