¿Qué es lo más ridículo que le has dicho a un niño?

Mi hija, Riley, tiene 6 años. Estos son algunos de los aspectos más destacados de declaraciones más recientes que nunca me imaginé diciendo BC (Before Child).

Por supuesto, las sirenas pueden trepar a los árboles, ¿de qué otra manera se van a esconder de las hienas?

Probablemente no deberías tratar de limpiarte la nariz con tu paleta.
.
No, cariño, no puedes usar los tacones de mamá en la piscina.

Sé que está mojado, pero no puedes poner a tu hermano en la secadora.

¿Por qué está Rawldy en el refrigerador? ← Rawldy es un perro de peluche. Todos sus peluches tienen nombres excepcionalmente creativos. Está Hamoose, el unicornio de peluche, Mademoiselle, la pequeña My Little Pony, Wanikia, la muñeca Barbie … la lista continúa .
Rawldy tuvo fiebre? Bueno, al menos no intentaste darle Tylenol …

¡Lanzar espaguetis al techo no hará llover albóndigas!

La invitaré, pero no creo que Beyonce pueda venir a tu fiesta de cumpleaños. Ella está muy ocupada, ya sabes.

El infame Rawldy (foto post fiebre)

Tenemos un pez dorado llamado Spot que ha sobrevivido milagrosamente casi dos años desde que Riley, también milagrosamente, lo ganó en la feria lanzando una pelota de ping pong en un pequeño pez dorado … mientras mira en la dirección equivocada. Spot ha tenido muchas fallas cercanas.

Spot tampoco quiere tu brócoli.

Sé que suena divertido, pero Spot no apreciará al Sr. Bubble en su tazón.

No, no podemos poner a Spot en el termo para mostrar y contar.

Spot no puede usar un crayón, cariño, ¿puedo ayudarte a colorear?

A Spot no le importará si comes tus galletas de goldfish, y no, no es canibalismo. ¡Espere! ¡Todavía no puede comerlos!

Este intercambio ocurrió hace unos días:

Yo: ¡ Los tampones de mami no te van a la nariz!
Riley: ¿A dónde se supone que deben ir?
Yo: Umm … bueno … ( Lo pienso por un segundo, luego decido que es mejor ir con la verdad … Trato de explicar pacientemente su propósito )
Riley: ¿Puedo …?
Yo: no.
Riley: ¿Por qué?
Yo: No es seguro, cariño.
Riley: Entonces, ¿por qué lo haces?
Yo: ( suspiro )
Riley: ¿Puedo decirlo …?
Yo: No. ( No quiero saber cómo iba a terminar esa oración 🙂
Riley: ¡ Maldito seas, mami mami!
Yo: que?
Riley: ¿Puedo jugar a disfrazarme?
Yo: si. Entregar la caja.
Riley: ¡Nunca me dejas hacer nada !
Yo: Sí, estás terriblemente descuidado.

Diez segundos después.

Riley: Mamá?
Yo: si?
Riley: ¿Por qué no usas una curita? Puedes usar mis curitas de Bob Esponja si quieres.

Esta mañana fue mi nuevo favorito

“Bohemian Rhapsody” de Queen suena en la radio del auto.

Riley: ¿La Reina y el Príncipe alguna vez salen?
Yo: solo en Inglaterra.

Me reí tanto que me dolía el costado con eso 🙂

EDITAR – 22/06/2014

Dije algo hoy que sentí que necesitaba agregar a la lista:

Verano en mi casa

No, cariño, es H2O. Hidrógeno y oxígeno, no esconden el ganso y las avestruces. Ahora, ¿podrías quitarte las orejas de conejo antes de correr por el aspersor?

__________________________________________________________________

También adquirí una nueva habilidad que nunca soñé que tendría.
Puedo hacer Bob Esponja de prácticamente cualquier cosa.

SnowBob que fabricamos durante la tormenta de nieve anual de 2 pulgadas de Alabama. La escuela estuvo cerrada por tres días, jajaja 🙂

CakeBob que hice para el sexto cumpleaños de Riley. Estaba feliz de que ella eligiera un personaje rectangular. El año pasado fue una mariposa.

¿Quiénes son los pensadores más destacados sobre comedia y humor?

