¿Cuáles son algunos buenos chistes para adultos?

Answer 1

Había una vez un gran actor que ya no podía recordar sus líneas. Después de muchos años, encuentra un teatro donde están preparados para darle la oportunidad de brillar nuevamente.

El director dice: “Esta es la parte más importante, y solo tiene una línea. Caminas hacia el escenario en la apertura con una rosa. Te llevas la rosa a la nariz con solo un dedo y el pulgar, hueles la rosa profundamente y luego diga la frase: ‘Ah, el dulce aroma de mi amante’ “.

El actor está emocionado. Todo el día antes de la obra está practicando su línea una y otra vez.

Finalmente llegó el momento. Subió el telón, el actor subió al escenario y, con solo un dedo, pronunció la frase: “Ah, el dulce aroma de mi amante”.

¡El teatro estalló, el público gritaba de risa y el director estaba al vapor!

“¡Maldito tonto!” gritó: “¡Me has arruinado!”

El actor estaba desconcertado, “¿Qué pasó? ¿Olvidé mi línea?”

“¡No!” gritó el director. “¡Olvidaste la rosa!”

Answer 2

Una maestra estaba teniendo un problema con un niño en su clase de 3er grado. El niño dijo: “Señora, debería estar en cuarto grado, soy más listo que mi hermana y ella está en cuarto grado”. La señora {maestra} había escuchado suficiente de sus quejas y llevó al niño a la oficina del director. Ella le explicó todo al Director que decidió evaluar al niño con algunas preguntas que un 4to grado debería saber.

Director : ¿Qué es 3 + 3?
Niño : 6

Principal : 6 + 6?
Niño : 12 y así sucesivamente.

El director le hizo muchas preguntas al niño y el niño las hizo bien. El director luego le pidió a la señora que enviara al niño al 4to grado. La señora decidió hacer algunas preguntas más y el director estuvo de acuerdo.

Señora : ¿De qué tiene una vaca 4, de las que solo tengo 2?
Niño : piernas

Señora : ¿Qué tienes en los pantalones que tienes pero que yo no tengo?
Niño : bolsillos

Señora : ¿Qué comienza con una C y termina con una T? ¿Es peludo, ovalado, delicioso y contiene un líquido delgado y blanquecino?
Niño : coco

Señora : ¿Qué pasa en rosa fuerte y luego sale suave y pegajoso?
Los ojos del director se abrieron realmente, pero antes de que pudiera detener la respuesta, el chico se estaba haciendo cargo.
Niño : chicle

Señora : Metes tus polos dentro de mí. Me atas para levantarme, me mojo antes que tú. ¿Qué soy yo?
Niño : carpa
El director parecía inquieto.

Señora : Me entra un dedo. Juegas conmigo cuando estás aburrido. El mejor hombre siempre me tiene Primero, ¿qué soy?
Niño : anillo de bodas

Señora : vengo en muchos tamaños. Cuando no estoy bien, goteo. Cuando me matas, te sientes bien?
Niño : nariz

Señora : Tengo un eje rígido. Mi punta penetra, vengo con un carcaj
Niño : flecha

Señora : ¿Qué comienza con ‘F’ y termina con una ‘K’ y si no lo obtiene, debe usar su mano?
Niño : tenedor

Señora : ¿Qué es lo que tienen todos los hombres, es más largo en algunos hombres que en otros, el Papa no usa el suyo y un hombre se lo da a su esposa después del matrimonio?
Niño : Apellido

Señora : ¿Qué parte del hombre no tiene huesos, pero tiene músculos con muchas venas como bombeo y es responsable de hacer el amor?
Niño : corazón

El director dio un suspiro de alivio y le dijo a la maestra: – ‘¡Envía al niño a la universidad, me equivoqué las últimas 10 preguntas!: D 😀

Answer 3

Un hombre y su esposa estaban jugando al golf. El hombre sale y su
la pelota se desvía hacia la derecha, rompiendo la ventana de una casa.
La esposa dice que debes ir a disculparte y pagar por la ventana.
Tanto el hombre como su esposa caminan hacia la casa, tocan la puerta pero
Nadie responde. Abre la puerta y adentro, al lado de la ventana.
ve un jarrón roto con su pelota de golf tirada en el piso.
De repente, un hombre sale de una habitación cercana, el golfista comienza a
disculpas por romper su ventana y el jarrón.
El hombre dentro de la casa dice: “No, no te disculpes, soy un genio
y has estado atrapado en ese jarrón durante 10,000 años, tienes
me rescataste y te debo profundamente. Por ayudarme otorgaré tres
deseos. Te daré uno, tu encantadora esposa, uno y yo
me gustaría tener uno para mí “.
Le pregunta al hombre qué desea. El hombre pensó un rato y
dijo: “Deseo un millón de dólares”.
El genio agita su mano y dice: “Un millón de dólares, es tuyo,
ha sido depositado en su cuenta bancaria “.
Él le pregunta a la esposa cuál es su deseo. Ella dice: “Deseo un
condominio en Hawai “.
El genio agita su mano y dice: “Un condominio en Hawai, es
tuyo “. El genio continúa:” Ahora es mi turno “. Él piensa por
por un tiempo y dice: “Sabes que han pasado 10,000 años desde que tuve
una mujer, ¿podría hacerle el amor a tu esposa?
El hombre piensa por un momento y dice: “Cariño, nos dio un millón
dólares y un condominio en Hawai, lo menos que puedes hacer es
hazle el amor “.
Ella acepta y ambos van a la habitación de atrás.
Después de hacer un amor apasionado, la mujer dice: “No puedo creer
que mi esposo te permitió hacerme esto a mí “.
El genio dice: “Y no puedo creer que tu marido todavía
cree en los genios “.
Fuente con agradecimiento: consejos de estudio universitario, habilidades de estudio, guías y estrategias

