¿Cuáles son algunos de los chistes de “You Might Be A Redneck”? Truco de Vida y Tiempo Feliz Lifehacker

300 razones por las que puedes ser un Redneck …

¡Gracias Jeff Foxworthy!
Piensas que “cargar el lavaplatos” significa emborrachar a tu esposa.
Alguna vez cortaste el césped y encontraste un auto.
Eres dueño de una casa que es móvil y 5 autos que no lo son.
Crees que el mercado de valores tiene una valla a su alrededor.
Sus altavoces estéreo solían pertenecer al Drive-in Theater.
Su barco no ha salido de la calzada en 15 años.
Eres dueño de un abrigo de piel hecho en casa.
Los chiggers están incluidos en su lista de las 5 principales preocupaciones de higiene.
Usted quema su patio en lugar de cortarlo.
Su esposa siempre ha dicho: “Venga, mueva esta transmisión para que pueda bañarme”.
Lees el Auto Trader con un lápiz resaltado.
El Ejército de Salvación declina tu colchón.
Alguna vez has rastrillado hojas en tu cocina.
Las aves se sienten atraídas por tu barba.
El trabajo de su esposa requiere que ella use un chaleco naranja.
Estabas disparando al billar cuando nació alguno de tus hijos.
Tiene el número del taxidermista local en la marcación rápida.
Alguna vez has golpeado a un ciervo con tu auto … deliberadamente.
Tu canción de lucha de la escuela fue “Dueling Banjos”.
Crees que una motosierra es un instrumento musical.
Alguna vez has dado trampas para ratas como regalos.
Te limpias las uñas con un palo.
Su mesa de café solía ser un carrete de cable.
Mantienes una lata de RAID en la mesa de la cocina.
Tu esposa puede trepar a un árbol más rápido que tu gato.
Tu madre tiene “municiones” en su lista de Navidad.
Cada enchufe de tu casa rompe un código de fuego.
Has destrozado todos los coches que has tenido.
Hay más de cinco bolsas de McDonald’s en tu auto.
El operador de Home Shopping reconoce tu voz.
Siempre ha habido una cinta de la escena del crimen en la puerta de su baño.
Alguna vez te han echado del zoológico por molestar a los monos.
Las cubiertas de las luces traseras de su automóvil están hechas de cinta roja.
Piensas que una subdivisión es parte de un problema de matemáticas.
Alguna vez te has bañado con jabón de pulgas y garrapatas.
Piensas que “sacar la basura” significa llevar a tus suegros a ver una película.
Tienes todos los episodios de Hee-Haw en la cinta.
Alguna vez has estado involucrado en una pelea de custodia por un perro de caza.
Su considerado un experto en gusanos.
Sus hijos toman una manguera de sifón para “Mostrar y contar”.
El cazador de perros pide una unidad de respaldo cuando visita su casa.
Alguna vez has comprado una gorra usada.
Su antena CB es un peligro para los aviones de bajo vuelo.
Escoges tus dientes de un catálogo.
Alguna vez has financiado un tatuaje.
Alguna vez has robado papel higiénico.
Crees que una bañera de hidromasaje es un accesorio de baño robado.
La gente escucha tu auto mucho tiempo antes de verlo.
El pedal del acelerador de su automóvil tiene la forma de un pie descalzo.
Prefieres las llaves del coche a los Q-tips.
Tomas una caña de pescar en Sea World.
Crees que un cuello de tortuga es un ingrediente clave para la sopa.
Alguna vez te has parado en la fila para que te tomen una foto con un fenómeno de la naturaleza.
Crees que la riviera francesa es un coche extranjero.
Vas a una carrera de autos stock y no necesitas un programa.
Alguna vez has llenado tu etiqueta de venado en el campo de golf.
Alguna vez has usado manteca en la cama.
Tienes más de 3 camisas con mangas cortadas.
alguna vez has pintado con spray el nombre de tu novia en un paso elevado.
tu objetivo de por vida es tener un puesto de fuegos artificiales.
alguien pide ver su identificación y usted le muestra la hebilla de su cinturón.
El color primario de tu coche es el bondo.
Las instrucciones para llegar a su casa incluyen “Apague la carretera pavimentada”.
su perro y su billetera están en una cadena.
usted le debe al taxidermista más que su ingreso anual.
Alguna vez perdiste un diente al abrir una botella de cerveza.
Jack Daniels te hace una lista de las personas más admiradas.
