¿Por qué tan pocas personas pueden manejar las críticas? ¿Cómo puede alguien posiblemente mejorar sin recibir retroalimentación?

Answer 1

Las personas (y algunos otros animales) parecen tener una obsesión innata con las jerarquías sociales. Queremos ser valorados por los demás. Cualquier cosa que amenace nuestro rango social evoca instintos de lucha o huida. Eso no va a cambiar. La crítica no es necesariamente una amenaza de este tipo, pero puede serlo. Y ya sea o no desde el punto de vista del crítico, la persona criticada puede percibirla como una amenaza.

Lo primero que hay que tener en cuenta es el motivo de la persona que está siendo criticada. Digamos que es un interrogador en Quora. ¿Por qué está respondiendo una pregunta?

1. ¿Para añadir a la base de conocimientos?
2. ¿Agregar a la base de conocimientos y ser visto como una persona inteligente, ingeniosa o ética?
3. ¿Ser visto como una persona inteligente, ingeniosa o ética? (A él realmente no le importa la base de conocimiento.)

Si su motivo es el # 2 o el # 3, su rango social está relacionado con su respuesta. Así que, naturalmente, sentirá que las críticas, aunque no sean críticas personales, son un ataque. Lo que habilitará su instinto de lucha o huida.

Algunas personas se sienten amenazadas pero son capaces de anular el sentimiento con razón: “Se siente una mierda, pero puedo decir que no me está criticando personalmente, por lo que necesito ser un adulto y aceptarlo”. Otros no pueden hacer eso.

Un pequeño número de personas tienen el motivo # 1 en su sentido más puro. Ni siquiera se sentirán amenazados. Simplemente se preocupan por el conocimiento. De hecho, te agradecerán que hayas señalado un error en su forma de pensar.

Mucha gente tendrá sentimientos encontrados: realmente estarán felices de aprender de ti, pero también se sentirán amenazados por tu crítica. Están en el rango # 2. Las personas en el rango # 3 se irán o arremeterán.

En mi experiencia, la mayoría de los # 3 fueron dañados cuando eran niños. Fueron ignorados por sus padres o maestros, y las únicas formas en que podían obtener atención eran a través de demostraciones de inteligencia o ingenio. (La película “Quiz Show” explora este síndrome). Cuando los criticas, estás abofeteando al pequeño niño que todavía vive dentro de ellos, no muy dentro de ellos sino justo debajo de la epidermis.

A continuación, vale la pena pensar en las motivaciones de los críticos:

1. ¿Mejorar la base de conocimientos?
2. ¿Mejorar la base de conocimientos y probar su superioridad intelectual?
3. Demostrando su superioridad intelectual. (Por ejemplo, menospreciando a la persona que están criticando).

La mayoría de nosotros hemos encontrado algunos # 2s y 3s. Y el problema es que no siempre es fácil saber si alguien es un # 1 o un 2/3. Si un 2 o un 3 de la primera lista se encuentra con alguien que cree que puede ser un 2 o un 3 de esta lista, el resultado es sentimientos heridos, guerras de fuego y lágrimas.

Answer 2

Es importante distinguir entre críticas válidas y comentarios donde la intención principal es ser perjudicial y personal.

Las buenas críticas provienen de un lugar que valora al receptor y está destinado a ayudar en su crecimiento. Sin embargo, no hace que la crítica sea más fácil de aceptar.

A menos que seas un sociópata o narcisista, a todos les importa lo que piensen los demás. Como han dicho otros, somos criaturas fundamentalmente sociales, y nos importa cómo nos perciben los demás.

Aceptar la crítica es una habilidad que se desarrolla y se refina con el tiempo. Es un componente necesario en mi campo (diseño) y es una parte importante del proceso de diseño. Las buenas ideas rara vez son “buenas” en el primer intento. (Esto también se aplica a las personas). Se necesita iteración, “retroalimentación” y retrabajo para desarrollar algo valioso. Aprender a aceptar la crítica no es diferente.

