Un día, una viejecita entró en el Banco de Canadá con una bolsa de dinero. Ella insistió en que debía hablar con el presidente del banco para abrir una cuenta de ahorros porque “¡es mucho dinero!”
Después de hacer muchos dobladillos y gritos, el personal del banco finalmente la condujo a la oficina del presidente (¡el cliente siempre tiene la razón!)
El presidente del banco le preguntó cuánto le gustaría depositar. Ella respondió: “¡$ 165,000!” y tiró el dinero de su bolsa en su escritorio.
El presidente, por supuesto, tenía curiosidad por saber cómo había conseguido todo este dinero, así que le preguntó: “Señora, me sorprende que esté cargando tanto dinero. ¿De dónde sacó este dinero?”.
La anciana respondió: “Hago apuestas”.
El presidente luego preguntó: “¿Apuestas? ¿Qué tipo de apuestas?”
La anciana dijo: “Bueno, por ejemplo, te apuesto $ 25,000 a que tus bolas son cuadradas”.
“¡Decir ah!” rió el presidente, “Esa es una apuesta estúpida. ¡Nunca puedes ganar ese tipo de apuesta!”
La anciana desafió: “Entonces, ¿te gustaría tomar mi apuesta?”
“Claro”, dijo el presidente, ¡apostaré $ 25,000 para que mis bolas no sean cuadradas!
La viejecita entonces dijo: “Está bien, pero como hay mucho dinero involucrado, ¿puedo llevar a mi abogado mañana a las 10:00 am como testigo?”
“¡Por supuesto!” Respondió el confiado presidente.
Esa noche, el presidente se puso muy nervioso por la apuesta y pasó mucho tiempo frente a un espejo revisando sus bolas, girando de lado a lado, una y otra vez. Los comprobó a fondo hasta que estuvo seguro de que no había ninguna posibilidad de que sus bolas fueran cuadradas y de que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, precisamente a las 10:00 am, apareció la viejecita con su abogado en la oficina del presidente. Le presentó al presidente al abogado y repitió la apuesta: “¡$ 25,000 dice que las bolas del presidente son cuadradas!”
El presidente estuvo de acuerdo con la apuesta nuevamente y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para que todos pudieran ver. El presidente lo hizo.
La viejecita miró detenidamente sus pelotas y luego preguntó si podía sentirlas.
“Bueno, está bien”, dijo el presidente, “$ 25,000 es mucho dinero, así que supongo que debería estar absolutamente seguro”.
En ese momento, se dio cuenta de que el abogado estaba golpeando su cabeza contra la pared en silencio.
El presidente le preguntó a la anciana: “¿Qué demonios le pasa a su abogado?”
Ella respondió: “Nada, excepto que le apuesto $ 100,000 a las 10:00 am de hoy, tendría las bolitas del presidente del Banco de Canadá en mis manos”.
¿Cuáles son las bromas más profundas de la historia?
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Cómo tratar con las personas que se divierten burlándose de los demás.
El pequeño Johnny regresa de la escuela y dice que obtuvo una F en aritmética.
“¿Por qué?” Pregunta el padre.
“La maestra preguntó: ‘¿Cuánto es 2 x 3?'”, Dice el pequeño Johnny, “Y yo dije ‘6’.
“¡Pero eso es correcto!”
“Entonces ella me preguntó: ‘¿Cuánto es 3 x 2?'”
“¿Cuál es la diferencia del rey **?” Pregunta el padre.
“Eso es lo que dije…”
La CIA tuvo una oportunidad para un asesino. Después de todas las verificaciones de antecedentes, entrevistas y pruebas fueron
Hecho hubo tres finalistas … Dos hombres y una mujer. Para la prueba final, los agentes de la CIA tomaron una de las
Los hombres se dirigieron a una gran puerta de metal y le entregaron un arma. “Debemos saber que seguirá sus instrucciones, no
No importa cuales sean las circunstancias. Dentro de esta sala, encontrarás a tu esposa sentada en una silla. Matarla !!!
El hombre dijo: “No puedes ser serio. Nunca podría dispararle a mi esposa “. El agente dijo:” Entonces no eres el
hombre adecuado para este trabajo “.
El segundo hombre recibió las mismas instrucciones. Tomó el arma y entró en la habitación. Todo estaba tranquilo
Durante unos cinco minutos. Entonces el hombre salió con lágrimas en los ojos. “Lo intenté, pero no puedo matar a mi esposa”.
El agente dijo: “Usted no tiene lo que se necesita. Toma a tu esposa y vete a casa.
Finalmente, fue el turno de la mujer. Le dieron las mismas instrucciones, para matar a su marido. Ella tomo el
Arma y entró en la habitación. Se escucharon disparos, un disparo tras otro. Escucharon gritos, chocando,
golpeando las paredes. Después de unos minutos, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente y allí estaba el
mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo: “Esta pistola está llena de espacios en blanco. Tuve que vencerlo
a la muerte con la silla.
Un niño pequeño entra en un autobús urbano y se sienta justo detrás del conductor y comienza a gritar: “Si mi padre era un toro y mi madre un
Vaca yo sería un pequeño toro “.
El conductor comienza a enojarse con el niño ruidoso, que continúa diciendo: “Si mi padre era un elefante y mi madre una niña
Elefante sería un pequeño elefante “.
El niño continúa con varios animales hasta que el conductor del autobús se enoja y le grita: “¿Y si tu padre fuera gay?”
¡¿Y tu mamá era una prostituta ?!
El niño sonríe y dice: “¡Yo sería un conductor de autobús!”
Había una pareja casada durmiendo y un intruso entró en su casa.
El intruso puso un cuchillo en el cuello de la mujer y dijo: “Me gusta saber los nombres de mis víctimas.
Antes de que los mate, ¿cómo te llamas?
“Mi nombre es Elizabeth”, respondió la mujer.
El intruso dijo: “Me recuerdas a mi madre, que también se llamaba Elizabeth, así que no puedo matarte”.
El intruso se volvió hacia el marido y le preguntó: “¿Cómo te llamas?”
“Me llamo Phillip, pero mis amigas me llaman Elizabeth”.
Amor:
Un joven desaliñado fue interrogado por uno de los mejores de Nueva York para
vendiendo fotos sucias. “Pero estás equivocado”, dijo el niño. “Estas
las imágenes no están sucias “.
Seleccionando uno, el policía dijo: “¿Quieres decirme esto?
no es una foto sucia? ”
El joven respondió: “¡No seas tan grosero, oficial!
¿Nunca has visto a cinco personas enamoradas? ”
Un vino italiano retirado hacer confesión
Un productor de vino italiano retirado fue a la iglesia del pueblo para hacer su confesión por primera vez.
Tiempo en muchas décadas.
Cuando el sacerdote abrió el panel en el confesionario, el hombre dijo: “Padre, durante el Mundial
Guerra II, una hermosa mujer llamó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. yo
La escondí en mi ático “.
El sacerdote respondió: “¡Eso fue algo maravilloso que hiciste, hijo mío! No tienes necesidad de
confesalo. ”
“Es peor que eso, padre”, continuó, “ella rápidamente comenzó a pagarme con una
favores. ”
“Las personas en tiempos de guerra a veces actúan de una manera que no lo harían en condiciones normales. Si eres
Realmente perdón por tus acciones, estás perdonado “.
“Gracias, padre. Eso es una gran carga de mi mente. ¿Puedo hacer una pregunta?”
“¿Qué, hijo mío?”
“¿Debo decirle que la guerra ha terminado”?
Pregunta: Sra. América, ¿cómo describe un órgano masculino en su país?
Sra. América: Bueno, puedo decir que los órganos masculinos en los Estados Unidos son como los caballeros.
Pregunta: ¿Cómo puedes decir eso?
