- Hijo: “Papá, escuché que en la antigua China, un hombre no conoce a su esposa hasta que se casa”. Papá: “¡Eso sucede en todas partes, hijo, en todas partes!”
- ¿Bajo qué signo naciste? No estacionar.
- Una rubia abrió un salón de belleza al lado de un cementerio y lo llamó “Acurrucarse y teñirse”.
- Yo mamá es tan estúpida que se encerró en un “mundo de los muebles” y durmió en el suelo.
- Las tías viejas solían venir a mí en las bodas, me tocaban las costillas, crepitaban y me decían: “Tú eres el siguiente”. Se detuvieron después de que comencé a hacerles lo mismo en los funerales.
- Cosas que no quiere escuchar durante la cirugía:
- “Mejor guardar eso. Lo necesitaremos para la autopsia.
- “Alguien llame al conserje y dígale que traiga un trapeador”.
- “Espera un minuto. Si este es su bazo, ¿qué es eso?
- “Pásame esa … eh … esa eh … cosita”.
- “¡Uy! Oye, ¿alguien ha sobrevivido 500 ml de estas cosas antes?
- “Ratas, ahí van las luces otra vez …”
- “Ya sabes, hay mucho dinero en los riñones. ¡Diablos, el tipo tiene dos de ellos!
- “¡Todos retrocedan! Perdí mis lentes de contacto.”
- “¿Podrías evitar que esa cosa suene? ¡Me está quitando la concentración!
- “¿Qué está haciendo esto aquí?”
- “¡Eso es genial! ¡¿Ahora puedes hacer que su pierna se contraiga ?! ”
- “Debería haber traído mis lentes”.
- “Bueno, amigos, este será un experimento para todos nosotros”.
- “Estéril, shcmeril. El piso está bastante limpio, ¿verdad?
- ¿Alguien ve dónde dejé ese bisturí?
- “Bien, ahora toma una foto desde este ángulo. Esto es realmente un fenómeno de la naturaleza “.
- “Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos?”
- “No te preocupes. Creo que es lo suficientemente afilado.
- “¡Ella va a soplar! ¡Que todos se cubran!
- “¡Ratas! ¡Falta la página 47 del manual! ”
- “¡FUEGO! ¡FUEGO! ¡Todos afuera!
- “Max! MAX! Vuelve con eso! ¡Perro malo!”
- “Y ahora, quitaré el cerebro del sujeto y lo colocaré en el cuerpo del mono”.
- “¡Acepta este sacrificio, oh Gran Señor de la Oscuridad!”
- “No está mal para alguien que fracasó en la escuela de medicina”.
- “¿Qué quieres decir con que no iba a cambiar de sexo?”
¿Cuál es el mejor chiste realmente corto que hace reír a la gente?
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Aquí hay algunos chistes que siempre me hacen reír.
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Un día, Einstein tiene que hablar en una importante conferencia científica.
En el camino, le dice a su conductor que se parece un poco a él:
“Estoy harto de todas estas conferencias. ¡Siempre digo lo mismo una y otra vez!”
El conductor está de acuerdo: “Tienes razón. Como conductor, asistí a todos ellos, y aunque no sé nada sobre ciencia, podría dar la conferencia en tu lugar”.
“¡Es una gran idea!” dice Einstein. “¡Cambiemos de lugar entonces!”
Entonces se cambian de ropa y tan pronto como llegan, el conductor vestido como Einstein sube al escenario y comienza a dar el discurso habitual, mientras que el verdadero Einstein, vestido como el conductor del automóvil, asiste.
Pero en la multitud, hay un científico que quiere impresionar a todos y piensa en una pregunta muy difícil de hacer a Einstein, con la esperanza de que no pueda responder. Entonces este tipo se pone de pie e interrumpe la conferencia planteando su pregunta muy difícil. Toda la sala queda en silencio, conteniendo la respiración, esperando la respuesta.
