¿Cuáles son algunas buenas bromas que son difíciles de conseguir la primera vez?

Answer 1

“Soy un lingüista, así que me gusta la ambigüedad más que la mayoría de la gente”.

“Podría contarte un chiste sobre TCP, pero tendría que repetirlo hasta que lo tengas”.

Dos fermiones entran en un bar. El primero dice: “Me gustaría un vodka martini con un toque”. El segundo dice: “¡Maldita sea, eso es lo que quería!”

La entropía no es lo que solía ser.

Hay dos tipos de personas en el mundo: las que pueden extrapolar a partir de conjuntos de datos incompletos

¿Escuchaste sobre el hombre que se enfrió al cero absoluto?
Él es 0K ahora.

La esposa del programador le dice: “Corre a la tienda y toma una barra de pan. Si tienen huevos, consigue una docena.
El programador llega a casa con 12 hogazas de pan.

Dos químicos entran a un bar. El primero dice: “¿Puedo tomar un vaso de H2O?”
El segundo químico dice: “¿También puedo tomar un vaso de agua?”
El primer químico rompió a llorar, su intento de asesinato había fracasado.

Hay una banda llamada 1023MB. No han tenido ningún concierto todavía.

Plata y oro entran a un bar.
Bartender dice: “¡Oye, vete de aquí!”
El oro sale de la barra.

La esposa entra al marido, un teórico de cuerdas, en la cama con otra mujer. Grita: “¡Puedo explicarlo todo!”

¿Qué obtienes cuando cruzas una broma con una pregunta retórica?

Answer 2

Adam fue al restaurante de hamburguesas de Wimpy. Le preguntó a la camarera: “¿De verdad sirven las hamburguesas más malas de la ciudad?”
Ella dijo: “¡Ese es nuestro lema, señor! Y somos muy fieles a eso”.
Adam ordenó una hamburguesa y se la comió. Mientras recogía el cheque, la camarera le preguntó: “¿Cómo le gustó nuestra hamburguesa, señor?”
Adam dijo: “Mmmeh! Era promedio”.
La camarera sonrió con alegría y exclamó: “¡Ya ves! Somos muy fieles a nuestro lema …”

Answer 3

Me encontré con este meme:

La broma es que:
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Rahul Gandhi se denomina “promedio” !!!
Jaja

Answer 4

1): O +: p = 69

2) Pingüino entra en un bar y le pregunta al cantinero si tiene ciruelas. El barman, confundido, le dice al pingüino que no, que su bar no sirve ciruelas. El pingüino le da las gracias y se va.

Al día siguiente, el pingüino regresa y vuelve a repetir su petición de ciruelas. Nuevamente, el barman le dice que no, el bar no sirve ciruelas, nunca ha servido ciruelas y, además, nunca servirá ciruelas. El pingüino, un poco rizado, le agradece y se va.

Al día siguiente, el pingüino regresa, pero antes de que pueda decir algo, el cantinero comienza a gritar: “¡Escucha, pingüino! ¡Esto es un bar! ¡No servimos ciruelas! pico de pingüino a la barra! ” El pingüino se queda en silencio por un momento, y luego pregunta: “¿Tienes algún clavo?” Confundido, los camareros dicen “No.”

“¡Bueno!” dice el pinguino. “¿Entonces tienes ciruelas?”

3) Un chino fue a un bar en Hawai para tomar algunas bebidas. En el mostrador, se sentó junto a un famoso productor de Hollywood, Steven Spielberg, que ya estaba adelantado por un litro de alcohol.
Después de una ronda de cerveza, los chinos sintieron que el famoso productor lo estaba mirando.
De repente, en un instante, el chino se desplomó de su taburete, derribado por un gancho vicioso del productor.
Levantándose, gritó: “¿Para qué demonios fue eso?” El productor dijo: “¡Eso es por el bombardeo de Pearl Harbor, tu # [correo electrónico protegido] # [correo electrónico protegido] ! #! ¡Mi padre murió en ese bombardeo!”.
“¡No soy japonés, estúpido Nincompoop! ¡Soy chino!”. “Sí, sí, sí … japoneses, birmanos, chinos, vietnamitas … ¡todos sois iguales!”
Recuperando su compostura, los chinos tomaron asiento y ordenaron un doble al cantinero. Unos segundos más tarde, los chinos se dieron la vuelta y entregaron un puño de serpiente mortal al productor, enviándolo al piso.
“¡¡¿Para que era eso?!!” exclamó el productor.
“¡Eso es para el hundimiento del TITÁNICO! ¡Tenía antepasados ​​en esa nave!” Respondieron los chinos.
“¡Chink ignorante! ¡El TITÁNICO fue hundido por un iceberg!” Gritó el productor.
“Sí, sí, sí … Iceberg, Spielberg, Carlsberg … ¡Todos son iguales!”

