Cuando tuve a mi primer hijo, tenía más miedo de morir al principio, pero solo porque no quería dejarlo demasiado temprano. De alguna manera elegí 3 años como la edad que pensé que sería lo suficientemente viable como para no estar terriblemente devastado por mi muerte, así que esperaba llegar a su tercer cumpleaños. Sentí lo mismo por mi segundo. Después de juzgarlos “viables” (algo aleatorio a los 3 años), temí mi propia muerte mucho menos, pero solo debido a la relatividad, es decir: mi muerte ahora me parecía mucho menos aterradora que la perspectiva de la suya. Si recibiera un diagnóstico que incluyera la muerte inminente, a menudo he pensado que podría consolarme sabiendo que a) pude tener hijos; yb) probablemente no viviría para enterrar a uno de ellos. Para mí, esto último es un ENORME consuelo al morir como padre.
A menudo les digo a mis hijos que cuando me entierran pueden consolarse con el hecho de que tenía muchas ganas de morir antes que ellos y que para mí, morir antes que tus hijos es lo ideal. Estoy agradecido de haber podido verlos más allá de los tres años de vida. Cada año desde entonces ha sido un regalo, así que todo lo que obtengo de aquí en adelante es pastel.
Entonces, sí, creo que tener hijos me hizo temer menos a la muerte porque me hizo pensar en eso, MUCHO, a diario, lo que no había hecho antes de tener hijos. Me hizo pensar en cosas como cómo morir rápido, cómo morir lentamente y cómo preparar a mis seres queridos, incluidos los niños, para mi muerte … y, por implicación, los suyos. Creo que me hizo temer menos a la muerte simplemente porque en realidad tenía que abordarla de manera más práctica. Y, me dio mucho por lo que estar agradecido durante el momento difícil (largo o corto) de decir adiós al mundo.
A la idea de que tener hijos te hace sentir como si vivieran a través de los genes en sus hijos, no pienso mucho en eso. Genéticamente, todos procedemos del mismo lugar y prefiero sentirme parte de una familia humana. Sin embargo, esto puede ser porque soy adoptado. Tengo genes de una familia que conozco poco y apegos a una familia con la que no comparto ninguna conexión genética reciente. Pero sé que solo tengo que retroceder x número de generaciones para encontrar un antepasado común con todas las demás personas del planeta, así que, en realidad, todos los niños son míos, todos los padres son míos. Los apegos que siento hacia los miembros de la familia solo representan una lógica humana defectuosa y limitaciones en la cantidad de personas que uno puede conocer. Favorecer a los parientes es una falacia. Sin embargo, supongo que la mayoría de nosotros intuitivamente nos sentimos así. Por ejemplo, la muerte de un hijo de mi vecino me perturbaría profundamente y me afligiría, mi hijo moriría me devastaría, un niño que muere en algún lugar del planeta mientras escribo esto me pone un poco triste. Mi valoración de los demás es simplemente una limitación de mí como humano.
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Sabiendo esto, es imposible sentir que “está bien morir porque mis hijos continúan conmigo …”. No me siento así en absoluto. Mis hijos no soy yo. No continúo en absoluto a través de ellos. Termino cuando termino. Terminan cuando terminan.
En cierto modo, tenerlos fue el comienzo de mi propia muerte porque mis recursos se reasignaron literalmente a ellos y ya no podían usarlos libremente como creía conveniente. Mi vida se volvió menos relevante a medida que crecieron … la suya se hizo más relevante. Pero, esto no es lo que hace que sea más fácil pensar en la muerte, al menos no para mí. Para mí se trata de evitar presenciar su vencimiento. Siento que tener hijos ya no hizo que mi vida “se tratara de mí” y eso, en sí mismo, hace que sea un poco más fácil morir.