Mi hijo adolescente fue a ver una película con su amigo. Aunque sabía que había salido, él elige no decirme que vio una película. Por casualidad he visto las entradas de cine hoy. ¿Debo enfrentarlo por adelantado o dejar que muera una muerte normal?

Answer 1

Déjame asegurarme de que entiendo esto.

Su hijo hizo algo que era completamente legal y perfectamente razonable, en una ocasión en la que sabía que iba a salir con un amigo. ¿Ahora estás intentando decidir si enfrentarte o no a él?

¿Es esta una pregunta troll?

No puedo imaginar que un padre razonable espere que un adolescente divulgue los detalles exactos de una salida casual. Si su hijo sale a comer una hamburguesa y decide comer aros de cebolla en lugar de papas fritas, ¿espera una confesión?

Ya que te refieres a él como un adolescente, voy a suponer que está en su adolescencia temprana. Esta es una sugerencia para usted … No es particularmente raro que los niños de la edad de su hijo empiecen a experimentar con el alcohol, el sexo y las drogas. Si quieres poder discutir estas cosas con él y brindarle una guía útil que él podría seguir , no conviertas un inofensivo viaje al cine en la Inquisición española.

Vi una respuesta donde alguien te aconsejó que escogieras tus batallas. Esto no es una batalla en absoluto. Esto tiene todas las marcas de un padre helicóptero que trata de tratar una salida social normal como una emergencia. Obtener un agarre. Puede haber desafíos reales con su hijo, pero definitivamente este NO es uno de ellos.

Answer 2

¿Qué tan pronto nos olvidamos de los hermosos días de experiencias infantiles, aventuras, exploraciones y rebeliones? Usted está sufriendo de un síndrome común que yo llamo padres amnesia; se enciende repentinamente y afecta a la mayoría de los padres hasta que se golpean la cabeza con una revisión de la realidad. Recuerdo los días que pasé una hora en el autobús con otros niños del vecindario para ver Nightmare On Elm Street y Halloween en el Chinese Mann’s Theatre en Hollywood, ¡esos días fueron increíbles! ¿Recuerdas los días de emoción? ¿Le contaste todo a tus padres? Por supuesto que no lo hiciste. Pregúntale cómo le gustó la película y deja al niño solo. Si fue a ver una película explícita como Debbie Does Dallas, entonces tal vez debería hablar, de lo contrario, permítale desarrollar y aprender a tomar decisiones por su cuenta.

Answer 3

Tengo cuatro hijas Tres de veintitantos y uno de trece. Me cuesta entender por qué le preocupa que su hijo vea una película.

Algunos hechos

Eventualmente sus hijos crecerán y necesitarán ser independientes, esto es inevitable.

Si los controlas en exceso ahora, se distanciarán de ti tan pronto como puedan.

Sus hijos se enfrentarán a problemas reales en algún momento de sus vidas. Cuando eso sucede, ¿a quién quieres que acudan para pedir ayuda y consejo? Si no eres razonable ahora, perderán todo respeto y cuando realmente necesiten ayuda, serás la última persona a la que acudirán.

Mi esposa y yo tratamos a nuestros hijos como mini adultos. Les dimos reglas sensatas y justificables, pero hasta la línea de esa regla les dio verdadera responsabilidad y flexibilidad.

Nunca tuvimos dificultades en la adolescencia.

Mis hijas son todas bien equilibradas, amorosas, exitosas y tienen excelentes relaciones. Todos tienen buenos grados de ciencias (mi hijo de 13 años obviamente todavía está en la escuela). Cuando se metieron en problemas (o lo hicieron sus amigos) vinieron a nosotros en busca de ayuda y recibieron ayuda, no juicio.

Muchos de mis amigos manejaron demasiado a sus hijos. Muchos de ellos tienen relaciones distantes o inexistentes con sus hijos. Muchos de ellos se quejan de sus hijos. Muchos de sus hijos luchan con la vida.

Por el bien de su relación con sus hijos (o su hijo), permítales tomar decisiones y no preocuparse por cosas que no tienen importancia alguna.

Answer 4

Lo siento por tu hijo. No se sorprenda si su hijo se vuelve más y más distante con usted a medida que pasan los años. Tanto en su interés como en el de su hijo, debe ir a ver a un psiquiatra.

De vuelta a tu pregunta, confrontalo de esta manera: “Oye, noté que viste bla, bla, bla película. ¿Como estuvo?”. Enfrentar es una mala palabra. Converse con él. Se un amigo. Se casual Trátenlo como a un adulto. No seas posesivo, no es un objeto. Por favor, deja de vigilarlo. Siente la necesidad de vigilarlo profundamente dentro de ti y tratar de cambiarlo. Comprenda su aparente necesidad profunda de vigilar tanto a su hijo. Puede ser tu miedo, tu falta de confianza en sus habilidades sociales, etc. Sea lo que sea, tienes que lidiar con eso.

