¿Cuáles son tus mayores remordimientos de tus 20?

Conociendo a mi primer esposo,

Un hombre alto, alto, moreno y guapo, incluso un poco callado cuando nos encontramos de todos modos. Incluso vino unos meses después de salir y le pidió permiso a mi padre para pedirme que me casara con él. Tenía 21 años y cuando salí de mi habitación para nuestra cita, se arrodilló y me pidió que me casara con él. De hecho, me casé con él, y terminó siendo los dos años más terribles y peores de mi vida.

Él fue muy muy controlador, no me permitió trabajar fuera de casa, me dio unos cuantos ojos morados, me tiró al suelo cuando tenía 8 meses de embarazo, ya tenía una hija que tenía 5 años en ese momento. Después de que nació mi hija, me arrojó a través de una puerta de vidrio cuando tenía 6 meses en mis brazos, me encerró en los armarios, 10 minutos no suena mucho, pero cuando estás en un armario oscuro parecían horas. Era muy guapo 6 pies 2 pulgadas 265 libras de músculo, parecía un jugador de fútbol, ​​su hombro y brazos enormes y anchos como si tuviera equipo de fútbol debajo de la camisa.

Era albañil y los días de pago iría al bar y gastaría la mayor parte de su sueldo. Descubrí que no era un buen borracho y que bebía todos los días. Apenas lo conocía cuando estaba sobrio. Un día, una niña de unos 17 años vivía al otro lado de la calle, vino porque cerró las llaves de su casa y tuvo que entrar para alimentar a su bebé de 7 meses. Así que miré en la guía telefónica preguntándole el nombre de la compañía de su esposo. Lo anoté para que pudiera llamarlo desde mi teléfono y él dejaría el trabajo para dejarla entrar a la casa. Esa noche, cuando mi esposo llegó a casa, vio ese número en mi escrito que llamó y descubrió que era el niño al otro lado de la calle, me tiró y me estaba pateando. Me levanté, me dio un ojo morado y se fue a beber. algun lado. Tenía miedo de decirle a nadie, simplemente no te presentan a la gente y le dices hola, mi nombre es ……… y mi esposo me pega. Estaba tan cruelmente celoso que no me gustaba ir a muchos lugares con él aparte de las fiestas y los cumpleaños con la familia. No podía llevar a los hombres porque si lo hiciera lo conseguiría cuando llegamos a casa. Mis niñas ahora tienen 36 y 41 años. Lo dejé 3 años y medio después de casarnos, mis niñas tenían 4 y 9 años y aún recuerdo este incidente todos estos años. Estábamos en una señal de alto, solo miré a la derecha al mismo tiempo que un niño de unos 19 años también volvió la cabeza. Mi esposo estacionó el auto y golpeó a este pobre chico por mirarme. Él siempre me dijo lo que no podía o podía hacer cuando salíamos, una vez me empujó la cara en el marco de una puerta abierta del armario que estaba sangrando mucho. Nunca fui a buscar puntos de sutura. Debería tener un bulto en la esquina. de mi ojo todavía es después de todos estos años. El día que me miró con ojos negros por la joven pareja al otro lado de la calle y llegó a casa al día siguiente, me agarró del pelo y me preguntó quién coño me había hecho esto. Fue entonces cuando supe que tenía que comenzar a planificar mi fuga. Beber tanto que no podía recordar lo que hizo fue un desastre mayor de lo que ya estaba sujeto. Tuve que esperar hasta que salió de la ciudad, hizo esto una vez al mes para jugar.

El menor evento antes de salir fue la noche en que llegó a casa después de la hora del bar, por supuesto, siempre traté de actuar como si estuviera durmiendo para que no me molestara, pero no podía dejar de temblar. Siempre encendió la luz en el dormitorio, fue esta noche que creí que un esposo puede violar a su esposa. Luego me levanté y fui a la cocina, él me siguió y me arrinconó contra la esquina, su mano alrededor de mi garganta. De hecho, comencé a ver estrellas, así que es realmente cierto que lo describo como relámpagos, detrás de mí estaba el bloque De los cuchillos agarré uno antes de desmayarme. Estaba en mi bata de baño. No le importó, agarró mi mano y le puso el cuchillo en el corazón y dijo: adelante, mátame. Simplemente no pude hacerlo. Me corté el dedo y atravesé el cuchillo en el fregadero, envolví el dedo ensangrentado en mi bata de baño, luego me agarró del cabello, me tiró al suelo y me drogó por el cabello hasta la habitación de las chicas, las despertó y gritó, usando malas palabras que les dijo. ves, ves esto, es tu madre la que está loca. Me horroricé sin mencionar a mis pobres bebés.

