Esto sucedió el primer día de mi primer trabajo. Me pidieron que probara algunas muestras de ajuste. Me dieron 6 muestras (tops) una por una y se suponía que debía usarlo y mostrárselo al diseñador y al HOD y decirles si encaja correctamente o no. Entonces, cuando terminé con el último cambio, el diseñador me pidió que tomara todas las muestras del baño y se las diera. Fui, me cambié a mi ropa y volví con 5 muestras. Ella me dijo que había un total de 6, así que volvimos juntos al baño para buscarlo. Lo que sucedió después de eso es lo más vergonzoso que me haya pasado. Encontró la parte superior acostada en el inodoro. Entonces, mientras recogía todas las muestras o tal vez mientras cambiaba (realmente no sé cómo), logré soltar la muestra en el bote. Ella no tenía idea y yo estaba asustada. Ella me dijo que el jefe va a preguntar a dónde se fue el sexto estilo y necesitamos una respuesta. No sabía qué decirle. El primer día de mi trabajo había logrado arruinar uno de sus diseños. No teníamos idea de qué hacer. Le pedí al personal de limpieza que lo recogiera. Y cuélgalo para que se seque. Volvimos al estudio y, para mi horror, me preguntó dónde está el sexto estilo, déjame comentarlo. Mi cara estaba roja de vergüenza. Con voz mansa le expliqué lo que había sucedido. Me miró y me preguntó “¿cómo lograste hacer eso?”. Todos en el estudio de diseño se echaron a reír, incluido él. Fui objeto de muchas bromas durante mucho tiempo después de eso. Ya no trabajo allí, pero es algo de lo que todavía nos reímos cada vez que nos encontramos.
¿Qué es lo más horrible que has hecho?
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Cuando mi padre murió.
Tenía alrededor de 9 años cuando esto sucedió, tengo 23 ahora, así que ha pasado un tiempo.
Recuerdo el día como si fuera ayer:
Estaba durmiendo profundamente, tenía clases al día siguiente, así que esperaba despertarme cuando mi madre apagó la luz de repente, como siempre hacía, seguido de un alegre buenos días que casi hizo que la molestia de despertarse así desapareciera. .
Pero no ese día, me desperté escuchando los gritos de mi madre, gritando el nombre de mi padre, corrí al baño solo para verlo tirado en el piso, con un poco de sangre además de él …
Me subí a la cama y comencé a llorar y gritar, pensando: “¿y ahora qué?” “¿Que haremos ahora?” Mientras mi madre llamaba a todos, podía pedir ayuda.
Luego vinieron los paramédicos y dieron un no, tuvo un infarto mortal.
Me enseñó dos cosas:
Tus padres te aman más que cualquier otra cosa:
Mi madre tuvo que pasar por tantas cosas para estabilizar nuestras vidas. Era ridículo, ya que mi padre no le dejó la mayoría de nuestras propiedades a mi madre, tuvo que pasar por procesos burocráticos extremadamente agotadores que tomaron años en llegar. solo hice que todo se arreglara entre nosotros y mis hermanastros (mi padre había estado casado tres veces, mi madre era la última esposa, así que mi hermano y yo somos los más jóvenes) mi madre a veces regresaba a casa llorando porque la rechazaron por algo documento, y como éramos menores de edad, no podía vender propiedades fácilmente.
Aún así, incluso con el dolor de la muerte de mi padre, la BS burocrática y los problemas financieros, ella logró darnos educación, comida y amor incondicional con todo lo que pudo.
En serio, a veces no puedo creer lo que mi madre hizo, ella nunca se rinde.
La segunda lección
¿Quienes son tus amigos?:
Tenías que ver, cómo después de que mi padre falleció, los “amigos” que solían ir con nosotros a la playa, a los casinos y toda esa mierda nunca volvieron a aparecer, por supuesto, porque ya no podíamos permitirnos esas cosas.
Algunos de los “amigos” de mi padre incluso coquetearon con mi madre, jodidos buitres.
Por lo tanto, elige a tus amigos sabiamente, e incluso así, ten cuidado.
