¿Qué punto de tu vida parecía desesperado, pero se convirtió en algo que era maravilloso?

Answer 1

Hace aproximadamente 8 años, después de haber intentado tener un hijo durante cuatro años, me dijeron que probablemente necesitaría una FIV si quería quedar embarazada. Desde que tuve una experiencia traumática como un niño con un médico, cuando escuché eso, me rendí mentalmente. No había forma de inscribirme voluntariamente a tantas citas médicas.

Al mismo tiempo, también me diagnosticaron depresión.

¡Tiempos divertidos!

Fue el momento más horrible de mi vida. Mi esposo se había dado cuenta de que estaba en espiral hacia abajo, pero realmente no sabía qué hacer. Una amiga mía (la esposa de nuestro pastor) había sufrido una depresión, por lo que fue ella quien me ayudó a ir a las citas con el médico y una noche, cuando estaba teniendo pensamientos de marea, me recomendó a mi esposo que me llevara al hospital. hospital.

Consideré encerrarme en el inodoro hasta que ella se fue, pero escuché a mi esposo decir que él solo desenroscaría la puerta si lo necesitaba, por lo que la idea estaba fuera.

Pasé una semana en el hospital local antes de que mi médico me recomendara enviarme a una unidad de salud mental voluntaria en la ciudad donde vivía la familia de mi esposo. No quería ir, pero sonaba mejor que en el hospital, y mi médico dijo que si no iba voluntariamente, me enviaría a otra unidad contra mi voluntad.

Mi madre se acercó y nos llevó al otro pueblo. Mi habitación no estaba lista cuando llegué, así que almorcé con la familia de mi esposo, luego me fui de paseo y me detuve en un parque en un columpio para contemplar la mediocridad de mi existencia. Probablemente no debería haber estado solo, pero ¿quién sabía eso en ese momento?

Finalmente, cuando el sol se hundió y el viento se enfrió, volví a la unidad de salud mental. Cuando llegué allí, en realidad decidí que había cambiado de opinión. No quería estar allí. Pensé, porque era voluntario, que podía cambiar de opinión. Cuando la enfermera (que no tenía una buena actitud al margen) me dijo que no podía irme, me puse histérica.

¿Sabes cómo, cuando te conviertes en adulto, ocultas esas emociones y comportamientos que, de niño, dejaste colgar hasta el final? Nos damos cuenta de que no es socialmente aceptable hacer una rabieta y resultará en el juicio de nuestros amigos, por lo que lo mantenemos dentro. Podríamos llorar un poco, o quejarnos, o escondernos del mundo, pero no pateamos, gritamos, pisoteamos nuestros pies y nos enfurecemos.

Bueno, esa noche lo perdí.

Y se sintió bien.

En el momento.

Grité, luché y le dije a mi marido que todo era culpa suya, y le dije a la enfermera que no me iba a calmar y que no me importaba que molestara a los demás pacientes, y que si era un problema, me alegraría. salir.

¿Y podría por favor simplemente irme?

Solo empeoró las cosas cuando la condescendencia de la enfermera intentó drogarme. Eventualmente, tomé las tabletas, pero las escupí cuando nadie estaba mirando.

Me calmé, principalmente debido al agotamiento, pero asumieron que estaba drogado.

Le pedí disculpas a mi esposo y le dije que sabía que él solo estaba haciendo esto porque me amaba.

Me fui a la cama y, en lugar de dormir, contemplé la vista desde el fondo de la roca.

Fue bastante sombrío.

Al día siguiente me desperté y el sol brillaba. Decidí que iba a hacer todo lo posible para salir de aquí tan rápido como pudiera.

Desayuné.

Tomé mis medicamentos.

Salí al sol.

Escribí en mi diario.

Escuché música edificante.

Cuando llegó el psiquiatra, estaba listo para el cambio. ¿Y sabes qué? El psiquiatra dijo que no podía ver ninguna razón para que me quedara. Dijo que mi actitud y perspectiva eran positivas y que podía irme a casa.

