¿Cuál es el momento más triste de tu vida?

Answer 1

Ayer fue el día más triste de mi vida.

Conocí a mi novio hace 9 años y nos hicimos amigos íntimos casi de inmediato. En pocos meses, fuimos inseparables. Pasamos horas hablando de libros, asuntos académicos, política, nuestras infancias … todo bajo el sol. Sabíamos cómo animarnos y molestarnos e irritarnos. Pronto, estábamos compartiendo nuestros ipods y computadoras portátiles. Se pasaron innumerables noches en el teléfono. Recuerdo que tuve un día muy duro y agotador y me di cuenta de que solo tenía un par de minutos hasta que tuve que volver a los dormitorios. Le dije a mis amigos que estaba demasiado cansado para pasar el rato y le pedí a ‘él’ que viniera a verme por 5 minutos. Cuando nos sentamos a compartir un postre, literalmente sentí que mi mal humor se me escapaba. Me sentí tan relajada, tranquila y feliz. Él era mi persona.

Decidimos ser casamenteros el uno con el otro ya que solo éramos “mejores amigos”. Claramente eso no funcionó y nuestros amigos entretenidos nos vieron mientras intentábamos no tener citas durante años. Eventualmente, nos dimos cuenta de que los “amigos” no se decían “te amo” y no se tomaban de la mano.

Decidimos solicitar estudios superiores en un país extranjero, ya que ambos somos muy apasionados por lo académico. Aunque es mucho más apasionado que yo.
Los dos llegamos con grandes becas y nos fue muy bien.

Hace un par de meses, descubrí que no le había ido bien en los últimos 3 años. Estaba luchando en su trabajo y su asesor no se molestó en averiguar o decirle a alguien más que había dejado de aparecer. Se identificó solo como un académico y esa fue su fuente de orgullo e identidad. Él siempre había sido el inteligente … el que todos dicen que hará grandes cosas en la vida. Su depresión se disparó y entró en un rincón muy oscuro. Escondió sus problemas de todos, incluyéndome a mí. Casi se quitó la vida dos veces. De alguna manera, lo salvamos. La universidad nos estaba ayudando a intentar recuperarle la vida. Pero ayer nos enteramos de que le jugaron.

Los documentos que le presentamos para que él permanezca en este país, se gradúen y obtengan un trabajo fueron archivados de manera inadecuada por la universidad. Nos enteramos ayer, él tiene que volver en 2-3 meses. Tiene enormes préstamos estudiantiles, no tiene trabajo y su depresión para pelear. Seremos continentes separados. Él tiene una familia que se regocijará por su fracaso y se asegurará de recordárselo varias veces al día.

Solo éramos dos almas perdidas nadando en una pecera. Y ahora, no hay nada más que una nube oscura de tristeza. No nos rendiremos, lucharemos. Pero ahora mismo, estamos rotos.

La mayoría de las personas no entienden la depresión y te dicen que te mantengas feliz. La mayoría de las personas no entienden que su depresión hizo que no pudiera hacer cosas simples como levantarse de la cama … y archivar los documentos a tiempo, lo que lo llevó a perder su estatus de estudiante. Técnicamente la estuvo viviendo ilegalmente durante unos meses. La gente está tan enojada con los inmigrantes ilegales, pero a veces solo somos personas comunes como nosotros, que vinimos a estudiar con grandes esperanzas y sueños, contribuimos a la economía y luego las circunstancias simplemente cambiaron.

Actualización: hoy nos reunimos con el abogado en la oficina del estudiante de la Universidad Internacional y dijo que en su opinión no tiene sentido continuar con la solicitud. Él está seguro de que será rechazado. Ha sido una pelea larga, pero supongo que es hora de rendirse. Después de unos días de duelo, tendré que empezar a pensar en mi vida sin él aquí. Gracias a todos por su apoyo.

Answer 2

El momento más triste de mi vida fue en marzo de 2014.

Comenzó un viernes por la tarde cuando me dirigía a casa después de un día de clases con mi hermano (en la escuela secundaria yo era un estudiante de primer año y él un estudiante de último año). Mi hermano me dijo que uno de nuestros padres le había dicho que necesitamos una reunión familiar. Mi estómago se desplomó de inmediato, sabía exactamente de qué iba a tratarse, lo que cada familia feliz teme: el divorcio. Mi hermano, por otro lado, pensó que nuestros padres nos dirían que necesitamos leer más. Dos tipos de adolescentes, ¿verdad?

Avance rápido a ese domingo. Sabía que la reunión tenía que ver con algo serio porque mi mamá me había comprado a mi hermano y a mí un regalo especial para el desayuno. Después de haberlo sacado de mi mente para el fin de semana, finalmente llegó el momento; tiempo de reunión familiar. Estábamos todos reunidos en la sala de familia, mamá, papá, hermano, perro y yo.

Comenzó como lo hacen muchas reuniones familiares, “Necesitamos hablar sobre algo”. “Tu madre y yo nos estamos divorciando …” Casi 25 años de matrimonio, familia y felicidad se terminaron de repente. Esto fue un shock, aunque sabía que de eso se trataba la reunión familiar. Es casi un cliché decir, pero ¿cómo podría ser esto? ¡Estaban tan felices! Éramos una familia feliz que salíamos de viaje juntos, cenábamos juntos todas las noches. ¡Mamá y papá estaban enamorados! ¡Ellos eran felices! Eran perfectos … o lo eran?

Lo que siguió fueron explicaciones de lo que sucedería luego, lentamente encontrarían nuevas casas, comenzarían a mudarse y procederían con el divorcio. Por supuesto, se aseguraron de recordarnos que nada de esto fue culpa de mi hermano o de mí mismo (como siempre lo hacen los padres). Pero la verdadera pregunta era “¿Por qué?” ¿Por qué el divorcio después de tanto tiempo, ambos parecían felices? Bueno, aquí es donde entra el verdadero truco. Comienza cuando mi madre dice: “El nombre de papá * tienes que decirles que merecen saber …”

Lo que vino a continuación fue lo que realmente tomó una vida que se dio vuelta recientemente, hizo un 360, saltó en el aire y me golpeó en la cara. “He estado lidiando con esto toda mi vida … He estado huyendo de eso … No encajaba en mi plan para mi vida … Se suponía que debía casarme con una buena chica, tener algunos hijos, vivir una buena vida con una buena familia, en una casa con una cerca blanca … Ya no puedo ocultarlo más … Soy gay … ”

Guau. Gay Mi papa. Mi padre. El marido de mi madre. El rabino. Gay Siempre habíamos bromeado al respecto. Era bueno en el diseño de interiores, en la compra de joyas, en el arte y la cultura apreciados, siempre asumimos que era un hombre del Renacimiento, chico, nos equivocamos.

