¿Cómo es perder algo importante que no puedes reemplazar?

Answer 1

Anteayer, mientras trabajaba en una carta larga y detallada, escuché a los perros peleando en la distancia. Realmente luchando. Tenía la sensación de que algo iba mal en el vecindario. Está en el campo, cerca de una granja de ganado, agrupada alrededor de un camino de bucle con una doble hilera de casas y algunos pequeños bosques en el medio del circuito. Estoy en el lado este del bucle, mirando hacia el centro. De todos modos, seguí haciendo mi cosa obsesiva en las redes.

Luego escuché a mi gallina favorita, a la que llamé Surfer Girl porque era una variante “blanca California” de Leghorn, que cantaba el tipo de clucks que solía hacer cuando el gato de mi vecino, el miércoles, venía a visitarme. El miércoles nunca hace nada, pero mis gallinas, naturalmente, no confían en él porque tiene los pulgares. Pero luego el cacareo se hizo más fuerte y más alarmante, en ráfagas, así que me levanté de un salto y salí corriendo de la casa justo a tiempo para ver a un blanco persiguiendo a los bosques en medio del vecindario desde la dirección en la que había escuchado la lucha. perros. Mis ojos vieron, pero mi cerebro no lo puso todo junto: un zorro estaba llevando a mi Surfer Girl en una zambullida y corriendo hacia el bosque detrás de mi casa. Ella corrió rápido al principio, porque la perseguía con mis pies descalzos, pero una vez que supo que no podía atraparla, simplemente trotó tranquilamente hacia el bosque oscuro. Todo lo que podía hacer era pararme allí y ver cómo se desvanecía la forma blanca de Surfer Girl. Ella había visitado la cooperativa a principios de la primavera, pero no tuvo éxito entonces. Pero hace dos días, ella finalmente había ganado. No lo sostengo contra ella. Los kits necesitan comer.

La mayoría de la gente no entenderá esto. Estamos hablando de un pollo. Ella me dio un huevo al día. Todas las mañanas, se levantaba en el gallinero de la corrida de gallinas con forma de A que mi esposo construía, y le arreglaba sus bonitas y blancas plumas bajo el sol naciente, su ridículo peine rojo brincaba y brillaba a la luz. Por lo general, descansaba por la mañana y luego sollozaba con su vocecita para que la dejaran salir de la cooperativa y vagar por el vecindario con sus amigas.

Cuando salía a desyerbar los jardines durante un descanso de mi trabajo de edición, ella me encontraba y picoteaba las cosas que había desenterrado. Las otras gallinas estaban lo suficientemente felices como para tenerme cerca, pero ella vendría a buscarme. Y ella también era una musa.

“Gallina blanca con Iris Blades”, boceto de tempera de huevo en el tablero del museo, copyright 2011 Val Cooper.

A veces, si no me había visto por un tiempo porque estaba sentada en mi oficina, enterrada en el trabajo, se subía a la barandilla de nuestra puerta cerca de mi ventana y gritaba como un gallo hasta que salí. Fue bastante sorprendente porque no creo que ella pesara más de 5 libras y el ruido que salió de ella fue realmente grande! Así que ella me mantuvo saludable al levantarme y moverme cada hora. A veces me perdía en mis pensamientos y luego la oía pasar por la ventana, diciendo: “bok bok bok bok bok” como si estuviera hablando consigo misma. Ha estado muy tranquilo estos últimos dos días. Sólo un montón de grillos. Y menos pollos para comerlos.

Ella no me permitió que la recogiera para un abrazo como lo hacen mis otras gallinas, pero de alguna manera me metió en este juego donde la perseguiría por el gallinero hasta que saltara a un lugar de aterrizaje cerca de la puerta de la caja de nidos y asumiera la responsabilidad. posición sumisa (agazapada, con sus alas afuera) para que la levante. Se sentía tan pequeña y frágil y me miraba con asombro hasta que la puse en su caja, donde ella luego hacía sus pequeños y dulces sonidos y se sentaba para poner un huevo gigante. A veces me dejaba llevarla si le daba arándanos. Y ella me hablaría. Nunca entendí una palabra de lo que dijo, pero ella vocalizaría en respuesta a mis vocalizaciones.