Sra. América: Porque aparece cada vez que ve a una mujer …
(¡Aplausos! ¡Aplausos!)
Pregunta: Sra. España, ¿cómo describe un órgano masculino en su país?
Sra. España: los órganos masculinos en nuestro país son como nuestra corrida de toros o Toro (Bull).
Pregunta: ¿Cómo puedes decir eso?
Sra. España: Porque cobra cada vez que ve una apertura.
(¡Aplausos! ¡Aplausos!)
Pregunta: Sra. Filipinas, ¿cómo describe un órgano masculino en su país?
Sra. Filipinas: Bueno, puedo decir que los órganos masculinos en nuestro país son como chismes o rumores.
Pregunta: ¿Cómo puedes decir eso?
Sra. Filipinas: Porque pasa de boca en boca.
(¡Aplausos! ¡Aplausos! ¡Ovación en pie! ¡Aplausos! ¡Aplausos!)
Pregunta: Sra. Irán, ¿cómo describe un órgano masculino en su país?
Sra. Irán: Bueno, puedo decir que los órganos masculinos en Irán son como ladrones.
Pregunta: ¿Cómo puedes decir eso?
Sra. Irán: Porque les gusta entrar por la puerta trasera.
(¡Aplausos! ¡Aplausos! ¡Risas! ¡Risas! ¡Aplausos! ¡Aplausos!)
Pregunta: Sra. India, ¿cómo describe un órgano masculino en su país?
Sra. India: Bueno, puedo decir que los órganos masculinos en la India son como trabajadores.
Pregunta: ¿Cómo puedes decir eso?
Sra. India: Porque funciona día y noche …
(¡Aplauso! ¡Aplauso! ¡Aplauso! ¡Aplauso! ¡Aplauso! ¡Aplauso! ¡Aplauso!)
Pregunta: Sra. Malasia, ¿cómo describe un órgano masculino en su país?
Sra. Malasia: Bueno, puedo decir que los órganos masculinos en Malasia son como el automóvil Proton.
Pregunta: ¿Cómo puedes decir eso?
Sra. Malasia: se ve dura pero en realidad muy suave.
(¡Aplausos! ¡Aplausos! ¡Risas! ¡Risas! ¡Aplausos! ¡Aplausos!)
Pregunta: Sra. Singapur, ¿cómo describe un órgano masculino en su país?
Sra. Singapur: Bueno, puedo decir que el órgano masculino en Singapur es muy Kiasu (con miedo de perder).
Pregunta: ¿Cómo puedes decir eso?
Sra. Singapur: siempre quiere ir rápido y salir 15 minutos antes de que termine el espectáculo.
(¡Aplauso! ¡Aplauso! ¡Aplauso! ¡Aplauso! ¡Aplauso! ¡Aplauso! ¡Aplauso!)
Sin ofender
Era Navidad y el juez estaba de buen humor cuando le preguntó al prisionero: “¿Qué acusan?
¿con?”
“Haciendo mis compras navideñas temprano”, respondió el acusado.
“Eso no es delito”, dijo el juez. “¿Qué tan temprano hacías estas compras?”
“Antes de que la tienda abriera”.
Esposa: Odio a ese mendigo.
Esposo: ¿Por qué?
Esposa: ¡Ayer le di comida y hoy me regaló un libro “Cómo cocinar”!
Un filósofo entró en un armario durante diez años para contemplar la pregunta: ¿Qué es la vida? Cuando salió, salió a la calle y se encontró con un viejo colega, que le preguntó dónde, en nombre del cielo, había estado todos esos años.
“En un armario”, repitió. “Quería saber qué es realmente la vida”.
“¿Y has encontrado una respuesta?”
“Sí”, respondió. “Creo que se puede expresar mejor diciendo que la vida es como un puente”.
“Todo está bien”, respondió el colega, “pero, ¿puedes ser un poco más explícito? ¿Puedes decirme cómo la vida es como un puente?”
“Oh”, respondió el filósofo después de pensarlo, “quizás tengas razón; quizás la vida no sea como un puente”.
¿Donde esta Dios?
El predicador, un hombre enorme con una voz resonante, sentó al niño más joven y le preguntó con severidad: “¿Sabes dónde está Dios, hijo?” La boca del niño se abrió, pero no respondió, sentado allí con los ojos abiertos y la boca abierta.
Entonces el predicador repitió la pregunta en un tono aún más severo: “¿Dónde está Dios?”
Una vez más, el niño no intentó responder. El predicador elevó su voz aún más y sacudió su dedo en la cara del niño y gritó: “¿Dónde está Dios?”
El niño gritó y salió corriendo de la habitación, corrió directamente a su casa y se lanzó al armario cerrando la puerta detrás de él. Cuando su hermano mayor lo encontró en el armario, le preguntó: “¿Qué pasó?” El hermano menor, jadeando sin aliento, respondió: “Estamos en GRANDES problemas esta vez”
‘¡DIOS está desaparecido, y ellos creen que lo hicimos!
El objetivo de la comunicación
Sócrates se encontró con un conocido excitado: “¿Sabes lo que acabo de escuchar acerca de uno de tus alumnos?” “Sólo un minuto”, respondió Sócrates. “Antes de que me digas que me gustaría que pases una pequeña prueba. “La primera prueba es la verdad. ¿Estás seguro de que lo que dirás es verdad? “Oh no”, dijo el hombre. “En realidad, acabo de enterarme”. “Entonces, realmente no sabes si es verdad”, dijo Sócrates. La segunda prueba, es la bondad. ¿Es lo que estás a punto de decirme acerca de mi estudiante algo bueno? “” No, al contrario … “” Entonces, “interrumpió Sócrates,” quieres decirme algo malo sobre él aunque no estés seguro de que sea verdad. ? ”El hombre se encogió de hombros, algo avergonzado. Sócrates continuó. “Aún puedes pasar, porque hay una tercera prueba, el filtro de la Utilidad. ¿Es lo que quiere decirme acerca de que mi estudiante me será de alguna utilidad? “” Bueno, no … en realidad no … “” Bueno, concluyó Socates, “si lo que quiere decirme no es Verdadero ni Bueno, nunca útil, ¿por qué me lo cuentas?
El hombre fue derrotado y avergonzado.
Rollos
Una familia compró un apartamento y comenzó decoraciones interiores. Esposa le dice a ella
marido:
– Cariño, ve con los vecinos y pregunta cuántos rollos de papeles pintados han comprado cuando decoraban sus paredes.
El marido fue a los vecinos y le dijeron:
– Doce rollos.
La familia compró doce rollos, comenzó a decorar, pero al final quedaron seis rollos sin usar. El marido enojado va a los vecinos:
– Oye, cochino, ¿no me habrías dicho la verdad? Nos quedan seis rollos ahora.
– Nos quedan seis rollos también, – contestó el vecino.
Un hombre colocó algunas flores en la tumba de su madre, que había fallecido y se dirigió hacia su automóvil cuando su atención se desvió a otro hombre que estaba arrodillado en una tumba. El hombre parecía estar orando con profunda intensidad y repetía: “¿Por qué tuviste que morir? ¿Por qué tuvo que morir? “El primer hombre se le acercó y le dijo:” Señor, no deseo interferir con su dolor privado, pero esta demostración de dolor es más de lo que nunca antes había visto. ¿Por quién lloras tan profundamente? ¿Un niño? ¿Un padre? “. El doliente se tomó un momento para recuperarse, y luego respondió:” El primer marido de mi esposa “.
Dos chicos van a pescar en el hielo. Deciden pescar en lados opuestos del lago para ver dónde pican mejor los peces. Después de aproximadamente una hora de pesca sin éxito, se dan cuenta de un niño caminando hacia el centro del lago. En cinco minutos, el niño saca una lucioperca de 5 libras del agua helada. Dos minutos después, otro 5 libras. Esto continúa durante unos 30 minutos.
