Salí con un hombre muy guapo con baja autoestima. Nos parecíamos un poco a la inconformista Barbie y Ken. Así que pensamos que probablemente éramos una pareja perfecta … ¿verdad?
Sus problemas provinieron de una gran cantidad de lugares, en su mayoría cosas familiares y religiosas que eran completamente imposibles de resolver (ninguna cantidad de abrazos puede arreglar el mormonismo) y con frecuencia levantaron sus cabezas después de 3 cervezas.
Me gustó mucho la lechería baya y cuando se sintió ‘arriba’ la pasamos muy bien. Completamente cautivados desde la primera vez que nos fijamos en el campus en un viaje de arquitectura en el IIT. Me sentí como si estuviera en una película de Disney, como si una luz dorada hubiera pasado a través de mi corazón y pudiera flotar por la habitación. Nos quedamos dormidos en los hombros del otro en el camino a casa y cuando nos despertamos me invitó a una fiesta. Nunca lo logré, tan tristemente, salimos con otras personas durante unos meses antes de salir juntos.
Incluso entonces, debería haber sabido que él tenía mala autoestima. Tenía un enorme, enorme enamoramiento de mí (como sonreír como un idiota cuando subí al elevador y me paré a mi lado todo lo posible) y, sin embargo, me invitó a salir de la peor manera posible en la escuela secundaria: en Facebook con un poco de maldad. mensaje. Aún así, salí con él. Pasamos todo nuestro tiempo juntos ese verano. Fueron algunos de los momentos más memorables de mi vida; Fiestas de baile, drogas, arte y sexo.
Pero tal vez fue una jaula de color dorado, de una bestia exagerada. Cuando se sentía deprimido, era una mala noticia. Partidos de gritos sobre inseguridades, desprecios percibidos, días épicos de consolarlo sobre obstáculos muy básicos como tener un trabajo. Bebimos y fumamos mucho en un cuarto oscuro. Todos mis planes se derrumbaron. Y entonces, de repente, no fui lo suficientemente bueno, ni tampoco mis amigos. Crecí para resentirlo; otros hombres y mujeres dejaron en claro que se sentían mal por mí cuando él soltaba rabietas. Mi anterior relación a largo plazo de 3 años tuvo exactamente 7 peleas: estaba mal equipada para tratar con alguien emocional e ilógico e inteligente. Este diario BS estaba arruinando mi semestre, mi trabajo se hizo todo irregular y todo apestaba a cigarrillos viejos porque siempre estaba fumando aunque no tenía dinero.
Aún así, pensé que podría funcionar. Hicimos planes para mudarnos juntos (gracias a Glob que no sucedió). Me puse cada vez más nervioso; Sus inseguridades aumentaron las mías.
A medida que la relación avanzaba, la jaula se arrugó y repentinamente tuve reglas sobre con quién podía pasar el rato, hablar, etc. Su departamento estaba caminando sobre cáscaras de huevo, y luego toda mi vida fueron cáscaras de huevo que rompió. Tan pronto como comenzó, la relación se quemó a medida que la atmósfera del mundo real golpeaba.
Finalmente, se cansó de hacerme llorar y de sentirme mal por actuar mal.
No es una mala persona, pero se da cuenta de que se siente mal y hace que otros se sientan mal (mirando a Scorpios por ahí). Esa es la peor parte de la inseguridad. Hace que todo sufra, como una mancha gris en todo el mundo. Su inseguridad se proyectaba hacia afuera a través de bromas crueles, competencia intensa y control de otras personas. Muchas otras personas se proyectan hacia adentro; se lastiman a sí mismos a través de la mala conversación, el autolesionamiento, la autodestrucción o los trastornos alimentarios.
Me tomó un tiempo resolverlo. Al principio no lo vi, vi lo mejor de alguien. Cuando me alejé, a veces sentía que lo inventaba todo porque no quedaba mucho bien.
Hace unos años encontré una caja de cartas que escribimos en estos cambios emocionales. Había todo crudo; Los altibajos fueron documentados en lágrimas en papel, en una enorme pila de disculpas. Sentí que debían ser sangrientos, eran tan dolorosos.
Los quemé a todos, incluso a los graciosos. Recordé que había estado celoso de otras cartas que tenía de amigos, familiares, etc. Aunque nunca las había visto, las odiaba, sin darse cuenta de que la mayoría de ellas eran para él.
No vale la pena recordar el amor de un hombre que no podía amarse a sí mismo.