1. Si le debes dinero a alguien, devuélvelo siempre a un bar. Preferiblemente durante la hora feliz.
2. Tostar siempre antes de hacer un tiro.
3. Quienquiera que compre la vacuna tendrá la primera oportunidad de ofrecer un brindis.
4. Cambie su tostada al menos una vez al mes.
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5. Comprar a alguien una bebida es cinco veces mejor que un apretón de manos.
6. Comprar una bebida a una mujer extraña sigue siendo genial. Comprar todas sus bebidas es tonto.
7. Nunca tome prestado más de un cigarrillo de la misma persona en una noche.
8. Cuando el barman se cierra de golpe, resiste la poderosa urgencia de pedir un martini medio y súper frío, ligeramente sucio, muy seco, de entrada y salida, con un toque de limón. Limite los pedidos a cerveza, tragos rectos y cócteles en dos partes.
9. Llama la atención del cantinero con contacto visual y una sonrisa.
10. No haga contacto visual con el camarero si no quiere una bebida.
11. Cosas inaceptables que decir después de hacer un tiro: Genial, ahora me voy a emborrachar. Odio los disparos. Está volviendo a subir.
12. Nunca, nunca le digas a un cantinero que hizo que tu bebida fuera demasiado fuerte.
13. Si lo hace demasiado débil, pida un doble la próxima vez. Él recibirá el mensaje.
14. Si te ofreces a comprarle una bebida a una mujer y ella se niega, a ella no le gustas.
15. Si te ofreces a comprarle una bebida a una mujer y ella acepta, es posible que todavía no le agrades.
16. Si ella te compra una bebida, le gustas.
17. Si alguien le ofrece una bebida, no mejore su preferencia de licor.
18. Siempre tenga un sacacorchos en su casa.
19. Si no tiene un sacacorchos, empuje el corcho hacia abajo dentro de la botella con un bolígrafo.
20. Bebe una bebida femenina en público y siempre serás conocido como el tipo que toma bebidas femeninas.
21. Nuestros padres eran mejores bebedores que nosotros.
22. Nunca hable con alguien en el baño a menos que esté haciendo lo mismo: orinar, esperar en la fila o lavarse las manos.
23. Las chicas pasan el rato, se maquillan y tienen largas charlas en el baño. Los hombres no lo hacen.
24. Después de tu sexta bebida, no te mires en el espejo. Sacudirá tu confianza.
25. Solo está permitido gritar ‘¡woo-hoo!’ Si estás haciendo un tiro con cuatro o más personas.
26. Si hay un dj, puedes solicitar una canción solo una vez por noche. Si no lo juega dentro de media hora, no te acerques a él nuevamente. Si lo juega, no te acerques de nuevo.
27. Aprende a hacer una rosa con una servilleta de bar. Te sorprenderá lo bien que funciona.
28. Si no puedes darte la propina, no puedes tomar una copa en un bar. Ir a la tienda de licores.
29. Si le debes a alguien veinte dólares o menos, puedes devolverlo con cerveza.
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30. Nunca te quejes de la calidad o marca de una bebida gratis.
31. Si has sido compañero de habitación con alguien más de seis meses, puedes tomarte toda su cerveza, incluso si está escondida, siempre y cuando la dejes una.
32. Puedes tomar una inyección de su licor fuerte solo si la tapa se ha roto y la botella cuesta menos de $ 25.
33. Lo único que sabe mejor que el licor libre es el licor robado.
34. Si traes Old Milwaukee a una fiesta, debes beber al menos dos latas antes de comenzar a tomar la cerveza importada en el refrigerador.
35. Aprender a apreciar las resacas. Si todos fueran buenos tiempos, todos los imbéciles lo harían.
36. Si alguna vez te sientes deprimido, saca una guía de camarero y navega por todas las bebidas que nunca has probado.
37. Pruebe una nueva bebida cada semana.
38. Si usted es el único cliente del bar, está obligado a conversar un poco con el camarero hasta que deje de reconocerlo. Entonces estás descolgado. Lo mismo ocurre con él.
39. Nunca vuelques con monedas que te hayan tocado. Si su cambio es de $ 1.50, puede decirle a la camarera que se quede con el cambio, pero una vez que se lo entregó, no puede devolvérselo. Para un camarero o camarera, un pequeño cambio no tiene valor.
40. Si alguna vez le has dicho a un cantinero: “Oye, todo pasa lo mismo”, entonces eres un imbécil barato.
41. Cualquier persona en el escenario o detrás de un bar es cincuenta por ciento mejor.
42. Puedes decir cuán difícil es un bebedor por la forma en que se mantienen cerca de la boca.
43. Un bar es una universidad, no una guardería. Si derramas una cerveza, limpiala. Si rompe un vaso, espere a que un miembro del personal lo limpie, luego culpe a alguien más.