Finalmente, uno de los hombres se acerca al niño y le pregunta: “¿Cómo están capturando todos estos peces?”
El niño responde, con las mejillas abultadas, “Eweygoddakeethermermarm”.
“¿Qué?” El hombre pregunta, un poco frustrado.
De nuevo el niño dice, con un poco más de énfasis,
“EWEYGODDAKEETHEORMSWARM!”
“No entiendo. ¿Qué estás tratando de decir?” El pescador frustrado responde.
El niño, claramente irritado en este punto, deja su caña de pescar, escupe en sus manos enguantadas y dice de manera casual: “¡TIENES QUE GUARDAR EL CALOR!”
Un hombre de Ghana, un hombre estadounidense y un hombre nigeriano se perdieron en un bosque y fueron capturados por Caníbales. El rey de los Caníbales les dijo a los prisioneros que podrían vivir si … pasan un juicio.
El primer paso fue profundizar en el bosque y obtener diez (10) piezas del mismo tipo de frutas. Los tres hombres fueron por caminos separados para recoger frutos.
El hombre de Ghana regresó y le dijo al rey: “Traje diez manzanas”.
El rey le explicó el juicio: “Tienes que tragar los frutos sin ninguna expresión en tu cara o te matarán.
La 1ra manzana entró pero en la 2da se estremeció de dolor, por lo que fue asesinado.
El hombre americano llegó y mostró al rey 10 bayas. Cuando el rey le explicó el juicio, pensó que debería ser tan fácil como 123 para él, pero cuando comió la novena baya, se echó a reír y fue asesinado.
En el cielo, el ghanés le preguntó al estadounidense: “¿Por qué te reías? Casi te saliste con la prueba.
El estadounidense respondió: “No pude evitarlo, ¡vi al nigeriano regresar con 10 sandías!”
Una de mis cadenas de correo favoritas!
La siguiente es supuestamente una pregunta real dada a medio plazo en una química de la Universidad de Washington.
Pregunta extra: ¿El infierno es exotérmico (desprende calor) o endotérmico (absorbe calor)?
La mayoría de los estudiantes escribieron pruebas de sus creencias utilizando la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo la masa del infierno está cambiando en el tiempo. Así que necesitamos saber la velocidad a la que las almas se están moviendo hacia el infierno y la velocidad a la que se están yendo. Creo que podemos asumir con seguridad que una vez que un alma llega al Infierno, no se irá. Por lo tanto, no hay almas que se vayan.
En cuanto a cuántas almas están entrando en el infierno, veamos las diferentes religiones que existen en el mundo de hoy. La mayoría de estas religiones declaran que si no eres miembro de su religión, irás al infierno. Dado que hay más de una de estas religiones y que las personas no pertenecen a más de una religión, podemos proyectar que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes como son, podemos esperar que el número de almas en el Infierno aumente exponencialmente. Ahora, observamos la tasa de cambio del volumen en el infierno porque la Ley de Boyle establece que para que la temperatura y la presión en el infierno permanezcan iguales, el volumen del infierno tiene que expandirse proporcionalmente a medida que se agregan las almas.
Esto da dos posibilidades:
1. Si el infierno se está expandiendo a una velocidad más lenta que la velocidad a la que las almas entran en el infierno, entonces la temperatura y la presión en el infierno aumentarán hasta que todo el infierno se desate.
2. Si el Infierno se está expandiendo a un ritmo más rápido que el aumento de las almas en el Infierno, entonces la temperatura y la presión bajarán hasta que el Infierno se congele.
Entonces, ¿cuál es?
Si aceptamos el postulado que me dio Teresa durante mi primer año de primer año, que “será un día frío en el infierno antes de que salga con usted”, y tenga en cuenta el hecho de que salí con ella anoche, luego el número 2 debe ser cierto, y por eso estoy seguro de que el infierno es exotérmico y ya se ha congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el infierno se ha congelado, se sigue que ya no acepta más almas y, por lo tanto, está extinta. . . dejando solo el cielo, demostrando así la existencia de un ser divino que explica por qué, anoche, Teresa siguió gritando “Oh, Dios mío”.
ESTE ESTUDIANTE RECIBIÓ LA ÚNICA “A”
Un buen 30 se ríe de los trazadores de líneas de Dilbert:
1. Le digo no al alcohol, simplemente no escucha.
2. Un amigo en necesidad es una plaga de hecho.
3. El matrimonio es una de las principales causas de divorcio.
4. El trabajo está bien si no le cuesta demasiado tiempo.
5. Cuando todo viene en tu camino, estás en el carril equivocado.
6. La luz al final del túnel puede ser un tren entrante.
7. Nacido libre, gravado hasta la muerte.
8. Todo el mundo tiene una memoria fotográfica, algunos simplemente no tienen película.
9. La vida no está segura; Siempre come tu postre primero.
10. Sonríe, hace que la gente se pregunte qué estás pensando.
11. Si mantienes los pies firmemente en el suelo, tendrás problemas para ponerte los pantalones.
12. No es difícil cubrir los gastos, están en todas partes.
13. Me encanta ser escritor … lo que no puedo soportar es el papeleo ..
14. Una impresora consta de 3 partes principales: la caja, la bandeja de papel atascada y la luz roja parpadeante.
15. El chico que inventó la primera rueda era un idiota. El chico que inventó los otros tres, era el genio.
16. El problema de ser puntual es que nadie está ahí para apreciarlo.
17. En un país de libertad de expresión, ¿por qué hay facturas de teléfono?
18. Si no puedes cambiar de opinión, ¿estás seguro de tener uno?
19. Vence la carrera de las 5 en punto, ¡sal del trabajo al mediodía!
20. Si no puedes convencerlos, confúntalos.
21. No es la caída lo que te mata. Es la parada repentina al final.
22. No pude reparar tus frenos, así que hice más fuerte tu bocina.
23. El vidrio caliente se ve igual que el vidrio frío. – Ley de los dedos quemados de Cunino
24. El cigarrillo hace el cigarrillo, eres el chupador.
25. Algún día no es un día de la semana.
26. Cada vez que encuentro la clave del éxito, alguien cambia la cerradura.
27. Errar es humano, perdonar no es una política de la Compañía.
28. El camino hacia el éxito…. Siempre está en construcción.
29. El alcohol no resuelve ningún problema, pero si lo piensas de nuevo, tampoco lo hace la leche.
30. Para obtener un Préstamo, primero debe demostrar que no lo necesita.
Un indio, recién llegado a los Estados Unidos, que desea ganar algo de dinero extra, decide convertirse en un “hombre de la mano” y comienza a buscar trabajo en un vecindario de lujo.
Se dirige a la puerta principal de la casa más cercana y le pregunta al propietario si tenía algún trabajo extraño para él.
“Bueno, puedes pintar mi porche, ¿cuánto cobrarás?” dice el dueño
El indio responde: “¿Qué tal $ 20?” El propietario dice: “Bien, hay una lata de pintura marrón y pinceles en el garaje”.
La esposa del dueño, dentro de la casa, escuchando la conversación le pregunta a su esposo: “¿Se da cuenta de que el porche da la vuelta a la casa? ¡¡Es un trabajo de un día entero !!”
El hombre responde: “Debería; estaba parado sobre eso. ¿Crees que es tonto?”
“No, no lo creo. Creo que solo estoy influenciada por esas horrendas historias de centros de llamadas que escucho de personas cuyas llamadas terminan yendo a la India”, comenta.
Poco tiempo después, el indio llega a la puerta y pide los $ 20.
“¿Ya terminaste?” pregunta el marido.