Answer 5

La respuesta es una canción hindi.
2Pie * r suena como ‘Tu pyaar’ que en inglés significa ‘tú eres el amor’. La respuesta en su totalidad no es divertida, pero el hecho de que 2Pie * r encaje en la canción es divertido.

Answer 6

Dos hombres entran a un bar y el primero dice: “Me gustaría un poco de H2O”. Luego el segundo hombre dice: “Eso suena bien, también tendré H2O”. Luego murió el segundo hombre.

Answer 7

Hombre: Doctor, tengo diarrea y no desaparecerá!
Doctor: ¿Intentaste usar un limón?
Hombre: Sí, lo hice, pero cuando lo quité, ¡comenzó de nuevo!

P: ¿Cuántos analistas freudianos se necesitan para cambiar una bombilla?
R: ¡Dos!, Uno para cambiar la bombilla y otro para sostener el pene.
ESCALERA
Me refiero a la escalera.

Dos físicos teóricos se pierden en la cima de una montaña. El físico teórico n. ° 1 saca un mapa y lo examina un rato. Luego se dirige al físico teórico n. ° 2 y dice: “Oye, lo he descubierto. Sé dónde estamos”.
“¿Dónde estamos entonces?”
“¿Ves esa montaña allá?”
“Sí.”
“Bueno … ahí es donde estamos”.

Una vez que Santa se sentía feliz,
Entonces Happy abofeteó a Santa.

Yo: ¿Tienes algún novio?
Ella: Sí, lo hago. ¿Por qué?
Yo: ¿Puedes copiarlos en mi pendrive?
*bofetada*

Google – Una chica que no se lava bien el culo.

Answer 8

21) Un hombre entra a un bar y nota un letrero que anuncia “¡Golpe mundialmente famoso!”
El hombre piensa: “¡Impresionante! ¡Me encanta el ponche!”
Se acerca al camarero y le pregunta: “Oye, barman, vi tu señal. ¡Me encantaría un poco de ponche!”
El camarero responde: “Claro amigo, solo tienes que esperar en la fila”.
El hombre mira a su alrededor y no ve nada.
22) Ayer fui a un salón de tatuajes temporal para hacerme un tatuaje. Después de que no desapareciera esta mañana, volví para quejarme, pero el salón de tatuajes no estaba allí.
23) Hay 10 tipos de personas en el mundo. Los que entienden binario y los que no.
24) Heisenberg estaba acelerando por la carretera. Un policía lo detiene y dice: “¿Tienes idea de lo rápido que ibas a volver allí?” Heisenberg dice: “No, pero sabía dónde estaba”.
25) Un profesor de lingüística dice durante una conferencia que, “En inglés, un doble negativo da forma positiva. Pero en algunos idiomas, como el ruso, un doble negativo sigue siendo negativo. Sin embargo, en ningún idioma del mundo puede un doble de forma positiva un negativo “. Pero entonces una voz desde el fondo de la sala se interrumpió: “Sí, claro”.
Podrías pedir explicaciones. 😀

Answer 9

El Sr. Sharma llega a casa una noche y su esposa le echa los brazos alrededor del cuello. “Tengo buenas noticias: tengo un mes de retraso. ¡Creo que vamos a tener un bebé! El doctor me hizo una prueba hoy. Pero hasta que no lo sepamos, no podemos decírselo a nadie “.

