He sido intimidado durante más de doce años por extraños en Internet debido a la forma en que mi ex esposa describe nuestra relación abusiva que niega mi experiencia y me empujó hasta que me suicidé.
Cuando escribo un libro nuevo o me presento en un evento o solicito nuestros libros a una tienda, una respuesta típica de un extraño es la siguiente:
Cinco años después de nuestra separación, se me diagnosticó autismo, lo que comenzó a hacer que nuestra dinámica (y muchas otras en mi vida) tuviera sentido.
Imagina a una persona autista tratando de bailar con un neurotípico durante unos años. Imagina cuán mutuamente doloroso es eso; lo difícil que es comunicar las necesidades y los sentimientos básicos entre sí.
Pensé que esto llevaría a algún tipo de resolución o, al menos, a un entendimiento mutuo, pero incluso doce años después de nuestra ruptura, soy acosado y menospreciado en línea casi a diario. La gente me dice con frecuencia lo que creo, difundiendo rumores de lo que tengo. y no lo he dicho, y literalmente sobrescribí mi experiencia de lo que, para mí, fue una relación que me llevó al punto de que quería morir.
Aproximadamente un año después de que nos separáramos y ella había estado saliendo con otra persona durante aproximadamente un año, comencé a salir casualmente. Trabajamos juntos en ese momento y mi ex comenzó a burlarse de mí frente a los clientes, menospreciando mis elecciones al personal y llamándome “estúpida”. Comenzó una campaña pública para vilipendiarme, informando a las personas que tenían que tomar lados
Pronto, los extraños me usan como un meme cuando piensan en el abuso que ellos mismos han sufrido.
Por lo que sé, esta persona no me conoce, nunca me ha conocido y, sin embargo, cree que intimidar a un extraño es un comportamiento constructivo.
Mi ex tomó los síntomas del libro de texto de mi autismo para decir que “merezco” mis problemas de salud y los resultados de mi discapacidad social:
La misma publicación está llena de declaraciones de lo que pienso y creo; Cosas que solo yo podía saber con certeza. Entiendo que los síntomas del autismo pueden ser agobiantes y difíciles y dolorosos, y respeto ese dolor. Pero, ¿significa la penuria que merezco herir y sufrir también? ¿Alguien?
Comenzando unos cinco años después de que me divorcié, los extraños que no habían estado en ese momento me atacaron.
Antes de que entendiera las necesidades emocionales de los demás, me sentía insensible y insensible con sus sentimientos, lastimando a las personas que se sentían cerca de mí de manera profunda y fundamental. No tuve ningún placer en esto. Estaba confundido cada vez que sucedía y al final también me dolía; Me preocupaba por estas personas y quería tener una proximidad emocional con ellos, pero no tenía una idea de cómo lograrlo. Aún así, mis acciones que los lastiman. Abusé emocionalmente de personas que me importan. Asumir la responsabilidad por el impacto de mis acciones fue el primer paso para avanzar. Me centré en aprender cómo evitar que continúe.
Creo que su dolor es real y que estos esfuerzos están tratando de curarlo. He tenido de doce a años para leer sobre neurociencia y descubrí que el cerebro conserva los sentimientos en lugar de los detalles. Estas forman nuestras experiencias que forman nuestra realidad. Los sentimientos no se curan siguiendo una serie de demandas semánticas. Seguir las instrucciones, incluso durante años, nunca puede resolver por sí solo el dolor que ahora se ha compartido mil veces.
Es difícil ayudar a alguien que sufre. Así que, en cambio, he visto persona tras persona manifestar esa empatía al tratar de hacerle daño a alguien. He visto este patrón en ambos lados de muchas situaciones. Pero no miramos las consecuencias a largo plazo de estas acciones y esa mentalidad no le está haciendo ningún favor a nadie .