“Sí”, responde, “y me sobraba pintura, así que le di dos capas”.
Impresionado, el hombre busca en el bolsillo el dinero y se lo entrega.
“Y por cierto”, agrega el indio, “no es un Porsche, es un BMW”.
Un entusiasta inmigrante indio solicitó un puesto de vendedor en la principal tienda por departamentos del centro de Londres. De hecho, era la tienda más grande del mundo: se podía conseguir cualquier cosa allí.
El jefe le preguntó: “¿Alguna vez has sido vendedor?” “Sí, señor, yo era un vendedor en la India”, respondió el muchacho. Al jefe le gustó el corte de él y dijo: “Puedes comenzar mañana y vendré a verte”.
El día fue largo y arduo para el joven, pero lo superó.
Y finalmente llegaron las 6:00 pm.
El jefe se adelantó y preguntó: “¿Cuántas ventas hiciste hoy?”
“Señor, solo UNA venta”. dijo el joven vendedor.
“¿Solo una venta?” espetó el jefe.
“¡No! ¡No! Ya ves, la mayoría de mi personal hace 20 o 30 ventas por día.
“Si quieres mantener este trabajo, es mejor que lo hagas mejor que solo una venta.
Por cierto “¿Cuánto valió la venta?”
= 93300534.00 libras “dijo el joven.
“Qué”, “¿Cómo se las arregló para eso?” preguntó el jefe atónito.
“Bueno”, dijo el vendedor,
“Este hombre entró y le vendí un anzuelo pequeño, luego un anzuelo mediano y finalmente un anzuelo realmente grande.
Luego le vendo nueva caña de pescar y algunos aparejos de pesca.
Entonces le pregunté a dónde iba a pescar y me dijo que bajara la costa.
Entonces le dije que necesitaría un bote, así que lo llevé al departamento de bote y le vendí esa goleta de veinte pies con los motores gemelos.
Luego dijo que su Volkswagen probablemente no podría hacerlo, así que lo llevé a nuestro departamento de automoción y le vendí ese nuevo Deluxe.
Blazer 4X4.
Luego le pregunté dónde se alojaría y, como no tenía alojamiento, lo llevé al departamento de acampada y le vendí una de esas nuevas carpas para caravanas igloo de 6 personas.
Luego el hombre dijo que, mientras estamos en eso, debería tirar unos $ 100 en comestibles y dos cajas de cerveza.
El jefe retrocedió dos pasos y preguntó asombrado: “¡¡Le vendiste todo eso a un tipo que entró por un anzuelo !!”
“No” respondió el vendedor, “entró para comprar una tableta para aliviar el dolor de cabeza y yo le dije:” Señor, la pesca es el mejor remedio para el dolor de cabeza ”
Un físico, un ingeniero y un economista están en una isla desierta. Al morir de hambre, se encuentran con una caja que se lleva a tierra. Se rompen y se sienten extasiados al darse cuenta de que está lleno de latas de frijoles horneados. Y luego se dan cuenta … no hay un abrelatas.
El físico inspecciona la lata, calcula la resistencia a la tracción del acero, selecciona un pedernal afilado e intenta abrir la lata.
Ocurre lo inevitable, se resbala, y el ingeniero y el economista observan con lástima que se tambalea mientras se agarra la muñeca sangrante.
El ingeniero une con confianza el pedernal a un palo con una longitud de liana. Trae la piedra sobre la lata, que rápidamente vuela hacia un lado cuando el palo se rompe y el pedernal apenas falla sacando su ojo.
El economista sacude la cabeza y se ríe.
El físico que regresó y el ingeniero le miran con el ceño fruncido. “Está bien, culo inteligente, vamos a ver que te vaya mejor”.
El economista se arremolina, inspecciona la lata y afirma: “Supongamos que tenemos un abrelatas”.
Una vez, un joven brillante e inteligente fue a una entrevista de IAS (Servicio Civil de la India).
Le preguntaron –
P 1. ¿Cuándo obtuvo la India la independencia?
Él respondió: Los esfuerzos comenzaron hace mucho tiempo atrás; Pero pudo triunfar en 1947.
P 2. ¿Quiénes fueron las personas que jugaron un papel importante en esta lucha por la Independencia?
Respuesta: Hay muchas personas que participaron y contribuyeron en esto. Si doy un nombre, será una injusticia para los demás.
P 3. ¿Crees que la corrupción es el mayor enemigo del país?
Respuesta – Un comité está investigando en este asunto. Puedo dar una respuesta correcta a esto solo después de ver el informe.
La Junta de Entrevistas quedó impresionada por sus ideas originales. Le pidieron que esperara afuera; pero también le aconsejó que no revelara las preguntas, ya que también pueden hacer las mismas preguntas a otros candidatos.
Cuando el joven salió de la habitación, una persona preguntó por las preguntas formuladas. El joven dijo que había prometido a la junta de entrevistas no revelar las preguntas.
Pero, la persona encontró una salida. “Dime la respuesta que me diste”.
El joven, pensó que estaba bien, ya que no estaba retrocediendo en sus palabras de “no revelar las PREGUNTAS”. Así que le dio las tres respuestas que la persona aprendió rápidamente de memoria.
Cuando esa persona fue a la entrevista, esto es lo que sucedió.
P 1. ¿Cuándo naciste?
Esa persona: – Los esfuerzos comenzaron hace mucho tiempo, pero podrían tener éxito en 1947.
Los entrevistadores se confundieron … hicieron la siguiente pregunta.
Q 2. ¿Cuál es el nombre de tu padre?
Esa persona: – Hay muchas personas, que participaron y contribuyeron en esto. Si doy un nombre, será una injusticia para los demás.
Los miembros de la junta se sorprendieron por la respuesta … dijeron.
Q 3. ¿Estás loco?
Esa persona: – Un comité está investigando en este asunto. Puedo dar una respuesta correcta a esto solo después de ver el informe.
Tengo dos que deberían ser aptas, si no son buenas bromas de todos modos.
JOKE 1:
Un niño y su familia viajan por una carretera típica estadounidense, vasta y con una cantidad notable de animales muertos (atropellados) esparcidos. Se ve a un halcón tratando de salvar a una de las desafortunadas ardillas cuando es atropellado por un camión al que el niño comenta: “Bueno, supongo que eres lo que comes”.
JOKE 2:
Un hombre se estaba cortando el pelo y el barbero, como todos los peluqueros, comenzó una conversación. Señaló a un niño de doce años parado frente a la ventana de su tienda y dijo: “Este es el niño más tonto que jamás verás”. El cliente preguntó “¿Por qué?”, A lo que el barbero dijo que le daría una demostración al cliente. El barbero llama al niño al interior. Extendió ambas manos, con un billete de un dólar en uno y un billete de cinco dólares en la otra. Él le pide al niño que elija uno, y el niño elige rápidamente la mano con el billete de un dólar. El barbero le pide al niño que se vaya y se ríe con su nuevo cliente. El cliente al terminar su negocio deja la tienda para encontrar al niño jugando en la acera. Se acerca al niño y le pregunta: “¿Por qué no escogiste la mano con el billete de cinco dólares?” a lo que el niño con la menor risita responde: “El día que elijo el billete de cinco dólares, ese es el día en que terminan los chistes”.
George Bush va a una escuela primaria para hablar con los niños para obtener un poco de relaciones públicas.
Después de su charla le ofrece turno de preguntas. Un niño pequeño levanta la mano y George le pregunta su nombre.
“Stanley”, responde el niño pequeño.
“¿Y cuál es tu pregunta, Stanley?”
“Tengo 4 preguntas:
Primero, ¿por qué los Estados Unidos invadieron Irak sin el apoyo de la ONU? Segundo, ¿por qué eres presidente cuando Al Gore tiene más votos? Tercero, ¿qué le pasó a Osama Bin Laden? “Cuarto, ¿por qué estamos tan preocupados por el matrimonio gay cuando la mitad de todos los estadounidenses no tienen seguro médico?”