El conductor lo mira con los ojos muertos y dice:
“Señor, su pregunta es tan fácil de responder que voy a dejar que mi conductor la responda por mí”.
Un musulmán estaba sentado junto a un irlandés en un vuelo de Londres a los Estados Unidos.
Después de que el avión estaba en el aire, se tomaron pedidos de bebidas. El irlandés pidió un whisky, que fue llevado rápidamente y colocado ante él.
La azafata luego le preguntó al musulmán si le gustaría tomar una copa. Él respondió con disgusto: “Prefiero ser salvajemente violado por una docena de putas que dejar que el licor toque mis labios”.
El irlandés luego le devolvió su bebida al asistente y dijo: “Yo tampoco sabía que teníamos otra opción”.
En el gran desierto vivían un montón de nómadas.
Su líder, Benny, se había elevado a su rango, debido a su magnífica barba. Su gente creía que la fuerza y el coraje de un hombre provenían de su barba, y así el hombre con la barba más grande era su jefe.
Después de dirigir la banda durante muchos años, Benny comenzó a sentirse incómodo usando las barbas, en esta tierra cálida y polvorienta. Quería afeitarse, así que convocó a su consejo para obtener su consejo.
Cuando dijo que quería afeitarse, los concejales se sorprendieron. Uno dijo: “¿Recuerdas ahora la antigua leyenda, grave? El líder que se quita la barba es maldecido y convertido en una pieza de barro”.
Benny había escuchado esta leyenda, pero como era un hombre moderno, se burló de la historia.
Siendo testarudo, siguió adelante y se cortó y rascó su barba una vez magnífica. Cuando se cortó el bigote final, surgió una gran tormenta de polvo. Duró solo unos segundos, y cuando se despejó, había un recipiente de arcilla del tamaño de un hombre donde solo unos momentos antes había parado su líder.
El consejo entonces sabía que la leyenda debía ser cierta. Su conclusión? “Un Benny afeitado es un Benny”.
Un jefe nativo americano tenía tres esposas, cada una de las cuales estaba embarazada.
El primero dio a luz a un niño. El jefe estaba tan eufórico que le construyó un tipi de piel de ciervo.
Pocos días después, la segunda dio a luz, también a un niño. El jefe estaba muy feliz. Él le construyó un tipi hecho de piel de antílope.
La tercera esposa dio a luz unos días después, pero el jefe mantuvo los detalles en secreto. Él construyó este tipi de dos pisos, hecho de una piel de hipopótamo. El jefe luego desafió a la tribu a adivinar lo que había sucedido.
Muchos lo intentaron, sin éxito. Finalmente, un joven valiente declaró que la tercera esposa había dado a luz gemelos.
“Correcto”, dijo el jefe. “¿Cómo lo resolviste?”
El guerrero respondió: “Es elemental. El valor del cascarón del hipopótamo es igual al de los hijos del cascarón de las otras dos pieles”.
Gracias.
Dos chistes, ambos de la misma veta. Ayudará a comprender y reírse de estos chistes si eres árabe o musulmán. Pero todos están invitados a reírse. Una broma sobre Goerge, el antiguo alter boy.
Este hombre estaba en La Meca cumpliendo su obligación religiosa de visitar La Meca y Medina en Arabia Saudita.
Es un poco mayor y olvidadizo.
Está teniendo una conversación consigo mismo, tiene la sensación de que está olvidando algo importante.
Él dice: “He estado en La Meca, hice el ihram, hice el tawaf 7 veces, (dando vueltas alrededor de la Kaaba), oré en la mezquita del Profeta
Pero tengo este sentimiento molesto
Me he olvidado de algo! Se dice a sí mismo:
¿Qué podría ser George, qué podría ser?
Eso fue todo,
Mira, él es cristiano y su nombre es George, había firmado esa parte. Muy divertido si eres árabe o musulmán.
El segundo chiste cuenta la historia de un hombre libanés que vive al lado de un sirio de la ciudad de Homs.
