He sido perezoso por un tiempo, oh, ya que puedo recordar (23 años ahora), así que me considero un experto en el tema. Durante mucho tiempo no me molestó, pero en los últimos dos años ha estado arrastrándose y arrastrándome a la vanguardia de mis pensamientos y, francamente, está empezando a molestarme.
Cuando miro hacia atrás en mi vida hasta el momento, lo he hecho bastante bien considerando la cantidad de esfuerzo que he realizado. Aunque me gradué de la escuela secundaria con un promedio de 2.0, logré ingresar a una universidad de 4 años después de 3 años. años de universidad (debería haber sido 2, pero bueno, flojo). Aparte de eso, no tengo muchos logros para mirar atrás y estar orgulloso. La mayoría de las personas de mi escuela secundaria que se gradúan no solo han terminado su tiempo en la universidad, sino que muchas incluso han comenzado sus estudios de posgrado. Los veo y muchos otros de mi edad logran mucho, pero aquí estoy tomando clases de licenciatura. No es que tenga prisa, pero sé de lo que soy capaz, sé hasta dónde puedo llegar si me aplico, pero no lo hago. Estoy corriendo al 50% de su capacidad y durante mucho tiempo he actuado como si fuera lo suficientemente bueno. ¿Por qué? Es fácil. Usted pone la cantidad mínima de trabajo que debe hacerse y lo realiza de todos modos. ¿Suena como una buena cosa, verdad? No
Ahora que me gradué en menos de un año, mi vida está realmente en perspectiva. Se acabó el tiempo de juego y, si no me pongo en forma y me motivo, viviré una vida por debajo de la media trabajando con un trabajo impecable y preguntándome “si hubiera trabajado un poco más duro …” nunca me ha asustado mucho pero ese pensamiento, ese pensamiento único, evoca sentimientos de horror que no se parecen a nada que haya experimentado. Eso no es exageración. Ese sentimiento de invencibilidad que ofrece la infancia se ha disipado en lo desconocido como el helio que se está escapando lentamente de un globo. Mi mortalidad social y financiera se ha establecido y me he dado cuenta de que la vida no me es entregada en una placa de plata. De hecho, me estoy hundiendo en un mundo de deudas con estos préstamos estudiantiles y pagos con tarjeta de crédito. Si continúo en este camino de consuelo ilusorio, me comprometo con la vida de un dron, trabajando sin cesar para pagar las deudas, y nunca podré vivir la vida como realmente quiero.
Entonces, ¿odio mi pereza? No. En realidad, ha sido muy cómodo, lo que no suena como un problema hasta que te das cuenta de que no se ha ganado la comodidad. He llegado a comprender la diferencia entre la comodidad obtenida a través del esfuerzo y la comodidad de la pereza. El consuelo perezoso es tan grasiento, sucio, no he hecho nada con mi tipo de consuelo en la vida donde te sientas y racionalizas todo lo que has hecho intentando no sentir lástima por ti mismo, culpando a esto y eso, pero nunca a ti.
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Ser perezoso ha sido una elección mía consciente, pero ahora veo que es el mayor obstáculo que he tenido que enfrentar hasta ahora. Ha sido parte de mí por lo que se siente como mi vida entera. Sus raíces son gruesas y profundas. Admito que no es una tarea fácil deshacerse, pero no es imposible. No fallaré, especialmente no por mi propia mano.
En el noveno grado, mi maestra de historia se tomó un tiempo de la lección para darnos una parte de su mente. Ella dijo algo entre las líneas de cómo puede entender si alguien es un poco más lento que otros en la tarea de recoger cosas, pero nadie tiene una excusa para ser vago. El desprecio en su voz cuando dijo esa palabra ” perezosa” como si estuviera hablando de la escoria más enfermiza, ha estado sonando en mi cabeza desde entonces, cada vez más fuerte. Es realmente una existencia bastante patética ahora que lo recuerdo, incluso cobarde. Si lo que obtienes de la vida es lo que pones en él, a este ritmo no recibiré mucho. Eso no está bien.
Disculpas si esta respuesta fue larga, este tema estaba fresco en mi mente por lo que estos pensamientos están fuera de la prensa. Espero que arroje algo de luz en perezoso.
tl; dr – ser perezoso es para los perdedores.