¿Cuáles son los mejores chistes cristianos de todos los tiempos?

Answer 1

Este es uno que probablemente tienes que ser católico para obtener.

María Magdalena muere y sube las puertas del cielo, donde se encuentra con San Pedro.

“Mary”, dice, “sabes que me gustaría dejarte entrar, pero sabes que no puedo. ¿Cómo se vería? ¿Alguien en tu línea de trabajo está entrando al cielo?

Sucede que Jesús está pasando y observa el intercambio entre San Pedro y María Magdalena.

“¡Pete!” Le dice a san Pedro. “¿Has olvidado todo lo que traté de enseñarte en la Tierra? Tienes que estar perdonando! Tienes que ser comprensivo! Tienes que darte cuenta de que nadie es perfecto. Después de todo, Pete, que el que está sin pecado tire la primera piedra “.

De repente, una roca gigante se estrella contra María Magdalena, y ella se aleja de las Puertas del Cielo.

Jesús mira hacia arriba de donde vino la roca, sacude la cabeza con exasperación y dice: “¡Ah, mamá! ”

Aquí está otro.

El sacerdote llega al cielo y se muestra a sus habitaciones, una modesta cabaña de vacaciones, sin agua corriente, sin habitaciones separadas, sin electricidad, televisión por cable o WiFi. Pero el sacerdote decide que, habiendo llegado al cielo, no quiere parecer un quejarse, por lo que solo mantiene su propio consejo.

Aproximadamente una semana después, llega un senador de los Estados Unidos. Lo saludaron calurosamente y lo llevaron a sus aposentos. Es una espaciosa mansión con 52 habitaciones. Una biblioteca llena de todos los libros que nunca tuvo la oportunidad de leer en la Tierra. Un cine incorporado que reproduce constantemente todas sus películas favoritas. Otro tocaba constantemente todas las películas que nunca pudo ver. Una cocina llena de todas sus comidas favoritas, ninguna de las cuales lo engorda. Una bodega llena de los mejores vinos y cervezas, ninguno de los cuales lo embriaga. Constantemente esperaban en manos y pies de hermosas mujeres ángeles.

Desconcertado, el sacerdote va a San Pedro y le pregunta por qué hay una gran divergencia en las recompensas.

“Bien, padre”, dice San Pedro, “para ser honesto, los tipos como tú son diez centavos una docena aquí. ¡Pero es el primer político que tenemos!

Answer 2

No sé cuán explícitamente es esto cristiano, excepto por la línea de golpe, pero es mi favorito.

Hubo una vez un compañero que, dada la opción, invariablemente tomó la decisión equivocada.

Un día, se le notificó que había heredado un millón de dólares. Se le dio la opción de obtener su herencia en Perú o Brasil.

Eligió Brasil. Si hubiera elegido Perú, habría heredado tierras en las que se acababa de descubrir una enorme veta de platino.

En Brasil, se le dio la opción de café o nueces. Eligió nueces, y el fondo cayó del mercado de nueces. El mercado del café creció.

Solo le quedaba suficiente dinero para un boleto de regreso a los estados. Solo podía pagar dos aerolíneas, así que eligió una. El que no eligió fue una nueva compañía bien financiada con aviones modernos y un buen sistema de apoyo. Luego, la aerolínea que eligió tomó un taxi: un viejo DC-3 destartalado, con una azafata de mal humor que no hablaba inglés.

Sobre el océano se cayó un motor. Se le dio la opción de dos paracaídas, solo uno de los cuales funcionó. Por supuesto que sabes cuál eligió.

Mientras caía, gritó: “San ¡Francis, sálvame!

Una mano bajó del cielo y, mientras él colgaba entre el cielo y la tierra, una voz le hizo esta pregunta:

“S t. ¿Francisco Javier o San Francisco de Asís?