Después de vivir como vecinos durante muchos años, el hombre de Homs le pide a su vecino que no lo vea en la mezquita para orar.
El vecino libanés le dice: “amigo mío, soy cristiano”
El hombre de Homs dice “y qué, ¡Tenemos gente de Damasco e incluso un vecino egipcio y él reza con nosotros regularmente y nunca nos quejamos!”
Una vez más, es útil si eres árabe o musulmán entender estos chistes.
Un viejo árabe vivió cerca de la ciudad de Nueva York durante más de 40 años. Le hubiera gustado plantar papas en su jardín, pero está solo, viejo y débil. Su hijo está en la universidad en París, por lo que el anciano le envía un correo electrónico. Él explica el problema: “Amado hijo, estoy muy triste, porque no puedo plantar papas en mi jardín. Estoy seguro de que si estuvieras aquí, me ayudarías y desenterrarías el jardín. Te amo, Su padre.” Al día siguiente, el anciano recibe un correo electrónico de respuesta de su hijo: “Amado Padre, por favor no toques el jardín. Es allí donde he escondido ‘la Cosa’. Yo también te amo, Ahmed” A las 4 p.m. el ejército de los EE. UU., los marines, el FBI, la CIA y los Rangers visitan la casa del anciano, desarman todo el jardín, buscan cada centímetro, pero no pueden encontrar nada. Decepcionados, salen de la casa. Un día después, el anciano recibe otro correo electrónico de su hijo. “Amado padre, espero que el jardín esté excavado ahora y puedas plantar tus papas. Eso es todo lo que puedo hacer por ti desde aquí. Te amo, Ahmed”.
- P. ¿Cómo atrapas una ardilla? A. Sube a un árbol y actúa como una nuez.
- Cliente: Camarero, hay una mosca en mi sopa.
Camarero: Está bien, señor, no beberá mucho. - Maestro: “¿Por qué no regar las plantas ayer?”
Siervo: “Estaba lloviendo”.
Maestro: “¡No pongas excusas! ¡Podrías haber usado un paraguas! - tu perro muerde?
No
¡Oh, entonces cómo lo alimentas!
Gracias por el A2A, Bharath.
Me he reído de miles y miles de chistes … así que es difícil para mí elegir solo uno.
Pero este siempre me hace reír:
Un hombre fue a ver a su médico y mencionó el tema de su pene de 25 pulgadas. Le dijo a su médico que su pene era simplemente demasiado grande y que las mujeres no podían disfrutarlo completamente, etc.
El médico lo pensó y le dijo al chico que había una operación que podría reducir el tamaño de su pene, pero los resultados y la seguridad no estaban garantizados. Tampoco había medicamentos disponibles para reducir el tamaño de la polla.
Luego, el médico le dijo al chico que había una opción no médica disponible.
Ansioso, el hombre pidió más información. El médico le indicó al hombre que fuera a un estanque cercano y buscara una rana. Después de encontrar la rana, el chico debía pedirle a la rana “que se casara con él” y la respuesta de la rana reduciría su polla en cinco pulgadas.
El tipo pensó que era extraño, pero esta opción sonaba como una opción segura y segura, así que siguió y buscó el estanque.
Encontró el estanque y, en poco tiempo, también encontró la rana.
Le preguntó a la rana: “¿Quieres casarte conmigo?” La rana dijo con calma “No”.
El chico abre sus pantalones para comprobar y se sorprende al ver que su pene ahora es 5 pulgadas más pequeño.
Emocionado, el chico repite su pregunta, y la rana frunció el ceño y dijo “No”.
El chico está encantado de ver que su polla ahora mide 15 pulgadas de largo. Pensó para sí mismo: “15 pulgadas. Hmm. Uno más lo haría perfecto para las mujeres”.
Luego le pidió a la rana que se ‘casara con él’. La rana ahora está enojada y dice: “¿CUÁNTAS VECES TENGO QUE DECIRLE? ¡LA RESPUESTA ES NO, NO, NO!”
