¿Cuáles son los chistes más profundos de la historia?

Answer 1

Un niño pequeño se acerca a su padre y le pregunta: “¿Qué es la política?”

Papá dice: “Bueno, hijo, déjame explicarlo de esta manera: yo gano el dinero en esta familia, así que llamémosme capitalista. Tu mamá dice en qué gastamos el dinero, la llamaremos gobierno”. Estamos aquí para atender sus necesidades, por lo que le llamaremos personas. Nuestra niñera es representante de la clase trabajadora. Y a su hermanito, lo llamaremos el futuro. Ahora, piense en eso y vea si eso tiene sentido.”

Así que el niño se va a la cama pensando en lo que papá había dicho.

Más tarde esa noche, escucha a su hermanito llorar, así que se levanta para ver cómo está. Encuentra que el bebé ha manchado severamente su pañal. Así que el niño pequeño va a la habitación de sus padres y encuentra a su madre dormida y su padre desaparecido. No queriendo despertarla, va a la habitación de la niñera, pero allí ve al padre en la cama con la niñera y no puede llamar su atención. Se rinde y vuelve a la cama. A la mañana siguiente, el niño le dice a su padre: “Papá, creo que ahora entiendo el concepto de política”.

El padre dice: “Bien, entonces dígame en sus propias palabras de qué cree que se trata la política”.

El niño responde: “Bueno, los capitalistas están arruinando a la clase trabajadora mientras el gobierno está profundamente dormido. Mientras tanto, la gente está siendo ignorada y el futuro está en la mierda”.

Answer 2

Estimado optimista, pesimista y realista,

Mientras ustedes discutían sobre el vaso de agua medio lleno o medio vacío. Lo bebi

Sinceramente,
El oportunista

Fuente: visto en Estimado optimista, pesimista y realista. Mientras compraste estabas ocupado discutiendo sobre el vaso de agua. Lo bebi Atentamente, El oportunista | cotizaciones Yo ❤ Inspiración

Answer 3

Hay otro en el sentido de los negocios:

Un chico de la ciudad, Raju, se mudó al país y compró un burro a un viejo granjero por 100.00 rupias. El granjero aceptó entregar el burro al día siguiente.

Al día siguiente, el granjero llegó y dijo: “Lo siento hijo, pero tengo malas noticias, el burro murió anoche”.

Raju respondió: “Bueno, entonces, devuélveme mi dinero”.

El granjero dijo: “No puedo hacer eso. Fui y lo gasté”.

Raju dijo: “Está bien, entonces descarga el burro …”

El granjero preguntó: “¿Qué vas a hacer con él?”

Raju: “Voy a sortearlo”. (Nota: el sorteo es vender una cosa por sorteo – sorteo – a un grupo de personas que pagan la misma cantidad por un boleto)

Granjero: “¡No puedes sortear un burro muerto!”

Raju: “Claro que puedo. Mírame. Simplemente no le diré a nadie que está muerto”.

Un mes después, el granjero se reunió con Raju y le preguntó: “¿Qué pasó con ese burro muerto?” Raju: “Lo sorteé. Vendí 500 boletos a dos rupias por pieza y obtuve una ganancia de Rs. 898.00”.

Granjero: “¿Nadie se quejó?”

Raju: “Justo el tipo que ganó. Así que le devolví sus dos rupias”.

PD: leer esos años atrás en algún lugar. Para Quora, me sentí muy perezosa escribiendo, así que copié la historia de http://blogs.siliconindia.com/Ga …

Answer 4

¡Uno de mis correos en cadena favoritos!

La siguiente es supuestamente una pregunta real dada en una química de la Universidad de Washington a medio plazo.

Pregunta adicional: ¿El infierno es exotérmico (emite calor) o endotérmico (absorbe calor)?

La mayoría de los estudiantes escribieron pruebas de sus creencias usando la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.

