Bueno, nunca he contado esta historia antes, así que voy a intentar contarla aquí. No creo que pueda hacerlo sin parecer incoherente porque tendrías que vivir mi vida para entender mi testimonio.
Desde que era un niño pequeño siempre me atrajo la armonía y la belleza dondequiera que se encontrara. Vi esto como Dios, y luché por este tipo de equilibrio en mi propia vida. Típicamente lo vi en la vida de los espíritus libres y no en aquellos que controlaban a otros.
Cuando tenía cinco años, acepté a Cristo como mi salvador, básicamente porque era pobre y los cristianos parecían ofrecer de forma gratuita el tipo de vida que tenían, en lugar de presumir de ello. Me dieron algo por lo que valía la pena luchar y esperar. Mis amigos no cristianos hicieron lo mismo, pero ¿creo que los cristianos me atraparon primero? No estoy seguro de por qué los elegí, cuando mi verdadera atracción era para los demás. Esto se convirtió en una lucha a través de mi vida.
Bueno, siempre sentí una fuerte atracción por Dios y la naturaleza. Terminé estudiando teología y esto dominó mis veinte años. Sin embargo, más que nadie sabía que sentía la dinámica constante de la guerra de clases.
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Tenía que lidiar constantemente con el estigma de clase en la iglesia y, a veces, fuera de ella. Eso es lo que me hizo odiar a la iglesia y su cultura. Eso es lo que me llevó a lograr: odio e ira y querer hacer que el mundo sea “correcto”, armonioso y abierto a todos.
Este odio y enojo debido al estigma de clase eventualmente me llevaron a rechazar la iglesia. Pertenecía al Ejército de Salvación y ni siquiera podía recoger sus brillantes publicaciones eclesiásticas sin vomitar porque me pareció que todos eran aspirantes seculares que ensalzaban las virtudes de un estilo de vida libertario de clase media y alta, no Dios. Mientras tanto, vi que controlaban a los pobres y marginados en lugar de difundir la verdad de que los pobres eran en realidad tan libres como cualquier otra persona. Este odio e ira me llevaron a odiar a la iglesia. También pensé que la iglesia perpetuaba e ignoraba el abuso.
La ira y el odio por la guerra de clases solían ser la base de todo lo que hice: cada logro, cada artículo que escribí y cada decisión de vida. Me llevó a odiar a la iglesia y abrazar el estilo de vida de los ricos que incluía drogas ilegales, y básicamente vivir por encima del mundo, criticándolo. Incluso pensé que estaba viviendo el mejor estilo de vida cristiano para estar en el mundo y no de él. Pensé que la lucha de clases estaba en el corazón de Dios, Jesús y la Biblia.
Irónicamente, estaba adoptando el estilo de vida libertario, pensé que la iglesia vivía en secreto y con hipocresía, ¡lo que me hizo odiar a la iglesia!
¡Estaba profundamente confundido pero pensaba que estaba viviendo con la máxima claridad! Entré en este estilo de vida porque conocí a una persona que abrazó toda mi teología radical e ideas sobre Dios. Su amabilidad y aceptación de mí me confundió aún más. No tenía límites personales en mi vida. No pensé en si la gente era honesta y buena, pero acepté a cualquiera que fuera amable. Pensé que la amabilidad era el rasgo definitorio de las personas. No tenía conciencia de que se suponía que el amor debía ser paciente, amable y no querer a su manera. Viví como dije con dolor y enojo no solo contra la iglesia, sino que me enojé con mi esposo y me rebelé en mi confusión durante dos años. Me enamoré de la ‘amabilidad’ de un hombre que ofrecía este estilo de vida sin dolor interior.
Había sido atraído por este estilo de vida de espíritu libre toda mi vida debido al estigma de la lucha de clases. Era el camino que casi tomé. Era la alternativa en la que me habría atrapado si Dios no hubiera intervenido en mi vida y me hubiera salvado.
Lo que me sacó fue una confusión diferente que tenía. Sabía sin lugar a dudas que amaba a mi esposo. Estaba confundido por qué Dios me haría elegir entre mi esposo y yo (estaba enojado con la iglesia, no con Dios. Dios seguía siendo la fuerza impulsora detrás de mi vida). Por eso intenté acabar con mi vida. Fue en este intento de suicidio que las cosas comenzaron a tener sentido lo suficiente como para saber lo que estaba bien.
Si tuviera que elegir, sabía que elegiría a mi esposo sobre cualquiera de mis propios pensamientos, metas, instintos internos, personalidad, cualidades: cualquier cosa definida como yo. Sabía que mi amor por mi esposo y mi familia valía más para mí que cualquier cosa particular sobre mí.
Conocí en el fondo de mi ser que Dios nos había unido a mí y a mi esposo y nos había dado una familia no por una temporada, no por toda la vida, sino para siempre: el amor nunca falla, el amor nunca termina. Sabía esto sin lugar a dudas. Fue esto lo que me hizo rechazar este estilo de vida.