Soy un tipo amigable, pero si hay algo en mí, es que es muy, muy difícil ganar mi confianza.
Cuando estaba en la universidad, una vez tomé una clase de baile con fines de acondicionamiento físico. Una de las unidades estaba en baile cuadrado. Para empezar, fue súper tonto, pero en este período de clase, hubo un baile en el que dos parejas formaron una plaza y se pasearon de un lado a otro con una pareja haciendo un puente con los brazos y la otra pareja agachándose. Mi compañero y yo teníamos unos 5 ″ 6. La otra pareja tenía 5′10 y 6′2. Entonces, cuando iban a pasar por debajo de nuestros brazos, teníamos que ponernos de puntillas, mientras que cuando era nuestro turno, se inclinaban hacia abajo. Todos nos reíamos de lo incómodo y tonto que era, y luego la maestra tuvo un colapso gigante: apagó la música e hizo una diatriba directa de cómo nos estábamos burlando de ella y se ofendió. “Ustedes jóvenes punks piensan que es muy divertido, ¡esto es lo que hago! Tomé – horas de clases, etc. ”. Cuando terminó, se fue, justo en el medio de la clase, dejando un aula llena de gente de pie, mirándose con expresiones faciales que claramente leían WTF ??! Aparentemente, como nos reíamos, supuso que era por ella. Fue la cosa más horrible que he visto hacer a alguien.
Accidentalmente imité el saludo nazi durante varios años cuando era niño.
¡Espere! ¡Dejame explicar!
Mira este gesto común, y lo que todos me dijeron que significaba cuando era más joven:
Como mi amigo y yo no queríamos que esta línea en exceso se nos devolviera cada vez que acusábamos a alguien de algo, lo hicimos en su lugar:
¡Con el pulgar afuera lo prometo!
Mira, teníamos 8 años, aún no habíamos profundizado tanto en la historia.
Por supuesto, ahora que lo pienso, definitivamente hubo algunas veces que hicimos esto:
¿Qué puedo decir? Los viejos memes mueren duro.
Desafortunadamente, mi vida ha estado llena de todo tipo de estremecimientos.
De hecho, a veces recuerdo ciertas situaciones del pasado, y me siento tan avergonzado que me golpeo en la cara (no estoy bromeando; realmente hago esto).
Sin embargo, uno de ellos es más doloroso que los otros. Probablemente porque sucedió recientemente, hace unos ocho meses.
Aquí está la miserable historia mía:
Cada julio, hay un festival en mi pueblo, para celebrar las gloriosas victorias que nuestro ejército logró en la guerra, hace veinticinco años. Ahora, no estoy realmente interesado en todo eso: mucha gente maloliente y entrometida, música turbo-folk (google it) y largos y aburridos discursos sobre los valientes que nos salvaron de la fatalidad.
Pero el año pasado, decidí irme. La razón principal fue el hecho de que en realidad nunca fui al festival, solo escuché las historias “. ¿Qué tan malo podría ser?”, Pensé. “Si nada, conseguiré algo de comida gratis, y puedo escabullirme cuando quiera “.
Le pregunté a mis padres. Tampoco fueron allí, por las mismas razones, y se negaron a dejarme ir, a menos que encontrara un adulto con quien ir. Mi tía estuvo de acuerdo y, al día siguiente, estuve allí, en el mayor evento anual en mi pueblo.
“¿Quieres comer algo?”, Preguntó mi tía cuando llegamos allí. Asentí y recogimos un poco de carne a la parrilla.
Más tarde, sin embargo, sentí mucha sed ”. ¡Jugo! Jugo frío y fresco ”, gritó el hombre. Un individuo alto y de piel oscura pasó por aquí. ¡Hola! ¡Alto! ”, Dije. . “¿Puedo conseguir uno?” Él sonrió. “Ciertamente, muchacho. ¿Quieres este? “. Tomé la botella, la abrí rápidamente y comencé a tomar grandes tragos de jugo de fruta.” ¿Dónde está el dinero? “Cuando preguntó eso, lo miré confundido.” ¿Qué? “La sonrisa en su rostro desapareció y se convirtió en un ceño fruncido.