Aceptar la crítica es un proceso que requiere una atención cuidadosa, aceptación y tiempo para procesar y discernir qué es valioso (y qué no).

Ese proceso puede descarrilarse si está defendiendo, dando excusas o rechazando comentarios mientras se le da. No puedes escuchar y hablar al mismo tiempo.

Es difícil, pero mucho más efectivo asimilarlo todo, e incluso agradecer a la persona que hace la crítica. No tiene que estar de acuerdo con la retroalimentación, ni siquiera aceptarla, pero decir ‘gracias, es una buena retroalimentación’ es una manera efectiva de decir: “Escuché lo que dijo, gracias por invertir tiempo para pensar este reto y dándome tus pensamientos “. Si realmente aceptas los comentarios y actúas, es un asunto aparte.

La otra cara de la moneda es aprender CÓMO hacer críticas, que es una habilidad separada pero crítica, puede ayudarlo a aprender cómo ser mejor para recibir críticas también.

La mayoría de las personas son HORRIBLES en dar su opinión. Se enfocan completamente en describir cómo el objeto de la crítica los hace sentir (altamente subjetivos) en lugar de qué elementos son áreas de fortaleza (positivas) y áreas que hacen que reaccionen de manera negativa. Las personas que son buenas para criticar no solo se enfocarán en lo que están reaccionando, sino que también proporcionarán una lógica lógica de por qué no les gusta algo. (“Porque apesta” NO es una razón lógica)

La buena crítica también se centrará en los elementos que son accionables, cosas que se pueden cambiar, incluso si el cambio es difícil.

En mi opinión, una buena crítica se parece mucho más a la mentoría que al ataque personal. Siempre es honesto, pero mantiene en el corazón el bienestar emocional del receptor. Siempre que sea posible, el objeto de la crítica debe seguir siendo un objeto, un producto del trabajo, un comportamiento, una actitud, separado y distinto de la persona que recibe la crítica.

Answer 3

Si bien utiliza tanto “crítica” como “retroalimentación” en su pregunta, agrego mis comentarios aquí asumiendo que quiere decir “retroalimentación”. Escribo tanto como un donante (me esfuerzo por superar las críticas a los comentarios que describo a continuación; los destinatarios son clientes y estudiantes principalmente) y un receptor (me esfuerzo por recibir con un espíritu positivo hasta que quede claro que el donante de comentarios es nada más que un crítico de sillón que no esté interesado en el proceso de mejora que debe seguirse al actuar sobre dicha retroalimentación) de los comentarios.

Tl; dr: Debido a que la mayoría de los comentarios son de baja participación, inespecíficos e inaccesibles, en otras palabras, basura, y con razón rechazados.

• La mayoría de los comentarios se dan visceral y emotivamente, lo que es un compromiso rápido y bajo. Un ejemplo sería un cliente de diseño que le diga al diseñador: “No me gusta este logotipo”. Nada mas. Dicha retroalimentación es inespecífica, por lo tanto, no se puede actuar y, en última instancia, no es útil, ya menudo se rechaza . (Un buen diseñador rechazará, pero luego el cliente / dador de retroalimentación no debe verlo como un rechazo, porque explicar el “por qué” ayudará a mejorar la interacción hacia una resolución más satisfactoria).
• Algunos comentarios no tienen sentido y uno debe aprender a no decir todo lo que quiere decir. Esa autorregulación marca a los adultos de niños pequeños. Un ejemplo sería decirle a un padre: “Su hijo es feo”. La retroalimentación es específica pero inaccesible. ¿Qué quieres que haga el padre? El padre tiene que aceptar al niño como es. En tales casos, rechazar la retroalimentación es lo correcto y también un mecanismo de supervivencia.
• Hacer comentarios buenos, es decir, oportunos, específicos y viables, requiere compromiso y tiempo, lo que la mayoría de las personas no están dispuestos a gastar . También requiere que el que da la retroalimentación esté preparado para participar en el diálogo. Un ejemplo, digamos que le digo a un amigo: “Eres gordo”. Es una declaración de hecho y estoy expresando mi preocupación. Pero si pretendo ser un amigo, tengo que estar listo para comprometerme más allá de eso. Si mi amiga rechaza la retroalimentación y se emociona, debo estar preparada para reforzar mi afecto y lealtad hacia ella y al mismo tiempo reiterar el efecto en su salud, etc., que me motivó a decir la amarga verdad en voz alta. Si ella quiere que sea más específica y me pida ayuda, tengo que estar preparada para participar y ayudar con aportaciones más útiles. Si no estoy preparado para comprometerme o ser más específico, tal vez debería mantener mi trampa cerrada.