¿Cuáles son algunos de los viejos chistes que se consideraron divertidos en su tiempo pero que fracasarían ante la mayoría de las audiencias modernas (principios del siglo XXI)?

¿Cuál es el chiste más divertido sobre las rubias que hayas escuchado?

¿Cómo es el mercado de la escritura de humor?

¿Qué es lo más rudo que has hecho?

¿Sonia Gandhi merece un Bharat Ratna?

Aquí hay una colección notable. Un padre ilustró carteles de las cosas más tontas que ha tenido que decir a sus hijos. Aquí hay un par de ellos. Véalos todos en el enlace.

Cosas que le dije a mis hijos

Deja de montar ese pingüino. Nos vamos

… él es tu hermano, no un juguete de arrastre.

Mike Sellers

Tantas cosas ridículas que requiere la crianza de los hijos. Aquí está uno de mis favoritos: “Está bien, ¡ no más lectura! ” (Sí, pasaban demasiado tiempo leyendo libros. 🙂)

Viola Yee

Por favor, deja de lamer los escalones, cariño.

(Nos dirigíamos hacia un pequeño conjunto de escalones de cemento bajo la lluvia. Aparentemente, esos charcos en particular se veían muy deliciosos).

Anna Demers

Hijo, en la sala de estar teniendo su primer intento con una grabadora bastante grande. No puedo hacer que funcione, frustrarse.

Mira hacia arriba y me ve mirando.

[voz exasperada] “Papá, ¿los adultos tienen dedos extra?”

“No, hijo. Los adultos no tienen dedos extra”

Viola Yee

Es triste que todos estos sean reales. Mi casa nunca es aburrida 🙂

¡No, no puedes decirle a la dama sobre tu gran caca!
No, no puedes cantar “Ponle un anillo” cuando estás en el templo. Estoy seguro de que al rabino le gusta Beyonce, pero no es el momento.
¡Ahí tienes! Por favor, quítese todos los calzoncillos de mamá.
No usemos nuestros botones como instrumentos, ¿de acuerdo?
Tienes un pie derecho y uno izquierdo, lo prometo.
No ponemos manos a la obra en el escenario.
Sí, a la señorita Michelle también se le permite ir al baño.
No, la señorita Michelle no está casada con Santa. Sí, me gusta.
Sé que trabajaste duro en eso, pero tu hermana no es un mapa del tesoro.
¡Chicas! ¡Cuando mamá está en la ducha, no es un buen momento para lavar al gato!
No, esta bien. No necesitamos poner trajes de baño en las Barbies en la bañera solo porque viene el plomero.
¿Cuántas veces te he pedido que no te sientes en la cabeza de tu hermana?
¡El papel higiénico es para limpiar, no para decorar!
¡No comas ese chocolate! Sé que no es chocolate.
Mami dijo una mala palabra. No sigamos repitiéndolo. Sí, todas esas palabras riman. No, no puedes contar todas las rimas para compartir el día.
No te enojes, tus sostenes también son geniales.
¿Qué quieres decir con que no es chicle?

Tengo 12 años como mamá y más de 20 como profesora de baile, esto podría continuar para siempre 🙂

Rick Bruno

Trabajando en la guardería digo cosas “ridículas” a diario, pero la más reciente fue ayer.

“Austin, ¿puedes sacarte el dedo de la nariz?”.

Mike Sellers

¡Aquí hay algunas respuestas hilarantes geniales!

Me gustaría compartir una historia.

Estaba cuidando a mis sobrinos. Tenían 5 y 3 años en ese momento. Tenga en cuenta que mi hermana, su madre, es enfermera registrada e insistió en que sus hijos usaran la terminología adecuada para las partes de su cuerpo.

Vivo en el campo y fue un lugar perfecto para nosotros. Fuimos a buscar insectos y ranas en el río cercano, salimos a caminar por el bosque. Lo pasaron muy bien buscando cosas raras y qué no.

Cenamos y comencé con el desierto y luego tuvimos una fogata.

Básicamente, el día era el cielo de un niño pequeño.

Mi única regla con ellos era que podían ensuciarse durante el día, pero tenían que bañarse antes de acostarse.

Por supuesto, tenía una enorme bañera llena de baño de burbujas y todo tipo de juguetes allí.

