¿Así que quieres ejemplos?
Aquí les presento: LA ULTIMA COLECCIÓN.
¡No te ofendas porque lo pediste!
BNBR
- ¿Cuáles son algunas respuestas interesantes a ‘Quién eres’?
- ¿Cuáles serían las últimas palabras geniales?
- ¿Cuáles son los incidentes divertidos que ha encontrado mientras viaja en transporte público?
- ¿Cómo se escribe una gran broma de pie?
- ¿Qué animal tiene el mejor sentido del humor?
Dentista: “Esto dolerá un poco”.
Paciente: “ok”.
Dentista: “He estado teniendo una aventura con tu esposa por un tiempo”.
Una vez estuve de excursión con mi novia. De repente, un enorme oso pardo se estaba cargando contra nosotros, realmente enojado. Tenemos que habernos acercado a sus cachorros. Por suerte tenía mi pistola de 9 mm conmigo. Un disparo a la rótula de mi novia fue todo lo que tomó. Podría alejarme a un ritmo cómodo.
Incluso las personas que son buenas para nada tienen la capacidad de llevar una sonrisa a su cara, por ejemplo, cuando las empuja por las escaleras.
Un sacerdote le pregunta al asesino convicto en la silla eléctrica: “¿Tiene alguna última solicitud?”
“Sí”, responde el asesino. “¿Puedes por favor tomar mi mano?”
“Madre, ¿por qué la gente muere tan rápido en nuestra familia?”
…
“¿Mamá?”
“¿Mamá?”
“Maaaammaaaaaaa!”
Paciente: Oh doctor, estoy tan nervioso. Esta es mi primera operación.
Doctor: no te preocupes Mío también.
Titanic: “¡Y estoy nominando a todos los pasajeros para el Reto del Cubo de Hielo!”
¿Más?
Grabado en lápida: ¡TE DIJO que estuve enfermo!
Para la venta: paracaídas. Usado una vez, nunca abierto, mancha pequeña.
¿Qué obtienes cuando cruzas un conejo y un pit bull?
Sólo el pit bull.
¡Descansa un poco!
“Señora, su hijo me acaba de llamar feo!”
La madre se disculpa avergonzada: “Lo siento mucho, debo haberle dicho mil veces que está mal juzgar a las personas solo por su aspecto …”
Mi amigo me sorprendió por mi cumpleaños con un libro llamado ‘Road-Kill Recipes’. El otro día encontré algo de matanza en la carretera, así que lo cociné de acuerdo con una receta y estaba delicioso. Simplemente no estoy seguro de qué debo hacer con la bicicleta.
“¿A dónde exactamente me llevas, doctor?”
“A la morgue”.
“¿Qué? ¡Pero no estoy muerto todavía!”
“Y todavía no estamos allí”.
Mis viejas tías venían y se burlaban de mí en las bodas, “¿Bueno, Sarah? ¿Crees que serás el siguiente?
Hemos resuelto esto rápidamente una vez que comencé a hacer lo mismo con ellos en los funerales.
TLittle Johnny: “Mamá, ¿puedo conseguir un perro en Navidad, por favor?”
Madre: “No, vas a tener pavo, como todos los años!”
Llevé a mi abuela a un centro de spa para peces donde los peces pequeños se comen tu piel muerta por solo $ 45.
Era mucho más barato que tenerla enterrada en el cementerio.
El pequeño Johnny le dice a su amigo: “Mi abuelo murió ayer”.
El amigo pregunta: “Oh, ¿cómo sucedió eso?”
Johnny: “Se golpeó el pulgar con un martillo”.
Amigo, “¡Pero no puedes morir de eso!”
Johnny: “Lo sé, pero él no dejaba de gritar y maldecir, así que tuvimos que dispararle”.
Médico para un paciente: “Tengo buenas y malas noticias para usted. ¿Cuál le gustaría escuchar primero?”
“El bueno por favor”.
“Encontré el diagnóstico de tu enfermedad, significa que tienes dos días de vida”.
“¿Y el malo?”