Y gracias por publicar una pregunta de Quora. Estoy seguro de que estás desconcertado por todas estas respuestas. No es casi lo que esperabas, me imagino. De hecho, es cierto que todos somos tan ciegos a los rasgos de nuestra propia personalidad y nos preguntamos qué está mal con el mundo que nos rodea. Con tanta gente respondiendo, tome nota y tome estas respuestas con seriedad. ¡Necesitas un cambio y es lo más difícil que has hecho!

Answer 5

¿Fue algo como esto?

“Hola, padre, voy a salir y estaré en casa alrededor de las 10. ¿Puedo tener algo de dinero?”

“Claro hijo. Si vas a llegar más tarde de las 10 llámanos “.

Luego, más tarde, ves las entradas de cine y piensas … ¿Qué? Él no hizo nada malo, no te mintió. No parece que le hayas preguntado qué estaba haciendo, específicamente, y él eligió no decirte (o tal vez no supo cuándo salió de la casa cuáles eran sus planes específicos). De cualquier manera, a menos que suceda algo terrible que se supone que debemos leer entre las líneas de su pregunta … déjelo ir.

Basado en el patrón de hecho que has proporcionado, ¿por qué provocar una pelea? Escoge tus batallas. Esto no suena como si mereciera más tiempo o energía.

Answer 6

Dato curioso: su hijo no necesita informarle de cada cosa que hace.

A menos que le pidieras explícitamente que te dijera a dónde iba, probablemente no se dio cuenta de que había hecho algo malo. Tu reacción exagerada a esto me recuerda al meme de la “novia muy apegada”, excepto que eres su madre. Lo que lo hace peor. Si le diste la libertad de salir, él tiene la libertad de hacer lo que quiera durante esa salida (dado que se mantiene dentro de los límites legales).

Answer 7

Continuando con la información que ha proporcionado: debe enfrentar esta situación de frente y con entusiasmo. Aunque no estemos de acuerdo con la situación en sí.

Su reacción aquí es insalubre e insostenible hacia el desarrollo de una relación normal entre madre e hijo o permitir que su hijo se desarrolle como un adulto joven.

Lo que estás haciendo es tomar un evento completamente normal (ir al cine con amigos) y envolverlo con matices negativos que rodean la confianza. Todo lo que logrará es hacer que su hijo se sienta perseguido y controlado, y es muy posible que tenga razón al sentir ambos.

Le sugiero que busque apoyo para atravesar sus emociones alrededor de su hijo mientras crece. Es un período natural de transición en su relación y me parece que podría necesitar algo de apoyo.

Answer 8

Seré honesto, no estoy viendo un problema aquí. Mientras la película fuera apropiada, ¿no veo un problema? ¿Cuál es el problema subyacente que tiene con él sin mencionar que vio una película porque quizás me esté perdiendo algo? Usted mencionó que su hijo era “adolescente”, pero según la Organización Mundial de la Salud, que puede abarcar edades de 10 a 19 años, lo cual es una gran amplitud. ¿Dónde está la edad de su hijo dentro de ese rango, si no le importa divulgar? Parece que tal vez tu hijo es hacia el extremo inferior de ese espectro? Puede ser que tu pequeño haya empezado a ser ya tan pequeño. Le diste dinero para esta salida y lo dejaste salir solo / con amigos, confías en él lo suficiente como para ser independiente Y responsable, lo que parece que fue. El esta creciendo Usted confía en él, está bien permitirle saber que lo hace simplemente dejándolo ir.

Answer 9

Sinceramente espero que lea y lea todas las respuestas, especialmente las que diga, simplemente déjelo. El esta creciendo Él quiere algo de independencia y tal vez no se sienta confiado o desconcertado para hablar con usted sobre ciertas cosas. Tal vez la película fue un poco explícita o algo así. ¡Totalmente normal para los adolescentes!

¿Había películas que le habías prohibido ver? ¿Porque?

Me temo que pareces un padre que controla excesivamente y necesitas retroceder un poco o arriesgarte a alienar a tu hijo, lo que puede hacer que no se comunique cuando realmente lo necesita, por ejemplo, si estaba siendo acosado / necesitaba ayuda con otro problema. Eso podría convertirse en algo mucho más grande de la noche a la mañana si siente que no puede hablar contigo o confiar en ti.

¿Realmente sientes que debería contarte todo solo porque financiaste la salida?

