Tienes que jugar lindo.
Es esencial que realice la transición categórica de ‘parásitos’ a ‘mascotas’ sin demora. Solo tendrás una oportunidad, así que hazlo contar. En primer lugar, algunas reglas básicas: bajo ninguna circunstancia haga lo siguiente:
1. Hacer movimientos bruscos.
Esto puede interpretarse como un intento de huir y solo serviría para alarmar momentáneamente a la criatura. Al recuperarse de la compostura, él inmediatamente cambiaría al modo de lucha y te aplastaría en absoluto desprecio por tu existencia, sin duda agregando algunos pisotones adicionales como una forma de compensar en exceso su vergüenza anterior.
2. Cuente sus dientes, agite sus brazos o salte de cualquier tipo.
Esto podría interpretarse como un comportamiento amenazador y solo serviría para antagonizar la forma de vida. Él respondería articulando su tecnología desde una distancia segura y terminaría tu vida antes de completar cualquier maniobra que fueras lo suficientemente estúpido como para pensar en actuar en primer lugar.
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3. Suelo tú mismo.
La obsolescencia de esta respuesta de lucha o huida se demostrará de manera concluyente en este escenario, ya que el extraterrestre reacciona con un disgusto comprensible ante su comportamiento primitivo y lo dispara a los astros con un cañón que había disfrazado de adorno para los dedos.
Para tener alguna posibilidad de supervivencia, debes intentar lo siguiente:
1. Haz muchos pequeños ruidos.
Tu objetivo es que esto se interprete como una mendicidad neotenosa de comida y espero que desencadene algún tipo de instinto maternal residual en la criatura, animándolo a considerarte como un representante de uno de sus propios críos. Estás fuera de suerte si es un reptil o un chico.
2. Hacer movimientos lentos que indiquen claramente obsequiosidad.
Las opciones incluyen: postrarse postrado en el pie del extraterrestre como apéndices, levantar la cabeza solo para acariciar con el hocico uno de los tentáculos; Acuéstese boca arriba con los pies en el aire, quizás lanzando algunos de los ruidos que mencionamos anteriormente. O muévete dando vueltas y más vueltas en un círculo apretado, persiguiendo una cola imaginaria, acelerando hasta que te caigas con una mirada perpleja en tu rostro. Estas acciones pueden complacer a los extraterrestres, particularmente si son de mentalidad pequeña en comparación con otras de su especie y vulnerables a exhibiciones de patetismo excesivo.
3. Siéntese en cuclillas y coma con ambas patas alrededor de un alimento demasiado grande.
Mastícalo a la manera de una ardilla de tierra, tomando pequeños mordiscos rápidos con tus incisivos, mientras que ocasionalmente tomas un descanso para oler el aire alrededor. Se ha demostrado que los modos ineficientes de masticación son una defensa eficaz contra el ataque, ya que los seres superiores se apiadan de tu ridículo método de comer y pasan a ser más presas.
Muchos animales en el planeta tierra han convertido exitosamente estas tácticas desesperadas en estrategias de supervivencia a largo plazo; No hay razón para pensar que no podrías hacer lo mismo. Si tienes éxito, puedes considerarte afortunado de ser esclavizado y llevado de regreso al mundo natal alienígena para que el resto de tu vida te dé una palmadita en la cabeza por parte de los parientes alienígenas de tu nuevo maestro como la mascota de la familia en la que te has convertido.