Sin embargo, un estudiante escribió lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo la masa del Infierno está cambiando con el tiempo. Entonces, necesitamos saber a qué velocidad se mueven las almas hacia el Infierno y a qué velocidad se van. Creo que podemos asumir con seguridad que una vez que un alma llega al Infierno, no se irá. Por lo tanto, no se van almas.

En cuanto a cuántas almas están entrando en el infierno, veamos las diferentes religiones que existen en el mundo hoy. La mayoría de estas religiones afirman que si no eres miembro de su religión, irás al infierno. Dado que hay más de una de estas religiones y que las personas no pertenecen a más de una religión, podemos proyectar que todas las almas irán al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad como están, podemos esperar que la cantidad de almas en el Infierno aumente exponencialmente. Ahora, observamos la tasa de cambio del volumen en el Infierno porque la Ley de Boyle establece que para que la temperatura y la presión en el Infierno se mantengan iguales, el volumen del Infierno tiene que expandirse proporcionalmente a medida que se agregan las almas.

Esto le da dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad más lenta que la velocidad a la que las almas entran al Infierno, entonces la temperatura y la presión en el Infierno aumentarán hasta que todo el Infierno se desate.
2. Si el Infierno se expande a un ritmo más rápido que el aumento de almas en el Infierno, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que el Infierno se congele.
Entonces, ¿cuál es?

Si aceptamos el postulado que me dio Teresa durante mi primer año, que “será un día frío en el infierno antes de que salga contigo”, y tenga en cuenta el hecho de que salí con ella anoche, entonces el número 2 debe ser cierto y, por lo tanto, estoy seguro de que el Infierno es exotérmico y ya se ha congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno se ha congelado, se deduce que no está aceptando más almas y, por lo tanto, está extinto. . . dejando solo el cielo, lo que demuestra la existencia de un ser divino que explica por qué, anoche, Teresa siguió gritando “Oh, Dios mío”.

ESTE ESTUDIANTE RECIBIÓ LA ÚNICA “A”

Answer 5

Los estudiantes de primer año de la Escuela de Medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cuerpo humano muerto real. Todos se reunieron alrededor de la mesa de cirugía con el cuerpo cubierto con una sábana blanca. El profesor comenzó la clase diciéndoles,

‘En medicina, es necesario tener dos cualidades importantes como médico. La primera es que no te disgustes por nada que afecte al cuerpo humano. Por ejemplo, el profesor retiró la sábana, metió el dedo en el extremo del cadáver, lo retiró y se chupó el dedo.

“Adelante, haz lo mismo”, le dijo a sus alumnos. Los estudiantes se asustaron, vacilaron durante varios minutos, pero finalmente se turnaron para meter un dedo en el trasero del cadáver y chuparlo. Cuando todos hubieron terminado, el profesor los miró y les dijo:

‘La segunda cualidad más importante es la observación. Me metí en el dedo medio y me chupé el dedo índice. Ahora aprende a prestar atención.

Actualización 2014-05-09:
Resulta que esto se basa en el profesor de Arthur Conan Doyle de la escuela de medicina en Edimburgo, Joseph Bell. Bell también se convirtió en la inspiración para Sherlock Holmes. En el ensayo ‘El original de Sherlock Holmes’ (pdf), Harold Emery Jones escribe, con mucha más elocuencia que la anterior:

Todos los estudiantes de medicina de Edimburgo recuerdan a Joseph Bell, Joe Bell, como lo llamaban. Siempre alerta, siempre arriba y haciendo nada, nunca se le escapó ese ojo agudo. Leía tanto a pacientes como a estudiantes como muchos libros abiertos. Su diagnóstico casi nunca tuvo la culpa.
‘Esto, señores’, anunció [el profesor Bell], ‘contiene una droga muy potente. Al gusto es intensamente amargo. Es más ofensivo para el olfato. Pero quiero que lo pruebes por olfato y gusto; y, como no le pido nada a mis alumnos que no estaría dispuesto a hacer yo mismo, lo probaré antes de pasarlo por alto “.

