¿Qué es algo que quieres bajar de tu pecho, pero no puedes?

Answer 1

Puedo y puedo, no debería. Dos cosas.

1. Muchas veces siento que no siento lo que los demás sienten. Es extraño. La gente puede hacer una broma que recibo y se ríen mientras no siento nada. La gente habla con entusiasmo sobre las cosas de la vida personal y yo me siento allí. Con una mirada de “Entonces, ¿qué? ¿Cuál es el sentido de que me digas esto? “O en” ¿Cómo quieres que reaccione? ”

Las personas pueden compartir su indignación y, aunque estoy de acuerdo con ellos en términos de moralidad, simplemente no lo siento. No estoy enojado ni triste. Solo cansado porque sé que para tener amigos tengo que dar a la otra persona la impresión de que comparto sus emociones con respecto a un tema y un evento.

Lo odio. Yo también lo amo. Porque me ahorra el dolor de sentir su indignación.

Ted Cruz, Eric Harris y Dylan Klebold, Ted Bundy, Adolf Hitler, Moa, Stalin. Hicieron sin duda cosas moralmente reprensibles. Y eso es con mi propio sentido de moralidad que digo tal cosa. Me parece incorrecto matar personas, gasear a 1 millón de personas y matar a un total de 11 millones de civiles enviándolos a campos de concentración y exterminio. Me parece mal violar a las mujeres. Dejar que la gente se muera de hambre. O para “simplemente” despojar a las personas de sus derechos.

Sin embargo, no siento ninguna animosidad o enojo hacia esas personas ni tristeza hacia las víctimas o sobrevivientes. Cuando escucho a las víctimas (lo siento, no recuerdo su nombre) se quejan (parafraseando aquí) “es más fácil comprar un rifle completamente automático que planear un fin de semana con amigos”. Lo veo desde un hecho. postura. Y cualquier amigo decente no requiere verificaciones exhaustivas de antecedentes en su final más una estampilla fiscal de 200 USD.

De hecho, me enojo y me enojo por cómo esta persona trata sobre cosas que ella sin saber nada. Y que esas son las personas que proponen el cambio, impulsadas puramente por la emoción. Estoy divagando

No entiendo por qué tengo que fingir tantas veces. Por eso no comparto realmente el entusiasmo, la ira o la frustración de los demás. Sé que me he estado suicidando durante algún tiempo y que es muy probable que sea autista, pero no lo entiendo. Porque siento que puedo relacionarme muy profundamente con otra persona. Querer estar cerca de ellos para los afectos físicos en el stand y querer que tengan una vida feliz.

Número dos. Ya que (a veces) tengo tal nivel de desapego emocional y puedo ir aún más lejos y ver eventos emocionales como, tomemos el reciente tiroteo. Puedo mirar un arma de fuego y definirlos términos que hacen que parezca que nunca se produjo para matar a nadie. Básicamente, puedo describir una cosa poniendo una categoría más amplia o más pequeña. Y termina ya no siendo algo emociones. Podría definir matar a alguien en términos médicos o científicos y hacerlo parecer inofensivo.

Porque puedo centrarme en los detalles y dejar de ver la imagen más grande. Me preocupa hasta cierto punto. Lo que es extraño. Porque aunque me odio por mis cagadas cuando se trata de mi rendimiento académico y mis relaciones pasadas, he acabado lastimando accidentalmente a quienes me importan. Herirse por ser heridos O lastimarse por lo que hicieron.

No me considero tan malo de persona. Pongo una fuerte honestidad de valor. Al hacer las cosas tan claras como la otra persona quiere que sean. Tengo un alto nivel de confidencialidad en la medida en que mientras no rompas mi única regla, todo queda entre nosotros dos. No he roto mi confidencialidad y no trato de ser una persona honesta. Si alguien me pregunta algo, hago todo lo posible por responder honestamente y con sinceridad.

Mi única regla es simplemente;

No soy tu abogado ni tu compañero en el crimen. Tampoco pretendo ser. Si crees que algo es ilegal, entonces no me lo cuentes. Si sabes que algo es ilegal, no me lo digas.

Mi motivación;

Disfruto de las libertades que el estado me brinda actualmente y no tengo la intención de eliminarlas.