Finalmente se lo dije a mis padres y llegó el día en que salió de la ciudad. Salí de allí con la ayuda de mis padres y mi tío, él me acechó durante aproximadamente un año escondido en los arbustos mientras su camioneta estaba estacionada por la calle las noches que salía con un par de novias la primera vez que no estaba preparada. por esto, cuando me agarró, me arrojó sobre su hombro y se obligó a decirme que todavía estábamos legalmente casados. Estaba en proceso de divorcio. Tenía miedo de los hombres durante aproximadamente 4 años, después de esto no lo hice durante casi 4 años, luego conocí y me casé con el amor de mi vida, él me enseñó a no tener miedo y odiaba cuando me estremecía si levantaba la mano por todo lo que somos mejores amigos y juntos durante 25 años hasta su muerte en 2010. Pero superé el miedo a él si lo viera hoy NO tendría miedo.

Desearía haber recogido el hábito de leer mucho antes,

Debería haber escrito más

Debería haber escuchado más

Debería haberme aventurado al veganismo antes,

Debería haber aprendido a decir No (aún luchando),

Debería haber invertido mi tiempo sabiamente: en las personas, en el trabajo y en mi tiempo libre,

Debería haber interferido menos en los negocios de otros y más en los míos,

Desearía nunca haberles dicho cómo vivir sus vidas ,

No debería haber hablado a sus espaldas, sino delante de ellos (trabajando en ello),

Desearía haber controlado mi ira , nunca decir las cosas que nunca quise decir,

Debería haber eliminado el miedo, la culpa y la preocupación de mi mente,

Debería haberme ido antes, respetarme un poco,

No debería haberme culpado por las cosas que no estaban en mi poder,

Desearía haber pedido ayuda . cuando más lo necesitaba,

Nunca debería haberme visto menos que los demás,

Nunca debí haber dudado de mis habilidades o mi idea de felicidad ,

Debería haber atrapado el farol del mundo antes,

En cambio, debería haber pasado menos tiempo complaciendo a los demás, complaciéndome a mí mismo,

Desearía haber roto más reglas,

Debería haber perdonado a menudo y antes,

Ojalá nunca hubiera dicho. . . ” Ese nunca seré yo “.

“¿Cuáles son tus mayores arrepentimientos de tus 20?”

No estoy aprendiendo a defenderme. Demonios, ¡desearía haberlo aprendido aún más joven pero ciertamente a los 20 años!

Por alguna razón, muchos de nosotros vemos las cosas en blanco y negro y, aunque a menudo las veo en tonos grises, hasta hace poco no entendía que podía defenderme de una manera saludable y sentirme bien por eso. En otras palabras, defenderse no significa automáticamente ser insultante para otra persona.

Siempre estaba tan preocupado por cómo se sentía la otra persona. Quería asegurarme de no hacer nada para despeinar las plumas porque quería que les gustara. ¡Al final, esencialmente estaba siendo un farsante y de todos modos no les caía bien!

Ahora, a los 46, estoy empezando a aprender cómo complacerme primero. Cuidarme para ser mi mejor y más alto uso para los demás. Hay una diferencia entre cuidarme y ser egoísta.

Ser impaciente, preocuparse demasiado por el futuro.

Pasé una cantidad innecesaria de tiempo preocupándome si estoy en la carrera correcta, si estoy obteniendo suficiente dinero, esta vez seré promovido, cuándo conoceré a mi Príncipe Azul, cuándo me casaré, y así sucesivamente.

Ahora tengo una carrera estable y un matrimonio amoroso, pero lejos de casa. No es fácil hacer amigos cercanos en un nuevo país y definitivamente no puedes llevar a toda tu familia allí.

Lamento no haber pasado suficiente tiempo con mis amigos divirtiéndome, no yendo de compras con mi madre cada vez que ella me preguntaba, no tomando vacaciones con mi familia.

Cultive las relaciones en sus 20 años, diviértase, haga un vínculo con su familia lo más fuerte posible. Eso es lo que importa para el resto de la vida.

Vivir la vida como si mis 20 años fueran todo lo que me preocupaba. Las personas mueren jóvenes todo el tiempo, pero la mayoría de nosotros ni siquiera estamos a la mitad de la vida cuando terminamos los 20. Viví la vida como si mis 20 años fueran de los que preocuparse.

Era popular y exitoso, porque trabajaba entre 70 y 80 horas a la semana, y festejaba todas las noches. Compré dos casas, una en Silicon Valley. Pero mi vida hizo mella en mi mente y cuerpo. Me quemé, me quemé y finalmente fragué en algún momento en mis 30 años. Ahora lucho por conseguir y mantener trabajos, he estado a punto de perder mi hogar en numerosas ocasiones, duermo durante días por depresión, tengo sobrepeso y estoy pálido. ¡De alguna manera tengo que descubrir cómo seguir viviendo en esta Tierra otros 10, 20, tal vez incluso 30 putos años!