En cuanto a cómo se siente, se siente como si algo siguiera saltando dentro de tu corazón, pero no de una buena manera, como una especie de jadeo, una sensación de agarre. O como si algo se cayera de tu pecho, a través de tu cuerpo, a tus pies. Como, ¿dónde está el botón de escape para detener esta secuencia de eventos? ¿No podría haber hecho algo diferente, como parar y escuchar mi intuición, ser un poco más rápido y más agresivo para rescatarla del zorro? Duele, físicamente, muy adentro.

Cuando cerré las dos gallinas que quedaban en el gallinero la primera noche, estaban buscando a Surfer Girl para que entrase por la puerta, y después de que yo cerré la puerta, la que más me gustó comenzó a hiperventilar de la forma en que lo hacemos cuando rompemos Abajo y llorar. Esta noche no estaba hiperventilando y parecía más tranquila.

Realmente no lloré por eso hasta que recordé que ella había puesto un huevo que tenía que recoger. Un buen huevo jumbo. Su último. Dos días antes, ella me había dado un “huevo de hada”, un huevo pequeño sin yema. En realidad, estaba llegando al final de sus años productivos como capa.

He experimentado un poco de dolor en mi vida y creo que es mejor sacarlo en lugar de ser un soldado y sufrir una crisis épica más tarde. Es por eso que cada cultura tiene rituales funerarios, para ayudar a las personas a comenzar el proceso de curación. Lloré mucho y compartí mi pérdida con mis amigos y ahora siento un poco menos que la gravedad me está aplastando en la tierra. El peor dolor se siente mucho como el terror, pero este solo es un peso pesado.

Al mismo tiempo, siento una mezcla de asombro y gratitud por haber sido agraciada con una criatura tan maravillosa que obviamente me quería, y una parte de mí está resignada al hecho de que mi tiempo con ella había terminado; Para estar satisfecho de que tenía un regalo que muchas personas no pueden imaginar. Me comprometo a no dejarme nunca demasiado apegado a nada, pero eso es ridículo; No puedo dejar de amar a mis gallinas, a mis gatos, a las personas en mi vida. Así que lo atribuyo a otra lección de apego frente a amor. La pérdida es parte de la vida; Nos recuerda a apreciar lo que tenemos ahora.

Estamos cableados para sobrevivir, así que en lugar de morir de un corazón roto, la mayoría de nosotros creamos una costra psíquica de racionalización en torno a lo que nos ha herido. Aquí está mi racionalización, aunque un poco fantasiosa: a principios de este verano, mi otra gallina favorita, Ginger, murió repentinamente. Ella era la compañera de Surfer Girl y la líder del rebaño. Los otros dos no estaban tan locos por Ginger, pero Surfer Girl y Ginger tenían algunas características en común y se fueron a todas partes juntas. Tenían que ser libres para deambular y querían estar en la parte superior de la jerarquía. Después de que Ginger muriera, Surfer Girl se lo tomó muy mal, buscándola y llamándola durante días. Y luego, todos ellos dejaron de vagar por el vecindario y simplemente corrían por el patio delantero. Hasta anteayer. ¿Por que la gallina cruzo la calle? Para cumplir con su destino. Me gusta pensar que hizo un trato con el zorro para llevarla a Ginger. Ella no solo huyó del zorro; ella podría haber volado lejos, pero en lugar de eso estaba luchando contra ella mientras los otros escapaban. Era como si ella estuviera diciendo: “Puedes darme tus kits, solo deja a mis amigos en paz”. Ella era mi feroz amigo dinosaurio volador.