“¡TIENES QUE PAGAR POR ESTO! ¡ESTO NO ES GRATIS! ”, Gritó.“ Pero … ¡no tengo dinero! ”Y no estaba mintiendo. Estaba tan quebrado como se pone. Por lo general, todos los bocadillos y bebidas en el festival eran gratis. Eso es lo que todos me dijeron. ¡Pero no esta maldita vez! El hombre me agarró la mano. “¡Ven aquí, ladrón!” Mi tía no se veía por ningún lado. Me liberé y él me agarró de nuevo. “¡No me mientas si no quieres tener problemas!” Empecé a temblar.
“¿Qué está pasando aquí?” Reconocí esa voz. Era mi tía. “Qué buen momento para que vengas”, pensé. Luego, sin saber qué hacer, le pregunté: “¿Tienes una marca o dos (aproximadamente un dólar)?” Ella no entendió lo que estaba pasando. Ella simplemente dijo en voz baja: “Sí, creo que sí”. Pagué el jugo y abandoné el lugar tan pronto como pude. El sentimiento de vergüenza permaneció conmigo durante más de una semana después de eso.
Me alegro de haber terminado de escribir esto. Ahora puedo golpearme en la cara por un par de minutos …
Esto puede parecer manso, pero te daré un poco de contexto.
Tenía unos 24 años y tenía un buen trabajo, trabajé para una gran marca del Reino Unido y me enviaron a Irlanda para conocer al Director irlandés, alguien a quien realmente quería impresionar, pero era un personaje formidable, en voz alta y no sufrió tontos.
Había pasado un día agotador con él llevándonos a conocer a diferentes clientes, hice un buen desempeño como profesional, pero realmente quería terminar el día para poder dejar el acto y relajarme.
Me conducía al aeropuerto y comenzó a hablar en voz baja. Estaba hablando de Whisky, cuánto amaba un vaso todas las noches y no podía evitarlo, “Es mi vicio”, afirma. Solo murmuro un cansado reconocimiento.
Tratando de involucrarme en el chat, dice: “¿Cuál es tu vicio?” Y aquí es donde se pone horrible.
No podía recordar qué era un vicio. Estaba aturdiéndome el cerebro, estaba cansado, simplemente no podía sacar esto simple, todos los días de mi cerebro y encontrar la respuesta. ¡Piensa Lydia, piensa! Estaba hablando de Whisky, ¿es un vicio tu bebida favorita? No eso no es. Qué diablos, sé lo que es un vicio, ¿cómo no puedo recordar esto? El tiempo pasaba, décadas, milenios. Tenía la cara roja y sudaba.
¡Por amor de Dios, Lydia acaba de decir algo! ¡Cualquier cosa!’ Mi cerebro estaba gritando. Y entonces dije:
“…………………….Tenis”.
No pude subir a ese avión lo suficientemente rápido.
Primero, la historia de fondo de $ 2:
Me mudé a Nueva York desde Chicago para seguir una carrera en la música mientras trabajaba un día. Me mudé mientras continuaba con un trabajo de consultoría de gestión que requería la proximidad a un aeropuerto, pero después de unos meses salté a un proveedor de atención médica sin fines de lucro que brindaba atención domiciliaria en los 5 condados a ~ 20,000 pacientes por día. Fui analista de operaciones y datos encargado de responsabilidades como la optimización de procesos, pruebas y evaluaciones de tecnología y todo tipo de análisis.
Ahora, la experiencia.
En mi primera semana en el trabajo, mi jefe me hizo seguir a una enfermera durante el día, siguiéndole en sus visitas a domicilio por todo el bajo Manhattan y partes de Midtown. Fue una experiencia verdaderamente fascinante, como un estudio sociológico y antropológico de una sección transversal de los pueblos y culturas de la ciudad de Nueva York.