Aquí sumergió su dedo en el líquido y lo puso en su boca. El vaso se pasó de ronda. Con caras irónicas, los estudiantes siguieron el ejemplo del profesor. Uno tras otro probaron el líquido; Variadas y divertidas fueron las muecas hechas. El vaso, habiendo pasado la ronda, fue devuelto al profesor.
“Caballeros”, dijo riéndose, “me entristece profundamente descubrir que ninguno de ustedes ha desarrollado este poder de percepción, del que tan a menudo hablo; porque si me vigilabas de cerca, habrías descubierto que, mientras colocaba mi dedo índice en la medicina, fue el dedo medio el que entró en mi boca “.

Gracias, Steve Caplin, por la información!

Answer 6

No sé acerca de lo profundo, pero esta historia, contada en muchas formas en toda Europa, a medida que se desarrollaron los rescates de la crisis del euro, te hace pensar:

Es un día lento en un pequeño pueblo griego. La lluvia está cayendo y las calles están desiertas. Los tiempos son difíciles, todos están endeudados y todos viven a crédito.

En este día en particular, un rico turista alemán conduce por el pueblo, se detiene en el hotel local y deja una nota de € 100 en el escritorio, diciéndole al dueño del hotel que quiere inspeccionar las habitaciones de arriba para elegir una para pasar la noche.

El propietario le da algunas llaves y, tan pronto como el visitante sube las escaleras, el hotelero toma el billete de 100 € y corre al lado para pagar su deuda con el carnicero. El carnicero toma el billete de 100 € y corre calle abajo para pagar su deuda con el criador de cerdos. El criador de cerdos toma el billete de 100 € y se va a pagar su factura al proveedor de alimentos y combustible.

El chico de Farmers ‘Co-op toma la nota de 100 € y corre a pagar su factura de bebidas en la taberna. El publicano le pasa el dinero a la prostituta local que bebe en el bar, que también se ha enfrentado a tiempos difíciles y ha tenido que ofrecerle “servicios” a crédito.

La prostituta se apresura al hotel y paga la factura de su habitación al dueño del hotel con la nota de € 100. El propietario del hotel vuelve a colocar el billete de 100 € en el mostrador para que el viajero rico no sospeche nada. En ese momento, el viajero baja las escaleras, recoge el billete de 100 €, afirma que las habitaciones no son satisfactorias, se embolsa el dinero y sale de la ciudad.

(Nadie produjo nada. Nadie ganó nada. Sin embargo, toda la aldea está ahora sin deudas y mirando al futuro con mucho más optimismo. Y así, damas y caballeros, así es como funciona el paquete de rescate).

Lo escuché primero en Irlanda. Esta versión que corté y pegué del blog ZeroHedge – aquí está la publicación Humor del viernes: Desanclar el “Bill de € 100” o cómo el rescate europeo REALMENTE “funciona” …
Agrega un regreso de un tipo de finanzas, que vale la pena leer.

Answer 7

Un entusiasta muchacho inmigrante indio solicitó el trabajo de vendedor en los principales grandes almacenes del centro de Londres. De hecho, era la tienda más grande del mundo: se podía encontrar cualquier cosa allí.

El jefe le preguntó: “¿Alguna vez has sido vendedor antes?” “Sí señor, yo era vendedor en India”, respondió el muchacho. Al jefe le gustó su corte y dijo: “Puedes comenzar mañana y vendré a verte”.