En ese momento, suena la campana de recreo. George Bush informa a los niños que continuarán después del recreo.
Cuando reanudan, George dice: “Bien, ¿dónde estábamos? Oh, así es, pregunta. ¿Quién tiene una pregunta?”
Otro niño pequeño levanta la mano. George lo señala y le pregunta su nombre.
“Johnnie” responde él.
“¿Y cuál es tu pregunta, Johnnie?”
“En realidad Señor, tengo 6 preguntas:
Primero, ¿por qué los Estados Unidos invadieron Irak sin el apoyo de la ONU? Segundo, ¿por qué eres presidente cuando Al Gore tiene más votos? En tercer lugar, ¿qué pasó con Osama Bin Laden? Cuarto, ¿por qué estamos tan preocupados por el matrimonio gay cuando la mitad de los estadounidenses no tienen seguro médico? Quinto, ¿por qué la campana de recreo se disparó 20 minutos antes? Y sexto, ¿qué le pasó a Stanley?
Microsoft vs. General Motors
En una exposición de computadoras, Bill Gates comparó a la industria de la computación con la industria automotriz y declaró: “Si GM se hubiera mantenido al tanto de la tecnología que tiene la industria de la computación, todos estaríamos manejando autos de $ 25.00 que alcanzaron 1,000 millas por galón.
En respuesta a los comentarios de Bill, General Motors emitió un comunicado de prensa que decía: Si GM hubiera desarrollado una tecnología como la de Microsoft, todos estaríamos conduciendo autos con las siguientes características:
- Por ninguna razón, su automóvil se estrellaría dos veces al día.
- Cada vez que repintaban las líneas en el camino, tendrías que comprar un auto nuevo.
- De vez en cuando, su automóvil morirá en la autopista sin ningún motivo. Tendría que detenerse a un lado de la carretera, cerrar todas las ventanas, apagar el automóvil, reiniciarlo y volver a abrir las ventanas antes de poder continuar. Por alguna razón, simplemente aceptaría esto.
- Ocasionalmente, ejecutar una maniobra como un giro a la izquierda causaría que su automóvil se apague y se niegue a reiniciar, en cuyo caso tendrá que volver a instalar el motor.
- Macintosh fabricaría un automóvil que funcionaba con energía solar, era confiable, cinco veces más rápido y dos veces más fácil de manejar, pero solo funcionaría en el cinco por ciento de las carreteras.
- Las luces de advertencia del aceite, la temperatura del agua y el alternador serían reemplazadas por una única luz de advertencia de “Fallo de protección general”.
- El sistema de airbag preguntaría “¿Estás seguro?” antes de desplegar.
- De vez en cuando, sin motivo alguno, su automóvil lo bloquearía y se negaría a dejarlo entrar hasta que al mismo tiempo levantó la manija de la puerta, giró la llave y agarró la antena de la radio.
- Cada vez que GM presentaba un automóvil nuevo, los compradores de automóviles tenían que aprender a conducir de nuevo porque ninguno de los controles funcionaría de la misma manera que el automóvil anterior.
- Tendrías que presionar el botón “Inicio” para apagar el motor.
ALERTAS DE AMENAZAS EN EUROPA 2014 de JOHN CLEESE
Los ingleses están sintiendo el pinchazo en relación con los eventos recientes en Siria y, por lo tanto, han elevado su nivel de seguridad de “Miffed” a “Peeved”. Pronto, sin embargo, los niveles de seguridad pueden elevarse nuevamente a “Irritado” o incluso a “A Bit Cross”. Los ingleses no han sido “A Bit Cross” desde el bombardeo en 1940 cuando los suministros de té casi se agotaron. Los terroristas han sido re-categorizados de “Tiresome” a “A Bloody Nuisance”. La última vez que los británicos emitieron un nivel de advertencia de “Bloody Blois” fue en 1588, cuando fue amenazada por la Armada española.
Los escoceses han elevado su nivel de amenaza de “Pissed Off” a “Let’s get the Bastards”. No tienen otros niveles. Esta es la razón por la que han sido utilizados en la primera línea del ejército británico durante los últimos 300 años.
El gobierno francés anunció ayer que ha elevado su nivel de alerta de terror de “Ejecutar” a “Ocultar”. Los únicos dos niveles superiores en Francia son “Colaborar” y “Rendirse”. El aumento fue precipitado por un reciente incendio que destruyó la fábrica de bandera blanca de Francia, paralizando efectivamente la capacidad militar del país.
Italia ha aumentado el nivel de alerta de “Gritar alto y emocionado” a “Elaborar la postura militar”. Quedan dos niveles más: “Operaciones de combate inefectivas” y “Cambiar de lado”.
Los alemanes han aumentado su estado de alerta de “Arrogancia desdeñosa” a “Vestirse con uniforme y cantar canciones que marchan”. También tienen dos niveles más altos: “Invadir un vecino” y “Perder”.
Los belgas, por otro lado, están todos de vacaciones como de costumbre; La única amenaza que les preocupa es que la OTAN se retire de Bruselas.
Los españoles están emocionados de ver sus nuevos submarinos listos para desplegarse. Estos submarinos bellamente diseñados tienen fondos de vidrio para que la nueva marina española pueda ver muy bien la antigua marina española.
Mientras tanto, Australia ha elevado su nivel de seguridad de “No se preocupe” a “Ella tendrá razón, Mate …” Quedan dos niveles de escalamiento más: “¡Crikey! ¡Creo que tendremos que cancelar la barbie este fin de semana!” y “La barbie está cancelada”. Hasta el momento, ninguna situación ha garantizado el uso del último nivel de escalamiento final.
Saludos,
John Cleese,
Escritor británico, actor y persona alta.
Economía de la vaca.
Una corporacion americana
Tienes dos vacas
Usted vende uno y obliga al otro a producir la leche de cuatro vacas.
Más tarde, contrata a un consultor para analizar por qué la vaca ha muerto.
Una corporación francesa
Tienes dos vacas
Vas a la huelga, organizas un motín y bloqueas las carreteras, porque
quiero tres vacas.
UNA CORPORACION JAPONESA
Tienes dos vacas
Los rediseñas para que tengan una décima parte del tamaño de una vaca común.
y producir veinte veces la leche.
Luego creas una imagen de caricatura de vaca inteligente llamada ‘Cowkimon’ y
comercializarlo en todo el mundo.
Una corporacion alemana
Tienes dos vacas
Los vuelves a diseñar para que vivan durante 100 años, comen una vez al mes,
y se ordeñan.
UNA CORPORACION ITALIANA
Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están.
Usted decide tener el almuerzo.
Una corporacion rusa
Tienes dos vacas
Los cuentas y aprendes que tienes cinco vacas.
Los cuentas de nuevo y aprendes que tienes 42 vacas.
Los cuentas de nuevo y aprendes que tienes 2 vacas.
Deja de contar vacas y abre otra botella de vodka.
Una corporación suiza
Tienes 5000 vacas. Ninguno de ellos te pertenece.
Usted cobra a los propietarios por almacenarlos.
UNA CORPORACIÓN CHINA
Tienes dos vacas
Tienes 300 personas ordeñándolos.
Usted afirma que tiene pleno empleo, y alto bovino
productividad.
Usted arresta al periodista que denunció la situación real.
UNA CORPORACION INDIA
Tienes dos vacas
Tú los adoras.
Una corporación británica
Tienes dos vacas
Ambos están enojados.
UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tienes muchas vacas.
Usted les dice que usted no tiene ninguno.
Nadie te cree, así que bombardean tu polla e invaden tu
país.
