Actúo sorprendido para cubrir mi apatía.
No soy un psicópata, no creo. Lloro y me río y tengo una serie de emociones con las que trato a diario. Pero cuando mi amiga estaba hablando por teléfono, amenazando con suicidarse, no lloré. Actué sorprendido. Tenía que fingir que me importaba, que estaba asustada, pero no lo estaba. Me daba vergüenza que se deprimiera tanto con mi reloj, y disfruté de su compañía, así que no me gustaría que muriera, pero no me importó. Cuando a mi papá le diagnosticaron cáncer terminal, actué como debería, me congelé y me acurruqué con mi papá, pero en mi cabeza solo quería volver arriba. Lloré mucho en los meses venideros, pero eran egoístas y querían un padre en lugar de querer que un individuo se curara. Cuando mi hermana comenzó a llorar porque su novio la engañó, solo fui a comer pasta mientras todos los demás la consolaban.
Quiero que mis huesos se rompan.
No sé qué demonios es, si es sexual u otra cosa de autolesión o qué, pero recuerdo cuando mi hermano me estaba golpeando, enloqueciendo de ira, y me rompió el pulgar. Era como un destello blanco, y de repente mi pulgar estaba apuntando en la dirección incorrecta. No sé cómo se sintió, han pasado años, pero fue la única vez que me rompí el pulgar. Todavía pienso en eso. Lo que se sentiría, lo que sucedería. Cada vez que la clase es extremadamente aburrida, me encuentro tirando de mis dedos hacia atrás, en silencio esperando que se rompan. Sé que no sucederá, apenas estoy tirando lo suficiente para sentir una quemadura. Me pregunto si se sintió como una quemadura la primera vez que sucedió.
He intentado suicidarme.
Sabía que mis padres estaban conmocionados y decepcionados cuando me encontraron cortando. Sabía que estarían peor si supieran sobre mi intento de suicidio. En los doctores, llené una pregunta con un bolígrafo. Una de las últimas preguntas: ¿alguna vez has intentado suicidarte? Sí, no. Marqué sí. Pensé en eso. Garabateado Comprobado no. Dije que lo leí mal. Cuando cambié de consejero a consejero, me hicieron la misma pregunta. Sabía que si marcaba sí, creían que lo había hecho desde la última vez que lo completé y luego. Desde entonces, he guardado todos mis cuchillos en lugares que solo pude encontrar.
He bebido lejía.
Fue un mal dia. Nada en particular, pero fue una mierda para mí. La vida apestaba especialmente en ese día. Estaba en el baño, considerando alcanzar mi cuchillo, cuando tuve otro pensamiento. Abrí mi cajón y saqué un contenedor de lejía. Lo abrí y eché unas gotas en mi mano, y luego unas cuantas más. Abrí la boca y lamí. Picaba, pero se sentía bien. Incliné mi mano hacia atrás y dejé que todo cayera en mi boca. Ardor, ardor. Me detuve. No sabía si era letal, si era doloroso. ¿Quería tragar? Podía dejarlo descansar en mi boca, sabía que se sentía bien. Atornillarlo. Tragué saliva y lo hinché todo. Las siguientes semanas fueron un infierno. Me dolían los intestinos y me doblaría de dolor. Pero no se lo diría a nadie, no podría. Era mi secreto, mi vergüenza. No sabía si viviría o moriría. Los sitios web que investigué no ayudaron. Todavía estoy vivo, supongo.
Traté de matar a mi hermano.
Mi hermano, con el debido respeto, era una perra absoluta. Me golpeó hasta que me golpearon y golpearon y me hizo vivir mi vida con incertidumbre y miedo. Me hizo tapar mi dolor porque los niños serán niños. Me había lastimado tanto, tanto tiempo, durante toda mi infancia. No fue abuso, por supuesto. No seas tonto Solo los papás y los novios pueden abusar de ti. Si él fuera mi papá o mi novio, sería un abuso. Pero no podía ser, no podía ser. Solo tenía que actuar mejor. Era solo una vivienda difícil. Mi estantería era fácil de mover, está bien que la puse delante de mi puerta cuando entré en mi habitación, era solo una coincidencia que irrumpiría y comenzaría a golpearme si no lo hacía. Es solo tres años mayor que yo, ni siquiera sabe lo que estoy haciendo.
Finalmente, me cansé de las mentiras. Estaba encima de mí, apagándome las luces y no pude soportarlo más. Sentí que iba a morir. Le devuelvo el golpe. Estaba débil, demasiado débil. Luché. Mis brazos arremetieron en busca de algo, cualquier cosa. Hicieron una conexión. En el cuello de mis hermanos. Agarrar. Agarrar agarrar agarrar. Tiene que parar, no puedo soportarlo más. Sus golpes se extinguieron. Bueno. El necesita parar. No conozco nada más que su pulso en el cuello, al oírlo morir. Finalmente. Finalmente una vida donde podía caminar sin miedo y reír sin dudar. Finalmente dejaría de encontrar sangre en mi cabello. Finalmente mis brazos estarían libres de moretones.
Me duele la mejilla y recuerdo dónde estoy. Me detengo y él también se detiene. Lo miro. Está fulminante, frotándose la garganta. Me escabullí. Todavía no sé si la ley consideraría esto como defensa o intento de asesinato, y, francamente, no me importa averiguarlo.