El día fue largo y arduo para el joven, pero lo superó.
Y finalmente llegaron las 6:00 PM.
El jefe debidamente se adelantó y preguntó: “¿Cuántas ventas hiciste hoy?”
“Señor, solo UNA venta”. dijo el joven vendedor.
“¿Solo una venta?” espetó el jefe.
“¡No! ¡No! Ves aquí, la mayoría de mi personal hace 20 o 30 ventas al día.
“Si desea mantener este trabajo, será mejor que lo haga mejor que una sola venta.
Por cierto “¿Cuánto valió la venta?”
= 93300534.00 libras “, dijo el joven.
“Qué”, “¿Cómo lo lograste?” preguntó el jefe atónito.
“Bueno”, dijo el vendedor,
“Este hombre entró y le vendí un anzuelo pequeño, luego un anzuelo mediano y finalmente un anzuelo realmente grande.
Luego le vendo caña de pescar nueva y algo de pesca.
Luego le pregunté a dónde iba a pescar y me dijo que bajara la costa.
Entonces le dije que necesitaría un bote, así que lo llevé al departamento de botes y le vendí esa goleta de seis metros con los motores gemelos.
Luego dijo que su Volkswagen probablemente no podría tirar de él, así que lo llevé a nuestro departamento automotriz y le vendí ese nuevo Deluxe
Blazer 4X4.
Luego le pregunté dónde se hospedaría, y como no tenía alojamiento, lo llevé al departamento de acampada y le vendí una de esas nuevas carpas para camionetas iglú de 6 camas.
Entonces el tipo dijo, mientras estamos en eso, debería tirar unos $ 100 en comestibles y dos cajas de cerveza.
El jefe dio dos pasos hacia atrás y preguntó con asombro: “¡Le vendiste todo eso a un tipo que vino por un anzuelo!”

“No” respondió el vendedor, “vino a comprar una tableta para aliviar el dolor de cabeza y le dije:” Señor, pescar es el mejor remedio para el dolor de cabeza ”

Answer 8

Tengo dos que deberían ser aptos, de lo contrario, son bromas geniales.

Broma 1:

Un niño y su familia viajan por una típica carretera estadounidense, vasta con una notable cantidad de animales muertos (roadkill) esparcidos. Se ve un halcón tratando de salvar a una de las ardillas desafortunadas cuando es atropellado por un camión al que el niño comenta: “Bueno, supongo que eres lo que comes”.

Broma 2:

Un hombre se estaba cortando el pelo y el barbero, como todos los barberos, comenzó una conversación. Señaló a un niño de doce años parado afuera de la ventana de su tienda y dijo: “Este es el niño más tonto que jamás verás”. El cliente preguntó “¿Por qué?”, ​​A lo que el barbero dijo que le haría una demostración al cliente. El barbero llama al niño adentro. Extiende ambas manos, con un billete de un dólar en uno y un billete de cinco dólares en el otro. Le pide al niño que elija uno, y el niño elige rápidamente la mano con el billete de un dólar. El barbero le pide al niño que se vaya y se ríe con su nuevo cliente. El cliente al terminar su negocio sale de la tienda para encontrar al niño jugando en la acera. Se acerca al niño y le pregunta: “¿Por qué no elegiste la mano con el billete de cinco dólares?” a lo que el niño con la menor risa responde: “El día que elijo el billete de cinco dólares, ese es el día en que terminaron las bromas”.

Answer 9

Un empresario estadounidense estaba en el muelle de un pequeño pueblo costero mexicano cuando atracó un pequeño bote con solo un pescador. Dentro del pequeño bote había varios atunes aleta amarilla grandes. El estadounidense felicitó al mexicano por la calidad de su pescado y le preguntó cuánto tiempo tardó en atraparlos. El mexicano respondió que solo tomó un poco de tiempo. El estadounidense luego preguntó por qué no se quedó fuera más tiempo y pescó más. El mexicano dijo que tenía suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia.

El estadounidense luego preguntó: “¿Pero qué haces con el resto de tu tiempo?”

El pescador mexicano dijo: “Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, tomo siesta con mi esposa María, paseo por el pueblo cada noche donde bebo vino y toco la guitarra con mis amigos. Tengo una vida plena y ocupada. señor “.