¿Cómo llamas a una abeja que viene de América?
USB
No hay aplausos por favor!
¿Cómo llamas a una dama que toma solo un té al día?
Jaswanti
Uno más ☝
¿Por qué la gente no aplaude en Afganistán?
Debido a ‘Tali-ban’!
Acha ek aur ☝
¿Cómo le pides a tu ‘Maasi’ que se bañe en agua?
¡Diplomacia!
Ye wala último ☝
¿Cómo se dice “ella está llamando un taxi” en una palabra?
¡Vocabulario!
Ye wala ek dum last☝
¿Qué jugador de críquet paquistaní no tiene fecha de nacimiento?
Umar Gul ..
Bonus One
Lo que llamas una gorda esperando en la parada de autobús.
Simple es – MOTIVAR.
No te rías solo, pásalo …
Realmente me reí como el infierno. estaba compartiendo con mi hermano pero no podía decir una palabra mientras reía a carcajadas
No hay ninguna broma que se destaque en mi mente como la más divertida; Me río bastante de cualquier cosa.
Sin embargo, hay un video que nunca deja de hacerme reír, una escena de la película de Disney “Mary Poppins”.
La broma en la escena es algo como esto:
“Hay dos hombres caminando por el camino. Uno le dice al otro: ‘El otro día, conocí a un hombre con una pierna de madera llamada Smith’. Y el otro hombre dice: “¿Cómo se llamaba su otra pierna?”
Luego hay un poco más de diálogo y luego cantan esta canción:
- Las mujeres prefieren las cosas simples de la vida … como los hombres
- Los hombres casados viven más que solteros hombres … pero están mucho más dispuestos a morir
- No confíes en los átomos. Ellos inventan todo
- El amor es como un pedo. Si tienes que forzarlo, probablemente sea una mierda
- ¿Qué mes odian más los soldados? ¡Marzo!
- Una estatua de un hombre y una estatua de una mujer se miraron durante cientos de años en un parque. Un día, un mago, sintiendo lástima por las estatuas, les dio vida durante 30 minutos. De inmediato, los dos se encontraron con algunos arbustos cercanos y se podía escuchar todo tipo de sonidos extraños y gemidos desde allí. Al cabo de un rato volvieron a salir, riendo. El mago les dijo: “Te quedan otros 15 minutos, si quieres tener otra oportunidad”. Las estatuas se miraron y la estatua masculina respondió: “Bien, pero esta vez sostienes la paloma y me cagaré”.
- Un oficial de policía detiene a un tipo por exceso de velocidad y tiene el siguiente intercambio:
Oficial: ¿Puedo ver su licencia de conducir?Conductor: no tengo uno. Lo suspendí cuando recibí mi quinto DUI.
Oficial: ¿Puedo ver la tarjeta del propietario de este vehículo?
Conductor: No es mi auto. Lo robé.
Oficial: ¿El auto es robado?
Conductor: Eso es correcto. Pero ahora que lo pienso, creo que vi la tarjeta del propietario en la guantera cuando estaba poniendo mi arma allí.
Oficial: ¿Hay una pistola en la guantera?
Conductor: Sí señor. Ahí es donde lo puse después de disparar y matar a la mujer propietaria de este auto y meterla en el maletero.
Oficial: Hay un CUERPO en el TRONCO?!?!?
Conductor: Sí señor.
Al escuchar esto, el oficial inmediatamente sintonizó a su capitán según el protocolo. El automóvil fue rápidamente rodeado por la policía, y el capitán se acercó al conductor para manejar la tensa situación:
Capitán: Señor, ¿puedo ver su licencia?
Conductor: claro. Aquí está. (Fue válido).
Capitán: ¿Quién es este auto?
Conductor: Es mío, oficial. Aquí está la tarjeta del propietario. (El conductor era dueño del auto).