“Surfer Girl and Ginger Together Forever” copyright 2012, V. Cooper

Answer 2

Acabamos de dejar a nuestro hijo mayor en la universidad el mes pasado, y aunque entiendo que no es “perdido”, es muy doloroso. Lo extraño todos los días, al menos una vez por hora. Es como un moretón, sigo tocándolo para ver si todavía duele. Es feliz, le encanta la escuela y creemos que es un ambiente estupendo para él. Tenemos vidas muy ocupadas y un hijo más todavía en casa, pero esta ausencia es única.

Es un poco como una separación adolescente en la que pienso en él y me digo “No lo llames, no le escribas”. Es tan extraño que suceda algo realmente bueno que te pone un poco triste todos los días. Nunca he experimentado algo como esto, por lo general es bueno o malo, feliz o triste. No ambos al mismo tiempo. Nuestro otro hijo lleva dos años atrás, por lo que sospecho que va a empeorar antes de que mejore. Esto debe ser lo que se siente agridulce. Antes de esto solo era un concepto para mí.

Answer 3

Me sucedió en 2009-2010, en un lapso de 5 meses, perdí a las dos personas que más amaba en mi vida, mi abuela y mi madre.

Mi abuela falleció en octubre de 2009, una en cuya regazo crecí de niño. Más que mis padres, pasé más tiempo como niña con ella, ya que a menudo me regalaba con cuentos de dioses, santos de la mitología india. Ella era a quien recurría cada vez que me sentía triste, cada vez que me sentía sola. Incluso cuando creciera, todavía compartiría mis sentimientos con aquí. Mi abuela fue nada menos que una inspiración para mí. En un lapso de 6 meses, primero perdió a su esposo, y luego a su hijo mayor, mi Peddanana (el hermano mayor del padre) en un trágico accidente. Fue un doble golpe para ella, ya que ella lo amaba tanto, y así es como me llamé también.

Siendo el primero en nacer en la familia de mi padre, me llamaron así por su hermano mayor, y mi abuela me encantó desde entonces. No dejó que los duros golpes la abrumaran, tomó fuerza en la meditación, se unió a la Misión Ramakrishna , se volvió hacia la espiritualidad. También proveniente de un período en el que las mujeres en la India no solían ser educadas, fue una de las más tempranas en obtener un título. Hasta que ella tenía 70 años, mi abuela en realidad vivía sola, trabajando como bibliotecaria, cocinándose, activa en la misión Ramakrishna. Y a ella también le encantaba viajar, visitaba la mayoría de los lugares de la India. Era un vínculo maravilloso que habíamos compartido, que estaba allí hasta la fecha en que ella falleció. Sentí una pérdida cuando mi abuela falleció, ella tenía 92 años, había vivido una vida plena, pero aún así era algo difícil de soportar.

Mucho más difícil para mí fue la muerte repentina de mi madre en marzo de 2010, debido a un ataque al corazón. Fue una pérdida que simplemente no pude tolerar, mi madre tenía solo 60 años cuando falleció, todavía mucha vida con la que vivir. Ella fue mi motivación para seguir adelante, apoyándome y respaldándome. A veces, cuando nadie más tuvo fe en mí, se rindió totalmente de mí, fue ella quien me apoyó. Y no solo se limitaba a las palabras, sino que se esforzaba por ayudar a alguien que lo necesita, ya sea yo, mi papá y mi hermana, o cualquiera de sus amigos. Si mi abuela me enseñó sobre espiritualidad, religión, fue mi madre quien me dio las lecciones de la vida. Cuando perdí a mi madre, fue un sentimiento de conmoción y entumecimiento, simplemente no podía creerlo.