El peinado de tu esposa siempre ha sido arruinado por un ventilador de techo.
no ve la necesidad de detenerse en un descanso porque tiene una jarra de leche vacía.
Consideras el quinto grado tu último año.
Tienes un trapo para un tapón de gasolina.
El perro no puede verte comer sin arcadas.
Tienes una bolsa fuerte donde debería estar la ventana de tu auto.
alguna vez has bar-b-qued Spam en la parrilla.
Tu cuñado es también tu tío.
Redman Chewing Tobacco te envía una tarjeta de Navidad.
usted compró una videograbadora porque la lucha se activa mientras está en el trabajo.
tu papá te lleva a la escuela porque estás en el mismo grado.
ves la próxima reunión familiar como una oportunidad para conocer chicas.
Tu esposa tiene una barriga cervecera y la encuentras atractiva.
su porche delantero se derrumba y mata a más de cinco perros.
el plato principal en las cenas de potluck es roadkill.
Corta el patio delantero y encuentra un coche.
tu otro camión está hecho por John Deere.
Crees que los tirantes son un tipo de camisa.
Ir al baño por la noche implica zapatos y una linterna.
mantienes una copa de saliva en la tabla de planchar.
Alguna vez te emborrachaste para pescar.
Más de un pariente vivo lleva el nombre de un general de guerra civil del sur.
Su porche delantero se derrumba y matan a más de seis perros.
Alguna vez has usado manteca en la cama.
Su casa tiene más millas que su auto.
Usted piensa que la carne en maceta en una salina es un hors d’ouerve.
Hay un posum relleno en cualquier lugar de tu casa.
Considera un paquete de seis y un entretenimiento de alta calidad para eliminar errores.
Menos de la mitad de tus autos corren.
Tu madre no quita el Marlboro de sus labios antes de decirle al policía del estado que le bese el culo.
El color primario de tu coche es “bondo”.
Honestamente, piensas que las mujeres son provocadas por ruidos de animales y gestos de lengua seductores.
Te paras debajo del muérdago en Navidad y esperas a que pasen la abuela y el primo Bobby-Sue Ellen.
Tu árbol genealógico no tiene ramas.
Tu peinado ha sido arruinado por un ventilador de techo.
Tu madre ha estado involucrada en una pelea en un evento deportivo de la escuela secundaria.
Alguna vez has asado Spam a la parrilla.
La mejor manera de mantener las cosas frías es dejarlas en la sombra.
Los vecinos iniciaron una petición sobre tus luces navideñas.
Tu cuñado es tu tío.
Te has negado a ver los Premios de la Academia desde que “Smokey and the Bandit” fue
Desairado para la mejor imagen.
Su único condimento en la mesa del comedor es la botella económica de ketchup.
Los neumáticos traseros de su automóvil son al menos el doble de anchos que los delanteros.
Consideras la lectura profunda de “Vida al aire libre”.
Exhibes prominentemente un regalo que compraste en Graceland.
Usted utiliza el término “más allá” más de una vez al mes.
El diploma que cuelga en su estudio contiene las palabras “Trucking Institute”.
Tu madre tiene una taza de saliva en la tabla de planchar.
Alguna vez has usado un top de tubo para una boda.
Tu regalo de navidad favorito, fue una pintura sobre terciopelo negro.
Crees que Dom Perignon es un líder de la mafia.
La frase más escuchada en tu reunión familiar es “¿Qué demonios estás mirando, Shithead?”
Usted piensa que la carne seca y los pasteles de luna son dos de los principales grupos de alimentos.
Piensas que el Campho-Phenique es una droga milagrosa.
Las primeras palabras que salen de tu boca cada vez que ves a tus amigos son “¡Hola!” “¡OYE!” o “¿Cómo estáis?”
Tienes más de dos hermanos llamados Bubba o Junior.
Tu padre te alienta a que abandones la escuela porque Larry tiene una abertura en el estante de lubricación.
Piensas que un Volvo es parte de la anatomía de una mujer.
Piensas que el enfriador de espuma de poliestireno es el mejor invento de todos los tiempos.
Alguna vez has estado demasiado borracho para pescar.
Tenías que quitar un palillo para las fotos de boda.
Alguna vez has usado un weedeater en el interior.
Tienes un trapo para un tapón de gasolina (en un automóvil que funciona).
Consideras una reunión familiar como un buen lugar para recoger chicas.
Tienes que salir para sacar algo de la nevera.
