Normalmente diría que honestamente, realmente no desprecio a nadie, porque siempre puedo encontrar una manera de perdonar a alguien que está realmente arrepentido, o entender lo que los llevó a actuar de la manera en que lo hicieron.
Sin embargo, como todo, hay una excepción.
Creo que sería seguro decir, si no quieres leer algo oscuro, no continúes. Considere esta su advertencia de activación.
Mi padre biológico era una mierda absoluta, inquebrantable, sin otra razón que porque.
Soy el menor de dos hijos y mi hermana es dos años mayor que yo. Nacimos de dos padres diferentes, el suyo simplemente no estaba listo para tener hijos, empujó a mi madre y terminó corriendo hacia la primera persona que la acogería. Bueno, para cuando teníamos 3 y 5 años respectivamente, tuvo que trabaja una semana laboral de 60 horas para mantener a su familia. Era el año 2000, por lo que la economía no era la mejor. No estábamos necesariamente en el fondo, pero ciertamente no estábamos bien. Aquí es donde comienzan mis recuerdos. Recuerdos que, en los últimos años, cuando comencé a recordarlos abiertamente de nuevo, me llevaron al suelo con miedo irracional.
Verás, mi padre fue un muy buen manipulador. Sabía qué botones presionar, a quién evitar y cómo hacer que la gente mantuviera la boca cerrada. Era perezoso, y debido a esto, mi madre estaba atrapada en la situación que tenía, solo para poner comida en la mesa. Para ella, estaba tratando de proporcionar la vida a sus hijos que nunca tuvo. Su madre la movía constantemente, saltaba de hombre a hombre y la dejaba constantemente sintiéndose no amada y confundida. Este sentimiento es lo que la motivó a quedarse con alguien que no le gustaba, incluso la trataba mal, porque pensaba que él trataba a sus hijos correctamente y les proporcionaba el hogar amoroso que nunca tuvo. Ella hizo todo lo posible para estar allí para nosotros, incluso llevándonos a trabajar con ella en su trabajo de oficina para que pudiéramos pasar algún tiempo con ella, en ocasiones.
Ahora, supongo que el tiempo estaba en algún lugar hacia finales de 2000, ya que parecía ser casi medio año después que recuerdo a los adultos luchando y entrando en pánico, que luego aprendí a ser el siempre recordado 11 de septiembre de 2001. Mi madre lo dejó, ya que no podía soportar la forma en que él la trataba más. Nos fuimos a vivir con mi abuela, pero todavía tenía que entregarme a él una vez cada varias semanas para pasar el fin de semana. Originalmente, mi hermana fue conmigo, pero finalmente se detuvo, ya que no necesitaba ir. Mi madre no podía entender la distancia de mi hermana, y me dijo que también le rogaría que no fuera, aunque no lo recuerdo.
La casa es algo que recuerdo muy bien. Eran dos pisos, con dos grandes ventanas en el segundo piso. Nunca vi mucho más allá del gran vestíbulo abierto con una escalera en el lado izquierdo de la puerta, que conduce al piso de arriba y al dormitorio adyacente. Los recuerdos dentro de esa casa me perseguirán por el resto de mi vida. Una de las veces menos memorables que visité, su entonces novia (propietaria de la casa) me empujó a un armario en la parte superior de las escaleras, y yo era demasiado pequeña para alcanzar el pomo de la puerta y dejarme salir. Recuerdo tener solo una figura blanca de los Power Rangers, y la sensación de temor, sentir que nunca me encontrarían dentro.
Un día después de regresar a la casa de mi abuela, supe que tenía que usar el baño, pero no podía entender si tenía que ir al “número 1” o “número 2” (tenía 4 años, no lo había hecho). he estado entrenado para ir al baño durante mucho tiempo. También soy autista, por lo que mi desarrollo inicial se ralentizó un poco en algunos departamentos). Corrí al baño, fui al baño y comencé a sangrar por toda la parte trasera. Recuerdo caer y llorar, con más dolor del que jamás había conocido. Tenía miedo de estar en problemas, así que recuerdo haber intentado sofocar mis gritos y ocultar la sangre, pero estaba en todas partes y no se detenía. Mi madre se apresuró a entrar, y todo lo que puedo recordar es su grito y una mirada de odio en su rostro, pero no estaba dirigido a mí. Como un niño pequeño que tenía otro hogar abusivo, lo dejaré para que reconstruya lo que sucedió para causar esto. Todavía sufro algunos problemas médicos por eso, y me cuesta mucho estar físicamente cerca o tocar a otras personas, especialmente a los hombres.
Ahora, si crees que ese es el final, y esa es la única razón por la que lo odio, lamento decir que no termina allí. Como era de esperar, mi madre contactó de inmediato a la policía. Recuerdo que me hicieron muchas preguntas y no las entendí completamente, o no pude responderlas simplemente porque, como un niño autista pequeño, tuve problemas para expresar mis pensamientos o comunicarme con palabras. Recuerdo estar asustado, pensando que estaba en problemas, o peor, que había metido a mi madre en problemas, como dijo mi padre que lo haría si alguna vez le contara a alguien lo que sucedió.
