Trabajé en dos salas de cine cuando era adolescente, como ujier (el tipo que rasga tus boletos) y en la venta de boletos. Estoy de acuerdo con casi todos los que han escrito una respuesta hasta ahora, pero quiero llamar especialmente a Jon Roberts por explicar de manera concisa los deberes de un ujier y ser un hermano de armas en el uso de “inspecciones” como un beneficio oculto para los empleados. Fui extremadamente diligente al inspeccionar los teatros para asegurarme de que no hubiera errores de proyección y que las salidas de emergencia no estuvieran obstruidas, muchachos. Inspeccioné cada teatro todo el tiempo que pude, especialmente si estaba ocurriendo algo genial (o, ya sabes, a punto de suceder en unos minutos).
Honestamente, rasgar los boletos tampoco está mal. Más personas de las que crees tienen problemas genuinos para encontrar su teatro, por lo que las estás ayudando y están agradecidas. Hay satisfacción por encontrar allí. Además, cuando las personas entran constantemente, puede ser un trabajo fácil, pero es constante y lo haces a tu ritmo. Como en cualquier concierto de salario mínimo, el verdadero asesino es el tiempo de inactividad … pero con el comienzo, el tiempo de inactividad es solo el tiempo para una inspección de cine no programada (preferiblemente de una película de acción).
Lo peor es limpiar los teatros entre espectáculos. ¿Qué te pasa , animales sucios, en serio? Y también, la próxima vez que esté en la cola para una película popular y que no estén dejando entrar a nadie al cine a pesar de que el último espectáculo salió hace veinte minutos y está molesto porque todavía está en la cola en lugar de sentado y jugando con tu teléfono: es tu culpa. Si ustedes, idiotas, pudieran llevarse las palomitas de maíz a la boca en lugar de tirarlas al suelo y luego agregar la mitad de su refresco como un cazador como si estuvieran haciendo ofrendas a Un-Gluk, Dark Lord of Cinema Floors, no lo haría. Si tardas tanto tiempo en limpiar tus horribles desordenes, entrarías más rápido y todos estaríamos más felices.
Ugh Lo siento. Un poco de frustración acumulada allí, incluso después de todos estos años. Además, ¿consejo profesional? Nunca mires debajo de tus asientos. Simplemente barrimos todo detrás de las sillas para que el desorden fuera el problema del servicio de limpieza que llegaba por la noche, y sinceramente, no sé si el servicio de limpieza realmente lo consigue todo. Tampoco miramos debajo de los asientos.
La venta de boletos fue mucho peor, porque el tiempo de inactividad no era controlable. Tendrían períodos encantadores en los que una hora podría pasar en un abrir y cerrar de ojos, pero cuando nadie está en línea y no puede dejar la pecera y su gerente puede verlo (porque está en una pecera gigante de plexiglás) así que ni siquiera puedes joder, solo tienes que sentarte allí y esperar … eso es terrible. Obtuve mi venganza al ser un tirano absoluto en el cardado de películas con clasificación R y rechazar admisiones. No, no me importa que tu identificación esté en el auto, ve a buscarla. No, no me importa que hayas dejado tu identificación en casa, no pareces tener 25 años y la política de la empresa es muy clara. No, no me importa que tengas una identificación de la escuela secundaria, no tiene cumpleaños. No, no me importa si ya vendí boletos a tus amigos, tenían identificaciones. ¿Quieres comprar un boleto para otra cosa? Claro, déjame presionar el botón que pone una pequeña bandera en tu boleto notificando a los ujieres que vas a intentar colarte en otra película y que deberían verte como un halcón.
¿Y sabes qué, todos estos años después? Sin arrepentimientos. Había una máquina expendedora automática a menos de tres metros de mí y no verificaba las identificaciones. Pide otra película de inmediato y no lo pensaré dos veces. Ponga un mínimo de esfuerzo en ello y podrá colarse en todas las películas con clasificación R que desee, nadie lo detendrá. Fue la pura mala calidad de sus intentos lo que me ofendió.