Se bañaban juntos y se estaban divirtiendo y yo estaba cerca preparando su cama, etc.

Después de un buen baño, entré al baño y les dije que tenía que revisar para asegurarme de que estaban limpios. (Estoy pensando detrás de las orejas y también estaba buscando rasguños o picaduras de insectos porque habíamos estado afuera todo el día. Tenía todo el medicamento para eso).

El más viejo dice en la mayoría de los casos el tono de voz.

“Todo lo que queda por hacer es que nos laves los penes. Mami se asegura de que estemos súper limpios”.

Ahora…. Solo me quedé mirando. No me sentí cómodo con eso y dije tratando realmente de no reírme.

“Las tías no lavan los penes de los sobrinos. Los sobrinos lavan sus propios penes”.

Se miraron el uno al otro y ambos tomaron la toalla y procedieron a lavar sus penes.

Tuve que dejar el baño por un momento porque simplemente no podía creer lo que acababa de pasar.

Abigail Speltz

“Hola perrito!” (palmadita)
…
“¿Por qué el perrito no nos saludó, mami?”
“Los perritos no pueden hablar, cariño”. (A los 2 o 3 años, después de ver Lady and the Tramp demasiadas veces).

“No, no puedes llevar a tu nuevo pez dorado a la cama. No les gusta dormir en las camas”.

Frank LaPrade

Mi esposa y yo tuvimos 4 hijos en 3 años. (Los últimos son gemelos.) Todos los niños. Fue un momento muy caótico, pero maravilloso, en nuestras vidas. Una especie de cosquilleo hasta la muerte.

De todos modos, una cálida tarde de verano, cuando nuestro hijo mayor Gregory tenía unos 4 años, escuché el sonido familiar del camión de helados que bajaba por la cuadra. A la manera de Pied Piper, la música ruidosa (y molesta para los oídos adultos) estaba llamando a todos los niños a gastar sus monedas en helados y paletas.

Estaba sosteniendo a un niño pequeño, mi esposa sostenía a otro niño pequeño, un niño de 3 años estaba reorganizando los cojines del sofá para recrear Disney World, y el niño de 4 años estaba escribiendo sus memorias en algún lugar del patio trasero, ajeno a la demanda del camión de helados por atención.

Me volví hacia mi esposa y le dije: “Cariño, ¿por qué no le das dinero a Greg por el camión de helados?”

Ella dijo: “No empieces con eso. No tengo tiempo para tirar todo ya todos cada vez que esa maldita camioneta baja por la cuadra. Le dije que era la” Camioneta de la música “. Ella habló cuando era la niña. sus brazos escupieron parte de su almuerzo sobre ella, y estaba limpiando el resto de sus guisantes colados en su cabello. Me di cuenta de que tenía razón, pero me resistía a participar en esta conspiración.

Así que durante semanas el “Music Truck” rodó por la cuadra con Gregory sin prestarle atención.

Entonces, un día, mientras estaba cruzando la calle jugando con su pequeño amigo regordete Tommy (que nunca se perdió un bocadillo en su vida), el Music Truck volvió a bajar la manzana.

Pasaron unos minutos. Una vez más, sostenía a un bebé, mi esposa sostenía a otro, cuando de repente nuestra puerta se abrió. Fue Gregory, de 4 años, quien rápidamente cerró la puerta detrás de él, y se paró en el vestíbulo mirándome, con los brazos cruzados, de espaldas a la puerta, con una mirada muy enojada en su rostro.

Siendo un observador capacitado (policía), dije: “¿Qué te pasa?”

Él dijo: “¿Adivina lo que vende el Music Truck?”

Le dije: “Habla con tu madre”.

Aparentemente, la artimaña se deshizo cuando las orejitas regordetas de Tommy recogieron la melodía y se apresuró a buscar algo de dinero para el regalo. Greg le preguntó qué estaba haciendo, Tommy le contó sobre la cocina del Music Truck … y ahí lo tienes.

Gregory tiene sus propios dos hijos ahora, y él les dice que también es un Music Truck.

Viola Yee

“Papi no está comiendo caca. Esta es una Baby Ruth de Halloween”.

La declaración original y bastante despreocupada de mi hijo de 3 años, mientras daba la vuelta a la esquina, era “No comas esa caca, papi.