Empaqué mis maletas, alabando a Dios.

No mejoré de inmediato, y sigo luchando mucho con la ansiedad y los síntomas depresivos, pero 8 años y dos niños más tarde, y puedo ver mi depresión como una bendición y no como una maldición. Estoy agradecido por la empatía que me ha enseñado tener depresión. Estoy agradecido de que, de alguna manera, puedo entender la experiencia de otras personas que sufren de depresión. Y estoy agradecido por los cambios que he hecho en mi vida como resultado de tener depresión.

Antes confiaba en mí mismo, ahora sé que tengo que depender de Dios todos los días.

Solía ​​pensar que la gente solo me amaba por lo que podía hacer por ellos. Ahora sé que, incluso cuando estoy desnudo, la gente me amará por lo que soy.

Solía ​​encontrar mi valía en lo que hice, pero ahora sé que mi valía y mi valor provienen de ser creados a la imagen de Dios.

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Escribí la letra de la siguiente canción cuando sufría de depresión:

Ahogando la confusión en mi mente,

tratando de contener el dolor, la culpa y el miedo dentro.

Expulsando mi fracaso y esta vista.

que no queda nada dentro de mí que pueda alcanzarte …

Y me estoy cayendo de dolor.

Coro

Pero te espero,

Porque sé la verdad,

que siempre estás ahí.

Y te lloro

Porque sé la verdad,

que oigas mi oración más humilde

Escupiendo rabia en los confines de mi coche,

Me digo a mí mismo, ‘no conduzcas demasiado rápido; simplemente no puedes ir tan lejos ‘.

Corriendo de los recuerdos de mi pecado.

De las palabras que no puedo recuperar, y la carga que queda dentro …

Y estoy perdido debajo de mi piel.

Coro

Cantando fuerte para que las voces en mi cabeza

no tomes el control y dime que sería mejor si estuviera muerto.

Escondiéndose de la tristeza y el dolor,

de palabras no dichas, de cosas no hechas, y vergüenza abrumadora …

Y soy golpeado por la culpa.

Coro

Si te espero

Porque sé la verdad,

que siempre te importará

Y me esconderé en ti,

Porque sé la verdad,

y me refugiarás allí dentro.

Answer 2

Antes de que me diagnosticaran trastornos autoinmunes y síndromes, era un desastre. Me auto medico (alcohol) para detener el dolor, mi mente estaba literalmente en caos por el dolor y las limitaciones del movimiento (el esfuerzo causó más dolor) mientras que al mismo tiempo destruyó mi capacidad de desempeñarme como padre, (Gracias a Dios de mi familia desinteresada) porque era mala. Siempre estuve consciente, pero sentí que habría sido una bendición si pudiera haber estado en el vacío.

¡Estaba equivocado! Si bien no puedo estar orgulloso de mi comportamiento, estoy orgulloso de mi capacidad de recuperación, tuve el suficiente sentido como para saber los síntomas que me estaban ocurriendo y no los que me estaban creando los problemas. Los Black Days me dieron una perspectiva diferente y llegué a comprender que las personas son complejas, pero las razones detrás de sus palabras eran más importantes que las palabras dichas. Es por eso que odio las etiquetas. Todos mis síntomas fueron resultado directo de deficiencias nutricionales, deshidratación, factores ambientales y desequilibrios hormonales; sin embargo, la medicina convencional me etiquetó como depresivo, mal adaptativo, que buscaba atención, básicamente irresponsable y me dio medicamentos.

Desafortunadamente, no había suficiente información sólida sobre la medicina funcional (africana, del Medio Oriente, la medicina tradicional china) que no estaba plagada de contradicciones (grandes empresas / farmacéuticas / gubernamentales) porque la medicina convencional se basa en gran medida en los productos farmacéuticos (también conocido como: Dinero). Mi progresión fue lenta porque comencé por eliminar los productos procesados ​​sin saber qué tan prevalecientes son en nuestra sociedad (lociones / desodarantes / cuidado del cabello / cuidado de la piel / bebidas, etc.) y qué tan profunda está incrustada la corrupción de la verdad en nuestra estructura económica. .