Cuando finalmente salí de esa relación, me sentí tan avergonzada por la forma en que me había dejado tratar (y más tarde, cuando me di cuenta de cómo se sentían y me interpretaban mis acciones), que busqué refugio. Me sentía aterrorizada y estaba perdiendo la cabeza. Estaba demasiado avergonzado de enfrentar a muchas de las personas que me habían sido tan leales durante tantos años. Así que entré en mi caparazón, me moví a través del condado y permití que mi ex dominara mi narrativa, tal como le había permitido a ella dictar los términos de nuestro divorcio. Y pronto ella, literalmente, estaba superando mis límites y dictando mis motivos, negando mi perspectiva y diciéndome lo que creo. Y gradualmente, ella sobreescribió mi perspectiva. Durante años, adopté su perspectiva de mi vida sin cuestionarla.
Desde la primera vez que mis acciones fueron referidas como “abusivas”, cada acción y declaración que tomo ha sido filtrada a través de una lente crítica de escrutinio. Mis palabras y acciones fueron torcidas y manipuladas, sin importar cuán aparentemente inocuas o tratando de protegerme, en alguna forma de comportamiento abusivo. Cuando intenté defenderme, eso se interpretó como negar los sentimientos de la otra parte. Cuando me disculpo, se interpreta como insincero y trata de manipular la situación y recuperar el control. Si no estuviera tan aterrorizado de pasar a la ofensiva, eso obviamente se interpretaría como una prueba y perpetuación de mis comportamientos abusivos. Es como arenas movedizas, y cada vez que hago lo que se me pide, las reglas cambian y me encuentro con más y más demandas. Si cuento mi historia, estoy racionalizando y minimizando mis acciones, al mismo tiempo que evito la responsabilidad o la responsabilidad por ser abusivo. Finalmente, después de experimentar doce años de daño financiero, personal, emocional y mental, que eventualmente causó manifestaciones físicas en mi cuerpo, hemos llegado a un punto en el que no tengo nada que perder al contar mi historia.
Mi ex esposa y yo no tenemos contacto, pero ella usa acusaciones vagas para exigir que las personas dejen de apoyar mi trabajo o incluso que sean mis amigas. Mi ex y otras personas comenzaron a dictar lo que estaba pensando, sintiendo y la moralidad correspondiente de eso. Cuando las personas solicitan más información o detalles, ella insiste en que están “habilitando el abuso”.
Esto ha resultado en que muchas personas extrañas resuenen estas afirmaciones:
Y la alegría resultante de mi ex
Después de cuatro años, mi ex acosó a uno de nuestros autores más destacados, Cindy Crabb, para que tomara una posición en contra de nosotros. Fue un lugar difícil para Crabb, intercalado entre ser llamado hipócrita y un contrato de publicación que ella describió como mejor de lo que podía encontrar en otro lugar. También admitió que no había tenido con nosotros los problemas de los que nos había acusado mi ex, aunque, naturalmente, ignorar los matices y volverse exigente y difícil empeoró la situación en lugar de mejorarla:
Hicimos todo lo que se nos pidió en el calendario solicitado, pero de alguna manera, todavía decidió que era “demasiado poco, demasiado tarde”. Sus comentarios llegaron a ser vistos como un referente de la comunidad.
Lo que pasa con un boicot es que requiere un “pedido”. Como: “Necesitamos que hagas esto o estamos retirando nuestro apoyo”. Cooperé con 20 demandas que mi ex me envió en una carta. Cooperé con un grupo de mediación (que desapareció rápidamente). Coopere con un proceso de responsabilidad que me envió a un trabajo ocupado y luego me dijo que estaban demasiado ocupados, finalizando con “Terminó porque era demasiado para tratar en Internet, no porque se hubiera completado”. Y a pesar de mi cooperación, se escribió que la falta de resolución era únicamente culpa mía. El peso resultante de esta situación sin solución provocó que al menos diez compañeros de trabajo diferentes se retiraran, incluyéndome a mí.