El estadounidense se burló. “Soy un MBA de Wharton y podría ayudarlo. Debería pasar más tiempo pescando y con los ingresos, comprar un barco más grande. Con los ingresos del barco más grande podría comprar varios barcos. Eventualmente tendría una flota de barcos de pesca”. En lugar de vender su captura a un intermediario, la vendería directamente al procesador, y eventualmente abriría su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el procesamiento y la distribución. Tendría que abandonar este pequeño pueblo costero de pescadores y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y, finalmente, NYC, donde dirigirá su empresa en expansión “.

El pescador mexicano preguntó: “Pero señor, ¿cuánto tiempo llevará todo esto?”

A lo que el estadounidense respondió: “Quince o veinte años”.

“¿Pero entonces qué, señor?”

El estadounidense se rió y dijo: “Esa es la mejor parte. Cuando sea el momento adecuado, anunciaría una OPV y vendería las acciones de su empresa al público y se volvería muy rico, ganaría millones”.

“¿Millones, señor? ¿Entonces qué?”

El estadounidense dijo: “Entonces te retirarías. Múdate a un pequeño pueblo costero de pescadores donde dormirías hasta tarde, pescarías un poco, jugarías con tus hijos, tomarías una siesta con tu esposa, pasearás por el pueblo por las tardes donde podrías tomar un vino. y toca tu guitarra con tus amigos “.

Fuente: http://withfriendship.com/jokes/ …

Answer 10

Cuatro hombres católicos y una mujer católica estaban tomando café

en la plaza de San Pedro.

El primer hombre católico le dice a sus amigos: “Mi hijo es sacerdote, cuando entra a una habitación, todos lo llaman ‘Padre'”.

El segundo hombre católico dice: “Mi hijo es un obispo. Cuando entra en una habitación, la gente lo llama ‘Su Gracia'”.

El tercer caballero católico dice: “Mi hijo es cardenal. Cuando entra en una habitación, todos dicen ‘Tu eminencia'”.

El cuarto hombre católico dice: “Mi hijo es el Papa. Cuando entra en una habitación, la gente lo llama ‘Su Santidad'”.

Dado que la solitaria mujer católica estaba bebiendo su café en silencio, los cuatro hombres le dieron un sutil “¿Bueno …?”

Ella orgullosamente responde: “Tengo una hija,

Delgado,

alto,

38D – 24 – 36

Cuando ella entra a una habitación, la gente dice:

“¡Jeeeeeeeeeesssssssuuussss!”

Answer 11

Gran filosofía: ¡tan pertinente hoy como 399 aC! ¡Tenga esto en cuenta la próxima vez que esté a punto de repetir un rumor o difundir chismes!

En la antigua Grecia (469-399 a. C.), Sócrates fue ampliamente elogiado por su sabiduría. Un día, un conocido corrió hacia él con entusiasmo y le dijo: “Sócrates, ¿sabes lo que acabo de escuchar sobre Diógenes?”

“Espera un momento”, respondió Sócrates, “antes de que me digas que me gustaría que pasaras una pequeña prueba. Se llama prueba de filtro triple”.

“¿Triple filtro?” preguntó el conocido.

“Así es”, continuó Sócrates, “Antes de hablarme sobre Diógenes, tomemos un momento para filtrar lo que va a decir. El primer filtro es Verdad. ¿Se ha asegurado absolutamente de que lo que está a punto de decirme es ¿cierto?”

“No”, dijo el hombre, “En realidad, acabo de enterarme de eso”.

“Muy bien”, dijo Sócrates, “así que realmente no sabes si es verdad o no. Ahora intentemos el segundo filtro, el filtro de la Bondad. ¿Es algo bueno lo que estás a punto de decirme sobre Diógenes?”

“No, por el contrario …”

“Entonces”, continuó Sócrates, “¿Quieres decirme algo sobre Diógenes que pueda ser malo, aunque no estés seguro de que sea verdad?”

El hombre se encogió de hombros, un poco avergonzado. Sócrates continuó: “Sin embargo, aún puede pasar la tercera prueba, porque hay un tercer filtro, el filtro de Utilidad. ¿Lo que quiere decirme acerca de Diógenes me será útil?”