Answer 2

Lea para una respuesta muy larga, también perdone mi mala gramática e inglés, también soy nuevo en quora.

Me gustaba un chico de mi clase, de una manera amistosa y no romántica, se parecía mucho a mí en cuanto a personalidad (o eso pensaba), así que un día decidí comenzar una conversación informal con él y hacerme amigos. Los dos nos llevamos bien y luego, por su comportamiento, me di cuenta de que él empezó a mostrarme sentimientos y yo también estaba un poco enamorado.

Finalmente, nos convertimos en mejores amigos, él me presentó a su novia de 2 años (ya no estaba tan enamorado desde que lo descubrí). Nosotros (yo y su chica) nos llevamos bien también. Durante este tiempo, su relación con su novia no iba muy bien, las peleas tontas se desintegraban, etc., y siempre me ponía del lado de su novia y ayudaba a arreglar las cosas que eventualmente se normalizarían.

Luego me confesó que me ama más que a mis amigos y me propuso casarme (solo faltaban 1 o 2 meses desde que empezamos a hablar). Entonces, pensé que ya que su relación no va muy bien y con ira, me está pidiendo que la ponga celosa o algo así, así que me negué (obviamente), así que comenzó a decir cosas como: “Lo sé, no te gusta”. yo debido a mi discapacidad o porque no soy atractivo “(está discapacitado BL) ya que estaba enamorado de él antes y no quería que sintiera lástima por su discapacidad y bajo presión, dije que sí, pensando que después de un tiempo en que las cosas estarían bien entre él y su novia, él volvería con ella y las cosas se normalizarían, pero eso no sucedió, así que después de un día, dije que no podía casarme con él porque ya estaba en una relación desde hace 2 años con ella y que ella la ama, así que las cosas se normalizaron más tarde y ambos éramos mejores amigos y sabía que él tenía sentimientos por mí.

(Su relación con ella estuvo a punto de romperse y empecé a tener sentimientos por él pero nunca lo expresé)

Un día me preguntó si podíamos tomarnos de las manos, me negué, entonces él era como lo que estaba mal con las manos, usted no confía en mí, etc, así que estaba bien después, su demanda era cada vez mayor, él pedía abrazos que yo se negó sin rodeos, pero finalmente me hizo decir que sí, que los abrazos se convirtieron en abrazos, siempre contaba cómo cree que soy la chica más bonita que jamás haya visto y que me quiere mucho y que dejaría a su novia si digo que sí por casarme Entonces, un buen día, dije que lo amo, nos besamos, todavía recuerdo ese momento.

Más tarde, dijo que su novia amenazaba con suicidarse si se separan, por lo que él y él todavía estábamos en una relación, pero lo manteníamos discreto y dijo que con el tiempo ella entenderá que él me ama y no a ella. Los vi besándose delante de mí, abrazándose, intercambiando “Te amo”, etc. Me devastaron, así que él me dijo “sabes cómo es ella si me niego, entonces ella terminará suicidándose, etc.”. Esto se convirtió en algo cotidiano. y me rendí.

Más tarde, mis padres se enteraron de una foto de mí y de él en mi teléfono. Asumí toda la culpa y dije que al principio solo éramos amigos, pero empecé a tener sentimientos por él, así que lo obligué a tener una relación conmigo y amenazó con matarme y solía autolesionarme cuando intentaba contactarte. Supongo que compraron la mentira. Más tarde, fueron a ver a sus padres y les contaron sobre la foto y dijeron que la madre de mi novio habría sabido esto ya que la foto es de su casa y luego mi padre dijo que si ambos nos amamos y queremos casarnos, primero Debemos completar nuestros estudios, ser independientes, etc.