La pregunta era, ¿cómo lo ocultó tan bien durante tanto tiempo, y cómo no hubo problemas en el matrimonio hasta ese día? Bueno, resulta que los adolescentes realmente son ajenos, o los padres que se divorcian son muy buenos escondiendo problemas. Según mi madre y mi padre, había habido problemas entre ellos durante los dos años anteriores. Esto era una novedad para mí, ya que parecía que todo estaba bien, pero de repente, las cosas empezaron a empeorar. Papá no estaba durmiendo en el sofá o en la habitación de invitados tan a menudo porque ronca como un jabalí (lo que hace), no solo estaba en el pub (que más tarde descubrí que era un bar gay). porque, pero de repente, el tiempo que mi madre y mi padre no pasaban juntos tenía sentido.

Uno de los momentos más desgarradores de mi vida sucedió cuando mi padre salió del armario. En toda mi vida nunca había visto llorar a mi padre, y cuando él me dijo a mi hermano y yo que era gay, comenzó a llorar, y eso me rompió. Apenas podía mirarlo, no porque me avergonzara de él, no porque estaba enojada, sino porque le dolía demasiado verlo herido como él. Esa es una imagen que nunca olvidaré, mi padre llorando.

Cuando finalmente terminó la reunión familiar, no estaba segura de lo que sentía, ¿Enojada? ¿Triste? Con el corazón roto? ¿Frustrado? ¿Enfadado? ¿Vacío? Todo lo que quería hacer era ir a mi habitación, cerrar la puerta con llave y estar solo. Me acosté en la cama y me puse a sollozar. Se sintió bien llorar, ya fuera por la tristeza o la ira, se sintió bien dejarlo salir y llorar. Aproximadamente media hora después, escucho que alguien golpea la puerta de mi habitación, y es mi padre que me pregunta si quiero ir a almorzar con él y mi hermano, que estaban recibiendo Chipotle. Estaba demasiado molesto para tener hambre o para irme, así que le dije que pasaría.

¡Y esa es la triste historia de cómo perdí la oportunidad de tener Chipotle gratis!

¡Pero espera! ¡Hay más! Mantendré esta siguiente parte bastante breve, ya que he estado escribiendo durante un tiempo.

Afortunadamente, mis padres no habían cambiado demasiado rápido, habían mantenido nuestra casa relativamente igual y solo movían las cosas poco a poco, habitación por habitación. En el otoño, fui a Italia por un año para ser estudiante de intercambio y dejé atrás los problemas del hogar. Fue un poco un ajuste cuando regresé, ya que ahora tenía dos casas y una vida completamente diferente. Luego, cuando me instalé en mi próximo año de escuela secundaria (primer año), mi madre se había mudado por todo el país, con mi aliento. Ella necesitaba un nuevo comienzo fuera de nuestra ciudad y yo ya había crecido lo suficiente para vivir lejos de mi madre y quería que fuera feliz de nuevo, así que la empujé a hacerlo (no, no me siento abandonada ni con el corazón roto). No hablaré sobre algunos de los sentimientos de resentimiento que sentí hacia mi padre por arruinar las vidas de todos y que mi mamá se mudara a otro país hace 25 años cuando se casaron. También voy a dejar de lado algunas de las dificultades para llegar a un acuerdo con mi propia homosexualidad después de que salga mi padre.

Una vez más, la tragedia golpeó ese invierno (7 de enero de 2016 para ser precisos). Había regresado a casa de la escuela y la casa estaba inusualmente tranquila, ningún perro me ladró dándome la bienvenida a casa. Aunque no pensaba en nada, tal vez ella estaba fuera con mi padre, o tal vez en el veterinario o el peluquero. Continué sin problemas y salí para el ensayo musical esa noche. Cuando llegué a casa esa noche y la casa estaba otra vez, inusualmente tranquila, sospeché. Entonces mi papá entró y me dijo las peores noticias que pude escuchar. La única cosa completamente buena y feliz en mi vida en ese momento, el perro que había sido transportado de un lado a otro entre las casas de padres divorciados, el perro que me había abrazado y confortado durante el divorcio, el perro que no me había dado nada más que El amor y la felicidad de nueve años, estaba muerto. No solo estaba muerta, sino que había sido asesinada por un gran SUV negro, golpeado y corrido. Alguien golpeó a mi precioso mejor amigo y ni siquiera tuvo el respeto de detenerse. De alguna manera ella se había escapado del patio trasero y corrió hacia la carretera en el momento equivocado. Un vecino la encontró y le dijo a mi papá, quien procedió a llevarla al veterinario, por si acaso. No había nada que pudieran hacer. Fue entonces cuando mi infancia se fue, la única cosa consistente en mi vida fue demasiado joven. Grité mis ojos esa noche. Lo único que puedo esperar es que ella muriera haciendo lo que amaba, persiguiendo ardillas.

En resumen, mis padres se divorciaron porque mi padre era gay y luego mi perro murió.

Answer 3

Gracias por A2A!

Mi última cita con mi neurólogo.

hace 3 meses.

Todavía recuerdo vívidamente ese día, llevaba una camisa azul claro combinada con pantalones formales azul marino y calcetines con chanclas en el hospital. No llevaba puesto su abrigo. Su silla era. El estetoscopio colgando de su cuello. Mangas dobladas.

Pasaba por la resonancia magnética y luego mi diario que solía mantener en su demanda solo para saber dónde está progresando mi tratamiento.

Esa mirada en su rostro no era la de la tensión de la incredulidad. Estaba tranquilo. Él es super bueno ocultándome emociones. Él sabe que me estresa.

Guardó los informes, me miró directamente a los ojos y dijo: “Manjari, me temo que no estás haciendo ningún progreso”.

¿Qué? ¿Qué oí? ¿Sin progreso?

Doctor, he estado haciendo estallar medicamentos y haciendo mis tareas diarias sin colapsar.

Estoy invirtiendo tanto tiempo mío en el estudio para poder compensar esas 3–4 horas que paso en dolor intenso.

Doctor que renuncié a la lucha para que mis nervios se conserven.

El doctor me quita la vida a esas medicinas y todavía las tomo para que al final del curso suceda algo favorable.

Doctor por favor dime que estás bromeando.

Ese día me vio llorar. Lloré como si mi vida hubiera terminado. Lloré como si mis sueños se rompieran. Eran en realidad No hubo “como si” esta vez. Estaba sucediendo y no tenía control. Sobre eso.

Answer 4

Mi madre acaba de ser diagnosticada recientemente con cáncer de mama en etapa 3. Con solo 2 como hermanos (mi hermano mayor tiene 42 y yo 35) y yo en un país diferente, fue bastante desgarrador. Irónicamente, era médico, pero no podía hacer otra cosa que intentar comunicarme con mis amigos practicantes, pedirles que cuidaran a nuestra madre y vigilar todo de forma remota.