ACTUALIZACIÓN: Mi hija ahora tiene 3 años y tuvo su propio momento … la respuesta de mi esposa fue:

“¡Deja de hacer diarrea!”

… cuando atrapó a nuestra hija y a nuestro cachorro de 4 meses jugando en la piscina para niños con tierra y agua, y les preguntó “¿Qué estás haciendo?” Su respuesta, “¡Estamos haciendo diarrea!”

Lorraine Esposito

Sí, Munchkin, creo que la nieve también es bonita. Pero no nevamos sacudiendo el talco de bebé por toda la sala de estar y la cocina , o sobre la cabeza de mamá mientras está durmiendo en el sofá [aparte de los comentarios sobre cómo eso es realmente divertido]. ¿Y qué estás haciendo ahora? Oh, ¿entonces vas a limpiar todo este desastre lamiéndolo? Adelante, chicklet. Pon tu lengua en esa pila y dime que aún piensas que es un buen plan …

Rick Bruno

“¡Si no te comportas correctamente, no puedes lavar los platos!”

(Tenía 4 años y estaba muy emocionada de estar a mi lado después de la cena y ‘ayudar’ con los platos).

Aquí hay algo que un amigo mío tuvo que decirle a su hijo de 5 años:
“No, no puedes ponerle cinta adhesiva en la boca a tu hermana, no importa cuánto siga hablando”.
(Ella lo sorprendió caminando con una tira de cinta adhesiva en sus manos hacia su hermana …)

Louis Juliot

Trabajo en una guardería todos los miércoles durante el verano, y aquí hay algunas cosas que les he dicho a los niños de uno a dos años:

“Gavin, ¿cómo te gustaría que el elefante comenzara a morderte la oreja?”
“Caleb, ¿acabas de estornudar queso y fresas conmigo?”
“No, Brody, no estrangulamos a la comadreja”.
“Gavin, por favor, sal de la estantería”.
“Anthony, acabo de pisar tu saliva”.
“Gavin, quítate el bazo”.
“Brody, no comemos Cheerios aplastados de la basura”.
“No, Christian, por favor no mastiques los pañales”.
“Cohen y Caiden, ¿cambiaste los chupetes de nuevo?”
“Gavin, los chupones entran en nuestras bocas, no en los oídos de Brody”.

Erika Tassell

Tenía que decir esto a mi hijo de 4 años,
“El chicle de la acera no es como un caramelo gratis”.

Dije esto cuando noté que estaba masticando algo mientras caminábamos por 5th Ave. en Nueva York – Gag! Hasta el día de hoy me estremezco … Sobrevivió: ahora es un adolescente y todavía considera que algunas cosas que se encuentran en el piso son oportunidades de comida gratis. La regla de los 5 segundos está en juego en todo momento. 🙂

Matt Sims

El nacimiento de una sobrina provocó una discusión con mi hija de diez años sobre el origen de los bebés. Tenía la noción general correcta, pero tuve que amonestarla para que dejara de decirle a la gente que su mamá la “procesó”.

Abigail Speltz

Esta mañana:
4 años (después de contar hasta 30): Mami, tengo 4 años, ¿cuántos años tienes?
Yo: tengo 40 años.
4yo: ¿Es ese el final de los números?
Yo (después de una pausa de muuuucho tiempo): No, tu papá tiene 42 años, y eso es después de los 40.
4yo: Oh. ¿42 es el final de los números?

Hace un par de meses:
No, cariño, eso no es un boo-boo. Es tu vagina y no necesita una venda.

Mike Sellers

Después de terminar la cena, preparamos las dos últimas galletas para el postre. Pero mi hijo de 4 años afirma que todavía tiene hambre cuando estaba buscando galletas.

“¿Quieres más brócoli?” (su verdura favorita, y algo que en realidad teníamos en stock en este momento)

Dijo que sí, que le gustaría más brócoli. Como tomaría unos minutos preparar el brócoli, salieron las palabras famosas:

“Bien. Termina tus galletas y podrás comer un poco más de brócoli”.

Mike Sellers

Tengo una hija de 2,5 años aparentemente astuta, altamente manipuladora y un hijo de 1 año cada vez más rápido y tenaz. Mis días se componen principalmente de decir cosas ridículas a los niños.