Veamos lo que realmente significa mi respuesta en la práctica.

Antes de escribir mi respuesta, aclaro mi suposición sobre la pregunta y escribo mi respuesta. Si no está de acuerdo con mi primera afirmación, o la ve como “crítica”, puede aclarar en “comentarios”, ambos entablamos un diálogo, clarificamos tanto su pregunta como mi respuesta y, por lo tanto, entendemos ambas perspectivas. La estrategia de bajo compromiso sería que yo ignorara la pregunta o que votara porque no está de acuerdo con mi respuesta. Ese es un resultado, pero en última instancia, no es muy útil para ninguno de los dos.

Gracias.

Answer 4

Porque, para el individuo que recibe la crítica, hay una línea muy delgada entre ser un receptor comprometido de información diseñada para abordar una falla o simplemente estar en el extremo receptor de un ataque personal.

No creo que a la mayoría de las personas les guste que se les señalen sus defectos. La mayoría de nosotros nos ponemos, al menos, un poco a la defensiva cuando alguien desafía nuestras acciones y / u opiniones. Sin embargo, creo que una gran parte de cómo alguien internaliza ese encuentro depende de cómo se transmite esa información.

No me malinterpretes, hay algunas personas que no pueden manejar las críticas de ningún tipo, constructivas o de otro tipo. Por lo general, no importa cómo se acerque a ellos, puede estar seguro de que su intento de educar terminará con la incapacidad de superar sus defensas y sacudir la cabeza con desconcierto.

Sin embargo, la mayoría de las personas aceptarán las críticas si se preocupa por entregarlas de una manera que anule su necesidad de proteger su posición y demuestre que realmente está tratando de ayudar. La forma en que hago esto es por:

– Acercarse a una persona discretamente. Enfrentar a alguien en una multitud es un atajo para una pelea porque has impugnado su orgullo.

– Mencione lo que hicieron correctamente antes de entrar en lo que hicieron mal. Las personas son mucho más receptivas a las críticas si creen que ya están a mitad de camino de donde deberían estar.

– Incluso cuando mencione lo que hicieron incorrectamente, les aconseja, de manera respetuosa, cómo pueden hacerlo mejor. Solía ​​ver a este tipo tratar de enseñarle a otros a jugar al baloncesto. Se enojó a todos los que él trató de educar debido a su mal hábito de abatir a todos los que acudían a él para pedirle consejo. Es difícil respetar a un instructor si se presentan como un imbécil.

– Mantén la conversación para ti. Arruinarás mucha buena voluntad al hablarle a la gente sobre cómo debes “intervenir” para ayudar a alguien con un problema que estaba teniendo.

Todo esto no es garantía de que la gente estará abierta a tu crítica, pero creo que es una manera de mejorar las probabilidades de que realmente escuchen sin tener los puños en alto.

Answer 5

Creamos burbujas en las que nos permitimos instalarnos en una zona de confort. Cuando somos criticados, la ilusión de esta burbuja estalla cuando nos vemos obligados a reconocer que la realidad es muy diferente al mundo en el que hemos estado habitando.

Diferentes personas arremeten de diferentes maneras, pero estas son diferentes respuestas al mismo problema.

Es solo al forzarnos a salir de nuestras zonas de comodidad y aceptar nuestras limitaciones que podemos aprender a lidiar mejor con la crítica.