A mi hermano le aterrorizaba la idea general del cáncer, la cirugía, la quimioterapia y todo lo relacionado con ella. Durante una de nuestras pocas conversaciones de corazón a corazón, me hizo saber lo asustado que estaba y que no sabía cómo ir a partir de ahí, emocionalmente hablando. Dicho esto, él acompañó diligentemente a mi madre a todas sus evaluaciones, laboratorios y la “charla” donde el médico le dice oficialmente a usted y a su familia inmediata “Sí, tiene cáncer”.

Avanzando 2 meses, decidimos que debía estar en casa para estar con nuestra madre para su inserción de portacath, primera y segunda quimio. Reservé mi boleto el martes por la tarde. Todos estaban tan emocionados de vernos y juntarse, a pesar de la razón. Mi hermano y yo estábamos planeando algunas cosas. Dijo que mi sobrina (a la que a menudo me refiero como mi primera hija) estaba tan emocionada que me iba a casa. No he estado en más de 5 años.

El miércoles a la medianoche, alrededor de las 12:30 am, mi mensajero de FB llamó para una llamada de video. Lo recogí y todos gritaban y lloraban. No pude entender lo que estaba pasando. Resultó que mi hermano fue encontrado por su hija menor muerta en el piso de la habitación cuando regresó de la escuela. Deben ser horas para entonces, según su condición en la que se encontró. Estaba a solo unos días de estar en casa. Habríamos salido mucho. Él no estaría solo cuando eso sucediera. Yo hubiera sabido qué hacer. Él no estaría muerto.

Hasta este día, todavía no podía creer que todo sucediera. Más aún, cómo a la vez todo sucedió. Tenía la intención de ir a casa por mi madre, y resultó que tenía que organizar / asistir al funeral de mi único hermano. Si te estás preguntando si mi madre todavía se sometió a la cirugía y la quimioterapia, lo hizo y lo sigue haciendo. Ella dijo que se lo debe a mi hermano para asegurarse de que no esté preocupado y que todo su arduo trabajo no se desperdicie.

Algunos conocidos todavía preguntan a veces por qué me fui durante tanto tiempo. Solo respondo: “Mi madre tiene cáncer y necesitaba arreglar algunas cosas” o que “Mi hermano murió”. Fíjate que ya lo dije, porque es casi irreal que volviera a casa por ambas razones.

Answer 5

El día que murió mi madre. Martes 11 de octubre de 1977. Tenía solo 50 años. Tenía 12 años.

Encontró su cuerpo colgando en el baño. Ella cortó el cordón de hierro y lo usó como una soga.

Ninguna nota No nada. Lo último que me dijo esa mañana fue, “adiós”.

Incuestionablemente, la cosa más difícil y traumática que he tenido que soportar en mi vida. Y no, el tiempo no cura el dolor cuando la persona que amas murió por su propia mano. No hay cierre, solo preguntas, culpa, profunda tristeza y dolor.

Lo único que hizo el tiempo fue construir tejido sobre tejido para enterrar la cicatriz en mi corazón, por lo que disminuyó el dolor de perderla. Solía ​​preguntarme por qué hizo tal cosa, ¿no me amaba lo suficiente como para vivir? (Ella sufría de depresión severa y tomaba innumerables medicamentos recetados).

Mirando hacia atrás, también solía preguntarme si mi madre quería que la encontrara muerta, si esta era su forma de volver a llamarme por no ser una buena niña (siempre me contestaba, muy rebelde, no escuchaba) .

También fue el año en que murió Elvis Presley, y ella fue la mayor admiradora de Elvis, nunca. Ella estaba fuera de sí cuando murió. Me pregunté si su muerte podría haber desencadenado algo dentro de ella para desprenderse de sí misma.

Nunca sabré la verdad porque ella se la llevó a la tumba. Todo lo que puedo hacer es rezar por su felicidad eterna.

Me tomó cerca de 35 años perdonarla por dejarme. No lo he olvidado, pero finalmente pude dejar de lado la ira y el dolor profundamente arraigados que me controlaban emocional y mentalmente durante casi toda mi vida. Finalmente pude no dejar que esta tragedia definiera quién soy, dejar de mirar mi pasado y seguir adelante con mi vida. Lo más importante, finalmente dejé de culparme por su muerte.

Lo que quedaba de mi familia fue destruido sin posibilidad de reparación después de que mi madre murió. Tenía una relación difícil y tensa con mi difunto padre y mi hermano mayor. No he hablado con mi padre cuando estaba vivo (la última vez que hablé con él fue cuando tenía 26 años). No he visto ni hablado con mi hermano desde 2004.

Answer 6

Todavía recuerdo el día en que mi madre murió a causa de cáncer de mama.

Mi madre, Julie, siempre nos enseñó a luchar contra las imposibilidades. Ella pasó de ser maestra de preparatoria a quedarse en casa con la madre. Desde abrir una escuela de derecho a los 50 años y unirse a una práctica. Todavía recuerdo el día en que estaba en décimo grado.

Un día, al llegar a casa de mi viaje diario, vi a mis padres hablar sobre algo. Mi hermana me contó sobre un bulto en el pecho de la madre y que era canceroso. Se sintió como si alguien me hubiera golpeado con una bomba. Aunque este cáncer se había diagnosticado, pero lamentablemente ya se había desperdiciado mucho tiempo y, en consecuencia, no había nada que ayudara al final.

Esa noche recuerdo que terminé en la cama de mis padres, llorando en los brazos de mi madre . Una escena que sería frecuentada demasiadas veces en los próximos años.

Lo que no nos dimos cuenta en ese momento fue la gravedad de su situación. En realidad, mi madre había sido diagnosticada con cáncer de mama en estadio 4, y debido a esta cruda realidad, debía someterse a una mastectomía doble y 6 rondas de quimioterapia y no nos quedaba mucho tiempo para su tratamiento. Sin embargo, no importa cuán malas sean las noticias, siempre nos hizo sentir que lo tenía bajo control.

Ella murió después de 1 año de su diagnóstico. No la llevamos a un hospicio, ya que murió en menos de una semana después de ser ingresada en el hospital, en una habitación oscura y deprimente. Esta tragedia no me dejó ninguna pista más que para ayudar a aquellos que están siendo afectados por esta enfermedad mortal (cáncer de mama) y ahora, aquí estoy. Jugando mi parte en la campaña de concientización sobre el cáncer de mama.

El único propósito de HomeKitchenary no es solo brindar comentarios imparciales sobre los productos para el hogar y la cocina, sino también desempeñar un papel activo en la difusión de la concientización sobre el cáncer de mama entre las madres y hermanas de todo el mundo.

Este soy yo con mi mamá <3.

Answer 7

Es la fase en la que estoy ahora.