Los siguientes años fueron, como te imaginarías, una pesadilla de batallas legales que no entendí. Podía recordar a mi madre hablando con alguien con un maletín, toneladas de papeles esparcidos por la sala de estar, y que se había ido por un día entero vestido con ropa de negocios y luego volvía a casa y lloraba, aunque no sabía que la había visto.
Lo que lo hace aún peor, es que en medio de la batalla legal para enviar a este hijo de puta a la cárcel, mi madre fue diagnosticada con cáncer cervical. Ella luchó contra esto, trabajó en su trabajo y fue a la corte durante la mayor parte de dos años. ¿Peor aún? Durante el juicio para determinar si realmente había abusado de mí, logró que su consejo legal demandara a mi madre bajo mi nombre “en mi nombre”, por mi custodia. Ella también tuvo que ir a la corte por esto, y él lo usó como una táctica para romperla, para que ella retirara los cargos. Ella no. Ella continuó haciendo esto hasta que tuvo que someterse a su histerectomía, que solo pudo pasar una cantidad mínima de tiempo en recuperación, antes de regresar a la corte. Ella es, de lejos, una de las personas más fuertes que conozco.
Bueno, finalmente el juez dictaminó que mi madre debería recibir la custodia primaria, con visitas supervisadas.
En el juicio penal, se decidió que no había pruebas suficientes.
Permítanme dividirlo en “no solo este tipo destruyó mi vida, atormentó a mi madre y también abusó de mi hermana, se salió con la suya y tuve que seguir visitándolo en lugares públicos con un servidor público”.
Me forzaron a sentarme frente a este monstruo mientras él continuaba ganándose a los miembros del centro de visitas. Me vi obligado a hacer esto durante años, hasta que finalmente decidió que ya no necesitaba verme.
Su rostro me persigue hasta el día de hoy. La idea de lo sucedido me causa temor de que pueda ser el hijo de mi padre. Años de terapia solo pueden hacer mucho.
Ahora, logré encajonar esto, enterrarlo y vivir con un estado de ánimo bastante normal durante los próximos 12-13 años más o menos. Simplemente no podía recordar mi infancia, decidí no hacerlo. Cuando la gente me preguntó al respecto, solo dije que no podía recordar, y no lo intenté.
Luego, esta persona decide crear una página de Facebook. Decide llamarlo “Buscando a mi hijo [mi nombre]”. Se le ocurrió una historia sobre cómo mi madre me alejó de él y no me había visto desde que era un niño y había estado tratando de encontrarme (lo cual, por cierto, es una mierda total, estaba obligado a pagar manutención de los hijos, y sabía exactamente dónde estaba), y esta página había ganado un fuerte seguimiento de casi 2000 personas. Luego, alguien me envió un mensaje con un enlace, diciendo “que se parecía a mí”, y la gente comenzó a acosar a mi madre, diciéndole cosas horribles porque estaba “alejándome de mi padre”. Tan pronto como abrí el enlace a la página de Facebook y vi la foto de portada de los dos juntos cuando era niño, y vi la misma cara que había bloqueado durante años, inmediatamente me desmoroné. Todas las cosas que había bloqueado regresaron rápidamente y me desmayé. Cuando llegué un par de horas después, mi familia me dijo que me había caído al suelo y comencé a gritar y llorar, diciendo cosas en un lenguaje simplista, cosas como “¡Prometo que no quise hacerlo, lo prometo!” Y “¡No quise meter a nadie en problemas! ¡No dije nada! ”, Todo mientras daba vueltas en el suelo, sin aliento. Cuente unos años más de terapia y acepte lo que sucedió, y estará donde estamos hoy. Él retiró la página de Facebook después de una “persuasión” de mi familia, y afortunadamente, no he tenido noticias suyas desde entonces.
Entonces, es seguro decir, creo, que es alguien a quien realmente desprecio. Puedo garantizar que si alguna vez se acercó a mí, especialmente dado el hecho de que ahora vivo tan lejos como sea humanamente posible dentro del mismo país, en un ataque de todo el dolor y la rabia que he tenido dentro por todos estos años, haría todo lo posible en mi capacidad física para desfigurarlo permanentemente o incluso matarlo, todo sin pensarlo conscientemente. Lo odio, lo odio por todo el dolor que ha causado a mi familia, lo odio por lo que le puso a mi madre, lo odio por lo que estaba dispuesto a hacerle a un NIÑO, y juro que me aseguraría, con cada onza de fuerza que tengo en mí, que da la oportunidad de asegurarme de que nunca, nunca lo haría a otro ser humano.
Esa sería la única persona a la que sinceramente, desprecio abiertamente, sin ninguna posible reconciliación.
Como nota al margen, realmente nunca he podido expresar esto a ninguno de mis amigos o familiares, ya que hay algunas cosas que mejor no se dicen. Sin embargo, gracias a la función de anonimato de Quora, puedo documentarlo de una manera que de otra manera no podría. Gracias a cualquiera que lea esto también.