¿Cómo fue que la misma mujer con la que acababa de hablar por teléfono ya no estaba? Cada vez que tenía un problema personal, acudía a mi madre para pedir consejo o simplemente para tranquilizarme. Con su fallecimiento, me sentí perdido, nadie a quien recurrir para compartir mis pensamientos personales. Mi madre era prácticamente una fanática de los deportes como yo, a menudo veíamos críquet, fútbol de la Copa Mundial, los Juegos Olímpicos juntos o, si no al menos seguíamos discutiendo sobre ellos, ahora no tenía a nadie con quien hablar. Una vez más, como mi abuela, a mi madre le encantaba viajar, visitar varios lugares. Cada vez que estaba en un lugar nuevo, llamaba a mi madre, hablaba con ella durante mucho tiempo sobre el lugar, cómo me llevaba allí, había perdido al amigo con el que solía compartir.

Sinceramente, no creo que perder un trabajo sea tan difícil como perder a un ser querido, aún puedes encontrar otro trabajo o incluso una nueva carrera, pero cuando pierdes a alguien que amas, simplemente no puedes encontrar otro para reemplazarlo.

Answer 4

Mi prometida, mi padre, mi abuela.

Podría decirse que las personas más importantes en mi vida hasta la fecha.

Mi padre murió cuando yo tenía 5 años y durante décadas, la mera mención de su nombre o su pensamiento acerca de él me hizo llorar. Fue una emoción tan profunda que no pude explicar por qué tuvo este efecto instantáneo en mí, pero lo hizo durante mucho tiempo. Sólo puedo recordar el día en que murió. Le habían diagnosticado cáncer de garganta, lo habían golpeado, pero había hecho metástasis en los pulmones. Se encogió hasta convertirse en un anciano ante mí y en los ojos de mi madre. Mis medio hermanos robaron nuestra casa mientras él estaba en un estado debilitado y lo empujaron mucho más lejos. Recuerdo las sirenas y al ver al equipo de emergencia tomar la camilla junto a mi puerta temprano en la mañana. Murió el día del cumpleaños de mi madre.

Mi abuela era una mujer fuerte que había vivido una vida dura. En realidad no era una pariente de sangre, ya que mi abuela materna había muerto mucho antes de que yo llegara a este planeta. Jean era una mujer increíble, que tuvo la desafortunada suerte de ir de compras a una de las principales cadenas de supermercados cuando un niño pequeño que trabajaba allí estaba jugando con un carrito lleno de hielo. Perdió el control y se estrelló contra ella y le aplastó la columna vertebral y el cuerpo contra la estantería de la tienda. Ella le dio 10 años más en este planeta con un dolor insoportable y degenerativo. La cuidé por un tiempo y ella me ayudó a conseguir mi primer apartamento en la universidad y me enseñó acerca de las mujeres, la vida, mi padre, mi abuelo e incluso mi madre. Con el tiempo, los medicamentos hicieron que su diabetes se volviera incontrolable, la tienda de comestibles la sacó de un asentamiento debido a razones familiares y se quedó sin nada más que ayuda federal; ella se estaba quedando ciega debido a la medicación y la diabetes. Lamentablemente, cuando ingresé a la escuela de posgrado y quería presentarla a mi novia la semana anterior a su inicio, tomó una dosis masiva de analgésicos y se suicidó.

Mi prometida, no repetiré la historia, la he publicado antes en una pizarra. Tal vez la angustia más dura que he conocido. 4 años después, todavía persigue mis sueños y causa problemas en mis relaciones hasta el día de hoy. Hice mi paz con eso, pero el subconsciente y los sueños no se convencen tan fácilmente, supongo. Su pérdida me cambió, mi personalidad y me llevó al otro lado de los Estados Unidos.

En definitiva, perder a la gente duele. Ha habido otros, pero los otros no me han preocupado durante tanto tiempo.

