Es esencialmente lo mismo con mi respuesta a ‘¿Cómo descubriste que estabas deprimido?’ Pero copiaré y pegaré la respuesta y haré algunas modificaciones menores porque aquí encaja mejor.
Nunca fui diagnosticado adecuadamente. Pero ahora, como estudiante de psicología de segundo año, sospecho fuertemente que estuve deprimido durante unos dos años durante los primeros años de mi vida, y por alguna razón milagrosa, pude recuperarme y sublimarme de todo ese desastre.
Para aquellos de ustedes que se preguntan en qué me basaba mi propia afirmación de luchar contra la depresión, aquí está el cuadro de ICD-10 con mi respuesta cuando miro hacia atrás a la niña de 7 años. De acuerdo con este cuadro, podría ser categorizado como “severamente deprimido”.
Todo comenzó con la intimidación. Creo que la primera razón obvia para ser acosado fue porque lloré muy fácilmente. Así que dejé de llorar, durante unos meses. Fue realmente un gran logro para mi hijo de seis años, ya que sentía las emociones con tanta fuerza y no tenía idea de cómo tratarlas. Pero incluso entonces, me estresó. Me enajené por ser llorón, y por otras razones no recuerdo o no pude nombrar. Desarrollé pica, una condición que significa que como los no comestibles. Y mis calificaciones sufrieron, aunque nadie lucha con el Grado 1, y mi profesor de matemáticas se quejó de mi “falta de energía” casi constantemente.
No recuerdo cómo me sentí durante el primer par de meses, pero hubo una vez, a finales de junio o principios de julio, después de terminar el primer grado, que estaba solo con un niño 2 años mayor que yo. Es el hijo del compañero de trabajo de mi madre y se consideraba “demasiado viejo para jugar conmigo”. Mi madre trabajaba en una escuela entonces, así que corrí del campo a la oficina de mi madre, saqué un par de tijeras, salí corriendo, me puse las tijeras en el cuello y le grité: “¡Mátame, ahora!”
Episodio ridículo, ¿eh?
A pesar de que esto podría ser considerado como una especie de arrebato o berrinche, me siento tremendamente triste mirando hacia atrás. Porque, por el bien de Merlín, estábamos en el medio de un patio de una escuela primaria, y ningún adulto fue alertado. Los maestros se estaban reuniendo en una sala cercana, y también estábamos cerca de las puertas de la escuela donde estaban las personas de seguridad. No sé si alguien me oyó gritar, pero sé a ciencia cierta que nadie vino.
Ese fue el comienzo de una espiral descendente. El verano estuvo bien, y creo que me divertí mucho, siendo lo habitual yo y cortándome el pelo de mi abuela, ya sabes, todas las cosas que hacen los niños. Luego comenzó el nuevo año escolar y, a pesar de mis promesas de “hacerlo mejor”, no lo hice.
Me avergüenza decir que no fue mi culpa, porque todavía siento que lo fue. Todavía me siento así si pudiera ser más frío, que si pudiera ser más paciente, que si pudiera intentar trabajar más duro, me evitaría tanta crueldad. Lógicamente, sé que hice lo mejor que pude, y que mis reacciones se debieron en gran parte a la cantidad de estrés y dolor que estaba sufriendo. Pero emocionalmente, siento que todavía es mi culpa, y siempre será mi culpa.
Así que comenzó un nuevo año escolar y todavía estaba luchando con las relaciones sociales. Yo era ese niño sin amigos que grita a la gente por no querer ser su amiga. Mentí y me negué a hacer mi tarea, hice trampa y dormí durante las pruebas y los exámenes, y escondí mis documentos del 26% de mis padres y maestros y dije que los había perdido. No era realmente un niño inteligente, y seguí disminuyendo los signos de estrés severo de la infancia (si no se consideraba una depresión clínicamente), pero fue hace una docena de años, y nadie pensó más en China.