Al día siguiente, la Sra. Sharma recibe una llamada telefónica de BSES (Bombay Suburban Electric Supply) porque no se ha pagado la factura de la electricidad.

“¿Estoy hablando con la Sra. Sharma?”

“Si hablando”

Tipo de BSES: “Tienes un mes de retraso, ¿sabes?”

“¿Cómo lo sabes?” balbucea la joven.

“Bueno, señora, está en nuestros archivos!” dice el chico BSES.

“¿Qué estás diciendo? ¡Está en tus archivos! ¿CÓMO?”

“Sí. Tenemos un sistema para descubrir quién está atrasado”

“¡¡¡DIOS !!!!!! Esto es demasiado”.

“Señora, lo siento. Estoy siguiendo órdenes. Tengo que informarle que están atrasados”.

“Lo sé. Déjame hablar con mi esposo sobre esto esta noche. Él hablará con tu compañía mañana”.

Esa noche, ella le cuenta a su esposo sobre la visita, y él, enojado como un toro, corre a la oficina de BSES al día siguiente por la mañana. “¿Qué está pasando? ¿Tienes archivado que mi esposa tiene un mes de retraso? ¿Qué negocio es el tuyo?” el marido grita.

“Solo cálmense”, dice la señora de la recepción en BSES, “no es nada grave. Todo lo que tiene que hacer es pagarnos”.

“¿PAGAS tú? ¿Y si me niego?”

“Bueno, en ese caso, señor, no tendríamos más remedio que cortar el suyo”.

“¿Y qué haría mi esposa entonces?” pregunta el marido.

“No lo sé. Supongo que tendría que usar una vela”.

Answer 10

Un programador va a tomar un poco de leche de la tienda de la esquina. Su esposa grita desde la puerta, ” si tienen huevos, consigue una docena ” . Regresa unos minutos después con doce cartones de leche. “Tenían huevos”.

Otra versión de algo similar ..

Un programador va a la tienda a comprar leche. Al salir, su esposa dijo: “Oye, mientras estés allí, consigue unos huevos ” .
El programador nunca volvió.

Answer 11

Me encanta The Perry Bible Fellowship por exactamente este motivo. Los chistes a menudo son difíciles de entender porque están repartidos en todos los paneles, en lugar de ser una línea de remate en el último panel:

Answer 12

Un turista alemán decide visitar Francia. El oficial de inmigración francés pregunta “¿Ocupación?” El alemán dice “No, sólo estoy de visita”.

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Una termita entra a un bar y pregunta “¿el bar es tierno aquí?”

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¿Cómo se coloca un elefante en una bolsa de Safeway? Se toma la ‘s’ de ‘safe’ y la ‘f’ out of ‘way’.

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¿Por qué los marxistas beben té de hierbas? Porque todo el té correcto es el robo.

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El rey Arturo se estaba preparando para salir en una expedición y estaría lejos de Camelot por un período de tiempo indefinido. El rey Arturo estaba preocupado por dejar a la reina Ginebra sola con todos esos caballeros de la mesa redonda. Así que fue a Merlín por un consejo. El buen mago le mostró su último invento. Era un cinturón de castidad … excepto que tenía un agujero bastante grande en el lugar más obvio. ¡Esto no es bueno, Merlín! El rey exclamó: ‘Mira esta apertura. ¿Cómo se supone que esto proteja a mi señora, la reina? ‘Ah, señor, sólo observa’. dijo Merlín. Luego seleccionó su varita más desgastada. Luego lo insertó en el orificio abierto del cinturón de castidad, con lo cual salió una pequeña cuchilla de guillotina que cortó el palo en dos. ‘Merlín, eres un genio!’ dijo el rey Arturo. Después de poner a Guinevere en el dispositivo, el rey Arturo emprendió su Búsqueda. Varios años pasaron hasta que volvió a Camelot. Inmediatamente reunió a todos sus caballeros en el patio y les hizo bajar los pantalones para una inspección de ‘brazo corto’. Efectivamente, cada uno de ellos tiene un pequeño Johnny amputado o fue dañado de alguna manera. Todos ellos excepto sir Galahad. ‘Sir Galahad’, exclamó el Rey Arturo, ‘¡El único y verdadero caballero! Solo tú entre todos los nobles me has sido fiel. ¿Qué tengo en mi poder concederte? ¡Nómbrelo y es tuyo! Pero Sir Galahad se quedó sin habla.