Answer 6

La razón por la que muchas personas no pueden manejar la crítica, especialmente una crítica mordaz, porque hace que su sistema de respuesta ante el estrés agudo entre en juego de inmediato.

La mente concibe una crítica como una amenaza a tu autoestima y autoestima. Ocurre más bruscamente cuando te entregan esa crítica en presencia de un grupo de personas, es decir, personas entre las que eres alguien importante. E inmediatamente su sistema nervioso simpático entra en acción.

De aquí en adelante, es el acto de una cadena de eventos que incluyen la liberación de las hormonas adrenalina y noradrenalina, y el cortisol, que causa que su cara se enrojezca, su presión arterial aumente, su corazón se acelere, su boca se seque, sus manos agitar.

Al mismo tiempo, esto también hace que su cerebro lógico (“pensando”) se apague y el cerebro primitivo “reptil” se hace cargo del control. Cuando la parte de procesamiento lógico del cerebro se apaga , no podemos mostrar una cantidad razonable de comportamiento racional a partir de entonces. Como resultado, reacciona de una manera que puede lamentarse más tarde, como gritarle a la persona, insultar, volverse agresivo o quedarse sordo.

Cuando las ratas están amenazadas en condiciones de laboratorio, hacen una de estas dos cosas:

1. Corre para escapar cuando hay una manera, o
2. Levántate para luchar cuando hay acorralados.

Los humanos hacen lo mismo, pero hay cierta especificidad relacionada con el sexo. Los hombres tienden a volverse agresivos (“levantarse para pelear”), mientras que las mujeres tienden a huir o buscar ayuda (“correr para escapar”).

Si desea saber cómo podemos manejar mejor las críticas que nos lanzan (recuerde, todos nos apuntan a las cosas que hicimos o no hicimos, en un momento u otro), puede echar un vistazo a esto: 7 maneras de manejar la crítica como un experto.

Answer 7

No abordado en esta pregunta, sus detalles y este hilo de respuesta es una conciencia del proceso creativo, que es fundamental para comprender la respuesta a esta pregunta. No importa cuán precisa o bien intencionada, la interrupción del proceso creativo frustrará al creador.

No todos aprenden bien aplicando la sabiduría de los demás, especialmente en los ámbitos creativos o en temas de psicología. Hay muchos que aprenden de su propia experiencia directa solamente. La experiencia puede ser un maestro duro, pero algunos solo aprenderán solos: incluso la crítica o los comentarios más delicados no serán escuchados si se les proporciona a un aprendiz experiencial.

Al crear uno mismo u otro proyecto creativo, es difícil para algunas personas colaborar con otro. Muchos tipos creativos prefieren trabajar solos y luego ofrecen su borrador a otros que pueden hacer sugerencias. La relación en estos casos, y la confianza en la experiencia y las intenciones de otra persona, son claves.

Crear es a menudo un acto individual.

Answer 8

Algunas personas realmente se enojan con las críticas y tienen razón en estarlo. Mi ejemplo a continuación lo ilustra.

Tengo que decir que me enojo con algunas de las críticas dirigidas a mí.

Básicamente, algunas críticas me vuelven loco, y otras no. Los que realmente me hacen enojar son aquellos hechos por personas que han pasado menos tiempo que yo pensando en lo que están criticando. A veces me agonizo pensar en un camino que tomar, y una persona estúpida sale de la nada y me da una opinión no solicitada sin considerar el 10% de los hechos que consideré antes de decidir. Esto me vuelve loco.

Estaré encantado de recibir críticas si creo que está bien pensado, bien explicado, basado en hechos o simplemente no basado en chismes / cualquier otro argumento dudoso. O si viene de alguien que considero realmente sabio sobre el tema o en la vida.

Answer 9

Creo que esto se debe a que las personas a menudo reconocen que hay algo de verdad en las críticas, pero niegan esas verdades.