Answer 4

Johnny notó que Jimmy llevaba un reloj nuevo y brillante.

“¿Recibiste eso para tu cumpleaños?” preguntó Johnny.

“No”, respondió Jimmy.

“Bueno, ¿lo conseguiste para Navidad entonces?”

De nuevo Jimmy dijo: “No”.

“No lo robaste, ¿verdad?” preguntó Johnny.

“No”, dijo Jimmy. “Fui a la habitación de mamá y papá la otra noche cuando estaban ‘haciendo lo desagradable’. Papá me dio su reloj para deshacerse de mí”.

Johnny estaba extremadamente impresionado con esta idea, y extremadamente celoso del nuevo reloj de Jimmy. Prometió conseguir uno para él. Esa noche, esperó afuera de la habitación de sus padres hasta que escuchó los inconfundibles ruidos de hacer el amor. En ese momento, abrió la puerta de par en par y entró audazmente en el dormitorio.

Su padre, atrapado a mitad de un derrame cerebral, se volvió y dijo enojado: “¿Qué quieres ahora?”

“Quiero ver”, respondió Johnny.

Sin perder un golpe, su padre dijo: “Bien. Párate en la esquina y observa, pero cállate”.
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Un francés y un italiano estaban sentados junto a un indio en un vuelo. Después de unos tragos comenzaron a hablar sobre sus vidas sexuales.

“Anoche me follé a mi esposa cuatro veces”, dijo el francés y esta mañana me preparó un delicioso desayuno y me dijo cuánto me adoraba “.

“Ah, anoche cogí a mi esposa seis veces”, dijo el italiano, “y esta mañana me hizo una tortilla maravillosa y me dijo que nunca podría amar a otro hombre”.

Ahora era el turno del indio para hablar, pero permaneció en silencio.

El francés le preguntó sarcásticamente: “¿Y cuántas veces le hiciste el amor a tu esposa anoche?”

“Una vez”, respondió.

“¿Sólo una vez?” el arrogante italiano preguntó. “¿Y qué te dijo esta mañana?”

“No te detengas”. Indian respondió.
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Un anciano se casó con una joven. En la noche de bodas, le mostró cinco dedos a su esposa.
Esposa: Ooh .. querida! ¿5 veces?
Viejo: ¡No querido, elige con cuál prefieres comenzar!
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Banta: Mi esposa está obsesionada con los autos. Mientras duerme, ella sostiene a mi pájaro y dice: “Primera marcha, segunda marcha …”
Santa: Mi esposa es peor. ¡Ella pone mi pájaro dentro de ella y dice “Tanque lleno, por favor”!

Answer 5

Una sincera disculpa

Un hombre recibió un mensaje de su vecino …

mensaje : Lo siento señor, estoy usando a su esposa … día y noche …
cuando no estás presente en casa …
De hecho, mucho más que tú.
Confieso esto ahora porque me siento culpable. Espero que aceptes mis sinceras disculpas.

El hombre estaba triste con el corazón cuando más tarde llegó otro mensaje.

mensaje 2: * wifi.

Answer 6

Malentendido de conversación entre un padre y un maestro

Trama: El profesor llama a los estudiantes padre.

Maestra: hola
Padre: hola
T: Eres el padre de mi hijo
F: ¿lo es? 8- / (¡pensando en sus asuntos!)
T: si
F: ¿Eres Sita, Geetha, Bhaama … (pensando en el nombre de su aventura!)
T: No, soy la maestra de tu hijo Lakshmi.
F:
T: Tengo que quejarme de tu hijo.
F: Bien, ¿cuándo debo ir?
T: Ven cuando mis períodos terminen.
F: ¿perdón cuando? (¡pensando en un período diferente!)
T: Ven cuando terminen mis clases.
F:

Dame algunas ideas más para mejorar la respuesta folk 😀

Answer 7

Niño: ¿Cuál es la diferencia entre práctico y simbólico?
Padre: Dijo, mira, te explicaré la diferencia.
le pregunta a su madre “¿Harás sexo con un extraño por $ 1 millón?” ella respondió que sí, entonces él le hizo la misma pregunta a su hija adolescente y ella respondió lo mismo.
Luego le hizo la misma pregunta a su hijo adolescente: ¿harás sexo con un chico por $ 1 millón y él también responde que sí?