Tu pariente más rico te invita a su nuevo hogar para ayudarlo a quitar las ruedas y la falda.
Alguna vez has financiado un tatuaje.
Su idea de una comida de 7 platos es un cubo de KFC y un sixpack.
Vas a una fiesta tupperware para un corte de pelo.
Has pintado con spray el nombre de tu novia en un paso elevado.
Su Junior / Senior Prom tenía una guardería.
Tu perro y tu billetera están encadenados.
Tus hijos pasarán hambre esta noche porque solo tenías que tener esos mudflaps de Yosemite Sam.
Usted le debe al taxidermista más que su ingreso anual.
Has perdido al menos un diente al abrir una botella de cerveza.
Jack Daniels hace su lista de “personas más admiradas”.
No se detendrá en un área de descanso si tiene una lata de cerveza vacía en el automóvil.
Tu perro no puede verte comer sin arcadas.
Tiene una bolsa Hefty en la ventanilla del lado del pasajero de su automóvil.
Tienes una gorra de béisbol muy especial, solo para ocasiones formales.
Tienes que borrar el nombre de tu hermana del mensaje: “para una buena llamada …”, porque te sientes culpable por ponerlo allí …
Redman te envía una tarjeta de navidad.
Todavía estás aferrado al dinero de la Confederación porque crees que el Sur volverá a subir.
Consideras el cerdo y los frijoles como una comida gourmet. Tienes que bajar al arroyo para bañarte.
Participas en el “Quién puede escupir tabaco en el concurso más lejano”.
Te enrollas el cabello con latas de sopa y lo lavas una vez al año.
Consideras un traje de tres piezas: un mono, una camisa de franela a cuadros y ropa interior térmica.
Hay una sábana colgada en su armario y un estante para armas colgando en su camión.
Usted piensa que los Hombres de la Montaña en la liberación fueron simplemente “incomprendidos”.
Alguna vez has hecho cambio en el plato de ofrenda.
Si el quinto grado se conoce como “su último año”
Considera que un buen bronceado es la parte posterior de su cuello y el brazo izquierdo debajo de la manga de la camisa …
Tienes al menos 20 gorras de béisbol.
Conoces al menos seis formas diferentes de doblar la cuenta de una gorra de béisbol.
Puedes cambiar el aceite de tu camión sin agachar la cabeza.
Cuando te quedas sin gasolina, ¡pones ginebra en el tanque de gasolina!
Tu mayor ambición en vivo es “git the big’ole coon. El que está colgando alrededor de allá, el granero de back’ah bubba …”
Tres cuartos de la ropa que tienes tienen LOGOS en ellos.
Cuando sales de tu casa, te siguen los agentes federales de Beurau de Alcohol Tobbaco y Firearms, y lo único que te preocupa es
Se trata de si puedes perderlos o no.
Usted compró un VCR para poder grabar la lucha mientras está en el trabajo.
Tu papá te lleva a la escuela porque ambos están en el mismo grado.
Tu esposa tiene una barriga cervecera y la encuentras atractiva.
Tu casa no tiene cortinas, pero tu camión sí.
Ha iniciado una petición para cambiar el Himno Nacional a “Georgia on My Mind”.
Llamas a tu jefe “Amigo”, de forma regular. Consideras que tu placa está personalizada porque tu padre lo hizo en la cárcel.
Has sido despedido de un trabajo de construcción debido a tu apariencia.
Necesitas un agujero más en tu tarjeta para conseguir un regalo de promoción en la Casa de los Tatuajes.
Necesita un presupuesto de su barbero antes de cortarse el cabello.
Después de hacer el amor, pídele a tu cita que baje la ventanilla.
El mayor riesgo de moda que tomas es qué plaid usarás en la feria 4-H.
Tienes flores plantadas en un aparato de baño en tu patio delantero.
Alguien en tu familia dice “Cum’n heer and ‘lookit this this before before the flush”.
Tu mujer pesa más que tu refrigerador.
Si ir al baño en medio de la noche implica ponerse una chaqueta (si los tiene) y agarrar una linterna.
Cuando ve una señal que dice “Diga No a la grieta”, le recuerda que debe ponerse los pantalones.
Vas de compras de navidad para tu mamá, tu hermana y tu novia, y solo necesitas comprar un regalo.
Todavía estás aferrado al dinero de la Confederación porque crees que el Sur volverá a subir.
Consideras el cerdo y los frijoles como una comida gourmet. Tienes que bajar al arroyo para bañarte.