Answer 13

He usado esta respuesta para una pregunta diferente (¿Cuál es la broma basada en la ciencia más divertida que conoces?) Pero creo que también es una buena respuesta para esta pregunta. Es una broma de varias capas con algunas de las capas muy difíciles de conseguir … especialmente para una persona no científica.

Answer 14

• El tiempo vuela como una flecha. La fruta vuela como un plátano.
• ¿Qué le dijo el cero a los ocho? “Buen cinturón.”
• ¿Cómo llamas a dos cuervos en una rama? Tentativa de asesinato.
• ¿Qué obtienes cuando cruzas una broma con una pregunta retórica?
• Un romano entra en un bar, levanta dos dedos y dice “Cinco cervezas, por favor”.
• El pasado, el presente y el futuro entraron en un bar. Fue tenso.
• Un bocadillo de jamón entra en un bar y el camarero dice: “Lo siento, no servimos comida aquí”.
• No confíes en los átomos. Ellos inventan todo.
• El barman dice: “No servimos a los viajeros del tiempo aquí”. Un viajero del tiempo entra en el bar.
• Hay dos tipos de personas en el mundo: las que necesitan un cierre
• ¿Por qué el inconformista quemó su boca en su café? Porque lo bebió antes de que estuviera fresco.
• Le contaría un chiste de química, pero me temo que no obtendría una reacción.
• Le dije al doctor que me rompí el brazo en dos lugares. Me dijo que no fuera a esos lugares.

En caso de que te lo preguntes, todos los chistes anteriores provienen de la ingeniosa Cortana (la versión de Microsoft de un asistente digital personal).

Fuente: Cortana: Cuéntame un chiste.

Answer 15

Esto se ha vuelto muy viejo, pero todavía veo a gente tropezando con él.

“Solo hay 10 tipos de personas en el mundo: las que entienden lo binario y las que no”.

Answer 16

Profesor de ingles a clase
Dos palabras positivas hacen que la oración sea positiva. Dos palabras negativas hacen una oración positiva. Pero dos puntos positivos nunca pueden hacer que una oración sea negativa.

Estudiante en la parte posterior:
“Sí claro”

Answer 17

P. ¿Qué significa el ADN?
A. Asociación Nacional de Disléxicos.

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“¿Es solipsista aquí, o solo soy yo?”

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Te diría un chiste de UDP, pero es posible que no lo entiendas.

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¿Escuchaste sobre el hombre que se enfrió al cero absoluto?
Él es 0K ahora.

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Solo hay dos cosas difíciles en Ciencias de la computación: la invalidación de caché, nombrar cosas y errores off-by-one.

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La esposa de un lógico está teniendo un bebé. El médico inmediatamente entrega al recién nacido al papá.
Su esposa pregunta con impaciencia: “Entonces, ¿es un niño o una niña”?
El lógico responde: “sí”.

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¿Cuántos marxistas se necesitan para atornillar una bombilla? Ninguna; La bombilla contiene las semillas de su propia revolución.

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¿Has oído hablar del homeópata suicida? Tomó 1/50 de la dosis recomendada.

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¿Cómo puedes saber la diferencia entre un químico y un plomero? Pídales que se pronuncien sindicalizados.

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Un juego de palabras, un juego de palabras, y un juego de pies en un bar. No es broma.

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¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia? No lo sé y no me importa.

Answer 18

Bien..

Answer 19

“No, no te muevas”, agregó mientras Arthur comenzaba a desenrollarse, “será mejor que estés preparado para el salto al hiperespacio. Es desagradable como estar borracho ”.

“¿Qué tiene de desagradable estar ebrio? ”

“Pides un vaso de agua ”.

• La Guía del autoestopista galáctico

Answer 20

😛 😛 😛