Todavía no tienes vacas, pero al menos ahora eres parte de
Democracia…
UNA CORPORACIÓN DE NUEVA ZELANDA
Tienes dos vacas
El de la izquierda se ve muy atractivo.
UNA CORPORACION AUSTRALIANA
Tienes dos vacas
El negocio parece bastante bueno.
Cierra la oficina y se toma unas cervezas para celebrar.
UNA CORPORACIÓN PAKISTÁN
Tienes dos vacas
Los estas escondiendo en un complejo militar.
Afirmas que las vacas están en Afganistán.
UNA CORPORACION SAUDITA
Tienes dos vacas
Cobras uno de ellos de adulterio.
Lo matas a la piedra
Sociedad de la vaca.
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le das uno a tu prójimo.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El Estado toma ambos y te da un poco de leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El Estado toma ambos y te vende un poco de leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas.
El Estado toma a los dos y te dispara.
Burocracia
Tienes 2 vacas.
El Estado toma ambos, dispara uno, ordeña el otro y luego tira la leche …
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes dos vacas
Vendes uno y compras un toro.
Tu rebaño se multiplica, y la economía crece.
Los vendes y te retiras de los ingresos.
——————— CAÑAS DE CORTINA ————————-
Después de 37 años de matrimonio. Jake dejó a su esposa por su joven secretaria.
Su nueva novia les exigió que vivieran en la casa multimillonaria de Jake y Edith y, como los abogados del hombre eran un poco mejores, él prevaleció.
Le dio a Edith su ahora ex esposa solo 3 días para mudarse. Ella pasó el primer día empacando sus pertenencias en cajas, cajas y maletas.
En el segundo día ella tuvo que mudarse a recoger sus cosas.
En el tercer día, se sentó por última vez en su hermosa mesa del comedor a la luz de las velas, puso algo de música suave de fondo y degustó una libra de camarones, un frasco de caviar y una botella de Chardonnay.
Cuando terminó, entró en todas y cada una de las habitaciones y rellenó conchas de gambas a medio comer sumergidas en caviar en el hueco de todas las barras de la cortina. Luego limpió la cocina y se fue.
Cuando el esposo regresó con su nueva novia, todo fue felicidad durante los primeros días.
Luego, lentamente, la casa comenzó a oler. Intentaron todo limpiando y limpiando el lugar. Se revisaron los respiraderos para detectar roedores muertos y se limpiaron las alfombras. Los ambientadores fueron colgados por todas partes.
Se trajo a los exterminadores para activar los botes de gasolina durante los cuales tuvieron que mudarse por unos días y al final incluso reemplazaron la costosa alfombra de lana. NADA FUNCIONÓ.
La gente dejó de venir a visitar. Reparador se negó a trabajar en la casa.
La criada renunció.
Finalmente no pudieron aguantar más el hedor y decidieron moverse.
Un mes más tarde, incluso cuando habían reducido su precio a la mitad, no pudieron encontrar un comprador para su apestosa casa.
Se corrió la voz y, finalmente, incluso los agentes inmobiliarios locales se negaron a devolver sus llamadas. Finalmente, tuvieron que pedir una gran suma de dinero del banco para comprar un nuevo lugar.
La ex esposa llamó al hombre y le preguntó cómo iban las cosas. Le contó la saga de la casa podrida. Ella escuchó cortésmente y dijo que extrañaba terriblemente su antigua casa y que estaría dispuesta a reducir su acuerdo de divorcio a cambio de recuperar la casa.
Sabiendo que su ex esposa no tenía idea de lo mal que olía, él acordó un precio que era aproximadamente la décima parte de lo que valía la casa, pero solo si ella debía firmar los papeles ese mismo día. Ella estuvo de acuerdo y dentro de una hora sus abogados entregaron el papeleo.
Una semana después, el hombre y su novia se pusieron de pie sonriendo mientras observaban a la compañía en movimiento empacar todo para llevar a su nuevo hogar.
INCLUYENDO LAS BARRAS DE CORTINA. 🙂
—————————– WC ————————————
En los días en que no se podía contar con un baño público, una mujer inglesa estaba planeando un viaje a la India. Fue registrada para permanecer en una pequeña casa de huéspedes propiedad del maestro de escuela local. Le preocupaba si la casa de huéspedes contenía WC. En Inglaterra, un baño se denomina comúnmente WC y significa “Closet de agua”.
Ella le escribió al maestro de escuela preguntando sobre las instalaciones sobre el baño. El maestro de la escuela, que no hablaba inglés con fluidez, le preguntó al sacerdote local si sabía el significado de WC. Juntos, reflexionaron sobre los posibles significados de las letras y llegaron a la conclusión de que la señora quería saber si había una “Capilla del camino” (una iglesia pequeña donde se reza) cerca de la casa … un baño nunca entró en sus mentes.
Así que el maestro de escuela escribió la siguiente respuesta:
Querida señora,
Me complace informarle que el WC se encuentra a 9 millas de la casa. Se encuentra en medio de un bosque de pinos, rodeado de hermosos jardines. Tiene capacidad para 229 personas y está abierto los domingos y jueves. Como se espera mucha gente en los meses de verano, sugiero que llegue temprano. Hay, sin embargo, un montón de espacio para estar de pie. Esta es una situación desafortunada, especialmente si tiene la costumbre de ir regularmente. Le puede interesar que mi hija se haya casado en el baño, ya que allí conoció a su esposo. Fue un evento maravilloso. Había 10 personas en cada asiento. Fue maravilloso ver las expresiones en sus caras. Mi esposa, lamentablemente, ha estado enferma y no ha podido ir recientemente. Ha pasado casi un año desde que fue la última, lo que le duele mucho.
Le complacerá saber que muchas personas traen su almuerzo y hacen un día de ello. ¡Otros prefieren esperar hasta el último minuto y llegar justo a tiempo! Recomendaría su plan de señoría para ir un jueves, ya que hay un acompañamiento de órgano. La acústica es excelente e incluso los sonidos más delicados se pueden escuchar en todas partes. La adición más reciente es una campana que suena cada vez que una persona ingresa. Estamos llevando a cabo un bazar para proporcionar asientos de lujo para todos, ya que muchos creen que hace mucho que se los necesita.
Espero poder escoltarte allí y sentarte en un lugar donde todos puedan verte.
Con los más profundos saludos,
El maestro de escuela
No hace falta decir que la mujer nunca visitó la India.
Este me rompe cada vez.
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por un campus universitario cuando uno de ellos dijo: “¿De dónde sacaste una bicicleta tan buena?”
El segundo ingeniero respondió: “Bueno, estaba caminando ayer, pensando en mi propio negocio, cuando una hermosa mujer montó en esta bicicleta, la tiró al suelo, se quitó toda la ropa y dijo:” Toma lo que quieras “.
El primer ingeniero asintió con aprobación y dijo: “Buena elección; la ropa probablemente no te quedaría bien de todos modos”.
Otro.
Un ingeniero estaba cruzando una calle un día, cuando una rana lo llamó y le dijo: “Si me besas, me convertiré en una bella princesa”.
Se agachó, cogió la rana y la guardó en su bolsillo.
La rana entonces gritó: “Si me besas y me conviertes en una princesa, me quedaré contigo una semana y haré lo que quieras”.
Una vez más, el ingeniero sacó la rana, le sonrió y la guardó en su bolsillo.
Finalmente, la rana preguntó: “¿Qué pasa? Te dije que soy una princesa hermosa y que me quedaré contigo una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?”
El ingeniero dijo: “Mira, soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, pero sí una rana que habla, eso es genial”.
Y otro.
Una esposa le pregunta a su marido, un ingeniero de software …
“¿Podrías ir a comprarme y comprar un cartón de leche, y si tienen huevos, consigue 6!”