Visitamos un ático en el oeste de los años 20 o 30, supremamente equipado con muebles modernos de mediados de siglo y obras de arte como le gustaría a Don Draper, propiedad de un abogado muy rico de poco más de 80 años. En uno de sus últimos actos profesionales, demandó a la MTA por un autobús que lo golpeó cuando salió al frente para exigir una parada. Aprendí esto de la enfermera en el camino, la historia concluyó con el abogado ganando un pago de muchos millones, sumando a la fortuna que ya había acumulado. La enfermera estaba cambiando sus vendajes en una pierna que había sido reconstruida en varias cirugías desde ese autobús un año o dos antes.
También visitamos una unidad de vivienda pública en una torre. Estuvimos allí para atender heridas en la cama de una mujer de unos 70 años, aquejada de Alzheimer y algunas otras afecciones. Mientras la enfermera trabajaba, su rostro permanecía cerrado y congelado, sus puños apretados, en su humilde habitación sin nada en las paredes. La enfermera compartió conmigo historias que había escuchado de su esposo: que ella solía ser una mujer divertida y luchadora que trabajaba duro y ponía las riendas de sus vidas.
Luego visitamos un estudio muy pequeño en Chelsea. Antes de llegar, la enfermera me dijo que este paciente es una prostituta que vive con su “primo”, que también es prostituta. La teoría de trabajo era que su “empleador” los puso allí y lo primo era una historia de portada. Me dijeron que estábamos allí para cambiar los vendajes de algunas heridas de una cirugía reciente.
El paciente tenía sobrepeso, tenía el pelo largo y rubio en una cola de caballo y llevaba una túnica verde sin nada debajo. Eso salió a la luz de las pocas ocasiones en los primeros minutos de nuestra visita cuando la bata se abrió, revelando el aumento de senos arriba y los rasgos masculinos intactos abajo. Creo que la paciente se identificaría como ella, así que yo también lo haré. Las heridas estaban en su espalda y eran algo redondas y de un par de pulgadas de largo, cada una en lados opuestos no muy lejos de los riñones. Las heridas no se cerraban, eso estaba claro cuando se retiraron los vendajes, y las órdenes de tratamiento de la enfermera no proporcionaron mucho más que una limpieza y vendaje modestos.
Mientras la enfermera estaba trabajando en las heridas, la paciente recibió una llamada de un cliente, llamándoles “bebé” y explicando cómo acababa de someterse a una cirugía para que pudiera “verse más bonita”.
Cuando nos fuimos, la enfermera explicó que esta paciente había viajado recientemente a Brasil para recibir inyecciones de silicio de bajo costo para aumentar sus caderas. Supongo que este fue un paso en su camino de transición. Desafortunadamente, el “médico” que brindó este servicio no usó paquetes de silicio; en cambio, inyectó el silicio directamente en su cuerpo. La sustancia extraña no permitía que las incisiones se cerraran y sanaran, y probablemente moriría por esto.
Me estremecí cuando supe del probable destino de ese último paciente. Me dolía el corazón al pensar en el viaje que había llevado a ese lugar, y cómo se debió haber sentido. De alguna manera resonó con la mujer con Alzheimer, un caparazón de su antiguo yo y congelado en el mundo exterior. Ambos se acercan a sus finales de maneras completamente diferentes, en caminos totalmente diferentes y de orígenes totalmente diferentes, solo separados por una o dos millas en Manhattan.
De una manera menos profunda, me encogí varias veces ese día (al menos internamente) por las vistas que vi. Al principio de mi mandato en Nueva York, fue un buen trabajo expandir mis límites y abrir mis ojos a las formas multitudinarias de estar en la humanidad.
Esto me sucedió hace unos meses.
Como estoy aprendiendo árabe en la universidad en estos días, tomo clases adicionales para un aprendizaje mejor y más rápido.
Un buen día fui por mi matrícula, preocupado con muchos pensamientos. Mi cerebro estaba cocinando miles de cosas diferentes. Cuando fui y me senté, mi tutor comenzó a enseñar. Absorto en mis propios pensamientos, no me doy cuenta cuando comencé a sacudir las piernas. Tengo la mala costumbre de sacudir o mover las piernas mientras estoy sentado. Mientras sacudía las piernas, pateé a mi tutor . Supongo que debe haberlo golpeado bastante mal, ya que estaba usando cuñas de tacón alto ese día.