“No, no estoy seguro realmente”.

“Bueno”, concluyó Sócrates, “si lo que quieres decirme no es ni Verdadero, ni Bueno, ni útil, ¿por qué me lo cuentas a mí oa alguien?”

El hombre estaba desconcertado y avergonzado. Este es un ejemplo de por qué Sócrates fue un gran filósofo y tenía tanta estima. También explica por qué Sócrates nunca descubrió que Diógenes estaba golpeando a su esposa.

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Filosofía griega: ¿tan pertinente hoy como 399 a. C.?

Answer 12

La broma más divertida del mundo sería este cómic, sobre esta pregunta, sobre Quora, y ninguna otra respuesta que siga.

http://www.explainxkcd.com/wiki/ …

Answer 13

Un padrino de la mafia descubre que su contador, Enzo, lo ha estafado por 10 millones de dólares. Su contable es sordo, esa fue la razón por la que consiguió el trabajo en primer lugar. Se suponía que Enzo no oiría nada sobre lo que pudiera tener que declarar en el tribunal.
Cuando el Padrino va a confrontar a Enzo sobre sus $ 10 millones perdidos, él lleva a su abogado que sabe lenguaje de señas. El Padrino le dice al abogado: “Pregúntele dónde están los 10 millones de dólares que me malversó”.
El abogado, utilizando lenguaje de señas, le pregunta a Enzo dónde está el dinero.
Enzo responde: “No sé de qué estás hablando”.
El abogado le dice al Padrino: “Dice que no sabe de qué está hablando”.
El Padrino saca una pistola, la pone en la sien de Enzo y le dice: “¡Pregúntale otra vez!”
El abogado le firma a Enzo: “Te matará si no se lo dices”.
Enzo vuelve a firmar: “Está bien. ¡Tú ganas! ¡El dinero está en un maletín marrón, enterrado detrás del cobertizo en el patio trasero de mi primo Bruno en Woodbridge!”
El Padrino le pregunta al abogado: “¿Qué dijo?”
El abogado responde: “Dice que no tienes las bolas para apretar el gatillo”.

Answer 14

Economía de la vaca.

UNA CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes dos vacas.
Usted vende uno y obliga al otro a producir la leche de cuatro vacas.
Más tarde, contrata a un consultor para analizar por qué la vaca ha caído muerta.

UNA CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes dos vacas.
Te declaras en huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras, porque
quiero tres vacas

UNA CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes dos vacas.
Los rediseñas para que tengan una décima parte del tamaño de una vaca ordinaria
y producir veinte veces la leche.
Luego creas una imagen de caricatura de vaca inteligente llamada ‘Cowkimon’ y
comercialízalo en todo el mundo.

UNA CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes dos vacas.
Los vuelves a diseñar para que vivan durante 100 años, comas una vez al mes,
y se ordeñan ellos mismos.

UNA CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están.
Usted decide tener el almuerzo.

UNA CORPORACIÓN RUSA
Tienes dos vacas.
Los cuentas y aprendes que tienes cinco vacas.
Los vuelves a contar y aprendes que tienes 42 vacas.
Los cuentas de nuevo y aprendes que tienes 2 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

UNA CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguno de ellos te pertenece.
Usted cobra a los propietarios por almacenarlos.

UNA CORPORACIÓN CHINA
Tienes dos vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirma que tiene pleno empleo y un alto nivel bovino
productividad.
Arrestas al periodista que informó sobre la situación real.

UNA CORPORACIÓN INDIA
Tienes dos vacas.
Tú los adoras.

UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes dos vacas.
Los dos están locos.

UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tienes muchas vacas.
Usted les dice que usted no tiene ninguno.
Nadie te cree, así que te bombardean y te invaden
país.
Todavía no tienes vacas, pero al menos ahora eres parte de
Democracia…

UNA CORPORACIÓN NUEVA ZELANDA
Tienes dos vacas.
El de la izquierda se ve muy atractivo.

