Mi sufrimiento y dolor.
A decir exactamente. Tuve que vivir sin mis padres y mi familia a partir de los 6 años.
Cambié de una casa a otra, de una escuela a otra. En 5 años cambié 8 colegios. Vivir con personas desconocidas no es lo que necesita un niño de 6 años. Sin embargo, nunca me quejé porque sabía que mi madre estaba enferma y no había nadie a quien atender.
La madre muere a los 12 años. Luego, la vida con el padre siempre enojado y un hermano despistado de 6 años fue difícil.
- ¿Podemos “conocer” la realidad en su nivel más fundamental?
- ¿Sientes que el mundo estaba destinado a vivir de manera diferente, en lugar de vivir como ratas en un laberinto?
- ¿Es mejor vivir una vida tranquila o perseguir la grandeza?
- ¿Cuántas versiones de la verdad puede haber en una situación dada?
- ¿Es verdadera o falsa la frase “estamos hechos de material estelar”? ¿Qué significa esta frase?
Cocino, limpio, todas las tareas domésticas crié a mi hermano, estudié e intenté mantener mis problemas para Mí mismo. No hay ayuda de ningún familiar en absoluto, incluso emocionalmente.
Ni siquiera se me permitió visitar al médico. Así que mis problemas de salud crecieron.
Caí en la depresión. Anteriormente, era uno de los mejores en clase y llegó a un punto en el que empecé a fallar en las asignaturas. Debido a eso fui sometido a la presión verbal y mental de mi padre. Él me golpeaba porque yo tenía 80% marcas. Su ira y sus palizas me dieron una cicatriz profunda mental y permanentemente.
Nunca dio un solo momento de reconocimiento por mi contrición.
No podía soportar las palizas diarias y la agonía mental y la soledad. Decidí renunciar y morir. Pero un viejo me salvó de hacerlo, sin saberlo.
Todavía nada cambió en mi vida, no pude terminar la educación con 14 temas de trabajos pendientes.
Mi padre dejó de hablarme por más de un año, solo éramos 2 personas que vivían en ese momento en nuestra casa. Cuando mi hermano fue trasladado a la casa de otra persona.
Me senté en casa durante 5 años.
De repente algo cambió. Me inscribí para reexamen en mi collage. Me registré para 10 temas primero.
Tenía 45 días para re-exámenes y no tenía ningún material de lectura (los había quemado). Me senté todo el día en la biblioteca de collage sin descanso por comida o agua durante 45 días (desde el momento en que se abrió, cerró de 8:30 a.m. a 5 p.m.). Tomé notas y escribí los 10 exámenes y aprobé los 10 en el primer intento. Teníamos un sistema semestral, así que el próximo examen volvió a estar a 5–6 meses, hice lo mismo, terminé las últimas 4 materias y finalmente me gradué.
Ese mismo año, la universidad canceló pocas reglas y, de acuerdo con las nuevas reglas, ningún estudiante puede rendir exámenes después de 3 años. Tuvieron que asistir a 3 años más de clases regulares si querían aprobar la licenciatura. Sentí la piel de gallina. Porque después de 5 años de collage había superado 14 asignaturas y si llegaba un poco tarde no podría haberlo hecho y tenía que ir 3 años más al collage si quería el certificado de grado que era imposible para mí.
Encontré trabajo Solicité educación superior. Mientras trabajaba terminé mi educación superior.
Pero aún así tuve que dejar mi trabajo por mi padre.
Me lo pidió. Estaba en graves problemas y me necesitaba. Y después de algunas semanas, comenzó a culparme por dejar el trabajo y comenzó a tratarme mal otra vez, lo que me sorprendió.
Desafortunadamente, volví a caer en la depresión y no quería encontrar trabajo por un tiempo porque quería quedarme en casa durante algunas semanas. Pero vivir con él era un infierno.
Lamentablemente no pude conseguir un trabajo. Todavía estoy buscando.
Ahora mi hermano creció, comportándose como si fuera mi dueño. Su rudeza, crueldad e insensibilidad hacia mí me hicieron perder toda creencia en la vida y las relaciones.