Yo estaba enojado. Tiré rabietas públicamente para obtener lo que quería. Avergonzé a mis padres en casi todas las formas posibles que puede tener una niña de 7 años. Mi padre se negó a asistir a las reuniones de padres y maestros porque se sentía avergonzado de tenerme como su hija, y me lo dijo como tal. Mi madre, bueno, sé que ella también estaba decepcionada. Pero también sé que ella estaba sufriendo conmigo, en retrospectiva.
Pero debajo de la ira, estaba ese vacío que JK Rowling describió como Dementores. No leí HP hasta mucho más tarde, pero jugó un papel importante en mi recuperación. Escribí una composición sobre un intento de suicidio ficticio, y una de mis líneas de inicio era “el vacío ya me había comido … pero aún así, no sentía nada”. Ese mismo sentimiento estaba oculto la mayor parte del tiempo, y cuando salió, salió como enojo y desesperación, impulsándome a hacer más cosas que me hicieron aún más intimidación.
No recuerdo si hubo intentos graves de suicidio, pero sí lo pensé seriamente. Pensé en colgarme, ahogarme, cortarme la muñeca, etc. Afortunadamente, era demasiado joven y no sabía que literalmente podía hacer algo con OD y morir. Quería suicidarme para evitar todo este dolor, y no había punto de hacerlo si matarme a mí mismo también provocó mucho dolor.
Tenía tendencias de autolesión, por supuesto. No quiero ser definido aquí porque, como estudiante de psicología, comprendo cómo la mente puede jugar para creer en algo y, como nunca he tenido un diagnóstico oficial, es peligroso afirmar cualquier cosa. Así que no diré que practiqué autolesiones; más bien, tenía esas tendencias. Solía golpearme la cabeza en mi escritorio o en una pared frenéticamente mientras gritaba (independientemente de si tenía audiencia o no), y prácticamente cada vez que hacía eso, lloraba, en parte por el dolor físico, en parte porque sentía que la desesperación que seguía preguntándome: “¿Por qué no estoy muerto todavía?”
Por supuesto, esa acción peculiar me llamó más la atención (también conocida como intimidación). Aun así, nadie se lo pensó un segundo. Todavía me resulta difícil entender por qué no hubo nadie para intervenir, pero tal vez nunca hice esto cuando los adultos responsables estaban presentes. Realmente no puedo recordar mucho de esos pocos años.
Ah, y tengo otra razón para ser intimidado ese año. Como no podía molestarme en tener un buen hábito, siempre me faltaban los lápices, los borradores y los gobernantes adecuados, y tenía que descartar sustitutos cojos. Mi clase también era extremadamente competitiva en cuanto a quién tenía los lápices automáticos más hermosos, cajas de lápices o cosas así, y no me atreví a pedirles a mis padres porque sabía que no me consentirían. Así que yo era “ese pobre niño que no tiene nada más que un lápiz roto y un uniforme que nunca parece ser lavado”.
Las cosas se estaban acelerando bastante rápido, y me juraría por ser un fracaso, y luego me abofetearía por el uso (en su mayoría mental) de profanidades. También recuerdo que traté de escribir “XXX (mi nombre) es un gran tonto * ss” en la pared de nuestro balcón, y no sabía cómo escribir “dumb * ss” en chino, así que escribí “dumbhead ”, Y luego me abofeteé por esa estupidez particular. Tiene mucho sentido, ¿eh?
Entonces las cosas se pusieron un poco borrosas. No recuerdo qué fue exactamente lo que sucedió, y ni siquiera sé qué me llevó allí, pero creo que un día, a principios de 2016, le pregunté a mi madre: “¿qué sentido tiene estar vivo?”
Debo haber pensado en esa pregunta por un tiempo para entonces, ya que había considerado seriamente suicidarme, y por cualquier razón, simplemente decidí hacer esa pregunta ese día en particular. Resultó ser la mejor decisión que había tomado, al menos en los primeros diez años de mi vida.