Participas en el “Quién puede escupir tabaco en el concurso más lejano”.
Te enrollas el cabello con latas de sopa y lo lavas una vez al año.
Consideras un traje de tres piezas: un mono, una camisa de franela a cuadros y ropa interior térmica.
Hay una sábana colgada en su armario y un estante para armas colgando en su camión.
Puedes cambiar el aceite de tu camión sin agachar la cabeza.
Tienes 5 carros que son inmóviles y la casa que es!
Tu fondo genético no tiene un “final profundo”
“¿Cariño? ¿Están apagadas las luces? ¿Está cerrada la puerta? ¿Está el estacionamiento?
conjunto de frenos “es lo que escuchas justo antes de que tú y tu esposa / mujer
hacer el amor.
Su `huntin dawg ‘cuesta más que el camión en el que lo conduce.
Prefieres capturar el bajo que obtener algo (si no puedes adivinar …)
Usted tiene una bolsa de Hefty para una tapa convertible de coche / camión.
Su hebilla de cinturón pesa más de tres libras.
Crees que el sexo seguro es una cabecera acolchada en la cama de agua.
Tienes un molde de Elvis Jell-o.
Tienes más botas de vaquero que zapatillas.
Usted ha estado en un funeral y hubo más recogidas que autos.
Tienes una foto de Johnny Cash, Willie Nelson o Elvis sobre tu chimenea.
Acaba de comprar un reproductor de 8 pistas para poner en su automóvil.
Hay cuatro o más autos en bloques en el patio delantero.
El tema principal en tu fiesta de graduación de la escuela secundaria era “Amigos en lugares bajos”
Es más fácil rociar herbicidas en su césped que cortarlo.
Piensas que John Deere Green, Ford Blue y Primer Grey son los tres colores primarios.
Alguna vez has escalado una torre de agua con un cubo de pintura para defender el honor de tu hermana.
Tu idea de hablar durante el sexo es “¡No vienen los coches, bebé!”
Su vehículo tiene un trabajo de pintura de dos tonos: imprimación roja y imprimación gris.
Los masticadores de tabaco en tu familia no son solo hombres.
Tu mamá te llama por tu ayuda, porque tiene una rueda pinchada … en su casa
La ASPCA asalta tu cocina.
Tienes que revisar el zapato de abajo para ver si hay cambios, así puedes comprarle un nuevo tapón de tabaco a la abuela.
El juego previo consiste en deslizarse de su silla de montar.
No puedes casarte con tu amor porque hay una ley que lo prohíbe.
Ya celebras el día de la marmota (¡porque crees en ello!)
Has estado en la televisión más de 5 veces describiendo el sonido de un tornado.
¡Pescas en tu piscina sobre tierra, especialmente si cazas algo!
Cuando un cartel que dice “¡Diga No a la grieta!” te recuerda que te subas los jeans.
Ayudar a tu primo, Billy-Bob, a mudarse a su nuevo lugar consiste en las ruedas de su doble ancho.
Su colección de latas de cerveza se considera una atracción turística en su ciudad natal.
Sabes que eres un paleto si te despiertas con un ojo negro y un chupetón.
Obtener un paquete de su oficina de correos requiere un tanque lleno de gasolina en el camión.
“Buck Naked Line Dancing” no es una cinta de video, es “Ladies Night” en el bar local.
Su esposa quiere detenerse en la gasolinera para ver si tiene el nuevo reloj de pared Darrell Waltrip Budweiser.
Saliste con la actual esposa de tu papá en la escuela secundaria.
Te conmueves hasta las lágrimas cada vez que escuchas a Dolly Parton cantando “Te amaré siempre”.
Alguna vez has aparcado un camero en un árbol.
Exxon y Conoco te han ofrecido regalías por tu cabello.
Tu papá también es tu tío favorito.
La pérdida más grave del terremoto fue su colección de discos de Conway Twitty (su asegurador también es uno de ellos si le paga por ello).
De hecho, hiciste una pirámide de latas con la pálida luz de la luna con Alan Jackson.
Usted ha gastado más en su camioneta que en su educación.
¡Alguna vez has golpeado a un ciervo con tu auto … con el propósito! ”
Puedes saber tu edad por el número de anillos en la bañera.
Tu madre te da consejos sobre cómo infiltrarte en los eventos deportivos.
El valor contable azul de su camión sube y baja según la cantidad de gasolina que contenga.