UNA CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes dos vacas.
El negocio parece bastante bueno.
Cierras la oficina y vas a tomar unas cervezas para celebrar.

UNA CORPORACIÓN PAKISTÁN
Tienes dos vacas
Los estás escondiendo en un complejo militar.
Afirmas que las vacas están en Afganistán

UNA CORPORACIÓN SAUDITA
Tienes dos vacas
Acusas a uno de ellos de adulterio
Lo apedreas hasta la muerte

Sociedad de la vaca.

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le das uno a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El Estado toma ambos y te da un poco de leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El Estado toma ambas y te vende un poco de leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas.
El Estado toma ambos y te dispara.

BUREAUCRATISMO
Tienes 2 vacas.
El Estado toma ambos, le dispara a uno, ordeña al otro y luego tira la leche …

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes dos vacas.
Vendes uno y compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Los vendes y te retiras de los ingresos.

Answer 15

Después de años de dedicar su corazón a su terapeuta y gastar una gran parte de sus ingresos en estas sesiones, un hombre finalmente decide hacer una pregunta sobre un aspecto desconcertante del método de su terapeuta.

“Doctor”, dice el paciente, “he estado viniendo a acostarme en su sofá una vez por semana durante 20 años, compartiendo con usted los detalles más dolorosos de mi infancia, catalogando cada una de mis inseguridades, profundizando en todos mis pesares y mis remordimientos. hábitos, llorando por las limitaciones de mi crecimiento personal. Y todo el tiempo que te has sentado allí, inmóvil, escuchando, observando, pero nunca haciendo una pregunta u ofreciendo consejos. ¿Por qué? ¿Por qué el silencio?

Después de una larga pausa, el terapeuta dice: “ No hablo inglés”.

Answer 16

Esta es una broma sobre la naturaleza del terror y la sospecha en los regímenes totalitarios:

Beria, el jefe de la policía secreta de Stalin, está esperando frente a la oficina de Stalin para una audiencia. De repente, las puertas se abren de golpe y sale un general, visiblemente molesto. Sin darse cuenta de Beria, se dice a sí mismo mientras sale de la habitación: “¡Esa mierda con bigote!”.

Beria entra tranquilamente en la oficina de Stalin y después de saludarlo, le informa a Stalin con una expresión grave sobre la expresión del general. Después de escuchar esto, Stalin levanta el teléfono y pide hablar con el general.
– Escuché que dijiste las palabras “turd con bigote” cuando saliste de mi oficina. ¿A quién te refieres con eso?
– Hitler, por supuesto, responde al general.
– Hitler, dices … Gracias.
Stalin luego cuelga el teléfono y se vuelve hacia Beria:
– ¿Y a quién te refieres, camarada Beria?

Answer 17

Rahul Gandhi entra en un banco para cobrar un cheque. Cuando se acerca al cajero, dice: “Buenos días señora, ¿podría cobrar este cheque por mí?”

Cajero: “Sería un placer para mí, señor. ¿Podría mostrarme su identificación?”

RG: “A decir verdad, no traje mi identificación porque no creía que fuera necesario. Soy vicepresidente del Partido del Congreso. Futuro primer ministro indio.

Cajero: “Sí señor, sé quién es usted, pero con todas las regulaciones y el control de los bancos debido a impostores y falsificadores y requisitos, etc., debo insistir en ver su identificación”.

RG: “Solo pregúntale a cualquiera en el banco quién soy y te lo dirán. Todo el mundo sabe quién soy”.

Cajero: “Lo siento, señor, pero estas son las reglas del banco y debo seguirlas”.

RG: “Le insto a que, por favor, cobre este cheque”.