Ambos estuvimos de acuerdo, más tarde su novia tuvo que irse y todo se normalizó conmigo y con él. Pero a sus padres les gustaba más y no a mí, así que la niña aún visitaba su casa todos los días e hizo una buena relación con sus padres (Sus padres lo querían casarme con ella y no conmigo, ya que mi madre insultó a su madre)

Así que sus padres arreglaron su matrimonio con la niña y me pidieron que retrocediera, lo que no hice. Así que creo que mi novio les dijo que ahora solo somos amigos y me pidieron que me ganara sus corazones. Aún sentían odio hacia mí por mis padres, me pasaban comentarios groseros, me hacían sentir mal de mí mismo, hablaban mal de mis padres, toleraba todo esto y trataba de ganarme sus corazones haciendo todo lo posible

Más tarde, la novia quiso hablar conmigo y me dijo que debería retirarme ya que se van a casar y arruiné su relación. Primero envié un mensaje, tuve una relación con él incluso cuando sabía que estaban juntos, así que mi novio era como si. Ella envió un mensaje por primera vez y llegó conmigo incluso cuando sabía de ti. Estaba tan desconsolada que él estaba como si estuviéramos bien. Ambos somos solo amigos, y ahora ambos somos igualmente culpables y no fue solo culpa suya, etc. básicamente dijo que no estaba del lado de nadie y solo estaba diciendo lo que es la verdad. Me sentía tan vulnerable y devastado, caí en una depresión que pronto se iban a casar, su hermano y mi mamá llamaron a mi depresión como “locura”, “psicótica”, “sin valor” y lo que no.

Todavía toleré todo esto y aún pensé que había una oportunidad de arreglar todo esto y probé todo lo que pude.

Hoy mismo dijo que se casó el mes pasado, todavía estoy con él, no sé qué hacer, no puedo dejarlo, ni puedo quedarme, estoy tan mal que no puedo hablar con nadie sobre esto, me siento tan estúpido y sin valor, no sé nada, solo quiero dormir y despertarme cuando todo está bien.

Por favor no quiero ningún comentario “déjalo”

Answer 3

Estaba trabajando mientras conocía a esta chica que era compañera mía. Finalmente tuvimos una buena amistad y solíamos charlar mucho y reunirnos a veces. Nuestra amistad creció y ella la confundió con amor mientras yo dudaba ya que ella estaba en una relación antes con 2 de mis amigos. De alguna manera ella sintió que deberíamos tener una relación, pero nunca me interesó seguir. Nosotros de alguna manera no entablamos una relación, pero continuamos nuestra amistad. Estaba bajo la presión de mi familia para casarme y finalizar un matrimonio arreglado. Le conté a mi prometido sobre mi vida ya que no quería ocultar cosas. Ella parecía convencida y yo estaba feliz por eso. Estaba muy entusiasmada con este matrimonio y, pocos meses después, mi esposa me confesó que estaba en una relación con un chico de la ciudad natal. Cruzaron límites pocas veces. Estaba completamente destruido y no podía anular el matrimonio, ya que destruiría a ambas familias. Pude seguir adelante de inmediato, pero en algún lugar del interior me ha dolido mucho. Visualizar cosas e incapaz de comprender por qué las personas no pueden confesar antes de iniciar dicha relación. Aunque actualmente vivo para la familia pero no puedo entender por qué Dios tuvo que hacerme esto mientras que no se portaba mal con ninguna chica de mi familia. Valoré las relaciones y no quería arruinar la vida futura de nadie.

Estas imágenes me persiguen a menudo y me siento traicionado. No puedo compartirlo con nadie, ya que arruinaría la imagen y mi vida matrimonial. También en el proceso no puedo hacer las paces con él. Siempre es mejor tener a tu esposo como primer hombre en tu vida si solo estás haciendo pasar el tiempo en las relaciones universitarias. No estoy seguro de por qué las personas no entienden que tales acciones podrían dañar las relaciones y las vidas. A veces siento que el Karma me ha golpeado pero no he hecho nada malo a las chicas en mi vida.

Answer 4

El sentimiento de impotencia. Cuando sabes que hay ciertas cosas que no cambiarán y aún así luchas todos los días para lograr un cambio, pero nada funciona. Es impotencia que quieres hacer algo al respecto, pero una vez más no eres capaz de ayudarte a ti mismo. La impotencia te jode. Siento que realmente no puedes esto fuera de tu pecho.

Answer 5

En primer lugar, si respondo, entonces esta es la situación en la que intentas hacer todo lo posible para salir de ciertas situaciones, pero al mismo tiempo algunas cosas te obligan a tomar una decisión correcta por ti, y todos están jodidos.

En segundo lugar, la muerte que es inevitable, no puedes escapar de la muerte.