Le di la espalda a este tenedor en el camino que podría haber elegido cuando me di cuenta de que mi amor por mi esposo era mi valor más profundo. Me volví y nunca miré hacia atrás.
Gracias a Dios por mi paciente esposo que realmente entiende la definición del amor: paciente, amable, no tiene envidia, no está orgulloso, no se jacta, no se enoja fácilmente, no guarda un registro de lo que está mal. Tenía la cabeza muy clara y nunca vacilaba en su amor por mí.
Irónicamente, ¡había estado casi atrapado en el estilo de vida que odiaba a algunas personas en la iglesia por abrazar en secreto! Estaba siendo formado y moldeado por lo que odiaba sin siquiera darme cuenta.
¡Pero tardé 10 años en ver lo siniestro de lo que me había metido! Como dije, pensé que había ganado claridad y pensé que me estaba obligando a elegir entre el amor y mi propia identidad y autenticidad.
En cierto nivel, viví en una confusión interna durante los siguientes 10 años en términos de mi propia identidad, pero sabía que estaba haciendo lo correcto. Exteriormente, vivía con sabiduría y seguía siendo un excelente padre. Sentí que había renunciado a ‘mí’.
Pero mi ignorancia se disipó una vez que regresé a la iglesia como adulto y me di cuenta de que lo había enmarcado todo de una manera muy distorsionada.
No fue hasta mis cuarenta años que me llevaron de regreso a la iglesia. Llegó el momento comenzando con un concierto de banda de música y luego yendo a la iglesia nuevamente. Mis percepciones cambiaron. Me di cuenta de que me había equivocado acerca de la iglesia.
Fui a un concierto de marca de latón organizado por el Ejército de Salvación. Al principio pensé para mí mismo, qué tristes habían atrapado a estas personas con tanto talento para entregar sus vidas a una organización pequeña y nunca sabrían su verdadero potencial. Pero a medida que avanzaba la noche, comencé a darme cuenta de que estaban dispuestos a dar sus vidas para servir a Dios y que la música era solo un instrumento para ganar a otros para Dios … y sacar a la gente de la confusión, sentirse perdidos y en la oscuridad. Su mensaje de esperanza impulsó su talento, no el orgullo. Proclamaron un verdadero mensaje de esperanza.
Más tarde, fui a su servicio en la iglesia y lo vi con ojos maduros por primera vez en toda mi vida. Me di cuenta de que no controlaban a los pobres, sino que elegían vivir entre los pobres porque los abrazaban como amigos, no como esclavos o personas sobre las que tenían un estatus de clase media. Es cierto que algunos podrían tener esta idea, los que realmente no la entienden, pero para la mayoría, estaban trayendo igualdad y verdad al mundo a través de sus elecciones de vida.
También me di cuenta de mi propio pecado. A lo largo de mi vida me fue difícil admitir cualquier pecado en mi vida. Pensé que el mundo tenía la culpa y me controló y si hubiera tenido el entorno adecuado, mi vida hubiera sido tan perfecta como la de cualquier otra persona. Las decisiones incorrectas que tomé a lo largo de mi vida pensé que se debían a que no me dieron una opción verdadera, sino a la pobreza, los malos modelos a seguir, el abuso y la falta de las típicas luchas o aliento por los que pasaron los niños de clase media.
Pero ahora, me di cuenta de que tenía la culpa: el pecado estaba en mí, no en las fuerzas que me rodeaban. Y sin embargo, las fuerzas que me rodeaban me habían formado. Cada fibra de mi ser había sido formada por todas las cosas pecaminosas: la música que había abrazado desde que era una niña, el tipo de gente que admiraba, el tipo de gente que odiaba … todo impulsado por la guerra de clases.
Pero aún así la respuesta mintió al reconocer que tenía libre elección. No era una marioneta, pero tenía la capacidad de elegir. Esto es lo que me había perdido toda mi vida. Oh, pensé que estaba eligiendo mi lucha contra la injusticia en el mundo. Pero no tenía idea de que podría elegir no dejar que esta injusticia me influya, enrede o controle. No me di cuenta de que la injusticia no era la lucha principal en esta vida. Que había una esperanza subyacente mayor y separada de la injusticia.
Ser impulsado por la ira y el odio hacia la injusticia me hizo distorsionar todo dentro de mí y en el mundo. Me faltaba la capacidad de enmarcar las cosas correctamente. Una vez que confesé mi pecado, tuve un nuevo sentido de autonomía y pude comenzar a tomar decisiones que estaban en línea con lo que realmente era correcto y no con mi propio pensamiento, ira, odio.
A través de todo esto, Dios me protegió a mi esposo y a mi familia y nos mostró su amor a cada uno de nosotros. Nunca me soltó, aunque yo lo había soltado.
Cuando decidí hacer lo correcto, todavía me llevó 15 años superar mi confusión y encontrar a Dios. Pero no fue un sermón de azufre lo que me llevó de regreso, sino poder percibir la iglesia correctamente y experimentar la verdadera presencia de Dios en los demás.