Sus clases en la escuela fueron canceladas porque el camino hacia el baño estaba inundado.
En su solicitud de empleo en “SEXO”, coloque “Tan a menudo como sea posible”.
Durante tu último año, tú y tu madre tuvieron un aula juntos.
Eres un bebedor de cerveza ligero, porque empiezas a beber cuando hay luz.
En su primera cita, tuvo que pedirle a su papá que le prestara las llaves del tractor.
Tu periquito conoce la frase “¡Abre, Policía!”.
Usted ahorró mucho dinero en su luna de miel al salir de caza.
En situaciones difíciles, te preguntas: “¿Qué haría Curly?”.
Llevar a tu esposa a un crucero significa rodear la Dairy Queen.
Piensas que las últimas palabras de Star Spangled Banner son “Caballeros, enciendan sus motores”. o “Play Ball …”
Las primeras palabras de su hijo son “¡Atención compradores de K-Mart!”.
El mejor par de zapatos de tu esposa son Red Wings con punta de acero.
Tienes una cuerda de color que une el capó de tu auto.
Traes a tu perro a trabajar contigo.
Reemplaza una llanta desinflada en su camión con una llanta de su casa.
Alguna vez pusiste un paquete de seis en un ataúd justo antes de que lo cerraran
El enemigo número uno de tu familia es el de los vengadores.
Su hebilla de cinturón se dobla como un plato de servir.
Usas jabón de lava más de tres veces al día.
Llevas botas de vaquero con bermudas.
Tienes un gancho en la ducha para colgarte el sombrero.
Usted compra los calcetines de su esposa en el mercadillo.
Consideras las cáscaras de naranja que quedan en la mesa de café como popurrí.
Cultivas flores en un viejo inodoro en tu patio delantero.
No puedes tomar un baño porque la cerveza está helada en tu bañera.
Tu cocina se dobla como una tienda de cebos.
Alguna vez has recogido a una mujer en una tienda de conveniencia.
Tiras una lata de cerveza por la ventana del camión y tu esposa la dispara.
Alguna vez has comido tus papas fritas en un Denny’s.
Ir a la lavandería significa limpiar la parte trasera del camión.
Su reunión familiar presenta un escupitajo de tabaco para masticar.
Su porche delantero se derrumba y matan a más de seis perros.
Usted piensa que la carne en maceta en una salina es un hors d’ouerve.
Te paras debajo del muérdago en Navidad y esperas a que pasen la abuela y su prima Sue-Ellen.
Alguna vez has asado Spam a la parrilla.
La mejor manera de mantener las cosas frías es dejarlas en la sombra.
Los vecinos iniciaron una petición sobre tus luces navideñas.
Exhibes prominentemente un regalo que compraste en Graceland.
El diploma que cuelga en su estudio contiene las palabras “Trucking Institute”.
Tu regalo de navidad favorito, fue una pintura sobre terciopelo negro.
Tenías que quitar un palillo para las fotos de boda.
Alguna vez has usado un weedeater en el interior.
Consideras una reunión familiar como una oportunidad para conocer a la Sra. Derecha’
Tienes que salir para sacar algo de la nevera.
Tienes una gorra de béisbol muy especial, solo para ocasiones formales.
Consideras el cerdo y los frijoles como una comida gourmet.
Tienes que bajar al arroyo para bañarte.
Participas en el “Quién puede escupir tabaco en el concurso más lejano”.
Te enrollas el cabello con latas de sopa y lo lavas una vez al año.
Tienes una foto de Johnny Cash, Willie Nelson o Elvis sobre tu chimenea.
Acaba de comprar un reproductor de 8 pistas para poner en su automóvil.
El tema principal en tu fiesta de graduación de la escuela secundaria era “Amigos en lugares bajos”
Es más fácil rociar herbicidas en su césped que cortarlo.
Piensas que John Deere Green, Ford Blue y Primer Grey son los tres colores primarios.
Tu idea de hablar durante el sexo es “¡No vienen los coches, bebé!”
Su vehículo tiene un trabajo de pintura de dos tonos: imprimación roja y imprimación gris.
El juego previo consiste en deslizarse de su silla de montar.
No puedes casarte con tu amor porque hay una ley que lo prohíbe.
Ya celebras el día de la marmota (¡porque crees en ello!)
¡Pescas en tu piscina sobre tierra, especialmente si cazas algo!
Llegas a casa desde el basurero con más de lo que fuiste.

Ya volverás ahora, ¿oyes?