Cajero: “Mire, señor, aquí hay un ejemplo de lo que podemos hacer. Un día, Sachin Tendulkar entró al banco sin identificación. Para demostrar que era Sachin, sacó su bate y jugó un tiro hermoso al otro lado del banco. Con ese tiro nosotros sabía que era Sachin y cobró su cheque “.
“En otra ocasión, Mahesh Bhupati entró sin identificación. Sacó su raqueta de tenis y jugó un tiro fabuloso cuando la pelota aterrizó en mi copa. Con ese tiro cambiamos su cheque.
Entonces, señor, ¿qué puede hacer para demostrar que es usted, y solo usted, el futuro PM indio, Rahul Gandhi?

RG se queda ahí pensando, y pensando, y finalmente dice:
“Honestamente, mi mente está totalmente en blanco … No se me ocurre nada. No puedo pensar en una sola cosa. No tengo ni idea de qué hacer; simplemente no tengo ni idea”.

Cajero: ‘Señor, 500 o 1000 rupias de notas?’

Answer 18

Un profesor de lingüística del MIT estaba dando una clase en su clase el otro día. “En inglés”, dijo, “un doble negativo forma un positivo. Sin embargo, en algunos idiomas, como el ruso, un doble negativo sigue siendo negativo. Pero no hay un solo idioma, ninguno, en el que un doble positivo pueda expresar un negativo “.

Una voz desde el fondo de la sala sonó, “Sí, claro”.

Fuente: Internet ( una instancia )

Answer 19

Este es un viejo chiste sobre el físico Niels Bohr.

La máquina de una empresa se descompone. El dueño de la compañía, un viejo amigo de Niels Bohr, llama al físico para que lo ayude a solucionarlo.

Bohr examina la máquina. Dibuja una X en el costado y dice: “Golpea aquí con un martillo”.

El mecánico de la compañía golpea la máquina con un martillo. Se pone en acción. El dueño de la compañía agradece profusamente a Niels Bohr y lo envía en su camino.

Unos días después, el propietario recibe una factura de Bohr por $ 10,000. Sorprendido, el dueño llama a Bohr!

“¡Niels! ¿Qué es esta factura de $ 10,000? ¡Solo estuviste aquí por 10 minutos! Envíame una factura detallada.

Bohr acepta enviar la factura. Unos días después, el dueño de la compañía abre una nueva factura.

FACTURA
Dibujo X en el costado

de su máquina $ 1

Saber dónde
pon la X $ 9,999
———————————————
Total $ 10,000

Answer 20

Un pastor, un médico y un ingeniero esperaban una mañana a un grupo particularmente lento de golfistas.

Ingeniero: ¿Qué pasa con estos chicos? ¡Debemos haber esperado 15 minutos!

Doctor: No lo sé, ¡pero nunca había visto tanta ineptitud!

Pastor: Hola, aquí viene el encargado de los greens. Hablemos con él. Hola George. Digamos, ¿qué pasa con ese grupo delante de nosotros? Son bastante lentos, ¿no?

George: Oh, sí, ese es un grupo de bomberos ciegos. Perdieron la vista salvando nuestra casa club de un incendio el año pasado, por lo que siempre les dejamos jugar gratis en cualquier momento.

El grupo guardó silencio por un momento.

Pastor: Eso es muy triste. Creo que diré una oración especial por ellos esta noche.

Doctor: Buena idea. Y voy a contactar a mi amigo oftalmólogo y ver si hay algo que pueda hacer por ellos.

Ingeniero: ¿Por qué estos chicos no pueden jugar de noche?

———————————————-

Un escalador se cayó de un acantilado y, cuando cayó, agarró una pequeña rama.
“¡AYUDA! ¿HAY ALGUIEN HACIA ARRIBA?” él gritó.
Una voz majestuosa retumbó por la garganta:
“Te ayudaré, hijo mío, pero primero debes tener fe en mí”.
“¡Sí, sí, confío en ti!” gritó el hombre.
“Suelta la rama”, retumbó la voz.
Hubo una larga pausa, y el hombre volvió a gritar: “¿HAY ALGUIEN AQUÍ QUE PODRÍA HABLAR?”