Answer 3

Espero que nadie se ofenda con estas bromas:

1. Un turista cristiano camina en un bosque y se encuentra con un oso. Sin saber qué hacer, ora en voz alta: “Dios, haz que este oso tenga pensamientos cristianos”. En ese momento, el oso cruza sus patas y dice: “¡Dios, bendice esta comida!”
2. Un niño pequeño estaba observando cuidadosamente a un sacerdote que estaba reparando la cerca de su jardín. “¿Por qué me miras así, hijo?”, Pregunta el sacerdote. “Quiero saber lo que dice un sacerdote cuando se golpea los dedos”, dice el niño.
3. Cuando el esposo llegó al hotel, decidió escribirle un correo electrónico a su esposa. Pero él escribió mal la dirección y envió el correo electrónico a otra dirección, la de una viuda nueva, que en ese mismo momento regresó del funeral de su esposo. Ella lee el correo y se desmaya. En el correo electrónico estaba escrito: “Querida, llegué bien. Tal vez se sorprenda al recibir noticias mías de esta manera, pero ahora tienen una computadora y pueden enviar mensajes a sus seres queridos. Acabo de llegar e hice los preparativos para la próxima semana. No puedo esperar a verte y espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. Por cierto, no lleves mucha ropa, aquí hay un calor infernal ”.

Mejor 🙂

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Answer 4

Aquí hay una versión correcta de esta broma que el usuario de Quora intentó dar:

Un sacerdote estaba conduciendo y vio a una monja a un lado de la carretera. Se detuvo y le ofreció un ascensor que ella aceptó. Entró y cruzó las piernas, forzando a su vestido a abrirse y revelar una pierna encantadora. El cura miró y casi tuvo un accidente.

Después de controlar el auto, él deslizó sigilosamente su mano por su pierna. La monja lo miró y de inmediato dijo: “Padre, ¿recuerdas el Salmo 129?”

El sacerdote estaba nervioso y se disculpó abundantemente. Se obligó a quitarse la mano. Sin embargo, fue incapaz de quitar los ojos de su pierna.

Más adelante, mientras cambiaba de marcha, dejó que su mano volviera a deslizar su pierna. La monja una vez más dijo: “Padre, ¿recuerdas el salmo 129?” Una vez más el sacerdote se disculpó. “Lo siento hermana, pero la carne es débil”.

Al llegar al convento, la monja salió, le dirigió una mirada significativa y siguió su camino.

Al llegar a la iglesia, el sacerdote se apresuró a recuperar una biblia y buscó el salmo 129. Dijo: “Ve y busca, más arriba, encontrarás la gloria”.

MORAL DE LA HISTORIA: ¡Esté siempre bien informado en su trabajo, o podría perder una gran oportunidad!

Answer 5

Este es real.

Un día, un periodista se acercó a San Juan XXIII (papado 1958–1963) y le preguntó: “¿Cuántas personas trabajan en el Vaticano?”

El papa Juan le respondió: “Cerca de la mitad de ellos”.

Más historias se pueden encontrar aquí.

Answer 6

Tengo dos chistes celestiales favoritos.

Tres pequeñas ranas murieron al mismo tiempo y se fueron al cielo. Luego, saludando a las puertas de perlas, San Pedro le pidió a la primera que confirmara que había sido una buena y pequeña rana. “Oh, sí”, fue la respuesta, “Nunca he hecho nada peor que saltar dentro y fuera de los charcos”. San Pedro le hizo una seña para que entrara.

San Pedro le preguntó a la segunda si había sido una buena rana pequeña. “Oh, sí”, fue la respuesta, “yo tampoco he hecho nada peor que saltar dentro y fuera de los charcos.” Así que San Pedro le indicó que entrara.

San Pedro se volvió hacia el tercero, más bien campamento, pequeña rana. “¿Y que hay de ti? ¿Acabas de saltar dentro y fuera de los charcos también? “” Oh no, “dijo la tercera pequeña rana,” Yo soy los charcos “.

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Un papa reciente murió y se fue al cielo. Cuando San Pedro lo vio, le pidió que no entrara por las puertas, sino que esperara de un lado. Siendo un hombre bueno y humilde, el papa obedeció y observó pacientemente a los demás entrar por las puertas laterales del cielo.

Pero, a medida que pasaron los años, y vio a los millones de personas más atravesar su felicidad eterna, comenzó a preocuparse en caso de que hubiera habido un resbalón administrativo y lo hubieran olvidado. Tentativamente, el Papa le dijo a San Pedro: “Perdóneme, señor, lamento molestarlo, pero está dejando entrar a todos estos otros pecadores arrepentidos, todas estas ladronas, estas prostitutas, estos políticos, estos herejes y el resto. ¿Que hay de mí?”

“Solo espere un poco más”, dijo San Pedro, y estoy seguro de que podremos tratar con usted adecuadamente “.

Lo mismo sucedió varias veces antes de que se escucharan fuertes trompetas, sonaron los coros celestiales, se abrieron las puertas centrales y se dio la señal al papa para que pasara.