Capitán: ¿Podría abrir lentamente su guantera para que pueda ver si hay una pistola?
Conductor: Sí, señor, pero no tiene pistola. Efectivamente, no había nada en la guantera.
Capitán: ¿Le importaría abrir su baúl? Me dijeron que dijiste que hay un cuerpo en él.
Conductor: no hay problema. (El maletero está abierto; no hay cuerpo).
Capitán: no lo entiendo. El oficial que te detuvo dijo que le dijiste que no tenías licencia, robaste el auto, tenías una pistola en la guantera y que había un cadáver en la cajuela.
Conductor: ¡Oh, sí, apuesto a que el mentiroso te dijo que yo también estaba acelerando!
- Un granjero cría 25 gallinas jóvenes y un gallo viejo …
Como siente que el viejo gallo ya no podía manejar su trabajo de manera eficiente, el granjero compró un gallo joven del mercado …Gallo viejo a gallo joven:
Gallo viejo: bienvenido a unirse a mí, trabajaremos juntos hacia la productividad …
Gallo joven: ¿Qué quieres decir? Por lo que sé, usted es viejo y debe ser retirado.
Gallo viejo: muchacho, hay 25 gallinas aquí, ¿no puedo ayudarte con algunas?
Gallo joven: ¡¡No !! Ni siquiera uno, todos ellos serán míos.
Gallo viejo: en este caso, te desafiaré a una competencia y si gano me permitirás tener una gallina y si pierdo, tendrás todo.
Gallo joven: OKKK ..
¿Qué tipo de competición?Gallo viejo: 50 metros de carrera. De aquí a ese árbol. Pero debido a mi edad, espero que me permita comenzar los primeros 10 metros.
Gallo joven: ¡No hay problema! Competiremos mañana por la mañana.
En la mañana, el gallo joven permite que comience el gallo viejo y cuando el gallo viejo cruza los 10 metros, el gallo joven lo persigue con todas sus fuerzas.
Muy pronto, estuvo detrás de la espalda del viejo gallo en cuestión de segundos.
De repente … “BANG” !!!
Antes de que pudiera alcanzar la vieja polla, el granjero lo mató a tiros …
quien maldijo“Infierno”
Esta es la quinta polla GAY que compré esta semana “.
Moraleja: ¡Respeta siempre a tus adultos mayores y ten cuidado con la política corporativa!
Reúna a algunos de sus amigos (pídales que se vistan bien). Cuente cualquier broma, pero pídale a sus amigos que se rían lo suficientemente fuerte (pero no muy fuerte) cada vez que reconozcan el supuesto “ingenio” de su broma. El resto del público eventualmente se reirá, incluso si no es divertido.
Agradable, efectivo de una sola línea.
-Vista en Gambarock.
Gracias por la A2A.
Un niño entra en una barbería y el barbero le susurra a su cliente: “Este es el niño más tonto del mundo. Mire mientras se lo pruebo”.
El barbero pone un billete de un dólar en una mano y dos cuartos en la otra, luego llama al niño y le pregunta: “¿Qué quieres, hijo?” El niño toma los cuartos y se va.
“¿Qué te dije?” dijo el barbero. “¡Ese niño nunca aprende!”
Más tarde, cuando el cliente se va, ve al mismo niño que sale de la heladería.
“¡Oye, hijo! ¿Puedo hacerte una pregunta? ¿Por qué tomaste los cuartos en lugar del billete de un dólar?”
El niño lamió su cono y respondió:
“¡Porque el día que tome el dólar se acabó el juego!”
Actualmente, la broma que me hace reír es el comentario hecho por Kevin O leary sobre uno de los presentadores de SharkTank que vende puerta a puerta vendiendo un producto para corregir las mesas tambaleantes.
Kevin dijo que él es la definición del séptimo infierno entre 7 capas del infierno.
La mayoría de los chistes que me hacen reír ocurren dentro de mi mente.