Por ejemplo, podría decirle a un amigo cercano: “Creo que tienes un problema con la bebida y necesitas ayuda”. Esa persona se pone extremadamente a la defensiva, niega que tenga un problema y posiblemente incluso vaya al ataque. ¿Por qué? Debajo de todo esto, es porque él es consciente de que tiene un problema. Él sabe que las críticas son ciertas, pero no quiere enfrentar esa verdad porque lo obligará a enfrentar todo tipo de problemas y cuestiones relacionadas que preferiría no enfrentar.

La mayoría de la gente ve la declaración: “OK, veo, tiene razón” como un acuerdo tácito de que cambiarán / solucionarán el problema que provocó la crítica, pero las razones emocionales impiden su deseo de cambiar o solucionar el problema y, cuando esto sucede, es más fácil Negar por completo la validez de la crítica.

Editar (perdón por hacer esta respuesta más larga):

Tengo una breve anécdota que creo que ilustra algunas cosas interesantes sobre la crítica. Tengo un amigo que es un muy buen escritor, ha publicado varios libros y sabe mucho sobre la escritura de ficción. También es un jugador de bridge (contexto en el que lo conocí) pero es solo un jugador promedio de bridge A de vuelo. Jugó con frecuencia con mi esposo, que es un verdadero jugador experto y estaba dispuesto a ayudarlo a mejorar su juego al darle su opinión, mi esposo también le dio su opinión sobre su escritura de ficción. Cuando Andrew ofrece críticas constructivas sobre los escritos de mi amigo, está increíblemente abierto a ello y aceptará con entusiasmo los comentarios y revisará / editará su trabajo. Pero cuando se trata de su juego de bridge, él está a la defensiva e incapaz de aceptar las críticas. No tiene el éxito ni la confianza en el área de bridge como lo hace como escritor. Sospecho que esta inseguridad y problemas emocionales son lo que impulsa su incapacidad para aceptar una crítica constructiva.

Answer 10

Solo por su actitud.

Escribí este artículo en Linkedin antes de unos días.

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Hiciste un trabajo duro la semana pasada o el mes pasado. Y tu eres como

Pero, te criticaron. Por tu colega o tu jefe. Y, tú eres como ‘ah, este imbécil no sabe nada’.

Sucedió?

Incluso, me enfrenté a esta situación. Tal vez 100 veces.

Pero, sabes qué, aprendí de ello. Seriamente. Las críticas me enseñaron lecciones que nunca habría aprendido de las apreciaciones.

Antes de un año, presenté una publicación en Reddit. Y, ustedes conocen a los Redditors. ¿Derecha? Son más inteligentes, contundentes (pero útiles) e instantáneos. Mi post fue criticado. Mucho.

Lo peor de ellos, “aprender dónde usar una coma”.

Frustrado. Pensé ‘aah’, ‘este imbécil no sabe nada’. Pero estaba equivocado.

Me di cuenta de mis errores. Abrí YouTube y escribí, “¿Cómo usar una coma?” Créeme, me he equivocado de lugar la coma 5 veces. Una oportunidad de crecimiento. Aprendí cómo usarlo. Después de ese día, lo uso con precisión. Y, me aseguro de no extraviarlo.

Por lo tanto, si obtienes las críticas genuinas para tu trabajo, abrázalo. Aprender de ello. Te ayudarán a crecer tú mismo.

¿Qué piensas? ¿Alguna vez te han criticado? ¿Qué aprendiste de ello? Escríbelo en el comentario.

Answer 11

Mis observaciones (no tengo ninguna investigación que respalde esto y no soy un psicólogo)

a) todos tenemos egos
b) Todos somos (en mayor o menor medida) narcisistas.

Estos están profundamente arraigados dentro de nosotros. Las críticas por definición impiden a a y b. Se necesita una persona bastante evolucionada para superar las críticas que ablandan el ego y pintan un cuadro un poco más feo de nosotros mismos …

Answer 12

La retroalimentación es un regalo. A veces, es posible que deseamos enviar ese regalo de inmediato porque no nos gusta el ajuste o el estilo de los comentarios. Y a veces, estamos ansiosos por recuperar lo que hemos recibido. Pero si podemos ver los comentarios como el regalo que se pretende que sea, podemos encontrar que hay un valor real en ello.