He estado casado por 19 años, 14 de ellos muy felices. Por la noche, podía pasar horas recorriendo fotos y publicaciones en Facebook sobre cuánto amaba a mi esposa. Y luego, hace 5 años, se volvió gradualmente hacia la religión de una manera muy fundamentalista. Todo se volvió blanco y negro, correcto o incorrecto. Incluso peleé durante meses por la razón por la que quiero que mis hijos se vacunen por completo, cargaré con todos los pecados, le dije. Entonces, al hacerme cada vez más no religiosa (especialmente sobre los valores de los niños), ella estaba resentida conmigo. Ella no me permitió tocarla, hablamos menos y ahora dejamos de hablar y preocuparnos por completo. Le enviamos por correo electrónico notas breves sobre cosas para ejecutar la casa juntos. Y hace algún tiempo, uno de esos correos electrónicos decía: Ella estaba adormecida. Ella ya no tenía ningún sentimiento por mí. Los dos estamos muy cerca de los niños.

En realidad quería muy poco de mi esposa. Quiero conexiones, amor, intimidad.
Solo quiero envejecer juntos, sin importar las diferencias.

Ahora estoy enojado con la religión. Debido a esto, ella me vio como un marido no lo suficientemente bueno. En los días en que ansiaba tener relaciones sexuales, me enojé y me puse resentida. Y también estoy enojado conmigo mismo.

Sé que esto también pasará. Pero durante años, no he sonreído ni reído.

algunas de mis historias

Después de años de un matrimonio sin sexo, fui a masajes para sentir el toque de una mujer. Pero incluso eso se siente vacío ahora, ya que anhelo la conexión. ¿Cómo me puedo ayudar?

Después de 18 años de matrimonio, mi esposa se ha vuelto cada vez más extrema en las creencias religiosas, mientras que me estoy volviendo más agnóstico. ¿Cómo podemos volver a la felicidad?

Answer 8

Año 2005 (9º estándar)

Estaba enamorado de una chica (H) en mis clases de matrícula. Un día, justo cuando reuní el coraje para expresarle mis sentimientos, uno de mis amigos escribió nuestros nombres en un pedazo de papel y se lo arrojó a ella. Desafortunadamente, el profesor de matrícula entró al aula al mismo tiempo y vio el papel. El profesor nos preguntó sobre eso. H comenzó a llorar. Al verla llorar, inmediatamente le dije a la maestra que estaba escrita por un amigo y que ambos ni siquiera nos conocíamos demasiado. Mi amigo se despidió con una advertencia. Después de unos días, le dije a su amiga que realmente me gustaba y que había mentido ese día. H se enojó mucho y rechazó mi propuesta. Intenté muy duro convencerla pero ella siempre se enojaba cada vez. El año académico terminó y no hubo progreso en nuestra relación.

Año 2006 (10º estándar)

Las clases de vacaciones comenzaron poco después de nuestros exámenes de noveno estándar. Me enteré por uno de mis compañeros de clase que H no iba a unirse a nuestra clase este año porque ya se había unido a otras clases. Yo estaba muy decepcionado. Pero para mi sorpresa, ella estaba allí el primer día de clase. Sucedió que nuestro gerente de sucursal de clase le había sugerido que se uniera solo a los lotes de vacaciones. Como era un lote de vacaciones, su horario era de 10 am a 6 pm Me sentí muy feliz, ya que tenía 8 horas para estar con ella. Después de unos días, empezamos a hablar el uno con el otro. Y eventualmente ella comenzó a gustarme. Las cosas iban muy bien hasta que un día se repitió el noveno incidente estándar. Esta vez, nuestro amigo en común escribió nuestros nombres en mi cuaderno y, al mismo tiempo, el profesor me pidió que revisara mi libro. Ella vio lo que estaba escrito en la primera página. Inmediatamente le pidió a H y a mí que informáramos al gerente de la sucursal. Los dos estábamos tensos. Tenía miedo de que sus padres lo supieran y yo tenía miedo de perderla. Pero nuestro amigo fue al gerente y le explicó todo. La página estaba rota y todo estaba arreglado. Ese día no nos hablamos el uno con el otro. Ese incidente no afectó nuestra relación. Después de eso, los últimos días de la tanda de vacaciones fueron los mejores días para ambos. Nuestros corazones finalmente se habían conectado. Luego vino, el último día de la clase de vacaciones. Yo también me había unido a sus clases regulares y había una brecha de dos días entre el cierre de vacaciones y el comienzo de las clases regulares. Su amiga me molestó sobre cómo pasaré dos días sin ella, a lo que ella respondió algo inusual, pero se convirtió en una realidad. Ella respondió: “No estos dos días, sino toda su vida”.

Apenas nos hablamos en las clases regulares. Ella cambió a un lote una hora antes debido a los horarios de su escuela. Poco a poco perdimos el contacto entre nosotros cuando ambos nos involucramos en nuestros estudios.

Año 2007

Me puse en contacto con H a través de uno de mis amigos para hablar con ella. Ella no parecía interesada en hablar conmigo. Después de algunos días, su amiga cercana me dijo que le tenía miedo a sus padres y que no quería que la contactara después. Entendí su problema y nunca traté de contactarla. De repente, un día recibí una llamada de una persona (R) (él se quedó en el edificio de H y estaba enamorado de ella) y me dijo que haría lo que yo no podía. Hará que H se enamore de él y se casará con ella. Le dije que le tenía miedo a sus padres. Se concentrará en sus estudios y tendrá un matrimonio arreglado. Nuestra conversación terminó.

Año 2016 Fecha- 12/11/2016

Hoy, recibí un video de un número desconocido. Por lo general, verifico el número en truecaller antes de descargar cualquier contenido, pero hoy descargué el video directamente. Cuando vi el video, mi corazón se rompió en pequeñas piezas con cada segundo que pasaba. Fue el video de invitación de boda de H y R. Estoy soltero y nunca me enamoré de nadie después de H, todos estos años. Estaba completamente destrozada. Todos los recuerdos pasados ​​comenzaron a parpadear ante mí y sus palabras siguieron sonando en mis años. Lloré como el infierno. Pensé que me había rendido demasiado pronto o tal vez fue el destino el que nunca quiso que estuviera con ella. Felicité a R y le deseé una feliz vida matrimonial. Hoy es el día más triste de mi vida.

Answer 9

Creo que este es un mal día más que triste.