Esto fue una sorpresa, ya que nunca había visto abrir esas enormes puertas centrales. “Pero, señor”, le dijo a San Pedro: “No quiero un tratamiento especial. Solo soy un pecador ordinario. ¿Por qué debería ser tratado de manera diferente a las otras almas aquí?

“Bueno”, respondió San Pedro, “todo es muy difícil. Después de todo, como usted mismo ha sido administrador, debe saber cuán importante es ser justo, seguir las reglas y mantener los precedentes. Y el tuyo realmente es un caso especial. Verá, hemos tenido pecadores arrepentidos, ladrones, prostitutas, políticos, herejes y el resto califica para venir al Cielo antes … “.

Answer 7

Un día, un joven entró en un confesionario.

Perdóname padre porque he pecado, dijó el. He robado una cabra ayer.

Él vacila. Te lo puedo dar?

El cura se ríe. No, hijo mío, devuélvelo a su dueño.

¡Pero el dueño dijo que no lo quería! dijo el niño, con los ojos muy abiertos.

Ah el amable sacerdote dijo: entonces puedes quedártelo.

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Al día siguiente, el sacerdote encontró a una de sus cabras desaparecida.

La broma no es mía.

Answer 8

¿Cuáles son los mejores chistes cristianos de todos los tiempos?

Intentaré ser original.

Jesús entra a un restaurante con sus apóstoles y pide la mesa más grande.

Un camarero le pregunta a Jesús: “¿Por qué necesitas una mesa tan grande?”.

Jesús responde: ‘Bueno, tenemos la costumbre de sentarnos en un solo lado de la mesa’.

Answer 9

Jesús y José estaban trabajando juntos en su carpintería. José golpea su pulgar con un martillo. Jesús dice: “¿Me llamaste papá?”

Answer 10

El nuevo sacerdote estaba tan nervioso en su primera misa que casi no podía hablar. Antes de la segunda semana en el púlpito le preguntó al obispo cómo podía relajarse. El Obispo dijo: “La próxima semana, ponga un poco de vodka en la jarra de agua. Después de unos sorbos, todo debería funcionar sin problemas”.

El domingo siguiente, el nuevo sacerdote puso en práctica la sugerencia, pudo hablar de una tormenta y se sintió simplemente bien. La gente gritaba, saltaba, gritaba y bailaba. Al regresar a la rectoría, encontró una nota del obispo …

1. La próxima vez bebe, en lugar de tragar.
2. Hay 10 mandamientos, no 12.
3. Hay 12 discípulos, no 10.
4. David mató a Goliat, no le sacó la mierda.
5. No nos referimos a Jesucristo y sus apóstoles como “JC y los niños”.
6. La próxima semana hay un concurso de jaleo taffy en St. Peters, no un concurso de jaleo Peter en St. Taffy.
7. No nos referimos a la cruz como “The Big T.”
8. No nos referimos al Padre, al Hijo y al Espíritu Santo como “Big Daddy, Junior and the Spook”.
9. La forma recomendada de decir gracia no es Rub-a-dub-dub, gracias por la comida, ¡Dios mío!
10. Y por último, pero no menos importante, es la “Virgen María”, no “María con la cereza”.

Answer 11

Un sacerdote intentaba sentir a una monja y le tocaba el muslo. La monja de repente grita.

“¡Padre! ¡Salmos 69!

El sacerdote se disculpa de inmediato y sigue su camino.

Cuando llega a su habitación, siente curiosidad por el pasaje que citó la monja. Abre la Biblia y encuentra el pasaje. Se lee:

Ve más alto y encontrarás la gloria.

(Nota: Ese no es el pasaje real)

Edit: acabo de recordar otra buena.

Un esposo y su esposa viajaron a Israel y visitaron Jerusalén. La esposa murió durante el viaje y organizaron su funeral. Mientras lo arregla, el organizador pregunta al marido.

“Podemos tener a su esposa enterrada aquí en Jerusalén por solo 2000 dólares o podemos traerla de vuelta a los Estados Unidos por 10000 dólares”.

El marido pensó largo y tendido en esto y luego respondió.

“La tendré enterrada en los Estados Unidos”.

El organizador estaba confundido sobre por qué el marido insistía en pagar tanto.

“¿Por qué elegirías traerla de regreso a los Estados Unidos, incluso con el pago caro?”