Es por eso que esta es una buena pregunta. Además de las excelentes respuestas que ya se ofrecen, tengo solo algunas ideas adicionales. También incluí un enlace a una publicación de blog que escribí hace unos meses sobre este tema (al final).

Al crecer, recibimos mensajes como “si no puedes decir algo agradable, no digas nada en absoluto” y nos enseñan que nunca debemos herir los sentimientos de otras personas. En las escuelas, las campañas contra el acoso escolar se han ampliado para prohibir que los niños compartan opiniones negativas. A su vez, hemos llegado a esperar que los demás solo nos digan cosas agradables para no herir nuestros sentimientos.

Lo que se pierde en estas sutilezas sociales es nuestra capacidad para apreciar y valorar los comentarios constructivos. Hemos perdido de vista el hecho de que necesitamos verificaciones de la realidad y las perspectivas de otros para poder funcionar a nuestro máximo potencial.

Por ejemplo, si alguien me dice que debo hablar más en las reuniones, es probable que me estén haciendo un favor. Si escucho este consejo y me posiciono de manera más asertiva, puede tener un impacto real en la forma en que me reciben en el grupo. Pero si me ofendo, asumo que esta “crítica” es mezquina y retrocede a una posición defensiva, no aprenderé y creceré.

En mi opinión, la mayoría de los adultos ofrecen comentarios con buenas intenciones. Sabemos que es arriesgado ofrecer comentarios porque no todos podrán aceptarlo en el espíritu que se pretende. Pero corremos ese riesgo porque nos importa y queremos ayudar a los demás.

Pero “las malas noticias matan al mensajero” y la reacción a las críticas a menudo es defensiva. En parte, esto es puramente fisiológico: cada vez que nos sentimos atacados, tenemos una descarga de adrenalina que nos empuja a un modo de “vuelo o lucha”. A menos que hagamos una pausa para considerar las buenas intenciones, nuestra reacción inicial será la evitación o la actitud defensiva. Como resultado, perdemos oportunidades para comprender, crecer y aprovechar al máximo el regalo que alguien intentó darnos.

Un poco más sobre este tema –
http://peoplefirstps.com/is-your …

Answer 13

Puede referirse a mi respuesta La respuesta de Hasan a ¿Cómo puedo aprender a manejar las críticas sin reaccionar exageradamente?

Esta respuesta es dada por el entrenador de vida Aditya Sisodia, en Prepathon.

Answer 14

Porque capacitarnos para aceptar tácitamente derechos injustificados permite que las instituciones actuales sigan siendo influyentes, y esto es necesario para una sociedad tan incivilizada tan grande como la nuestra.

También es más fácil responder al miedo que alentar el entendimiento mutuo.

¿Tal vez una mejor pregunta sería preguntar cómo podemos trabajar para resolver este problema de manera sistemática?

(como sugerir Lesswrong.com)

Answer 15

Imagínese si la inseguridad y las fallas personales fueran esta gran herida en su rodilla, la crítica constructiva es un médico que frota con antisépticos, la crítica destructiva es alguien que mete un gran palo afilado con un salero en el borde. A nadie le gusta el dolor, los humanos en gran medida carecen del don de la previsión de sus acciones, es decir, niegan que el dolor a corto plazo puede resultar en una ganancia a largo plazo, todos quieren pensar cosas buenas de sí mismos, una cultura especial de copos de nieve para usted.