Poco tiempo después el marido vuelve con 6 cartones de leche. La esposa le pregunta: “¿Por qué demonios compraste 6 cajas de leche?” Él respondió: “Tenían huevos”.
Rajiv y Mona están volando a Australia para unas vacaciones de dos semanas para celebrar su 40 aniversario. De repente, a través del sistema de megafonía, el Capitán anuncia: “Damas y caballeros, me temo que tengo muy malas noticias. Nuestros motores han dejado de funcionar e intentaremos un aterrizaje de emergencia. Afortunadamente, veo una isla inexplorada debajo de nosotros y debemos poder aterrizar en la playa. Sin embargo, lo más probable es que nunca nos rescaten y que tengamos que vivir en la isla por el resto de nuestras vidas “.
Gracias a la habilidad de la tripulación de vuelo, el avión aterriza de manera segura en la isla.
Una hora más tarde, Rajiv se dirige a su esposa y le pregunta: “Mona, ¿ya pagamos nuestro cheque de depósito de Rs 5 lakh al Banco ICICI?” “No, cariño”, responde ella. Rajiv, todavía sacudido por el aterrizaje forzoso, luego pregunta: “Mona, ¿ya pagamos la tarjeta Master Card de nuestro ISCICI?” “¡Oh no! Lo siento. Olvidé enviar el cheque”, dice ella. “Una última cosa, Mona. ¿Recordaste enviarles también cheques para el préstamo de auto este mes?” él pide. “Oh, perdóname, Rajiv”, suplicó Mona. “Yo tampoco envié esa.”
Rajiv la agarra y le da el mayor abrazo en 40 años. Mona se aleja y le pregunta: “Entonces, ¿por qué me abrazaste?” … ..…. … … Rajiv responde,
“¡Nos encontrarán!”
Un hombre de negocios estadounidense estaba en el muelle de un pequeño pueblo costero mexicano cuando un pequeño bote con un solo pescador atracó. Dentro del pequeño bote había varios atunes de aleta amarilla grandes. El estadounidense felicitó al mexicano por la calidad de su pescado y le preguntó cuánto tardó en capturarlo. El mexicano respondió que solo tardó un rato. El estadounidense luego preguntó por qué no se quedó más tiempo fuera y atrapó más peces. El mexicano dijo que tenía suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia.
El estadounidense luego preguntó: “¿Pero qué haces con el resto de tu tiempo?”
El pescador mexicano dijo: “Duermo tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, tomo la siesta con mi esposa María, recorro el pueblo cada noche donde bebo vino y toco la guitarra con mis amigos. Tengo una vida plena y ocupada”. señor
El americano se burló. “Soy un MBA de Wharton y podría ayudarlo. Debería pasar más tiempo pescando y, con las ganancias, comprar un bote más grande. Con los ingresos del bote más grande, podría comprar varios botes. Finalmente, tendría una flota de barcos de pesca. En lugar de vender su captura a un intermediario, vendería directamente al procesador y eventualmente abriría su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el procesamiento y la distribución. Tendría que dejar este pequeño pueblo de pescadores costero y mudarse a la Ciudad de México, luego a Los Ángeles. y, finalmente, NYC, donde dirigirás tu empresa en expansión “.
El pescador mexicano preguntó: “Pero señor, ¿cuánto tiempo tomará todo esto?”
A lo que el norteamericano respondió: “Quince o veinte años”.
“¿Pero qué, señor?”
El estadounidense se echó a reír y dijo: “Esa es la mejor parte. Cuando llegue el momento adecuado, anunciará una OPI y venderá las acciones de su compañía al público y se hará muy rico, ganaría millones”.
“¿Millones, señor? ¿Y luego qué?”
El estadounidense dijo: “Entonces se retiraría. Vaya a un pequeño pueblo de pescadores costero donde dormiría hasta tarde, pescaría un poco, jugaría con sus hijos, tomaría una siesta con su esposa, pasearía por el pueblo por la noche, donde podría tomar un sorbo de vino. y toca tu guitarra con tus amigos “.
Fuente: http://withfriendship.com/jokes/ …
EL PAPEL DE LA UNIVERSIDAD: ÉL VS. ELLA
¿Recuerdas el libro “Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus”? Bueno, aquí hay un excelente ejemplo ofrecido por un profesor de inglés en una universidad estadounidense. “Hoy experimentaremos con una nueva forma de composición llamada la historia en tándem. El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona sentada a su derecha inmediata. Uno de ustedes escribirá el primer párrafo de una historia corta. .El compañero leerá el primer párrafo y luego agregará otro párrafo a la historia. La primera persona luego agregará un tercer párrafo, y así sucesivamente. Recuerde leer lo que se ha escrito cada vez para mantener la historia coherente. “No se debe hablar absolutamente y todo lo que desee decir debe estar escrito en el papel. La historia termina cuando ambos acuerdan que se ha llegado a una conclusión”.
Lo siguiente fue entregado por dos de mis estudiantes de inglés: Rebecca y Gary.
HISTORIA:
(Rebecca) Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. los
La manzanilla, que solía ser su favorita para las noches de ocio en casa, ahora
le recordaba demasiado a Carl, quien una vez dijo, en tiempos más felices, que él
le gustaba la manzanilla. Pero ella sentía que ahora debía, a toda costa, mantener su mente alejada
Carl Su posesividad era sofocante, y si ella también pensaba en él.
mucho su asma comenzó a actuar de nuevo. Así que la manzanilla estaba fuera de la
pregunta.
(Gary) Mientras tanto, el Sargento de avanzada Carl Harris, líder del escuadrón de ataque que ahora está en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en las que pensar que las neurosis de un bimbo asmático con cabeza de aire llamado Laurie, con quien había pasado una noche sudorosa Hace un año. “De Harris a Geoestación 17”, dijo a su comunicador transgaláctico. “Se estableció una órbita polar. No hay señales de resistencia hasta ahora …” Pero antes de que pudiera despedirse, un rayo de partículas azuladas brotó de la nada y abrió un agujero en la carga de su nave. bahía. La sacudida del golpe directo lo envió volando de su asiento y a través de la cabina del piloto.
(Rebecca) Se golpeó la cabeza y murió casi de inmediato, pero no sin antes sentir una última punzada de pesar por haber maltratado psíquicamente a la única mujer que alguna vez había sentido algo por él. Poco después, la Tierra detuvo sus inútiles hostilidades hacia los agricultores pacíficos de Skylon 4. “El Congreso aprueba una ley que suprime permanentemente la guerra y los viajes espaciales”, leyó Laurie en su periódico una mañana. Las noticias la emocionaron y aburrieron a la vez. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días habían transcurrido sin prisas y sin preocupaciones, sin periódicos para leer, ni televisión para distraerla de su sentido de inocencia ante todas las cosas hermosas que la rodeaban. “¿Por qué uno debe perder la inocencia de uno para convertirse en mujer?” ella reflexionó con nostalgia.
(Gary) Poco sabía ella, pero tenía menos de 10 segundos de vida. Miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza de Anu’udrian lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los débiles y débiles pacifistas que impulsaron el Tratado de Desarme Aeroespacial Unilateral a través del congreso habían dejado a la Tierra un objetivo indefenso para los imperios alienígenas hostiles que estaban decididos a destruir a la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, los barcos Anu’udrian se dirigían a la Tierra, con suficiente potencia de fuego para pulverizar todo el planeta. Sin nadie que los detuviera, iniciaron rápidamente su plan diabólico. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin obstáculos. El presidente, en su cuartel general del submarino móvil de alto secreto en el fondo del océano frente a la costa de Guam, sintió la inconcebiblemente masiva explosión, que vaporizó a la pobre, estúpida, Laurie y otros 85 millones de estadounidenses. El presidente golpeó su puño sobre la mesa de conferencias. “¡No podemos permitir esto! ¡Voy a vetar ese tratado! ¡Vamos a volarlos del cielo!”