Y luego la hipérbole simplemente corrió salvaje
Cuando hice una AMA de Redditt, mi ex sugirió públicamente y en privado a docenas de personas para ir allí y burlarse de mis alergias y discapacidades y preguntar sobre cosas que nunca he reclamado. Y después de revolver la olla, afirmó que no había prestado atención a los procedimientos.
Además de sugerir a las personas que se pongan en contacto con los organizadores del evento y me retiren:
Fui sumariamente no invitado de docenas de eventos en todo el mundo.
Enmarca los acontecimientos de mi vida en relación con ella y me acusa de cosas que nunca he hecho, como pasar por su casa, tirar un bistec en su porche o dejar cosas en su negocio:
La gente comenzó a decirme que me suicidara y afirmaba que había hecho cosas como una violación de la que ni siquiera me habían acusado. Las personas que me atacaron fueron emocionalmente abusivas en nombre de … terminar con el abuso emocional:
O tener afirmaciones audaces de hipérboles sin verificar los hechos o mirar tachuelas de latón:
Soy autista Así que las reglas son importantes para mí. Si utilizas las reglas del periodismo y la verificación de hechos, te resultaría muy difícil ver algo específico sobre lo que realmente hice que fue abusivo. El resumen ejecutivo podría leerse más como “Antes de su diagnóstico de autismo, Joe Biel era insensible a los sentimientos de las personas y ajeno a sus límites declarados”.
Pero el acoso en línea no se trata de resolución. Se trata del poder de destruir cosas. Incluso la persona que le dice a la gente que me “termine” es celebrada y animada por sus compañeros:
Y cuando escribí un libro sobre cómo crecer autista y aprender de él, mi ex esposa lo tomó como … hablando de ella:
Cuando me uní a un grupo de discusión neutral, ella presionó a extraños para degradarme y exigir que me echaran, esta vez usando a su novio como representante:
Mientras investigaba una nueva edición de uno de mis libros, apareció una extraña cuenta de Facebook que usaba una imagen en la que estaba y una variación de mi nombre. Comenzó a acosarme a mí y a la gente que amo, llamándolos habilitadores y acusándome de cosas terribles, diciéndome lo que creía e insistiendo en lo que había hecho y no había hecho. Lo curioso, sin embargo, la persona que me imitaba ni siquiera sabía cómo me veía. Mientras usaron una foto que me contenía, la recortaron alrededor de la cara de mi amigo Sheldon, un niño que creció en Sudáfrica, que no ha tenido más remedio que la mierda y no se parece en nada a mí. Obviamente, este tipo de matón no responde a la lógica, no le importa lo que me ocurra y opera en algún tipo de terreno moral debido a su aparente política didáctica.
Y le envié este mensaje a mi novia de ocho años:
Mi ex fingió presentar una orden de restricción en mi contra y contrató a un mensajero para que la entregara. Carecía de la firma de un juez porque no había nada que sugiriera que alguna vez la había acosado o acosado. Aún así, entró en el cañón que ella había tomado “acción legal” contra mí. Luego, después de no haber tenido contacto en más de una década, aparece para asistir al evento de lectura de mi libro y me deja esta nota para que la encuentre:
Ella afirma que * yo * tengo una extraña necesidad de controlar la narrativa sobre mi vida en la que ella no ha participado desde hace más de diez años. Ella abusó de mí en nuestra relación, dejándome sin hogar y suicida. Ella sugirió que las personas con las que tengo relaciones laborales, amigos y socios comerciales se vuelvan contra mí o tendrían consecuencias. Mi última novia le dijo en términos inequívocos, “déjame fuera de tu campaña de desprestigio”.
Cuando mis socios comerciales anteriores se fueron y comenzaron su propio negocio, ella tomó una postura en contra y les hizo demandas vagas:
Pero cuando mis antiguos socios comerciales cedieron y emitieron una declaración en apoyo de ella, mi ex también se ablandó y comenzó a apoyarlos:
He pasado una docena de años haciendo todo lo posible para intentar crear la curación y el cierre y realmente parece que eso no se quiere. Realmente se metió con mi cabeza y todavía es agotador.