No pude mirarlo después de esto. Mantuve mi cabeza inclinada por la vergüenza durante toda la clase, después de lo cual me disculpé y él aceptó de inmediato.
La mejor parte fue que no reaccionó. Era como si nada hubiera pasado.
Este fue el momento más doloroso de mi vida.
Espero no repetir lo mismo a nadie.
En la universidad tuve el doble golpe que todas las mujeres temen: Diarreha y mi período.
No sé qué me hizo tener esa mierda, ya que muchas veces fui a Subway por la oferta de comida de $ 5.00, pero de todos modos, tenía tal vez $ 200.00 en mi cuenta bancaria y, de repente, tenía molestias en el estómago y generalmente ‘ simplemente se tiraba un pedo y se habría ido … no esta vez.
Estaba en el laboratorio de computación ya que no tenía acceso a internet en casa y tuve que irme rápidamente al baño más cercano al laboratorio de computación, pero estaba cerrado para la limpieza, así que tuve que apresurarme al baño a la vuelta de la esquina. la entrada al colegio, nuevamente CERRADA POR LIMPIEZA! WTF ?!
La incomodidad estaba empeorando al igual que la presión en mi trasero, tuve que apresurarme por un pasillo y encontrar otro baño nuevamente. ¿ CERRADO POR LIMPIEZA ?
Así que subí a un elevador y subí al segundo piso y por fin había un baño que estaba abierto, pero justo cuando tocaba la puerta, la señora de la limpieza puso el cartel de CERRADO PARA LA LIMPIEZA en la puerta que decía ‘Ve por el pasillo y la tercera puerta a su derecha es otro baño de mujeres. Ve a usar eso.
¡Era como si no pudiera aguantar más! ¡REALMENTE NECESITO IR ANTES DE ENTRAR EN MIS PANTALONES! Su respuesta ¡Qué pena! ¡Muy triste! Ve por el pasillo, gira a la derecha y la tercera puerta a la derecha es otro baño de mujeres.
Bueno, dije “¡Demasiado jodidamente malo! ¡Voy a entrar! ¡Es una emergencia!’ Empujé la puerta y me apresuré a entrar al puesto más alejado, pero no lo logré, la presión era demasiada y me ensucié bastante. ¿Por qué? Porque la perra hacía difícil entrar al estacionar su carrito de limpieza frente a mí para que tuviera que dar la vuelta.
Tan avergonzado, salí del baño, volví al laboratorio de computación, recogí mis cosas y salí de la universidad y caminé hacia Walmart antes de que se mudara a Quinn Drive, compré un paquete de calcetines, un paquete de ropa interior, un par de pantalones y luego bajé por el pasillo de papel higiénico y recogí algunas toallitas Charmine, luego fui a recoger algunos paños y una caja de almohadillas de flujo siempre pesadas (maldita sea, ¿por qué nunca tienes almohadillas de flujo extraordinariamente pesadas?) y un contenedor de Sunlight Laundry Jabón y desprotegido a través de autoservicios sintiéndome bastante avergonzado esperando que nadie pudiera oler mi maldad.
Después de irme, me apresuré al baño Lay Away, entré, cerré y cerré la puerta con llave, me quité el abrigo y la mochila, luego mis zapatos y finalmente mis pantalones, quité todo de los bolsillos y la ropa interior que puse en el fregadero y lo llené. con agua tibia permitiendo que mi ropa interior y mis pantalones se remojen mientras me limpiaba y créeme, me tomó DOS HORAS para limpiar, lo que significa que me perdí todas y cada una de mis clases de la tarde ese día mientras lo pasaba encerrado en el baño de Lay Away limpiando mi culo hasta el punto que estaba cómodamente limpio hasta que pude llegar a casa para una ducha caliente
Saqué la ropa interior y los pantalones del fregadero, drené el agua de mierda y volví a llenar el fregadero con más agua caliente y procedí a seguir lavando mis pantalones y ropa interior hasta que estuvieron limpios y vaciaron el agua sucia y luego volvieron a llenar el fregadero. con agua fría e hice un enjuague para sacar el detergente, luego volví a vaciar el fregadero escurriendo completamente mi ropa interior y mis pantalones hasta el punto de que estaban húmedos y seguros para ponerlos en la bolsa de plástico que tenía que doblé.