Por cierto, este es un mecanismo de defensa necesario; los depresivos mayores en gran parte carecen de ella y, en cambio, internalizan la crítica y el trauma, siendo “demasiado duros con ellos mismos” manifestándose externamente en formas tales como autolesiones, etc. Sin embargo, la mayoría de las personas tienen el opuesto, un ego inflado, una mentalidad de víctima y un complejo de derechos. Ergo el objetivo debe ser el equilibrio, y aprender a tomar la crítica constructiva como “amor duro”

Answer 16

Perteneciendo al conjunto de “la mayoría de la gente”, me ofende su acusación de que no puedo manejar las críticas. Su crítica descaradamente descarta mi enfoque abierto a la retroalimentación sincera.

Hazlo de nuevo, y voy a explotar malditamente. ¡Auge!

Answer 17

La crítica directa o la confrontación generalmente no es particularmente efectiva porque se convierte en un ataque personal al ego. En mi experiencia, la mejor manera de ayudar a alguien a mejorar es predicar con el ejemplo. Si quieres que alguien cambie o mejore, entonces deberías hacerlo de manera apropiada de manera muy sutil que les permita sentirse como si hubieran hecho el cambio por su cuenta. Criticar a alguien es cerrarlos y decirles que su camino es incorrecto y adherirse a algo que es más subjetivamente sensato para usted (a la gente generalmente no le importa su opinión tanto como pueda pensar). Por lo general, a ellos tampoco les importa una mierda tu opinión (no hay sorpresa).

Si alguien se enfrenta a la manera en que responde a su crítica, entonces no es que no tenga una piel gruesa, sino que su enfoque para interactuar con ellos es probablemente menos diplomático. Es más eficiente ajustar su enfoque al tratar con otros que ir a Quora y hacer preguntas como “¿Por qué las personas no pueden manejar mejor las críticas?” o “¿Por qué la gente no puede tener una piel más gruesa?”

Answer 18

Creo que depende del contexto de la Crítica. Me parece que la crítica se basa en dos asuntos, A) Constructivo vs carácter y B) Consentido versus no consentido.

Daré un ejemplo, en muchas Demonaciones cristianas, está el sacramento de la confesión, y uno le dice a un sacerdote o ministro sus faltas. Por lo tanto, se esperaría que estuvieran de acuerdo con los comentarios, ya que reconocieron que hicieron mal. Sin embargo, si el sacerdote o ministro los reprendiera como persona, podría verlo como problemático, ya que sería un ataque personal contra ellos.

Ahora los consejos no deseados dicen del clérigo o seguidor de otra religión, me imagino que no sería una crítica bien recibida. Supongamos que un clérigo musulmán comienza a criticar a una persona en la calle por comer un trozo de carne de cerdo, que podría percibirse como ofensivo y fuera de lugar. Como esa persona no consintió a esa religión particular.

Answer 19

Personalmente, me he dado cuenta de que mi incapacidad para tomar una crítica potencialmente constructiva racionalmente estaba arraigada en la forma en que recibí las críticas de mis seres queridos durante la infancia. Yo diría que estaba sujeto a más críticas que su niño promedio (#asiantigermoms), y llegué a asociarlo con una sensación de insuficiencia y fuertes sentimientos de miedo, culpa y enojo. Para mí, todas las críticas fueron un ataque personal que me dijo “no eres lo suficientemente bueno”. No sabía que tenía una opción en cómo podría percibirlo. Simplemente fui desencadenado, emocionalmente, y cualquiera que fuera esa emoción, era la única verdad.

Answer 20

La raíz del problema aquí es que la gente como el OP y muchos de los que responden no quieren reconocer que son idiotas juiciosos, por lo que lo convierten en el problema del individuo al que critican al usar la defensa del agresor: la víctima debe “endurecerse arriba ”o“ no seas tan sensible ”.

Aquí está la línea de fondo. ¡¡NO HAY TAL COSA como crítica “constructiva”! La crítica por definición es destructiva. Se debe solicitar que los comentarios o las críticas sean válidos; de lo contrario, lo que consideras “constructivo” es simplemente que estás atacando personalmente a otra persona, ya sea que desees reconocerlo o no.

Vive y deja vivir. ¿Qué tan difícil es eso?