Answer 5

Cuando era muy joven perdí todo lo que sabía y me lanzaron a un número cada vez mayor de familias anfitrionas. Sentí como si una escopeta hubiera volado mi pecho y mi cuerpo simplemente no lo reconoció. El dolor fue abrumador y envolvió la mayoría de mis pensamientos y momentos diarios. Yo era un niño y encontré un buen terapeuta que me ayudó a reconocer que realmente solo tenía que tomar dos decisiones: 1) morir o vivir y 2) ser bueno o ser villano. Estaba cansado de villians y no quería más parte de eso. Sin embargo, use bien para describir casi cualquier cosa y me suena bien: buenos tiempos, buenos amigos, buena comida, buena música, buenos pensamientos, buena familia, buenos vecinos, buen trabajo. Con el tiempo y la experiencia reina la bondad. Disfruta o ‘finge hasta que lo hagas’; vamos a efecto placebo. Paz amor felicidad.

Answer 6

La religión nos ayuda a lidiar con los seres queridos que han muerto, pero para mí, la mayor pérdida ha sido perder amores en esta vida. Dedico demasiado tiempo a analizar las relaciones pasadas y presentes tratando de recuperar el tiempo perdido o las experiencias, tratando de arreglar lo que se hizo, tratando de corregir lo que estaba mal. Este es, por supuesto, un ejercicio sin sentido, pero es algo en lo que encuentro consuelo. Así que este sentimiento es de desolación, de inutilidad y, sin embargo, de algún alivio al tratar de desentrañar o desentrañar los hilos que nos unen en esta vida mortal.

Answer 7

Acababa de cumplir 18 años. Si tuviera que describirme, era un antiguo niño rico que ahora vivía con su madre. Sus padres estaban divorciados, la familia de su padre era rica y su madre no. Vivíamos en un barrio no tan bueno. Es cierto lo que dicen, es fácil ser influenciado por tu entorno. Hice un montón de cosas estúpidas de adolescentes y era un dolor en el culo para mi madre. Solo mirando hacia atrás me hace darme cuenta de lo fuerte que era ella. Hay una canción de 2pac, querida mamá, es increíble lo poético y verdadero que son sus letras para ser una mujer que trata de criar a un hombre.

Estaba sentado en mi habitación y sonó el timbre. Era la policía. Mi primera reacción fue: ¿Qué hice mal esta vez?
Para ser ferviente, este era yo quien actuaba bien, porque solo había sido arrestado una vez por algo realmente pequeño. Simplemente odiaba a la policía porque mis artistas favoritos odiaban a la policía.

Me dijeron que tenían fuertes razones para creer que mi padre murió. Sus vecinos lo habían visto en el suelo durante un día sin moverse. No creer. En mi mente todavía podría estar vivo. Todo fue muy rápido, mamá lloró, todos lloraron esperándome. Un amigo me dijo que nunca me había visto tan divertido como la semana que viene. No puedo recordar

Eligió el ataúd, qué música oiría en la iglesia y mis últimos adioses. Todavía es borroso para mí.

Los años que siguen son raros. Hay momentos en que crees que lo has superado, solo para darte cuenta de que es solo una fase siguiente en el proceso de aflicción.
No hay pasos de la ira a la tristeza. Cada emoción viene en diferentes momentos. Podría salir a divertirme y luego perder el equilibrio totalmente o podría tener un gran día cuando se supone que es triste (como su cumpleaños)

Hice cosas raras, como tratar de llamarlo solo para darse cuenta de que murió. Es una profunda lección de hábitos. Llamar a alguien es un hábito. Tal vez eso es lo que quieren decir con “negarse a aceptar que alguien está muerto” porque siempre lo acepté en un nivel consciente. Nunca me negué a creerlo.

Para un hombre, la edad de 18 años y los años posteriores son muy importantes. Desarrollas carácter, haces amigos, desarrollas tu carrera, consigues una novia y te diviertes mucho. Me divertí mucho. Salía 7 días a la semana, porque creía profundamente que todo el mundo podía morir en cualquier segundo. Esto me hizo vivir mi vida como si esa fuera toda la verdad. Partí durante años, mientras me divertía mucho. Semi-diversión, porque en el fondo siempre me dolía. El dolor se convierte en ira. Por lo tanto, yo era un tipo que se divertía saliendo pero que podía darme la vuelta muy mal. Físico, hacia otras personas, verbalmente contra los seres queridos. Después, disfrutaría de una lucha terriblemente buena o me odiaría por ser tan malvado con mi madre.