44. Estar borracho es sentirse sofisticado sin poder decirlo. 
45. Está bien beber solo.
46. Después de tres tragos, olvidará el nombre de una mujer dos segundos después de que ella le diga. El resto de la noche la llamarás “bebé” o “cariño”.
47. Nada grita ‘chico nancy’ más fuerte que hacer girar una copa de brandy de gran tamaño.
48. Los hombres no beben de las pajitas. A menos que estés haciendo un Borrador de Mente o Cara.
49. Si haces un tiro, termínalo. Si no planeas terminarlo, no lo aceptes.
50. Nunca meditar en un bar de baile. Nunca bailes en un bar de buceo.
51. Nunca toques más de tres canciones del mismo artista en una fila.
52. Tus canciones se activarán cuando salgas del bar.
53. Nunca grites selecciones de jukebox a alguien que no conoces.
54. Nunca te acuestes en un bar. Usted puede, sin embargo, exagerar enormemente y apoyarse.
55. Si crees que podrías estar arrastrando un poco, entonces estás arrastrando mucho. Si crees que estás murmurando mucho, entonces no estás hablando en inglés.
56. Gritando, “¡Alguien me compra una bebida!” Nunca ha funcionado.
57. Por cada bebida, hay un cinco por ciento más de posibilidades de pelear. También hay un tres por ciento más de posibilidades de que pierdas la pelea.
58. Luchar contra una persona extremadamente borracha cuando estás sobrio es divertidísimo.
59. Si estás quebrado y un amigo te está “divirtiendo”, debes reírte de todos sus chistes y jugar al alero cuando haga su movimiento.
60. Si estás en quiebra y un amigo te está “haciendo deporte”, puedes robar cualquier bebida que deje solo.
61. Nunca apoye su cabeza en una mesa o barra superior. Es el equivalente a poner voluntariamente la cabeza en un bloque de cortar.
62. Si estás intercambiando rondas con un amigo y él te pregunta si estás listo para otro, siempre di que sí. Una vez que te desincronices, acabarás comprando más bebidas que él.
63. Si vas a golpear a un miembro del personal del bar, asegúrate de dar propina bien antes y después, independientemente de su respuesta.
64. Las personas con la mayor cantidad de dinero rara vez son las mejores personas.
65. Antes de morir, haz solo un buen martini.
66. Preguntarle a un cantinero qué cervezas de barril están cuando las manijas están justo frente a ti, es el equivalente a decir: “Soy un idiota”.
67. Nunca le preguntes a un cantinero “¿qué hay de bueno esta noche?” No vuelan en el escocés recién salido de la costa cada mañana.
68. Si hay una fila para tomar una copa, toma tu maldita bebida y aléjate del bar.
69. Si hay alguna confusión, la cerveza más completa es tuya.
70. Los clientes de su bar local son su familia extendida, sus padres y madres, sus hermanos y hermanas. Excepto que te acuestes con estas hermanas. Y si estás realmente borracho, las madres.
71. Es aceptable, de hecho tradicional, desaparecer durante una noche de bebida fuerte. Aparecerás misterioso y tus amigos lo entenderán. Si siquiera se dan cuenta.
72. Nunca discutas tu cuenta al final de la noche. Recuerda, estás martillado y están sobrios. Es similar a un precoz niño de cinco años que discute la teoría de las súper cuerdas con un físico. El 99.9% de las veces te equivocas y en cualquier caso vas a salir como un imbécil.
73. Si traes alcohol a una fiesta, debes beberlo o dejarlo.
74. Si dudas más de tres segundos después de que el camarero te mira, no mereces una bebida.
75. La cerveza te hace suave, el champán te hace tonto, el vino te hace dramático, el tequila te hace felonoso.
76. Lo mejor que puede hacer un borracho es comprar una ronda de bebidas para un bar lleno.
77. Nunca inicie una conversación con un camarero con “Sé que esto va a ser una molestia, pero. . . ”
78. Cuando estás en un bar y estás borracho, tu jefe es solo otro tipo que pide un labio gordo. A menos que esté comprando.
79. Si tiene 86 años, no regrese durante al menos tres meses. Volver más pronto hace que parezca que ningún otro bar te quiere.
80. Cualquier persona con tres o más tragos en sus manos tiene el derecho de paso.
81. Si vas a beber en el trabajo, bebe vodka. Es el licor de no decir.
82. No hay nada de malo en beber antes del mediodía. Especialmente si se supone que estás en el trabajo.
83. El reloj de la barra se mueve dos veces más rápido desde la medianoche hasta la última llamada.
84. Un frasco grabado con un mensaje personal es uno de los mejores regalos que puedes dar. Y asegúrate de que haya algo en ello.
85. En la escala de intimidad, compartir una bebida tranquila es entre un apretón de manos y un beso.
86. Olvidarás cada una de estas reglas con tu quinto trago.
Créditos: Página en drunkard.com