Una vez, comencé a hablar con personas de otras culturas, me hice más consciente y empecé a ignorar toda la información errónea. Comencé a cambiar la forma en que compraba, lo que cocinaba y me mantuve alejado de cualquier cosa con material sintético como ingrediente (ten en cuenta que fallé porque las etiquetas se encuentran). Mis hijos solían enojarse mucho porque no compré mac y queso procesados, pasteles, galletas, cereales en caja como los que tenían sus amigos en sus casas, pero tuve que recordarles que no vivían conmigo y no con sus amigos y así es como ruedo. Estábamos muy sanos entonces y ahora, prácticamente sin enfermedades (aparte de mi sensibilidad a los artículos procesados ​​/ manufacturados).

Imagínese, cómo las culturas que son miles de años más antiguas que las nuestras con acceso a los mismos procesos de fabricación todavía utilizan la pesca / la agricultura como su principal fuente de nutrición y utilizan materiales naturales para sus artículos procesados. Y no sufren trastornos / síndromes como los estadounidenses y tienen ciudadanos más saludables.

Entonces, ¿por qué hemos permitido que la agricultura desaparezca de este país y aceptemos ser envenenados como una señal de crecimiento? Esto no es lógico, pero es MUY rentable para las industrias médica / farmacéutica y le da a los medios algo para crear más conflictos (absurdo, considerando que también afecta a sus familias) y personas educadas la oportunidad de calificar su falta de responsabilidad personal con Más contradicciones en la era del giro.

Estaba oscuro pero me ayudó a ver la verdad.

Answer 3

Tocando el piano. Fui horrible durante varios años, especialmente cuando empecé y quería tocar instantáneamente piezas como Moonlight Sonata y Für Elise. En su lugar luché con palillos. Seguí sintiéndome extremadamente frustrado y quería dejar de fumar. Mis padres ya me habían dejado probar muchas otras clases de arte, tenis, música, bádminton, ajedrez y otro profesor de piano. Ya habían tenido bastante de mi comportamiento mimado e indeciso y me dijeron que, ya que les dije que quería tocar el piano, iba a practicar eso todos los días durante al menos media hora hasta que me graduara. Absolutamente lo detestaba y a veces me lanzaba ataques. Tenía alrededor de nueve o diez en ese momento. Todavía siento pena por mi maestro hasta el día de hoy. Odiaba cada segundo que me obligaban a tocar el piano. No podía esperar a crecer y graduarme de la escuela secundaria para que nunca volviera a tocar un solo teclado.

Seis años más tarde, mis padres y hermanos necesitan alejarme del piano para que me detenga. A veces, literalmente. Llegué al punto en el que realmente me gustan las cosas que toco y ahora puedo enseñarme nuevas canciones aunque todavía tengo el mismo profesor. Tocar el piano es muy agradable para mí y me gusta tocar para relajarme o dejar escapar cualquier emoción reprimida. No considero hacer nada con eso en mi carrera; Es solo un pasatiempo divertido que amo.

Answer 4

Cuando me declaré en bancarrota, pensé que todo el mundo se derrumbaría sobre mí. Pero resultó que es el único medio para comenzar de nuevo la vida, un nuevo comienzo.

Answer 5

Una vez, mi vida amorosa parecía desesperada, no solo para mí sino también para mi familia y amigos. Después de cuatro años en un seminario católico, a principios de los 20 años me encontré completamente ingenua respecto a las mujeres, el sexo y el amor. Un matrimonio de dos años y un matrimonio de un año habían terminado cuando yo tenía veinticinco años. Pero, cuando tenía veintiséis años, conocí a una mujer que ni siquiera se inmutó en mi historia personal. Estábamos tan atraídos el uno al otro que ninguno de nosotros era capaz de nada más que de total honestidad. No nos llevó mucho tiempo darnos cuenta de que estábamos hechos el uno para el otro. Hemos estado juntos durante casi cuarenta años, más enamorados cada día.