La escuela, la descuidé. Salté de la educación a la educación. Me puse gorda, me puse fea por dentro y por fuera. Pero, en un momento ya tuve suficiente.
Todavía me dolía pero necesitaba salir.
Comencé a leer.
Primero comencé con el budismo, lo que me hizo algo raro. Puse velas en mi habitación y meditaba en un buda solo para que me apagaran y saliera golpeando a las personas (las personas que quieren pelear, siempre encuentran a otras personas que quieren pelear) … Leí el Dalai Lama. El último samurai fue mi película favorita.

Lo que me sacó fue el deporte. Comencé a odiar cómo me veía. Mis amigos tienen buenas amigas y yo era un gordo que fumaba hierba y que odiaba la vida. Comencé a ir al gimnasio.
Entrené 5 días a la semana y me lo tomé en serio. No quería convertirme en un culturista, mi objetivo era ser estafado.
Hice mucha natación, mirando a chicas calientes que no se merecen su atención.

La vida continúa, como siempre lo hace. Empecé a leer libros de superación personal. Robbins fue mi primer libro de superación personal y me puse mis metas para hacerme millonario, tener una casa en la playa y todo tipo de sueños locos.
Para ser ferviente, tenía 25 años y, como nunca había tenido la claridad mental de pensar en cosas tan superficiales, no tenía ni idea de lo que quería hacer con mi vida. Tenía que preocuparme por cosas diferentes, como que mi padre estuviera muerto y sobrevivir al proceso de duelo.
No hay pensamiento a largo plazo. .. La superación personal, me hizo más orientado a objetivos. La condición física me hizo vivir un estilo de vida más saludable.
Poco a poco comencé a cambiar … La gente me invitó a un juego de póker y me encantó, de inmediato. Desafortunadamente, el interés desapareció para el póquer por parte de la mayoría de mis amigos y, al negarme a perder otra cosa que amaba, encontré una manera de seguir jugando: el póquer en línea.
La escuela, que todavía comienza, pero el póquer se convirtió en una verdadera educación. Estudié el juego duro. Jugué 6 horas al día .. Y mejoré en eso. La condición física se volvió aún más importante porque estar en forma es importante si necesita sentarse detrás de la pantalla durante mucho tiempo y con frecuencia. Pasé de 110kg a 80kg, comiendo sano. Comencé a sentirme mejor y mejor.
Empecé a aprender un poco acerca de la recogida … y también lo hice bien.

Más superación personal. Más póquer … hasta que me di cuenta de que tenía muchas ganas de terminar un título. Todavía no tenía idea de lo que quería, así que decidí ir a Recursos Humanos. Fue una educación muy general, no especializada.
Decidí dejar el poker y concentrarme en eso.
Estoy en mi último año, terminé una educación de 4 años en 3.

Tengo 29 años ahora. Ha sido un viaje duro. Todavía no tengo ni idea de lo que quiero hacer con mi vida. El emprendimiento me interesa mucho.
No fumo, hago drogas ni bebo alcohol. Tengo una relación estable y vivo cerca de la playa (1 sueño hecho realidad).
Mi madre y yo tenemos una relación super fuerte. Ella se volvió a casar. Ahora tengo 3 hermanas (era un hijo soltero), y el último par de años, nacieron 4 hijos, a los que puedo llamar orgullosamente sobrinos y sobrinos. Tengo un padre otra vez, aunque nunca será mi verdadero padre.

No lo sé. La vida es algo buena. Todavía tengo dificultades para pensar a largo plazo, pero estoy mejorando en eso.