(Rebecca) Esto es absurdo. Me niego a continuar con esta burla de la literatura. Mi compañero de redacción es un adolescente violento y machista semi-alfabetizado.
(Gary) ¿Sí? Bueno, eres un neurótico tedioso egocéntrico cuyos intentos de escribir son el equivalente literario de Valium. “Oh, ¿me tomo té de manzanilla? ¿O debo tomar algún otro tipo de F *** ING TEA? Oh no, soy un tonto loco que lee demasiadas novelas de Danielle Steele”.
(Gary) Perra.
(Rebecca) Wanker. (Gary) Puta.
(Rebecca) Obtener f **** d.
(Gary) Come s ** t.
(Rebecca) F *** YOU – YOU NEANDERTHAL !!!
(Gary) Ve a tomar un poco de té – puta.
(Profesor) A + – Realmente me gustó este.
Estaba en un bar la otra noche. Este tipo de aspecto realmente cutre entró, quiero decir, este tipo fue un desastre. Cabello desordenado, agujeros en su ropa, olía fatal. Su olor era visible . El lugar estaba a un par de muescas debajo del ‘buceo’, pero se veía mal incluso considerando eso. Por alguna razón, me sentí obligado a decir: “¿Le compro una bebida, señor?”. Él dijo: “Muchas gracias. Y no hay necesidad del ‘señor’. Puedes llamarme ‘Al’. Sonreí y dije: de nada. No pareces un ‘Al’. Dijo, muy lentamente, con un ligero acento británico: “En realidad, mi nombre es Barrington. Nací y crecí en Londres. Pero mi nombre siempre fue problemático … “frunció el ceño …” no es eso “ofrecí,” ¿Problemático? “Eso es correcto. Nunca hubo forma de acortarlo. Lo intentas ‘Bar’? ‘Barrin’? ‘Excepto’? Bien podría decir todo el asunto. Entonces vi esta … cosa en la televisión, ‘Puedes llamarme’ Al ‘, y simplemente la robé para usarla. No sabía cómo responder, así que solo sonreí. Él bebió todo de un solo trago.
Se apartó un poco de mí y le pidió al camarero otra bebida, una vez más sorprendentemente cortés, como si en otra vida hubiera sido refinado. El camarero era un tipo grande y temible, 6 pies 6 y quizás 240 libras, con una barba justo en este lado de ZZ Top, y más feo que Mickey Rourke
. Su cabello y barba eran los negros más negros que había visto nunca. Parecía un luchador profesional. Su voz era profunda e intimidante, recordaba vagamente una pequeña motosierra. Todos en el lugar lo llamaban “rojo”. Nadie me lo explicará. Él le dice al borracho: “No creo que puedas pagarlo, señor”.
Al dice, despacio y con cuidado: “Bueno … tiene razón, señor. Pero si puedo mostrarle algo que nunca ha visto antes, ¿puedo tomar una copa?” Bartender dice: “Pal, no puedes . Antes de esto fui barman en Nueva Orleans, Brooklyn y Las Vegas. Pero si puedes, puedes tener un doble de cualquier cosa del estante superior”. Y Al sonríe, tan ampliamente como lo hacen los borrachos hasta que se convierte en una sonrisa de mierda, asiente, saca un hámster del bolsillo y lo pone en el teclado del viejo piano. Susurros en la oreja del hámster (no es fácil, incluso si estás sobrio): “No olvides usar las teclas tanto blancas como negras, Larry”. El hámster salta de una tecla a otra, y en realidad toca una impresionante pieza de música clásica. Los ojos del camarero simplemente se apagan, los ojos de tiroides que solíamos llamarlos, y él dijo “Wow … tú ganas. Nómbralo”. Al ordena un Manhattan doble y dice: “Muchas gracias. May … ..Y … .. [y se detiene para recordar el comienzo de la oración] … ¿ha bebido otra bebida?” El camarero dijo: ” Todavía no creo que tengas dinero. ¿Tienes algo más del Libro Guinness de los Registros para mostrarme?” Es posible que Al haya dejado de intentar hablar temporalmente, porque no dice nada; simplemente saca esta rana toro, una cosa grande y fea, de su otro bolsillo, y la pone en la barra. Vierte un poco de agua sobre ella. , porque era una rana , después de todo. Bartender avanza hacia ella, pero el Al dice: “Espera ……… justaminute ‘. Y la rana toro procede a cantar el estandarte estrellado. Hermosa, clara voz de tenor. Voz de mandy patinkin. Impresionante como cualquier cosa que nadie en el bar pudiera recordar. El camarero dice: “Voy a darte todas las bebidas que quieras si me vendes esa rana por $ 500”. Al pensé en eso por un momento. Probablemente perdió su lugar un par de veces, pero finalmente estuvo de acuerdo. Tomó su dinero y se levantó para irse. Al salir, un grupo de nosotros detuvimos a Al y dijimos: “¿En qué pensabas , vender una rana toro por $ 500?” Él solo sonrió y dijo: “Yo no hice eso, no te encubras … sé tonto. Y se echó a reír, y no pudo parar, así que lo sacudimos un poco, suavemente. Mira, el hámster también es un ventrílocuo.”
Una de las mejores bromas que he encontrado:
John quería comprar una motocicleta.
No tiene mucha suerte, hasta que un día se encuentra con una Harley con un letrero de “venta”.
La moto luce mejor que una nueva, aunque tiene 10 años.
Es brillante y en perfecto estado.
Lo compra y le pregunta al vendedor cómo lo mantuvo en tan buen estado durante 10 años.
“Bueno, es bastante simple”, dice el vendedor, “cuando la bicicleta está afuera y va a llover, frote la vaselina en el cromo. Lo protege de la lluvia”, y
Él le da a Juan un frasco de vaselina.
Esa noche, su novia, Liza, lo invita a conocer a sus padres.
Naturalmente, ellos toman la bicicleta allí.
Justo antes de entrar a la casa, Liza lo detiene y le dice:
Tengo que decirte algo sobre mi familia.
‘Cuando cenamos, no hablamos.
De hecho, la PRIMERA persona que dice algo durante la cena tiene que lavar los platos.
“No hay problema”, dice … Y en el camino.
John está sorprendido.
Justo en el medio de la sala de estar hay una enorme pila de platos sucios.
En la cocina hay otra enorme pila de platos. Amontonado en las escaleras, en el pasillo, por todas partes que mira. Platos sucios.
Se sientan a cenar, y por supuesto, nadie dice una palabra.
A medida que avanza la cena, John decide aprovechar la situación.
Se inclina y besa a Liza.
Nadie dice una palabra, así que se acerca y la acaricia.
Nuevamente nadie dice una palabra.
Entonces él se levanta, la agarra, le arranca la ropa, la tira sobre la mesa y la toma, justo allí, delante de sus padres.
Su novia está un poco nerviosa, su padre obviamente está lívido y su mamá se horroriza cuando se sienta de nuevo, pero nadie dice una palabra.
Él mira a su madre. Ella también tiene un gran cuerpo.
John agarra a mamá, se baja los pantalones y la gira en todas direcciones, pero suelta allí mismo en la mesa de la cena.
John se sienta exhausto.
Su novia está furiosa, su padre está hirviendo y mamá está sonriendo de oreja a oreja.
Pero aún así … Total silencio.
De repente hay un fuerte aplauso de Trueno, y comienza a sonar.
Lluvia.
John recuerda su Bicicleta, así que saca el Frasco de vaselina de su bolsillo.
De repente el padre se levanta y grita. “Voy a hacer los platos” !!
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