Answer 10

Al igual que otras respuestas, gran parte de esto depende de los hechos no enumerados: edad, clasificación de la película, si mintió directamente. Tomando solo lo que usted ha dado, comenzaría por darle a mi hijo el beneficio de la duda y supongo que realmente no vieron ningún problema con lo que hicieron. Si una persona no entiende que lo que hicieron está “mal”, creo que el enfoque debe ser el primero en informar y no en castigar. Si el comportamiento se repite entonces, tienes un problema. Por lo tanto, SI las circunstancias de lo que hizo equivalen a una regla o expectativa rota dentro de su hogar, tenga una conversación en CALMA que explique cuál es la regla y por qué es la regla. Asegúrate de que él entienda la regla. Explique que en el futuro, usted espera que esta regla sea lo que se seguirá (o, como mínimo, discutirá antes de romper la regla por la que considera que se debe hacer una excepción para una situación específica).

A menudo, como padre, he descubierto que lo que me parece una regla o expectativa natural (probablemente porque sigue cómo me criaron y las reglas vigentes cuando era adolescente), NO es una regla o expectativa natural en la mente de mi adolescencia … especialmente porque (1) mis padres eran más estrictos que la mayoría cuando yo era adolescente y (2) mis adolescentes ven amigos de familias de similar estatus socioeconómico y religioso que pueden hacer cosas y suponen que las reglas serían las Lo mismo para ellos a menos que se indique lo contrario. Las conversaciones frecuentes (no conferencias) sobre lo que “todos” están haciendo y lo que quieren hacer mis hijos nos permiten establecer expectativas claras a menudo antes de que surja un problema específico. Ejemplo: comenzamos mucho antes de que cualquiera de ellos tuviera algún interés en salir con alguien para discutir la edad a la que se les permitiría tener citas. Enumeramos algunas excepciones a la regla y cómo esperamos que se manejen esas excepciones. En el momento en que se acercaban a la edad de la cita, hubo algunos desacuerdos con respecto a nuestras reglas, pero en su mayor parte, no era un problema.

Answer 11

El adolescente deja un amplio abanico de edades. ¿Es un niño de 13 años que dejaste en la casa de otro amigo y la madre de ese amigo luego los llevó al cine? O es más bien como un joven de 16 a 19 años al que le dio dinero para hacerlo, podría “divertirse con sus amigos” y no especificó qué se iba a hacer con él y los chicos terminaron viendo una película. Si es lo último? Definitivamente dejar que muera una muerte natural porque de lo contrario, ¿en serio? Usted está controlando el hecho (o no nos dio toda la información) si es el primero, debería haberse comunicado mejor con el otro padre acerca de lo que estarían haciendo los niños.

Answer 12

Odio decirte esto, pero realmente deberías tomar esta decisión tú mismo. Quora es muy divertida, me encanta subir aquí y leer sobre cosas que me interesan. Pero en este caso, solo sea un padre y divida a su hijo si cree que lo necesita, en la medida en que lo considere necesario. Obviamente, no debes ir demasiado lejos, pero este es el hijo que estás criando aquí. Pedirle a otras personas que tomen esta decisión por usted solo lo dejarán enganchado por parte de los jóvenes de quince años que creen que lo saben todo.

Como se mencionó en otras respuestas, ni siquiera proporcionas detalles. ¿Cómo podría alguien darte una respuesta decente de todos modos?

Idk, si realmente necesita la ayuda, quizás intente leer esto:

Disciplina efectiva para todas las edades

Answer 13

Su hijo NO TIENE QUE decirle nada sobre a dónde fue si usted le dio permiso y no le preguntó. Si le preguntaste entonces debería, pero no lo hiciste. No hay necesidad de enojarse por eso. De hecho, si lo confrontaste al respecto, podría intentar REALMENTE rebelarse. Sinceramente, esto es una reacción exagerada de su parte, ¡y necesita relajarse y dejar que su hijo se divierta con sus amigos! (Dado que es legal por supuesto, y en esta situación ciertamente lo fue)

Answer 14

¿Por qué lo “confrontarías” con él? Implícito en eso parece ser la idea de que hizo algo mal o deshonesto.

Cada uno de nosotros tiene nuestra propia vida para vivir, incluidos los jóvenes. Obviamente, cuanto más joven es una persona, más estamos obligados, como adultos que los criamos, a monitorear sus actividades para asegurarnos de que están a la altura de los estándares de comportamiento que les hemos enseñado.

También debemos reconocer que los límites en los que operan los jóvenes evolucionan a medida que ganan más independencia y agencia.

No sé qué edad tiene tu hijo, pero cuando mis dos hijos fueran adolescentes, no esperaría que me informaran de todo lo que hicieron con sus amigos.