Perder a alguien es difícil, y lo más difícil podría ser aceptar que tuvo / tuvo un proceso de duelo. El mío era como una montaña rusa que me quitó 10 años de mi vida para lograr ciertas cosas. Por otro lado, logré mucho con una familia amorosa y una relación verdaderamente grandiosa.
Algún día quiero comenzar mi propio negocio y ese es mi próximo sueño, tal como soñé algún día con vivir cerca de la playa. Entonces, mi propio negocio también pasará.

Answer 8

Vea la respuesta de Lou Davis para ¿Puede escribir un obituario sobre alguien especial de quien la mayoría de nosotros nunca escuchamos, como un miembro de la familia, un amigo, un conocido o una mascota?

Answer 9

Por mi culpa, recientemente rompí una estatua que había sido parte de la casa de mi abuela. Pensé en ello, estaba molesto, tomé una lección para tener más cuidado la próxima vez, y seguí adelante.

Cuando ocurre una pérdida importante, mi actitud es: “Oh, bueno. No se puede hacer nada ahora. Aprende una lección, si es posible. Sigamos adelante”.

Hmmm Ahora que lo pienso, ¡esa actitud también funciona con novias anteriores!

Answer 10

¡Obviamente es una mierda! La succión es tal, te lleva en partes … no una sola vez. Si me hubiera tomado de un trago, habría sido feliz. En este tipo de redes sociales, conocí a una miembro femenina, y ella era muy inteligente y tenía excelentes conocimientos y excelentes habilidades de articulación. Solía ​​pasar alrededor de 10 horas en un día solo discutiendo el futuro, pasado y etc. nada sobre nada. No tenía, en absoluto, pensamientos sucios sobre ella. Pero de repente, me culpó por algo y sin darme la oportunidad de probarme a mí misma, me criticó a mí, a mi religión ya mi comunidad, aunque no estaba al tanto de nada de mi comunidad. Fui ingresado en el hospital y estuve allí por 10 días y tardé 2 meses en volver a la normalidad.

Trabajos, especialmente cuando has renunciado al trabajo por ciertas creencias y en particular para ayudar a la organización y para ayudar a una persona, con una especie de justificación de que Dios está ahí y que él cuidará de mí … por lo que hice …

El resultado final es algo diferente: la organización tiene que avanzar … pero las personas que crecieron repentinamente en estatura – y se convirtieron en figuras destacadas, sienten que es su propia creación – siento que debo reírme de ellos.

Al final de esta edad, me digo a mí mismo que aprender que no hay límite de edad. Y cuando quiera ayudar, hágalo, nunca espere ni siquiera “gracias”.

Esa es la razón por la que me uní a Quora, donde las personas desconocidas te aprecian más que las personas que te conocen muy bien.

Nunca tengas archivos adjuntos, es fácil decir esto. Pero cuando la otra parte tiene agallas y sale, ¿por qué no nosotros?

Answer 11

• He perdido a mi padre, allí me he convertido en un agujero en mi corazón que nunca puede llenarse, solía amarlo mucho, lo extraño mucho. Ninguna persona en la tierra puede reemplazarlo.
• También perdí a mi madre, puedo decir lo mismo de ella, sé que nadie puede quererme más que ella, son dos personas invaluables que había perdido, ahora tengo 33 años y perdí a mis dos padres, esto es lo más desafortunado. para mi.
• Nunca puedo tener hijos, tuve dos abortos involuntarios, todavía espero adoptar al bebé, no sé si podré establecer un vínculo con ella.

Todavía trato de ser feliz porque tenía un esposo y una hermana muy amorosos.

Answer 12

Perdí un anillo de reliquia familiar muy costoso pasado a mi ser mi abuela en su muerte.

No le he dicho a mi familia todavía, y no tengo la intención de hacerlo. Me comerían vivo por ellos si lo supieran.

Estoy particularmente devastado por eso porque era mi único memorándum de ella. Pero de lo contrario, no hay nada que pueda hacer, así que trato de olvidar. Me gusta mucho cómo reacciono ante la pérdida de seres queridos. No tiene sentido antagonizarse cuando no hay nada que se pueda hacer.