Me desperté ese día con una pesadilla a las 3 am, ya no podía dormir.
Y pensé que perdería mi tiempo en internet, no había electricidad.
Ya era hora de vestirme para la universidad, fui a darme una ducha.
en ese día el agua se había detenido por alguna razón desconocida.
Pensé que tomaría un autobús para la universidad, esperé en la parada de autobús durante 1 hora,
Llegué tarde a la universidad, cuando llegué ya era la hora del almuerzo.
Conocí a mis amigos, fuimos a almorzar en un hotel cercano,
Me di cuenta de que había olvidado mi billetera, prestado algo de dinero de mis amigos.
Fue un día fustrante que quería volver a casa.
Luego, recibí una llamada de uno de mis amigos que me dijo que había tenido un rompimiento y que estaba teniendo un mal día. Me pidió que viniera, así que fui. Después de toda la saga emocional que comenzamos a jugar en FIFA 12, pensé que finalmente había terminado. con mi mal dia
Quería volver a casa, así que él me dijo que me dejara y me pidiera que condujera. Dije bien, volvimos y luego, en una señal cerca de mi casa, un tata sumo de la manera incorrecta se estrelló contra mí.
Tengo fracturas múltiples en el fémur, la parte superior de la rodilla rota, las costillas rotas, las caderas dislocadas, la muñeca izquierda rota y un hombro roto.
Las piezas de vidrio que me atravesaron la cara y la cabeza tuvieron que ser removidas quirúrgicamente y tuve una cirugía plástica en la cara.
Después del accidente, llegué a saber que mi novia de 3 años me estaba engañando, fue el mismo día.
No lloré por un solo minuto porque estaba en coma después del accidente.

Answer 10

Probablemente ahora mismo. Hace un par de meses, mi compañero de casi seis años tuvo un romance con un “amigo” mutuo (el segundo de ellos) y nos separamos. Un par de semanas después de que mi ex se mudara, mi compañero de cuarto desapareció sin previo aviso, sacando sus cosas mientras mi hermana y yo estábamos en el trabajo. Mi hermana vive conmigo (se está recuperando de la adicción) y comenzó un trabajo, pero la compañía nunca logró que ingresara en el sistema, por lo que no ha estado trabajando y no se le ha pagado por las dos semanas que trabajó. Los trabajos que mi hermana puede conseguir son limitados porque vivimos en el país y no tiene automóvil. Recientemente, mi empleador cortó las horas de todos. Ahora soy la única persona que gana dinero, con una hermana deprimida y seis animales de rescate que dependen de mí. Mi ex no solo había ganado otra cosa en la casa, sino que también había sido la persona en la que me apoyaba durante años, perdí ambas cosas en un instante cuando descubrí su aventura. Estoy demorando en pagar mi hipoteca porque ahora soy el único sostén de la familia en mi hogar y he perdido dinero a través de las horas de trabajo cortadas. Estoy luchando para sobrevivir, solo para mantener mi cabeza fuera del agua. Comencé una recaudación de fondos de GoFundMe, pero solo tuvo un éxito muy limitado. Cuando no estoy en el trabajo, a menudo estoy demasiado estresado / deprimido para hacer algo placentero, sin mencionar que estoy demasiado destrozado para salir y desperdiciar gasolina que apenas puedo pagar en un camión que necesita reparaciones que no puedo pagar. . Constantemente me siento perdido y solo. Hace un par de meses, pensé que mi vida estaba un tanto unida, no perfecta de ninguna manera, pero tenía un compañero que amaba, un compañero de cuarto que (supuestamente) era un amigo, mi hermana estaba mejor y siempre supe la hipoteca y las facturas serían pagadas. Ahora siento que no tengo nada.

Answer 11

A mediados del año pasado, recibí noticias de que mi madre había fallecido. Debido a la política familiar, solo descubrí cuándo no había manera de que llegara a tiempo para verla, pero los médicos me avisaron durante una semana. Entonces, debido a la política familiar no hubo memorial.

Un mes más tarde, un buen amigo mío se suicidó debido a los problemas familiares que él no podía afrontar, combinados con una adicción a las drogas que formó para ayudarlo a enfrentarlo.

Luego, semanas después, me enteré de que una muy buena amiga de la que no había tenido noticias durante un año había pasado el último día que tuve noticias de ella, pero que solo me enteré de una búsqueda en Google y del servicio de verificación de antecedentes para verificar. Gobernó un suicidio.

Un mes después, mi mejor amigo tenía sus propios demonios con los que contentarse en la vida. La única persona que este mundo no merecía perder. Quién fue universalmente amado por todos los que conoció. Pensé que estaba solo. Pasando por un mal momento en la vida. Me desperté, ya que estaba muy apenada por todo el dolor, con un sentimiento de temor y traté de llamarlo para decirle que no lo hiciera. Lo extrañé por unos minutos. Saltó de un edificio en San Francisco. De alguna manera lo sabía.

Entonces, al mismo tiempo, toda la política de triunfo / clinton estaba destrozando a la familia y al círculo de amigos porque las emociones eran tan fuertes que nadie podía ser civilizado y algunos de mis grandes amigos se separaron el uno del otro. Diciendo las cosas más desagradables, y lo que sea. Durante este período no tenía a nadie en quien confiar, estaba increíblemente sola porque la política era mucho más importante que lo que fuera lo que estaba pasando.

En un momento intenté predecir aproximadamente cuándo se desarrollaría la próxima cosa.

Estaba en el proceso de lanzar una startup que se demoró por muchos meses debido a esto, mientras no era otra cosa que los empleadores, que comenzó a aterrorizarme, empeoró las cosas y hubo algunos problemas de salud.

Todo lo combinado fue, con mucho, lo más difícil de soportar. Me recuperé de ello. Todo ello. Estoy bien.

Ese es mi momento más triste.

Answer 12

Tenía 15 años.

Durante las vacaciones de verano, estuve en mi aldea con mis abuelos y pasé casi dos semanas con ellos. Mi abuela fue paciente de asma desde hace 10 años.

Mi papá vino a llevarme a casa porque mis escuelas estaban a punto de reabrir. Estaba saliendo del lugar, de repente mi abuela me abrazó y dijo “beta aaj raat ruk jao” (quédate esta noche). Continuó insistiéndome de la habitación a la puerta principal sosteniendo mi mano, pero no escuché ni una palabra de ella y me fui.

Al día siguiente, alrededor de las 11:00 am, una llamada telefónica me sorprendió. Mi abuela murió por reacción de los medicamentos. Todo mi cuerpo estaba temblando, era como el infierno y me sentía como si hubiera cometido un pecado.

Todavía lamento ese día, tal vez ese fue el último deseo de mi abuela, que sigue incompleto.