Espero que sigan los estándares de comportamiento que hemos establecido para ellos, y espero que no nos oculten cosas intencionalmente, pero no espero que informen sobre todas las actividades. Eso me parece irrazonable.

Answer 15

En lugar de abordar el tema de manera “confrontacional”, gane su confianza.
Haz que se dé cuenta de que mentir puede convertirse en lo peor en cualquier tipo de relación y marcar a la persona como indigna de confianza a los ojos de todos.

Como dicen, “una vez que mientes, todo lo que dices pierde credibilidad, después”. ¿Quiere inculcar ese tipo de modales y convertirse en esa persona? Haga que se sienta cómodo discutiendo el asunto abiertamente, sin juzgarlo, para que no sienta la necesidad de volver a mentir en el futuro.

Answer 16

No especificaste qué película fue a ver con su amigo. Podría haber visto una película inofensiva con esta calificación:

Por otra parte, puede que se haya colado en una película más adulta con su amigo y haya visto una película con esta clasificación en su lugar:

Pero, sin información específica, no hay manera de que pueda responder honestamente a esta pregunta sobre qué debe hacer al respecto. Sin embargo, diré que, independientemente de la película que vio, no le hagas sentir que hizo algo malo. Eso solo lo llevará a resentirte y le dará más excusas para escabullirse de nuevo con su amigo para evitarte a toda costa.

Answer 17

Cuando era joven, uno de los desafíos de la vida era, ya sea engañar a mi manera, o colarse en un cine para ver una película restringida. De lo que se trataba la película por lo general era irrelevante, era solo el impulso de vencer al sistema lo que nos impulsaba. Dudo que los niños de hoy sean diferentes si se dice la verdad.

Una vez, un vecino me vio haciendo cola para una película restringida y me informó a mi madre delante de mí. Ella puso los ojos en blanco y dijo que los niños serán niños y así lo dejó.

Luego, ella me dijo que la honestidad era algo bueno, pero que no significaba que estaba obligada a contarlo todo, sino que cuando me preguntaban debía decir la verdad. Ella nunca preguntó a menos que fuera importante y mantuviera la mayor parte de mi vida en privado, pero siempre dije la verdad. Pasé esa práctica a mis propios hijos porque podía dar fe de que funcionó.
Me enseñó el valor de la independencia y la responsabilidad, también me enseñó que si bien era libre, también tenía que rendir cuentas de mis acciones si era necesario. Supuso una base sólida sobre la cual fundar un estilo de vida decente, pensé.

¿Estoy solo aquí pudiendo recordar mis encuentros y educación de mi infancia?

Answer 18

No hay suficiente información.

– ¿Qué pensaste que haría con el dinero? ¿Por qué le diste el dinero? ¿Cuánto cuesta?
– ¿Normalmente te habla de esas cosas? ¿Es el comportamiento descrito inusual para él? Si es así, ¿podría explicar por qué? ¿Estás preocupado? Si no lo es, ¿quieres cambiar eso?
– ¿La película tiene una restricción de edad? ¿Es demasiado joven para verlo? ¿Es un género que no quieres que vea? ¿Por qué?
– ¿Sabe que no quieres que haga eso? Si es así, ¿cómo reaccionó cuando le dijiste?
– ¿Por qué no quieres que haga eso? ¿Tal vez piensas que es una pérdida de dinero porque puedes ver películas en la televisión sin pagar nada extra?
– ¿Qué edad tiene él? 10? ¿dieciséis?

Depende, de verdad. Haz lo que sientas que es correcto. Eres el padre después de todo. Pero tenga en cuenta que si dice algo, debe resolver el problema correctamente. Tener una conversación adecuada. Él necesita entender al menos por qué tienes un problema con eso. Pero antes de eso, debes decidir si realmente es un problema.

Answer 19

Suenas como un viejo controlador. ¿Tienes algo mejor que hacer que tener a tu hijo? Vamos hombre, ¿tu niño es casi qué, 20? ¿Le vas a acosar por el resto de su joven vida? Terminarás matándote del estrés. Déjalo ir y dale un poco de espacio a tu hijo.

Mi padre es de la misma manera y lo odio por eso, porque no deja pasar nada. Él guarda rencor y hace las cosas más grandes de lo que realmente son. No dejes que esto te suceda, porque realmente no está bien.

Answer 20

Si fuera yo, me alegraría que mi hijo estuviera en el cine y no …

Entrar a escondidas en un bar

Escogiendo peleas con otros niños.

Solo en algún lugar aislado y peligroso.

Tirando trucos peligrosos

A menos que robara dinero o faltara a la escuela o no completara su trabajo escolar, ir al cine con amigos es una actividad segura en la que eligió participar mientras ya estaba fuera con permiso.