Después de vestirme, empaqué todo, me puse el abrigo y la mochila y salí del baño, dejé Walmart, atravesé el Lambton Mall, atravesé Sears hasta la parada de autobús para el número 9 que atrapé a Zehrs para obtener el número 3. Llevé a Wellington y luego me transfirí al # 1 que me llevó a casa y ¡vaya que me alegro de llegar a casa! Entré en la casa por la puerta trasera, bajé al sótano y le di a mi mamá el detergente líquido sobrante de la luz del sol y mi ropa sucia que puso en la lavadora para lavarla completamente, luego subí las escaleras y subí a mi habitación donde llevé todo. De lo contrario, me subí a una agradable ducha caliente y me lavé a fondo con jabón, me lavé el cabello, salí, me sequé, me puse la ropa de dormir y me fui a la cama después de tomar Pepto Bismol.
Ese no fue solo mi momento más vergonzoso, sino mi momento más cruel.
¡DEJE QUE MI AMIGO PLANCHE MI PELO, QUE LO QUEMÓ!
Estábamos en la universidad, y este desvanecimiento de alisar tu cabello estaba sucediendo. Como no teníamos una barra de planchar, decidimos usar hierro real para alisar el cabello. Mientras planchaba mi cabello y, por supuesto, no tenía idea de lo que estaba haciendo, me quemó el cabello.
Los dos no nos dimos cuenta de que el olor y el humo comenzaron a salir de mi cabello. Estaban tan desordenados que tuve que cortarlos, y parecía un niño hasta que crecieron.
De acuerdo, Lilly, responderé esto. ¡Esperaba que la pregunta desapareciera!
Gracias por la A2A.
Fue hace unos 20 años. Estaba entregando nuevas computadoras a Ohio y volviendo con las viejas. Estaba trabajando en Chicago en ese momento.
La última vez que llené la camioneta, compré una de esas bebidas de gran tamaño. Me estaba moviendo mucho y podía durar hasta llegar a la oficina para usar el baño …
¡Lo que no esperaba era el embotellamiento en el sur de Chicago! ¡Todo se detuvo! Me senté en esa camioneta durante más de dos horas sin ir a ninguna parte. Sí, esa bebida de gran tamaño decidió que era hora de salir.
Esa copa de gran tamaño se llenó allí en medio de un atasco de tráfico en Chicago. Nada más necesita ser dicho.
2do-4to grado- Siempre hacía ruidos de gato, diciendo que había un lenguaje de gato que inventé.
5to-6to grado : pasé por una fase de “Justin Beiber” / “HIGHYL AWKWARD”. No sé por qué, solo lo hice.
Séptimo grado : pasé por una fase de pantalones de yoga. Mirando hacia atrás, me encojo cada vez. soltero. hora.
8vo grado- Estaba raro y llorón al máximo.
He escrito sobre esto en Quora antes …
Acompañé a un paciente de sexo masculino a la sala de examen para que le hiciera una radiografía de rodillas. Parte de mi trabajo es obtener un historial del paciente para los radiólogos. Trauma o no, ubicación del dolor, duración del dolor, etc.
Cuando le pregunté a este hombre por qué le estaban haciendo una radiografía de rodillas, respondió que le dolía cuando se arrodillaba. Respondí que supuse que eso no era tan malo siempre que no pasara mucho tiempo arrodillado.
La respuesta del paciente? “Soy un sacerdote”. Cringe
Yo tenia dieciséis. Estaba conduciendo a casa desde la escuela. Era un camino ocupado. Afortunadamente no era una carretera, por lo que el tráfico era bastante lento.
Un niño pequeño, tal vez tres años, salió corriendo a la carretera frente a mí.
No pude detenerme por completo, pero conduje alrededor de él, dejándolo abierto a ser atropellado por el auto detrás de mí.