Ahora, estoy siendo forzado a casarme. Ser niña es duro. He perdido casi todo el interés en la vida y estoy harto de la vida familiar. Así que no quiero que me vuelva a pasar. Pero como no soy financieramente independiente, soy indefenso. Caí terrible.
Pero en algún lugar de mi corazón tengo una esperanza.
Soñé con ser un cantante profesional de clase mundial, exitoso (canto). Este es mi sueño de infancia.
Quiero ser un novelista exitoso y famoso también, un escritor. (Escribo historias, y cosas).
Quiero ejecutar mi propio negocio con éxito y rentable algún día. Quiero contratar personas discapacitadas, personas que sufrieron mucho, como sobrevive la violación, sobrevivientes de abuso doméstico, etc. Quiero construir un imperio comercial y quiero empoderar a estas personas amables y quiero concienciar sobre el abuso infantil y quiero hacer algo. para niños indefensos. Hazte rico y próspero y usa ese dinero en una buena causa como esta. Y muchos más. Y mientras haces eso, encuentra mi felicidad también.
Siento que estoy muy dañado. Pero hay un recuerdo de alguien que me hace recuperar. Mi madre. Su fuerza de voluntad (presencié cuando era niño) era encomiable y me digo a mí misma que algunas cosas pasan con el ADN y que soy su hija y soy más que eso. Tengo su fuerza en mí. Puedo hacer más que esto.
También hay alguien con quien quiero compartir y pasar toda mi vida con Afortunadamente. alguien como yo. pero estamos a casi miles de kilómetros de distancia unos de otros. Y no sé qué va a pasar con mi sueño de esto.
Me había olvidado de cómo sonreír durante muchos años y debido a esta persona, sonreí por primera vez en alrededor de 6 a 7 años y me dolió la cara, pero me alegré. Pensé que todos los sentimientos que una niña habrá tenido murieron dentro de mí, pero el pensamiento de esta persona hizo que mi corazón se estremeciera. Me hizo darme cuenta de que me pueden quedar algunos sentimientos. Pero él no sabe de mí. Por lo tanto, no es correspondido.
Para mi no importa. Él es la razón por la que me desperté de mi vida de zombi y me inspiró para mejorar mi vida. Es el poder del sentimiento que venía de él. Estoy muy agradecido por eso. Sé que no puedo esperar nada más que eso. Estoy siendo realista.
Esto parece imposible. Lo sé. Me he dicho muchos cientos de miles de veces. Me dije que solo un milagro puede hacer que esto suceda.
Este sueño y objetivo sobre mi vida personal y profesional es lo que me hace seguir adelante.
Puede que solo me esté engañando a mi mismo. Pero no, tengo este sueño desde hace más de 20 años. Así que no es solo una chuchería que he creado para escapar.
Aunque, no puedo sentir felicidad o tristeza. Es lamentable que ni siquiera puedo llorar. Intenté llorar muchas veces, pero fallé, y algunas veces fue solo por 2 a 3 segundos. Eso ha apedreado mi corazón. No hablo mucho ahora, pero sigo sintiendo empatía hacia los animales y las personas. Eso es lo que me hace sentir revivido de que todavía no me he sentido completamente menos. Pero soy amable y cálido desde la infancia y sigo siendo el mismo.
Aún después de todo esto, no odio a mi padre o hermano. Les deseo lo mejor en la vida. No tengo ira hacia ellos tampoco. Me acabo de separar mentalmente de esa relación.
Solo quiero ser lo mejor de mi y lograr mis metas. Abre mis alas y vuela y toca el cielo y brilla y sé feliz y sé inspirador.
Espero y espero que “De alguna manera, cumpla mis objetivos lo antes posible, sin fallas y con buenos resultados, y esté satisfecho y feliz”.
No tengo respuesta para ninguno de estos deseos u objetivos, acerca de cómo voy a hacer que esto suceda. Pero sí, esto es lo que me hace seguir adelante.