Te extraño abuela 🙁

Answer 13

Verano de 2001; entre mediados y finales de mayo, aproximadamente 2-3 semanas antes de que terminara la escuela, me registré en el centro de la fuerza laboral de mi ciudad natal (Fort Morgan, CO) y poco después comencé a llenar las solicitudes de empleo, solo para descubrir la manera más difícil ya que solo tenía 17 años en ese momento (no tendría 18 años hasta el mes de marzo siguiente), y aún no soy graduado de escuela secundaria (no sería graduado de escuela secundaria hasta 2003), estaría limitado en lo que respecta a los lugares y puestos en los que podría trabajar, incluidos restaurantes (principalmente comida rápida), tiendas de comestibles (con la condición de que no intentara vender alcohol o tabaco a nadie), tiendas por departamentos (principalmente K-Mart), y eso fue todo eso. De mediados a finales de junio, había agotado todos los lugares que sabía que contratarían a un adolescente que aún no había cumplido 18 años o se graduó de la escuela secundaria. Eventualmente, sería contratado por uno de los grandes almacenes que teníamos en mi ciudad natal (Alco), pero desafortunadamente, solo sería un trabajo temporal, solo trabajaría durante aproximadamente 2 o 3 semanas ayudando a remodelar la tienda antes de dejarla ir. posiblemente esté sujeto a recontratación en una fecha posterior.
Todo eso fue lo suficientemente malo, pero justo cuando pensé que las cosas no podían empeorar, lo hicieron.
En la tarde del 26 de junio de 2001, volví a casa de hacer mandados, específicamente, verificando las solicitudes que había llenado hasta ese momento. No había estado en casa más de 15-20 minutos, cuando de la nada sonó el teléfono que me informaba que Stevie Nestor, una amiga de la que había perdido contacto un año antes (julio de 2000), había pasado la noche antes, resultó herida de muerte en un accidente de un solo vehículo cuando ella y un conocido regresaban a casa de un rodeo en Greeley, Colorado; el conductor se quedó dormido detrás del volante y se estrelló contra una barandilla, y en virtud de no usar el cinturón de seguridad, Stevie (el pasajero del asiento delantero) fue expulsada del automóvil, sufriendo lesiones fatales en la cabeza, el cuello y los órganos internos. Fue declarada muerta poco después de las 2:00 de la mañana siguiente en un hospital local.
No hace falta decir que esto era lo último que necesitaba, mucho menos lo que quería escuchar, ya que (A) Yo, como se mencionó al principio, estaba en medio de una búsqueda de trabajo esencialmente infructuosa que casi se había estancado en este período de tiempo. ; y (B) dos meses antes (abril de 2001), recibí noticias similares que me informaron que Tara Cornwell, una compañera de escuela en ese momento, con quien también asistí a la iglesia de vez en cuando por poco más de seis meses, había sido fatalmente herido en un choque frontal con otro vehículo cuando ella y algunos amigos se dirigían a Greeley, Colorado, para recoger vestidos para el baile de graduación, por lo que tener que asistir a un segundo funeral en tantos meses fue lo último que necesitaba, mucho Menos quería tener que pasar por. Cuando colgué el teléfono, todo lo que podía hacer por el resto de ese día en particular, y de vez en cuando por los siguientes días, incluido el día del funeral de Stevie (29 de junio de 2001) (y también por algún tiempo después El funeral), fue llorar. En el momento en que el verano estaba a punto de terminar y la escuela estaba por comenzar de nuevo, por primera (y única) vez en mi vida, realmente podía decir que estaba feliz de que la escuela volvería a estar en sesión.

Answer 14

Lo primero que se me pasó por la cabeza fue cuando mi hijo primogénito de 38 años, Ezrakiah, murió de una sobredosis. Pero realmente tengo que decir que fue cuando me diagnosticaron bipolar. Este diagnóstico me dejó fuera de juego y afectó a mis dos hijos, uno de 20 años y otro de 7. Me sentí tan confundido y perdido que a mi hija la llevaron a vivir con su padre. La familia estuvo de acuerdo en que yo no era capaz de cuidarla. Mi hermoso hijo intentó intervenir y convencerme de que consiguiera ayuda. Finalmente me amenazó y me dijo que no conocería a mi primer nieto cuando naciera si no fuera a buscar ayuda. Estaba tan seguro de que si recibía ayuda perdería mi posición como RN y realmente mi lugar en la sociedad. Recuerdo que me dijo que si no recibía ayuda, perdería eso y más, y posiblemente incluso yo mismo. Dijo “eso es lo preocupados que estamos”. Recuerdo estar muy confundido y contemplar lo que estaba diciendo y prometiéndome que lo pensaría más. Pero cuando él y su esposa se fueron, obtuve a mi hija y en mi estado psicótico límite hipomaníaco me aferré a ella y me acosté en el sofá llorando. Nunca supe hasta años después lo confuso que era mi comportamiento para ella y para mi hijo. Ni siquiera puedo imaginar a mi madre eligiendo tan egoístamente como lo hice yo. De hecho, mi madre habría elegido su papel como madre y sus hijas sobre cualquier otra cosa. Algo así de injusto me lo dije años después porque, de hecho, ella nunca tuvo una enfermedad mental, yo sí, y fue muy confuso y una enfermedad mental muy egoísta haber entrado tan abruptamente en mi vida. Vivíamos en un pueblo y todos veían cómo se desarrollaba mi vida. Había llegado a pensar que era un líder de los derechos civiles y en realidad di dinero para el que trabajé muy duro como enfermera respetable. Este hombre se aferró a mí y alimentó mis pensamientos de vulnerabilidad. Me sentí muy afortunada de tener una buena carrera y fui muy buena como enfermera. Los pacientes vinieron primero y yo fui su defensor cuando lo necesitaron. Si bien hipomaníaca trabajé horas interminables, no comí ni dormí. Mientras permaneciera dentro de los límites de mi trabajo de tiempo completo lo hice bien. Nunca tropecé una vez. No cuando me arrebataron literalmente a mi hija, no cuando descarté al hombre egoísta por un poco menos egoísta, pero aún trabajaba para él. Durante este tiempo horrible en el que me estaba robando a mí ya mis hijos una vida aparte de mi hijo, ni una sola persona trató de ayudarme. Era como una cometa enloquecida por el viento hasta que un día no hubo viento y me estrellé y me quemé. Ya tenía que hacer la cárcel. Mi querida mamá había sido testigo de todo esto y le dolía el corazón. Parte del crimen que cometí involucró a ella y a mi padrastro. Ella me entregó porque pensó que finalmente era la única forma en que podía ayudarme y eso era a través del sistema legal. Muchacho, se sorprendió cuando su hija y enfermera sin antecedentes penales, una madre y una esposa no fueron “ayudadas”, fue castigada en toda la extensión de la ley. La sentencia fue profunda y duró con 10 años de prueba. Bipolar no se corta y se seca, su astucia y desconcertante se puede diagnosticar, pero sin hospitalización, el proceso de estabilización es bárbaro, por decir lo menos. Me llevó al menos dos años aceptar el diagnóstico y dos años más uno para obtener los medicamentos adecuados para estabilizar mi estado de ánimo. Esto comenzó en 1995 y en el año 2000 finalmente estabilicé y estuve listo para ser parte de la sociedad nuevamente. En lugar de continuar con la reinserción de mi licencia, lo que debería haber hecho, volví a la universidad y trabajé en trabajos a tiempo parcial aquí y allá para complementar mis subvenciones escolares y la discapacidad en la que me encontraba. Los entresijos de esta enfermedad mental no se detienen en el 2000, pero los dejaré allí. Ciertamente tienes alguna idea de cuán devastadora ha sido esta enfermedad mental. Se destruyó mi vida, mis familias viven y siempre hay un estigma que la acompaña también. Pero una vez más, recuperando el apoyo familiar y el amor, he podido vivir una vida que no es nada triste. Luego vino la muerte de mi hijo. Eso fue como alcanzar y arrancar mi corazón de mi pecho. No creo que tenga que decir más. Dos cosas son seguras: una fue una RN exitosa durante 24 años, nadie puede quitarme eso y pude conocer a mi hijo durante 38 años y era un hombre encantador y nadie puede quitarme eso. Ha sido catártico compartir esto, pero siempre apresúrate a ser amable con todos, porque nunca sabes lo que llevan.