Afortunadamente, ese auto se detuvo y detuvo el tráfico detrás de él, dándole tiempo a la madre que lo perseguía para agarrarlo.
Todavía pienso en eso y me estremezco. Es mi peor fracaso como humano. Podría haber matado a ese niño por mi inacción y haber arruinado la vida del conductor detrás de mí si hubiera golpeado al niño.
Ok, aún no era popular en la universidad. Pero estoy dispuesto a hacer cualquier cosa para ser famoso. Entonces mis compañeros de cuarto me desafiaron a hacer algo loco.
Solía hacer impresiones y sonidos locos como el chico de la academia de policía. ¿Suena familiar? Una de mis voces era un ladrido de perro y un demonio riendo.
Y lo has adivinado. Esto sucedió un jueves por la noche o como las personas en la vida universitaria lo llaman sed el jueves.
Así que ahí estoy, volviendo a las siete y once cuando mis amigos ven a tres chicas que vienen al campus de una fiesta.
Es seguro decir que mis amigos me desafiaron a asustarlos. Tenían los teléfonos en los arbustos mientras yo me escondía en los arbustos.
Cuando pasaron, hice sonidos como un perro que gruñe ruidosamente. Parecía más un lobo que un perro.
Gritaron y se asustaron y corrieron por sus vidas. Todas y cada una de las personas comenzaron a preguntar ¿quién son los huesos? Oh, ese tipo que asusta a las mujeres inocentes sin ninguna razón. Por eso no lo invitamos a nuestras fiestas.
Smh figuras.
Mis padres estaban en su segunda luna de miel. Me dejaron a cargo de la casa, tenía 21 años. Mi hermano procedió a tener todo tipo de fiestas mientras mis padres se habían ido. Finalmente sentí que tenía suficiente. Tomé el Waltheir PPK que mi padre me había dado para vigilar la casa, lo llevé a la sala de estar de mis padres, donde mi hermano y sus amigos jugaban a las cartas, bebían y resoplaban cocaína. Todo se calmó cuando vieron mi arma. Me acerqué a uno de los jugadores, le puse el arma en la cabeza y apreté el gatillo. El arma se atascó. No más fiestas. Avance 10 años. El chico al que “disparé” se casó e invitó a mi familia a asistir. Cuando pasamos por la línea de recepción, dijo: “Cariño, este es el tipo del que te hablé”. Se puso de puntillas y me besó en la mejilla y dijo: “Gracias por no matarlo”.
Hmmm
Probablemente sea justo ahora mientras escribo esta respuesta
Favorezca la respuesta de O’Bryan. ¿Puede hacer una versión con el tema de Quora de “It’s Everyday Bro”?
*Suspiro*
No puedo creer que realmente lo hice …
Decidí actuar en la escuela secundaria.
Imagine esto, un niño tímido y callado que buscaba terapia la mitad del tiempo actuaba.
No sé qué coño estaba pensando.
Querido dios, la actuación en la escuela secundaria es muy pretenciosa.
Mis otras dos asignaturas eran negocios e historia, así que está bien. Aunque desearía elegir la ciencia.
No me importaba actuar frente a la clase, ¿pero otras personas? Mis manos comenzarían a temblar y no podía respirar adecuadamente.
2 años y todo, debería haber elegido otra cosa que no ayudó en absoluto. Sí, estaba rodeado de chicas en su mayoría, pero eso es inútil si no puedes hablar.
Mira mi respuesta:
La respuesta de Easton Myers a ¿Cuál es la única cosa que te hizo famoso en la escuela secundaria?
En mi vieja escuela si hubiera una advertencia de tornado y tuviéramos tiempo, todos caminaríamos una cuadra hasta la escuela primaria. Mi novia caminaba conmigo y yo me sentía mal, así que le pregunté si quería un viaje a cuestas. Ella dice que sí, así que nos vamos al lado de la carretera y me arrodillo. Se pone de espaldas y yo me paro, y dejo caer las 80 libras de ella. En frente de toda la escuela secundaria. Mientras un maestro nos gritaba por estar en el borde del patio de alguien.
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