Debo haber asustado a la mierda de mi madre. Creo que cualquier madre se asustaría si su hija de 7 años, que claramente sufría, le preguntara eso. Sería una de las preguntas más terroríficas que me haría mi hijo, dada la condición. Pero mi madre lo manejó bien, incluso ella aún creía que solo estaba teniendo un momento más difícil. Me presentó un blog en el que una de sus amigas documentó la batalla de su hija de 2 años contra la leucemia. Me conmovió, y simpaticé. Pero lo que más me ayudó fue la realización de la preciosidad y la fragilidad de la vida, así como la fuerza infinita que viene con ella. Además, tuve mi respuesta: si muriera, mi madre estaría muy, muy triste. Decidí vivir para mi madre (la misma razón por la que Harry eligió “regresar”, en mi opinión).
Fue el punto de inflexión. Sin embargo, a pesar de su importancia, fue solo un pequeño paso lo que me puso en el largo camino de la recuperación y la sublimación, y, por eso, tomó mucho tiempo y energía.
Sin embargo, tuve la oportunidad de buscar ayuda profesional, y una vez más, fue perdida por la descarada incompetencia de un médico. El verano después de mi segundo año de grado, mi madre finalmente se cansó de mi pica (comía los bordes de mi libro de texto y lápiz, entre muchas otras cosas) y me llevó al hospital, exigiéndome un chequeo médico completo. Y, por supuesto, nada estaba mal conmigo. Al menos no físicamente. Y, por supuesto, ese pediatra me envió a casa con el consejo de prestar más atención a mis comportamientos. ¡Ojalá eso pudiera funcionar! Todavía me pregunto qué hubiera pasado si en realidad me hubieran referido a un psicólogo y me diagnosticaran adecuadamente. Hay muchas preguntas sin respuesta de mi infancia, y esta me había desconcertado mucho. Sería un camino menos accidentado, tal vez?
El tercer grado vio una mejora marginal de mis desastrosos primeros dos años de escuela, pero fue solo porque cambié. No quería morir más, y sabía que en algún lugar allá afuera, alguien más estaba luchando en una batalla diferente. Así que estaba obsesionada con esta chica, tratando de difundir su historia entre mis compañeros. Por supuesto, nadie escuchó, pero no importó, porque todo lo que necesitaba era hablar de esta obsesión. De alguna manera esto ayudó, mucho.
Eso no significa que las cosas estuvieran bien, sin embargo. Los pensamientos de desesperación todavía me molestaban noche tras noche. Mi madre solía trabajar muy tarde en su escuela, y todas las noches me decía que empujara su bicicleta hacia la puerta de la escuela mientras ella terminaba y cerraba la puerta. A menudo esperaba en la puerta (que estaba abierta, la gente de seguridad estaba generalmente dentro de una oficina cercana) por unos 5 a 10 minutos todos los días, y todos los días pensaba en cosas como “¿qué pasaría si me secuestraran aquí y ahora? ¿Alguien me ayudaría? “Y” Si me desvanezco de la vista de todos en este momento, ¿les importaría? “Siempre me hacían las preguntas más ridículas cuando llegamos a casa y mi madre estacionó su bicicleta en el cobertizo mientras yo esperaba afuera:” qué ¿Si se olvida de mí y me deja aquí para morir de hambre? ¿Alguien se daría cuenta de que me he ido?
Ahora puedo entender mi desconfianza en los adultos. El acoso escolar fue, y sigue siendo, en gran parte interpretado como normal en China, y simplemente no supe qué fue lo que no funcionó hasta los últimos meses de mi grado 8, cuando leí el término en un blog publicado por una madre china canadiense. Pero eso fue después. Otra razón por la que desconfiaba tanto de los adultos, especialmente de los maestros, era que mi maestro de aula me despreciaba.
Como mencioné, como cosas que se consideran no comestibles, como una de las conductas más inaceptables fue la mucofagia. No te diré lo que es, porque, tal como ella me dijo todos los días durante la segunda mitad de ese año, es asqueroso.
Derecha. Y aquí me pregunto por qué nadie notó mis signos obvios de no estar bien. Claramente, a ella no le importaba, y los que se preocupaban no tenían el poder, o no sentían la eficacia, de mencionarlo.