Answer 15

Cuando estaba haciendo el diploma, tenía alrededor de 18 años de edad, y un niño se me acercó y me propuso … No lo conocía, así que negué directamente su propuesta … Pero después de ver su comportamiento hacia mí, acepté su propuesta. .

Después de 2 o 3 meses, su comportamiento hacia mí cambió totalmente. Me había dado por sentado que había empezado a mentir, ignorándolo, pero aún así le había dado oportunidades, pero desafortunadamente no lo tomó en serio, así que decidí romper con él..

Rompí con él, por eso comenzó a hablar mal de mí y comenzó a amenazarme con un cuchillo. Difundió los rumores sobre mí como si fuera una prostituta, etc. Por qué hizo esto porque, después de saber esta mierda, nadie se va a quedar con él. yo como amigo o nadie me propondrá … y eso es exactamente lo que sucedió, estaba solo …

Me sentí muy deprimido en ese momento .. Estaba solo cada vez ..

Pero ahora que ha pasado ese momento difícil y aprendí mucho de esa experiencia …

Vamos a difundir el amor genuino 🙂

Answer 16

Cuando me di cuenta de eso, esa pequeña niña en las fotos de la infancia no se admitía a sí misma que había sido violada.

Este momento fue en realidad esta semana. Ahora tengo 16 años y he sido violada por el hermano de mi madre.

Yo siempre nuevo Sucedió cuando tenía 5/6, pero lo recuerdo, recordándolo cuando tenía 9 años. Me lo guardé para mí mismo hasta que tuve 16 años. A pesar de que sucedió una vez, no podía vivir viendo a esa persona al menos dos veces al año. No podía vivir con todo el mundo diciéndome cuánto lo lamentaban porque él y su vida estaban enredados.

Sabía que sucedió, pero no me permití pensar o llorar al respecto. Pensé que decir eso me aliviaría, pero me siento peor que nunca.

Lamento todas las veces que lo abracé o respondí cuando me dijo que me amaba. Algunas personas me dicen: “No sabías mejor, eras un niño”. La verdad es que yo sabía mejor. Todo fue un acto y esa es una de las razones principales por las que tuve que contarlo. No me gusta fingir porque soy una persona honesta. Mantener esto para mí mismo me parecía una hipocresía.

Answer 17

Ayer fue mi cumpleaños y el día más triste de mi vida. Esta es la primera vez en 24 años que he estado menstruando en mi cumpleaños. Soy de una familia brahmín estricta y todos aquí siguen las costumbres estrictamente. Se me pide que haga lo mismo aunque no crea en algunos de ellos. Cuando cualquier mujer está menstruando en casa, se le pide que se instale en un rincón de la habitación con una alfombra pequeña desplegada allí.

Me desperté ayer y era el segundo día de mi periodo. Hice mis actividades rutinarias de la mañana y después del baño fui al área de oración para obtener las bendiciones de Dios. Me regañaron y no se me permitió ir allí. Incluso no se me permitió tomar las bendiciones de mi mamá y mi papá. Me sentí muy culpable por esto. Todo el día que hice fue copiar y pegar “¡Muchas gracias!” Mensaje en whatsapp con mucha pena dentro. No había nada especial en el almuerzo y la cena, y tampoco salíamos a cenar como hacíamos todos los años. Mis amigos fueron devueltos que habían llegado con pastel. Estaba literalmente muriendo por dentro. Me siento muy culpable de haber nacido como mujer. Es un pecado muy grande nacer de este género.

Answer 18

Mi momento más triste fue cuando me di cuenta de que mi marido era gay.
¡Nunca olvidaré cuando ese rayo me golpeó! Fue terriblemente triste, como un puñetazo en el estómago, pero también respondió a MUCHAS preguntas. Nos divorciamos, se quedó en el armario y se casó con otra mujer, que hoy se ve bastante infeliz.

Para su información, este es el concepto de una “barba”, cuando un hombre gay se casa con una mujer heterosexual para cubrir o enmascarar su verdadera identidad. Es injusto para todos. Gracias a Dios, nuestra sociedad se ha vuelto más aceptadora del estilo de vida gay, por lo que los hombres ya no necesitan vivir en el armario.

Answer 19

Hay muchas veces que etiquetaría como el momento más triste de mi vida, pero de todas esas, ninguna vez sobresale como la peor. Así que voy a hablar de este tiempo actual en mi vida; Una que es tan triste y tan horrible como todo lo demás.

Comenzaré diciendo que, durante mucho tiempo, mi vida no ha sido más que triste, ya sea ‘triste’ ‘completamente patético’ o ‘triste’ ‘deprimente’. Me he mudado mucho en mi vida, precisamente 15 veces por separado, pero he tenido la suerte de solo cambiar de escuela tres veces. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 6 años, un matrimonio que me produjo a mí ya mi hermana menor (a los 2 años). Antes de eso, mi madre tenía un niño, mi hermanastro con un ucraniano cuando ella tenía 19 años. Nunca conocí al hombre.

Cuando mi hermano era un niño, mi madre lo colocó en el sistema de acogida; una elección hecha por egoísmo por su parte. Mi hermano, ahora un adulto, ha tenido varias adicciones a las drogas y el alcohol, ha estado en la cárcel y ha sido despedido de más empleos de los que tengo. Me contactó el otro día para decirme que se va a suicidar. I Hay muchas veces que etiquetaría como el momento más triste de mi vida, pero de todas esas, ninguna vez sobresale como la peor. Así que voy a hablar de este tiempo actual en mi vida; Una que es tan triste y tan horrible como todo lo demás.