Creo que soy el mejor comediante de todos los que he conocido en este mundo.
Aquí hay algunos chistes que vi en chino, haré todo lo posible para traducirlo al inglés y espero que mi traducción no te confunda.
1. Un lotario abordó a una chica hermosa y tenía la intención de violarla en la calle. ¡Qué chica tan inteligente! Se quitó todo el maquillaje en 10 segundos y asustó con éxito al lotario.
2. Mi hijo patea la colcha todo el tiempo cuando se duerme. Afortunadamente encuentro que sucede a tiempo y se rompe las piernas, de lo contrario se resfriará.
3. Cuando estaba esperando un autobús, fingí que no lo esperaba para que llegara más rápido.
4. Un caníbal se comió a un niño. Qué brutal asesinato！ Olvidó inesperadamente sumergirlo en salsa de tomate.
5. “Papá, ¿por qué mi pene es diferente al tuyo?”, Me dijo mi hijo de 6 años.
“Hmm …… Todavía eres joven y …… Mierda, ¿por qué eres tan grande?”
6. Recientemente hay un rumor de que soy gay, así que tengo que aclarar:
“Eso no es un rumor, es cierto”.
7. Sabiendo que la hija está saliendo con un hombre rico, los padres pobres están tan preocupados de que su hija se lastime algún día, por lo que deciden invitar al hombre a su casa. Después de que el hombre rico toma asiento, el padre señala que docenas de dinero sobre la mesa y decir:
“Son 238 dólares y 25 centavos, espero que puedan dejar a mi hija”.
8. “Papá, ¿sabe cada padre más que su hijo?”, Pregunta mi hijo.
“Por supuesto”. Digo.
“Entonces, ¿quién inventa la luz eléctrica?”
“Thomas Edison.”
“¿Pero por qué el padre de Edison no inventa la luz eléctrica?”
“Mi querido hijo, ya sabes, está oscuro en todas partes, él está ocupado inventando el Edison”.
9. Nunca sabrás cuántas veces se puede doblar un trozo de papel a menos que olvides tomar papel higiénico algún día.
10. Muchas chicas dijeron que soy fea, pero cuando supieron el hecho de cuánto dinero ganaba por año, todas comenzaron a decir que soy pobre y fea.
11. Antes de mi infidelidad, todavía me faltan dos mujeres.
Seguiré actualizando esta respuesta cuando esté libre.
Este chiste que hice en un cómic, recientemente:
¡Gracias por leer!
Hmm Voy a ir con una broma de Mitch Hedberg aquí:
Una vez, este tipo me entregó una foto de él y dijo: “Aquí hay una foto mía cuando era más joven”. Cada foto es tuya cuando eras más joven. “Aquí hay una foto mía cuando sea mayor”. “¡Hijo de puta! ¿Cómo lograste eso? Déjame ver esa cámara … ¿Cómo se ve?”
He publicado esto en Quora antes, pero sigue siendo mi favorito:
Pregúnteles si quieren escuchar una broma de “toc toc”. Ellos dicen que si.
Di: “Está bien, tú empiezas”.
Dicen “Knock knock!”
Dices “¿Quién está ahí?”
Entonces espera.
Aquí hay uno:
Pregunta:
¿De dónde sacas la lana virgen?
Responder:
Oveja fea.
Mira algunos videos divertidos aquí: The House of Jokes
Éste !
Nota: ¡Léalo en el estilo de Navjot Singh Sidhu !
Marzi ka sex kabhi paap nahi hota …
Piche se daalne wala kabhi baap nahi hota ..
Condón Zaroor lagana simple dost ..
Kyunki khade lund ke pasar dimag nahi hota .. 😀 😀
Thoko Taali! 😀 😀
Traducción al inglés: (No es tan gracioso)
El sexo consensuado no es pecado,
No puedo ser padre después del sexo anal,
Usa el condón mi amigo,
Porque un chico con pene erecto no está en su mente.
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