Mi consejo para los jóvenes de 20 años es probablemente bastante diferente al de la mayoría:

  • siempre considera nuestra vida entera.
  • no dejes que tu cuerpo siga una carrera, es realmente difícil ponerse en forma.
  • no fríe su mente, solo tiene uno y tiene que darle una ventaja competitiva por décadas más.
  • no intentes lograr todo de inmediato, si juegas bien tus cartas estarás logrando cosas durante toda tu vida.
  • Sé la tortuga en la vida, no el pelo.

La vida es muy muy larga. No te cagues.

Todavía tengo veintitantos años, pero si tuviera que aventurarme a adivinar lo que más lamentaría de esta década de mi vida que apenas ha comenzado, creo que tengo una muy buena idea.

Si la vida es un juego de ajedrez, estoy atrapado en zugzwang , donde el único movimiento viable es no moverme en absoluto. O al menos, así es como lo percibo a diario.

Aún así, lógicamente sé que el juego debe continuar, que debo tomar mi turno, incluso si solo avanza lentamente un peón con la esperanza de que pueda hacer algún tipo de diferencia. Todavía tengo que darme cuenta de las piezas más poderosas que me rodean. Tal vez algún día los utilizaré, tal vez mañana, tal vez cuando tenga 30. Tal vez haber lidiado con esto mientras me abro camino hacia la independencia durante los últimos 4 años hará que sea más fácil de superar que aquellos que aún no lo han experimentado y en cambio tendrá una crisis de mediana edad. Solo en retrospectiva apreciaré plenamente las lecciones que estoy tomando actualmente de esta miseria.

En pocas palabras: estoy paralizado por un miedo al fracaso en un grado extremo. He optado por no tener vida en absoluto en lugar de tratar de construir una y verla desmoronarse. Este miedo lo consume todo a diario y es una discapacidad grave.

Creo que mi mayor arrepentimiento de estos años será no obtener la ayuda que necesito antes. No quiero que esta sea mi vida para siempre. No quiero despertar el último día de mi vida y preguntarme por qué nunca viví un día en mi vida.

No me arrepiento … Creo que son una pérdida de energía y espíritu. Hay cosas que desearía haber hecho de manera diferente, o que desearía haber priorizado de manera diferente, pero no deseo haber hecho algo que hice, o que no hice algo cuando tuve la oportunidad.

Debería haber pasado más tiempo escuchando a los mentores que me dieron buenos consejos, pero estaba demasiado involucrado (¿quién en sus 20 años no lo es?) Para hacerlo. Desearía haber escuchado y tomado en serio el consejo que decía: no esperes tomar una decisión en esta etapa de tu vida con la que estarás contento incluso en 10 años. Hay muchas cosas que cambiarán en los próximos años, incluyéndote a ti … así que relájate, déjalo venir y sé flexible porque quién eres ahora NO es quién serás en unos pocos años más.

El sistema educativo no era bueno. La mayoría de los padres piensan que las marcas son importantes. Siempre obligan a sus hijos a estudiar. Hoy en día el sistema educativo se volvió comercial. Ese es mi mayor pesar.

Soy afortunado ya que mis padres no me obligan a obtener calificaciones. Siempre me guían para asegurar el conocimiento

Casi todos los que conozco que recuerdan los 20 años lamentan no haber estudiado más en la universidad por un trabajo que les llevaría a una mayor satisfacción en el futuro. Solo digo. Sin embargo, cada persona es diferente.

Tener demasiado miedo de seguir mi corazón. Dos veces. ¿Ciego a la guía de Dios? La ignorancia por cierto.

Lamento más grande es que realmente tengo estos arrepentimientos a pesar de la fuerza que he obtenido a través de las decisiones equivocadas que he hecho a lo largo de la vida, estoy bendecido a pesar de mi propia estupidez, así que al final, aunque sí, siento Lamento en mi corazón, no es nada que pueda cambiar, por lo que solo puedo mirar con cariño lo que podría haber sido mientras mantengo los dos pies firmemente plantados hoy, ¡y mirando hacia el futuro Glory to Come!

Habiendo comido mejor! Incluso recuerdo haber visto un programa que decía: cuando tengas 20 años, estás bien, 30 es mejor que aprendas a comer bien, 40, realmente cuenta, después de eso, mucho de lo que has comido en la vida ya ha decidido muchas de las condiciones por las que pasarás. Todavía no era demasiado tarde para cambiar las cosas, pero podría obtener muchas cosas de lo que comió antes en la vida. De hecho, estoy sufriendo de algunas cosas, por ejemplo, diabetes.

Probablemente haciendo cosas que mis padres querían que yo hiciera y no hacer exactamente lo que yo quería.

Aquí hay más …

No admitió en una universidad regular y se perdió la vida universitaria.

Tomar otras drogas que no sean psicodélicos, no ahorrar dinero, postergar, no acudir a consejería, otras muchas cosas.

Estar en una relación codependiente sin salida desde los 20 hasta los 30 años.