Luego, el padre le explica a su hijo menor que parece que prácticamente nos quedamos con su madre y una hermana y un hermano, pero simbólicamente vivimos con dos prostitutas y un bastardo gay.

Answer 8

Yo, el pene, solicito un aumento salarial por los siguientes motivos:

• Hago trabajo físico.
• Trabajo a grandes profundidades.
• Trabajo en altas temperaturas.
• Trabajo en un ambiente húmedo.
• Me sumerjo de cabeza en todo lo que hago.
• No tengo fines de semana o días festivos libres.
• Mi trabajo me expone a enfermedades contagiosas.
• Trabajo en un lugar de trabajo oscuro que tiene poca ventilación.

Sinceramente,
Pene

La respuesta

Estimado pene

Después de evaluar su solicitud y considerar los argumentos que ha planteado, la administración rechaza su solicitud por los siguientes motivos:

• No puede trabajar en turnos dobles.
• No trabajas 8 horas seguidas.
• Se jubilará mucho antes de cumplir 60 años.
• Te duermes después de breves períodos de trabajo.
• No siempre se siguen las órdenes del equipo directivo.
• No se queda en su área designada y a menudo lo ven visitando otros lugares.
• No tomas la iniciativa: debes ser presionado y estimulado para comenzar a trabajar.
• Dejas el lugar de trabajo bastante desordenado al final de tu turno.
• No siempre se cumplen las normas de seguridad necesarias, como el uso de la indumentaria / protección para la cabeza requerida.
• A veces abandona su área de trabajo designada antes de completar una tarea asignada.
• Y si eso no fuera todo, te han visto constantemente entrando y saliendo del lugar de trabajo con dos bolsas de aspecto sospechoso.

Sinceramente,
Vagina.

Answer 9

Érase una vez en un reino muy, muy lejano, vivía un rey y su bella pero infiel reina caliente.
Por razones desconocidas, el bárbaro invadió. Antes de que el rey se apresure a la frontera con el ejército, le pone un cinturón de castidad especialmente diseñado a su esposa y se lleva la llave.
Este cinturón de castidad está diseñado para cortar penes al entrar.
Después de un mes, los bárbaros finalmente fueron repelidos y el rey volvió victorioso.
El rey ordenó que su corte se alineara frente a él, sin pantalones.
Solo un noble tiene su pene intacto, el rey ordenó inmediatamente la ejecución de los nobles sin los penes. Luego se acercó al fiel noble y le dijo: “Su lealtad será recompensada, mi amigo”.
El noble respondió “hhhhangkkk you mai hhhorde”
(le faltaba la lengua)

Answer 10

Una chica le envió un mensaje de texto a su novio: “¿Sexo esta noche?” ❤

Boy escribió: ‘¡Sí, bebé, seguro! ❤’ y estaba a punto de presionar enviar … De repente, un ladrón agarró el teléfono y comenzó a correr.

El muchacho comenzó a perseguirlo …
y gritó
‘Presione el botón enviar …
Presione el botón enviar, puede mantener el móvil.

¡Presiona el botón de enviar, hijo de puta loco! 😡

Answer 11

Esta es la conversación práctica que tuve entre mis amigos y yo hace unos días.

Fue un día antes del día de San Valentín. Mis amigos y yo estábamos chismorreando sobre las chicas, el amor y todas esas cosas.

Mientras tanto en la conversación que anuncié,
¡Voy a proponerla mañana!

Mis amigos se sorprendieron porque sabían que soy una persona tan egoísta y no creo en ir a que una chica pida amor como un mendigo (como les dije antes que proponer una niña es como pararse en la puerta de alguien y rogar para la comida ).

Entonces uno de mis amigos se acercó a mí y nuestra conversación fue de esta manera:

Él: amigo, tienes que ponerte de rodillas para proponerla. Como eres una persona tan egoísta, ¿cómo vas a manejar tu ego aquí?

Yo: Es solo una vez que tengo que estar de rodillas para proponerle matrimonio. No es gran cosa. ¡Después de esta vez de rodillas, si ella dice que sí, será su turno para estar de rodillas!

Answer 12

Al aire libre
No puedo parar de reír! 🙂

Fuente: Whatsapp

Answer 13

Esto … aunque un poco difícil de conseguir

Answer 14

La mejor línea de recogida de la historia ……

Un tipo entra en un bar y anuncia: “Damas, tengo una lengua de nueve pulgadas de largo y puedo respirar por mis oídos ……”

Answer 15

P: ¿Por qué el viagra indio es más caro que los normales?
R: no solo obtienes un pene duro sino que también sacude la cabeza.