Tuvimos una maestra de salón diferente para el próximo año, y a pesar de tener otra etiqueta de “sucio / repugnante”, y un apodo permanente de “la princesa Slug / Snot”, me fue aún mejor. Sí, porque la nueva maestra no tenía nada en contra de mí, a pesar de que le hice extremadamente difícil entregar ese mensaje. ¿Mencioné que realmente comencé a hacer la tarea voluntariamente? Por supuesto, fue para evitar el castigo, pero para mí, preocuparme por el castigo y tener la motivación para trabajar fue un gran paso adelante.
Yo quería ser bueno. Lo intenté. Y me encontré capaz de mejorar. No estoy desacreditando mi propia fuerza, pero, una vez más, el cambio en el entorno, la eliminación de mi estrés # 1, desempeñó un papel importante en este cambio de actitud y rendimiento. Hace dos años, no lo habría hecho a pesar de lo duro que lo había intentado.
Conocí a mi catalizador en el invierno de mi grado 5 año. Después de años de tener miedo de la serie, finalmente comencé a leer Harry Potter después de que saliera la versión china de Deathly Hallows. Perdí la oportunidad de esperar un libro por dos meses. Pero no importó, porque comencé con las películas, y el maestro que las jugó primero las confundió. Así que básicamente, me echaron a perder mucho antes de que incluso abriera la Piedra Filosofal. Pero cuando lo hice, fue simplemente mágico.
Por primera vez, pude empatizar. Las emociones en HP (especialmente hacia el final) eran tan ricas que podía sentirlas incluso después de años de represión. No lloré porque todavía había muchas cosas que no entendía o no elegía sentir, pero los libros me ayudaron a procesar mis propias emociones, no obstante. Puede que no haya creído en la magia tan fielmente, pero creí en Dumbledore y su sabiduría. Yo creía en el amor. Y subconscientemente, vi la lucha de Harry como mía, y cuando triunfó, supe que también podía hacerlo.
Fue un milagro. No habría vivido hasta ahora si no hubiera hecho esa pregunta ese día, y no lo habría hecho tan bien si no hubiera sido por JKR y HP. Un ambiente mucho más amigable en la escuela secundaria, y en última instancia, mudarse a Canadá también ayudó. Al final del 10º grado, pude superar este sentimiento de pérdida y autocompasión y centrarme en hacer cosas que podrían ayudar a muchas otras personas. Ahora estudio psicología en una de las mejores universidades de Canadá, soy completamente funcional y, en general, estoy de buen humor. Estoy esperando un semestre de intercambio en Newcastle, Reino Unido. Y para objetivos a largo plazo, quiero dedicar mi vida a ayudar a las personas, principalmente a los niños e inmigrantes. Quiero servir, es mi forma de retribuir.
Han pasado más de una docena de años desde que me enredé en este lío, diez años desde que conocí a esta chica leucémica en línea, siete desde que salí de mi horrible escuela primaria, cuatro desde que me mudé a Canadá y recibí el apoyo adecuado para esto proceso de auto redescubrimiento, y estoy haciendo bien. Todavía tengo algunos remanentes de esa época, como parte de esa pica, y baja autoestima (en realidad no sabía que un equilibrio entre sentirme confiado y criticarme a mí mismo se considera que tiene baja autoestima, y había sido Estoy orgulloso de haber podido reconstruirlo después de sentirme completamente inútil (considerado como “de importancia clínica” en mi libro de texto de psicología social), pero supongo que el hecho de que no siento que un fracaso completo sea un éxito en sí mismo), y No estoy seguro si quiero recibir tratamiento o no. No es una preocupación importante y, a veces, incluso lo considero parte de mi identidad. Mi curiosidad a veces tira de las cuerdas, queriendo averiguar qué sucedió exactamente. Pero hay dos preguntas para responder: ¿alguna vez lo descubriré? ¿Realmente, absolutamente, 100% quiero descubrir?
Y para ellos, no tengo respuestas.
(Actualmente estoy enfrentando problemas financieros en mi semestre de intercambio. Si desea echar una mano, haga clic aquí para apoyar el Viaje de ensueño con temática de HP de Alice al Reino Unido por Alice Liu)