“Hace mucho tiempo, un hombre también murió aquí y volvió a la vida tres días después. No puedo dejar que eso suceda “.

Answer 12

En 1994, Dios le envió un mensaje a Boris Yeltsin, Bill Clinton y Bill Gates: el mundo terminará el próximo jueves.

Yeltsin anuncia al pueblo ruso: “Tengo dos malas noticias para ti: nos equivocamos con el ateísmo: hay un Dios; Y el mundo se va a acabar el próximo jueves “.

Clinton graba una conversación en el hogar y dice: “Tengo algunas buenas noticias y malas noticias: hay un Dios y el mundo terminará el próximo jueves”.

Bill Gates celebra una conferencia de prensa y dice: “Tengo dos buenas noticias: ¡Dios cree que soy una de las tres personas más importantes del planeta … y ya no tenemos que preocuparnos por lanzar Windows 95!”

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… y aquí hay otro:

Un viajero en una región remota llegó a un monasterio y le dieron una cama para pasar la noche. Después de la cena, uno de los monjes se puso de pie y dijo: “34” y todos los otros monjes se rieron. Luego otro se levantó y dijo: “45” y todos se rieron de nuevo.

El viajero le preguntó al padre a cargo del monasterio qué estaba pasando.

“Bueno, hemos vivido juntos en este lugar remoto durante tanto tiempo que todos han escuchado todos los chistes tantas veces que les hemos dado números. Se ahorra tiempo, ya ves.

Entonces el viajero preguntó: “¿Puedo contarles todo un chiste?”

“Por supuesto”, dijo el Padre, “Casi nunca tenemos la oportunidad de escuchar nuevos”.

Entonces el viajero se puso de pie y dijo, “155”. Hubo un momento de silencio y luego toda la habitación estalló en una carcajada. Los monjes se golpeaban en la espalda y se golpeaban las rodillas.

“Oh, eso fue bueno”, dijo el Padre. “No lo habíamos escuchado antes”.

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… y uno más:

Un nuevo y joven vicario había tomado una parroquia en el campo inglés. Era un poco inexperto, pero el obispo le había dicho que había muchos feligreses que podían “cuidarlo”.

Un día no pudo encontrar su bicicleta. Le preocupaba que uno de sus feligreses hubiera cometido el pecado de robo, por lo que le pidió consejo al obispo sobre qué hacer para recuperarlo.

“El próximo domingo, hijo mío, predica un sermón sobre los 10 mandamientos. Si hay un ladrón en la congregación, su conciencia será revuelta y estoy seguro de que encontrará que su bicicleta ha sido devuelta “.

Al comienzo de la próxima semana, el obispo le preguntó al nuevo vicario si su plan había funcionado.

“Perfectamente”, dijo el vicario. “Nadie reaccionó cuando hablé sobre” No robarás “, pero cuando llegué a” No cometerás adulterio “, recordé dónde lo dejé”.

Answer 13

Los discípulos de Jesús están en un bote en un lago. Están intentando pasar por un paso estrecho, pero hay un hombre en el camino, parado directamente sobre el agua. Los discípulos saben quién es, y le llaman: “¡Mi Señor! ¡Estás en el camino!”

Jesús le grita a la espalda: “¡A la mierda, YO SOY el camino!”

Answer 14

Un sacerdote católico romano y un ministro bautista son oradores en una cena testimonial.

A lo largo de la comida, donde se sirve el vino, el ministro bautista se involucra en un ardiente oratorio sobre los pecados del alcohol y muchos otros temas, codeando al sacerdote y diciendo: “¿Verdad, padre?” Con cada pronunciamiento.

Finalmente, llega el momento de que hablen, y el Bautista va primero; el hombre pronuncia un discurso apasionado, advirtiendo contra el fuego del infierno para aquellos que se desvían de sus acciones recomendadas para una buena vida y la salvación. Luego se sienta, y el sacerdote se levanta.

Mirando a la multitud, el sacerdote dice: “Mi hermano aquí ha hecho muchos puntos buenos. Pero solo quisiera decir que cada uno de nosotros debe encontrar a Dios a nuestra manera. “Dirigiéndose al ministro, continúa:” Usted, señor, en su camino. Y yo, en el suyo.

Answer 15

NSFW

El burro del pastor

Un pastor entró en su burro en una carrera y ganó. El pastor estaba tan complacido con el burro que entró de nuevo en la carrera y volvió a ganar. El periódico local decía:

CULO DEL PASTOR FUERA DELANTERO.