Comenzaré diciendo que, durante mucho tiempo, mi vida no ha sido más que triste, ya sea ‘triste’ ‘completamente patético’ o ‘triste’ ‘deprimente’. Me he mudado mucho en mi vida, precisamente 15 veces por separado, pero he tenido la suerte de solo cambiar de escuela tres veces. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 6 años, un matrimonio que me produjo a mí ya mi hermana menor (a los 2 años). No he visto a mi padre biológico desde entonces. Antes de eso, mi madre tenía un niño, mi hermanastro, con un hombre ucraniano cuando tenía 19 años. Nunca conocí al hombre.

Cuando mi hermano era un niño, mi madre lo colocó en el sistema de acogida; una elección hecha por egoísmo por su parte. Mi hermano, ahora adulto, ha tenido varias adicciones a las drogas y el alcohol, ha estado en la cárcel y ha sido despedido de más empleos que los que tengo. Me contactó el otro día para decirme que se va a suicidar. No he sabido nada de él desde entonces.

En mi primer año de bachillerato (12 años) fui acosado sin descanso por mi mejor amigo y mi año por un beso que compartimos en privado ese mismo año. Su decisión de mencionarlo meses más tarde sigue siendo una de las que me deja perplejo, sin embargo, no fue perseguida como lo fui por besar a alguien del mismo sexo.

Cuando tenía 14 años, perdí mi virginidad con mi novio de 16 años. No fue una violación, y no voy a decir que no sea consensual; pero no era amoroso, y solo por su propio sentido de orgullo y material de fanfarronería para todos sus amigos.

Cuando tenía 15 años, me di cuenta de que me odiaba por una razón. No odiaba mi cuerpo porque era feo: odiaba mi cuerpo porque era el incorrecto. Siempre había sentido esto, pero nunca supe por qué. Al encontrar la palabra “transgénero”, supe que era yo. Pero tenía miedo, provenía de una familia conservadora y carecía de la fuerza de voluntad para hacer cualquiera de las cosas necesarias para la transición en la sociedad actual. Así que me quedé callado, odiándome en secreto.

El año pasado, cuando tenía 16 años, tomé 2 paquetes de paracetamol con una generosa dosis de alcohol, en un intento de suicidarme. Mi investigación fue insuficiente, y en mi prisa por desaparecer, no pude hacer precisamente eso, ganándome una semana en la unidad de cuidados críticos de un hospital a 2 horas de mi hogar que no me sentía como en casa. Esta vez lejos de mi familia fue, lamentablemente, casi como unas vacaciones. Cuando todos los profesionales me preguntaron por qué lo hice, no respondí más que “ya no tenía ganas de seguir vivo”.

Este año, tengo un nuevo grupo de amigos, haciendo de estos el cuarto grupo que he tenido solo en la escuela secundaria. Los amo a todos, pero me niego a cargarlos con cualquiera de mis defectos. Ninguno de ellos sabe de mi rasguño con la muerte el año pasado, y nunca lo harán. Este año, encontré el coraje para acudir a ellos, junto con mi escuela y mi lugar de trabajo como un hombre transgénero. Mis amigos aceptaron increíblemente, mi escuela ha hecho mucho para acomodarme a mí y a mi transición. También salí a mi familia. No son tan aceptados (subestimación del año). Por suerte soy y siempre he sido muy independiente para mi edad, y desde el punto de vista médico, soy un adulto en Australia y he podido realizar una transición médica sin el consentimiento de mis padres. Mis compañeros de trabajo me aceptan mucho, sin embargo, mi jefe tiene los mismos valores que mis padres y, como tal, se niega a usar el nombre y los pronombres que prefiero, lo cual es difícil, ya que a menudo trabajo muy de cerca con ella.

A pesar de poder realizar la transición a hombres sin mi familia, a través del sistema de salud pública australiano, he estado esperando varios meses sin recibir respuesta de la clínica de género a la que hice la solicitud. La transición parece imposible en este momento, y aunque sé que muchas personas han estado esperando más tiempo que yo, todavía me siento desanimado.

Hace una semana, mi hermoso perro murió, gracias a una serpiente que aún no he encontrado. La decisión de abatirla fue difícil, pero aún no he llorado por eso. Las cosas que siento a menudo me cuesta mostrarlas en la cara y, como resultado, las veo frías y despreocupadas. Mi madre me condenó particularmente por estar tan concentrada en los últimos momentos de mi bebé.

Esta Navidad, mi hermana menor, la niña perfecta, consiguió una computadora portátil para la escuela. Tengo las sábanas de la cama. La Navidad nunca ha sido asombrosa para nuestra familia, ya que mi madre no trabaja continuamente (debido a nada más que a la pereza), pero esta Navidad fue evidente que no fui deseada. Además, me vi obligado a tomar fotografías del rostro de mi madre después de que mi padrastro (el tercer y actual matrimonio de mi madre) la agrediera físicamente ese mismo día de Navidad. Lucho por sentir pena por ella, ya que sus acciones previas lo justificaron por completo (di lo que quieras sobre cómo un hombre nunca debe golpear a una mujer: el asalto fue menor y no has conocido a mi madre).

Mis esfuerzos por liberar algún tipo de enojo que siento por mi vida han resultado en sangrar las manos y los nudillos. Ojalá pudiera sentir algo más que ira y depresión. Las cicatrices en mis manos, junto con las rayas de cebra en mis piernas que me obligan a usar pantalones a mediados del verano, el calor australiano me recuerda todas las veces que mi dolor y mi ira han sido demasiado. Pero sé que muchas otras personas lo tienen mucho peor que yo. Así que trato de mantenerme fuerte. Pero como estoy seguro de que muchos de ustedes sabrán, es difícil.

Si estás leyendo esto, y puedes relacionarte con todo esto, ya sea todo, algo de eso o más, entonces a riesgo de sonar triste y cliché, no estás solo . La vida chupa bolas. Lo sabemos muy bien, y para muchos de nosotros, es normal. Para muchos de nosotros, toda nuestra vida es el momento más triste de nuestra vida. Así que aguanta ahí. Después de todo, si ahora es el momento más triste de nuestra vida, solo puede subir desde aquí, ¿verdad?

…¿Correcto?

Answer 20

La gente siempre ha tratado de convencerme de seguir adelante, pero lo que no se dan cuenta es que

• Es la misma casa en la que ambos nos quedamos;
• la misma cama donde me miraba profundamente a los ojos antes de irme a dormir;
• el mismo coche que nos ha llevado a múltiples destinos;
• el mismo jardín que ambos construimos;
• la misma comida que solíamos amar;
• El mismo amanecer que nos despertó.
• la misma puesta de sol que siempre nos hipnotizó;
• Las mismas mañanas, las mismas tardes, las mismas noches, todo igual.

Así que sí, este es el momento más triste de mi vida.