“He estado tratando de contactarte por dos días”.
Paciente: Oh doctor, estoy empezando a olvidar cosas.
Doctor: ¿Desde cuándo ha tenido esta condición?
Paciente: ¿Qué condición?
Es interesante cómo las diferentes naciones hacen que sus perros emitan sonidos diferentes.
Un perro americano se va, un perro checo va Haf, un perro holandés va Blaf y un perro chino chisporrotea.
¿Por qué los huérfanos no pueden jugar béisbol?
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Nunca han sabido lo que es el hogar.
Oh papi, te quiero mucho!
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Oye, hasta que obtengamos la prueba de ADN, ¡solo soy Harry para ti!
La mujer en un hospital de maternidad tiene mucho dolor, gimiendo. El hombre le acaricia la espalda: “Lo siento, cariño, tienes que soportar esto …”
“No te preocupes Steve, no es tu culpa”.
¿Qué estás mirando cuando ves a dos tipos sin hogar golpeando con trozos de cartón?
Una pelea de almohadas.
“Cortana, ¿por qué sigo soltera?”
Cortana activa la cámara frontal.
Uf. ¿Más ejemplos?
Un hombre entra en una tienda y ve a un perro muy guapo. Él le pregunta al dependiente: “¿Muerde tu perro?”
“No, mi perro no muerde”.
El hombre trata alegremente de acariciar al perro, pero el perro lo ataca brutalmente. Un poco más tarde se tropieza con el empleado de la tienda, “¡Oye, dijiste que tu perro no muerde!”
El empleado de la tienda se encoge de hombros, “Él no lo hace. Pero ese no era mi perro “.
Mi esposa y yo hemos llegado a la decisión de que no queremos tener hijos. Si alguien lo hace, simplemente envíeme sus datos de contacto y podemos dejarlos mañana.
Un hombre de 87 años conversa con su médico: “¡Así que me voy a casar la próxima semana, doctora!”
“¡Oh, eso es maravilloso! ¿Y cuántos años tiene la novia?
“Ella tiene 19 años.”
“Eso es fantástico, pero tengo que advertirte, ¡demasiada acción en la cama puede ser mortal!”
“Ah, bueno, si ella muere, tendré que volver a casarme”.
Nunca entenderé cómo puedes llegar segundo en un biatlón. Quiero decir, tienes un arma, ¿verdad?
Un hombre se despierta de un coma. La esposa se quita la ropa negra e irritada, dice: “Realmente no puedo depender de ti en nada, ¿puedo?”
Paciente: “¡Doctor! ¡Doctor! ¡Ayúdame, no puedo sentir mis piernas!”
Doctor: “No se asuste, eso es perfectamente normal. ¡Es porque le amputé los brazos!”
Wow, cariño, nunca pensé que nuestro hijo iría tan lejos!
Sí, la catapulta es realmente increíble. ¡Ve por nuestra hija!
Una reunión de los “Antrados Castrados”
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Voz masculina de tono alto: “Bienvenido. Espero que todos hayan llegado sanos y salvos”.
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Voz masculina profunda: “Sí”.
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Voz masculina de tono alto: “Usted en la segunda fila, por favor, salga de la habitación ahora mismo”.
Mi novia quería un matrimonio como un cuento de hadas.
Lo suficientemente justo. Le di una barra de pan y la dejé en el bosque.
¿Qué animal tiene cinco patas?
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Un pitbull regresando de un parque infantil.
El doctor me dio un año de vida. Así que en el calor del momento, le disparé. Y el juez me dio 15 años. Problema resuelto.
Disculpe, ¿cómo llego al hospital rápidamente?
Solo quédate en medio de la carretera por un tiempo.
- ¿Cuál es la diferencia entre Usain Bolt y Adolf Hitler?
- Usain Bolt puede terminar una carrera.
Supongo que entiendes la idea, ¿no?
Por cierto, no vayas a ofender a los demás! Las bromas oscuras se guardan mejor para uno mismo.
BNBR: SEA AGRADABLE, RESPETE A LOS DEMÁS.
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