El obispo estaba tan molesto con este tipo de publicidad que le ordenó al pastor que no ingresara al burro en otra carrera. Al día siguiente, el titular del periódico local decía:

OBISPES DEL OBISPO ENSAYO DEL PASTOR.

Esto era demasiado para el obispo, así que le ordenó al pastor que se deshiciera del burro. El pastor decidió entregárselo a una monja en un convento cercano.

El periódico local, al enterarse de las noticias, publicó el siguiente titular al día siguiente:

Monja tiene el mejor culo en la ciudad.

El obispo literalmente se desmayó cuando leyó este titular. Le informó a la monja que tendría que deshacerse del burro, por lo que se lo vendió a un granjero por $ 10. Al día siguiente el diario decía:

NUN VENDE EL CULO POR $ 10.

Esto era demasiado para el obispo, por lo que ordenó a la monja que comprara el burro y lo llevara a las llanuras donde podría volverse salvaje. Al día siguiente los titulares decían:

NUN ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE.

Por desgracia, el obispo fue enterrado al día siguiente.

Answer 16

Un hombre que caminaba por el bosque vio a un oso pardo rastrearlo. El grisáceo se estaba acercando más y más y más rápido y más rápido. El hombre sabía que no podía alejarse del oso y se arrodilló y le gritó a Dios: “¡Oh Dios, convierta a este oso en un oso cristiano!” Parecía que Dios respondió a su oración porque el oso disminuyó la velocidad y tenía una mirada mucho más tranquila cuando se acercó amablemente al hombre que estaba arrodillado. Luego el oso se arrodilló sobre sus rodillas y juntó las patas. El hombre escuchó al oso y oró: “Querido Padre Celestial, gracias y bendice este alimento que estoy a punto de comer”.

Answer 17

Un hombre está varado en una isla en el Pacífico. Un día, un pequeño bote se detiene para rescatarlo y llevarlo de vuelta a un crucero que pasa.

Cuando el socorrista se detiene, se da cuenta de tres chozas en la isla. Cuando el tipo sale con sus cosas, el socorrista le pregunta: “Dime, ¿eres el único aquí?”

“Sí”, dice el hombre, “¿Por qué preguntas?”

El rescatador dice: “Bueno, veo tres chozas aquí, pero no puedo averiguar para qué sirven”.

El hombre dice: “Bueno, el que está en el centro es el lugar donde vivo. Y, dado que soy cristiano y creo en Dios, y quiero adorarlo, esta aquí a la izquierda es una iglesia que construí “.

El rescatador dice: “Está bien, eso tiene sentido. Pero ¿qué es la choza de la derecha?

“Oooohhh, ese”, el hombre dice con pesar. “Ahí es donde usé para ir a la iglesia”.

(Yuk yuk.)

Answer 18

Caníbales discutiendo su cena con misioneros …

¿Alguna vez has tenido un católico?

oooh amar a esos frailes

¿Qué tal un bautista?

Aah… ¡demasiado aguada!

¿Qué tal un episcopal?

¡Oh, la salsa de alambre!

¿Un presbiteriano?

¿Presbiteriano? Como los limpias?

Answer 19

“¿Cuáles son los mejores chistes cristianos de todos?”

Un hombre conducía a través de la campiña inglesa y cuando coronó una colina, golpeó y mató a un perro. Queriendo hacer lo correcto, se detuvo en la casa más cercana para preguntar de quién se trataba. Llamó a la puerta, y cuando una anciana contestó, preguntó: “Acabo de atropellar a un gran perro negro con una raya blanca alrededor del cuello. ¿Sabe de quién es?” La mujer se puso pálida, se dio la vuelta y gritó, “¡Ian! ¡Este hombre dice que acaba de atropellar al Vicario!

Answer 20

Un chico llega y dice: – Soy un científico y finalmente he probado que Dios no existe.

El otro chico lo mira y empieza a reírse. Se detiene Mira de nuevo la cara seria. Rompe de nuevo riendo y así sucesivamente durante 10 minutos.

El primero que muestra mucha paciencia y autocontrol dice: ¿No sabes quién soy?

– Por supuesto, usted es el famoso ateo Stephen Hawking. ¿Sabes quién soy? ¡Soy Dios … y tú estás en el cielo!

Explicación: f. La respuesta de Nazar a ¿Qué harás si descubres que estabas siguiendo la religión falsa después de tu muerte?