Al mismo tiempo, mientras todos los que trabajan conmigo son acosados por esto en Internet casi a diario, rara vez Haz que alguien nos moleste para preguntar genuinamente de qué diablos se trata.
Ya que soy autista, después de pasar años de mi vida aprendiendo comportamientos normativos de neurotípicos, es aún más extraño y más desconcertante que este comportamiento se considere aceptable e incluso se fomente. Los extraños e incluso los editores de revistas no hacían diligencias básicas, verificaban los hechos y miraban a ambos lados y comenzaron a burlarse cada vez más de mí y de mi discapacidad en un aparente esfuerzo por demostrar que creen que tomar una postura en mi contra es importante. Cuanto más me comprometía, más consecuencias había. Sigue siendo difícil para las personas confiar en que hay un final de la historia. La situación comenzó a sentirse como la intimidación que experimenté en mis primeros años de adolescencia, algo que es muy común para las personas autistas.
Una revisión reciente que simpatiza en gran medida con mi historia y está matizada en los puntos de vista de los escritores sobre la situación, todavía logra confundir el autismo con la sociopatía, un malentendido particularmente común:
Me dio una idea de lo difícil que podría ser confiarle a este tipo mis sentimientos … Si sabes que el médico de alguien les dio una lista de verificación “Cómo cuidar”, entonces, ¿cómo puedes estar seguro de que no están solo marcando casillas? cuando hacen algo lindo?
Hace apenas unas semanas, cuando un amigo escribió sobre el uso excesivo de palabras como gaslighting, más allá de su significado real, alguien afirmó que me había visto acosando a mi ex esposa, algo que en realidad es un crimen claramente definido. Y después de leer la ley, algo que nunca he hecho. La ironía, por supuesto, es que las acciones de mi ex sí califican como acoso en línea, lo cual es ilegal en Oregon.
Cuanto más cooperé y hice lo que me pidieron, más se hace evidente que la resolución no es el objetivo. Aún así, creo que la mejor solución es la resolución; haciendo la paz Lanzar más intimidación no ayuda en nada. He intentado tomar el camino alto todo el tiempo.
Lo más extraño es que, en algún momento, me convertí en la piedra de toque cuando alguien en cierta esfera quería referirse al abuso:
Endurece mi piel, pero el hecho de que este tipo de comportamiento pueda normalizarse en Internet (y no tengo idea de cuál es la identidad de esta persona) es REALMENTE SÓLIDO.
Y luego, hoy mismo, recibí un correo electrónico muy similar al que recibí docenas de veces:
TLDR: “Lo estamos retirando de nuestro sitio web porque las personas se quejaron de que lo estábamos apoyando. No nos molestamos en pedir información o incluso su versión de la historia. Es más fácil simplemente hacer lo que los matones quieren “. ¿Puedes culparlo?
Mucha gente ha preguntado cómo esto podría estar tan fuera de control. Sarah Schulman hace un gran trabajo explicando este tipo de comportamiento en su libro Conflicto no es abuso, diciendo: “Una vez que una persona se percibe a sí misma como una víctima de abuso, en lugar de un ser humano que se enfrenta a una situación incómoda y compleja, ha reaccionado de forma exagerada y, por lo tanto, ha intensificado la situación. Ahora que la situación se ha intensificado, la” víctima “utiliza su posición auto-subordinada para justificar acciones crueles “.
Y para terminar, ejemplos más peculiares de todas estas tonterías:
Y lo más “divertido” de todos, la misma persona que me acompaña en Quora se ha contactado con mi trabajo sobre este post. Eso hace CUATRO lugares de trabajo que me dijeron que me despidieran:
Si alguien no ha visto las consecuencias a largo plazo del atrincheramiento:
