¿Qué pensaría tu yo de 12 años en quién te has convertido hoy en día como tú?

Answer 1

Shreya de 12 años era Miss Goody Two Shoes.
Shreya, de 21 años, ha visto bastantes cosas impactantes. Ella sabe que no debe confiar rápidamente. Ella sabe mantener su trampa cerrada. Ella sabe que hacer el bien no te promete buenos resultados.

Shreya de 12 años le agradece a Shreya de 21 años por saber esto. A ella le gusta cómo se ha vuelto inteligente. Y políticamente correcto. Principalmente.

Shreya de 12 años creía en el amor. Ella pensó que los violines tocaban en el fondo y los pétalos de rosa cayeron del cielo. Ella pensó que la magia era real.
Shreya de 21 años sabe que el amor? No dura
Tal vez el amor nunca fue verdad.

Shreya de 12 años se burla de Shreya de 21 años. “¿Dónde se esconde tu novio perfecto de varios años?” Shreya, de 12 años, sabe que el amor es para siempre. Ella simplemente lo sabe en su corazón.

Shreya de 12 años tuvo un sueño. Ella quería ser periodista. Ella quería conducir el cambio.
Shreya, de 21 años, está atrapada en una escuela de ingeniería, tratando de ser un buen estudiante.

Shreya, de 12 años, está decepcionada de no ser lo suficientemente valiente. Ella ha sido decepcionada.

Shreya de 12 años escribió poesía. Sobre el cielo y los chocolates. Sobre los exámenes y el arroz frito. Shreya, de 21 años, ha escrito 97 respuestas públicas y 3 anónimas en Quora. Ella es la editora jefe de la revista de su universidad. Ella es una escritora independiente.

Shreya de 12 años tiene hambre de conocimiento. Ella quiere saber todo lo que Shreya, de 21 años, sabe y luego algo más. Ella quiere escribir Y escribe. Y escribir de nuevo. Ella está orgullosa de lo que se ha convertido.

Shreya de 12 años estaba sola. Ella leyó sus libros de Nancy Drew. Ella miró el canal de historia.
Shreya, de 21 años de edad, estalla en risas ruidosas a mitad de camino de una repetición de AMIGOS. Ella está sentada en su habitación de albergue rodeada de sus amigos. Mira a su alrededor y agradece la vida por traerle la verdadera amistad.

1 Shreya, de 2 años, se alegra de que no esté sola. Ella ama la sonrisa sin esfuerzo que ve en su futuro. Ella ama el brillo en sus ojos.

Shreya de 12 años no le gustan los perros.
Shreya, de 21 años, envía mensajes de spam a sus redes sociales con imágenes de su perro. Sí, ella tiene un perro. Ella le adora.

Shreya de 12 años se está riendo a carcajadas. Shreya, de 21 años, solo la mira y se aleja. Los niños nunca aprenderán.

Son tan diferentes Y sin embargo, ambos son yo.

Todavía compro globos. Todavía soy el bebé de mamá.

Todavía creo que mi carta de Hogwarts llegará un día.

Todavía hago todo lo posible para ser una buena persona.

Ahora estoy más cómodo en mi piel. Apesto a la vivacidad. Me lanzo a la corriente de la vida y ya no soy tímido de ser yo.

Ahora soy más niño de lo que tenía a los 12 años.

Y Shreya, de 12 años, piensa que es una cosa grandiosa y sorprendente que he hecho.

¿Nos puedes decir aparte?

Answer 2

Cuando tenía 12 años, no tenía ninguna intención de graduarme de la escuela secundaria. Yo queria morir

Dos años antes, mi familia había huido a campo traviesa de mi padrastro mientras él estaba en otra ciudad. Nos alegramos de que no lo haya seguido. Aproximadamente un año después, a mi madre le diagnosticaron cáncer. Incapacitada por los tratamientos, perdió su trabajo y su seguro de salud.

Siempre tuve una idea bastante sombría de la realidad. Supuse que mi infancia era la norma. Pero eso nunca me impidió disfrutar de lo que me gustaba. La escuela, la lectura y la escritura eran mi vida, y antes de este punto, había estado más que satisfecho con esa vida. Especialmente con la amenaza perpetua de mi padrastro eliminada, las cosas estaban muy bien.

Pero la enfermedad de mi madre y la injusticia de sus consecuencias me impactaron. No podía dejar de pensar en ello.

No estaba preocupada por ella. El cáncer de mama tiene una tasa de supervivencia relativamente alta, e incluso si ella hubiera muerto, podría haber vivido con mi padre. En mi opinión, su enfermedad no era nada de qué preocuparse. Lo que me molestó fue el hecho de que estar enfermo provocó que se eliminara la cobertura de salud.

Entonces empecé a dibujar paralelos. En última instancia, me di cuenta de que las circunstancias de mi madre estaban a la par del curso. Las personas que necesitaban ayuda fueron descuidadas y fueron descuidadas porque necesitaban ayuda.

A los 12 años, decidí que no valía la pena ocupar un mundo de esa naturaleza. No quería ser ni el vencedor ni la víctima cuando el juego se jugaba de esa manera. Quedaba una opción: salir.

Hice un plan Me encanta la sangre, así que tuve que aprender a amar las espadas. Comencé a cortar, aprendiendo a ir más y más profundo a medida que pasaba el tiempo. Sabía que tendría que ir lento y constante, cortando tantas venas como fuera posible cuando fuera el momento de la salida. Yo practiqué. No queria fallar

Seguí aprendiendo el material en la escuela, pero dejé de molestarme con la tarea. Yo estaba muriendo. No tenía futuro. Mis calificaciones no importaban, así que podía saltarme las partes que no me ayudaron a aprender.

Los exámenes de evaluación continuaron dándome un gran placer, pero mi escuela me pesaba mucho en las tareas y, a menudo, casi me faltaban las clases. (¡De todos los infiernos que podrían soportarse en mis últimos años, repetir una clase fue lo más horrible! Me arrugé cuando eso fue amenazado).

Seguí escribiendo, y seguí leyendo. Como en la infancia, estas fueron mi vida. Mi deseo de morir no cambió eso.

Mi plan inicial era morir antes de llegar a los 13. El suicidio es más raro que los 13, y me hubiera sentido orgulloso de estar en esa fiesta. Afortunadamente, mi miedo a las cuchillas no se superó adecuadamente a tiempo, y después de caer en un grupo de edad más probable para el suicidio, encontré el impulso menos apremiante.

Pero estamos hablando de mí a los 12 años. A los 12, mi corazón estaba en la muerte.

Yo, de 12 años de edad, estaría molesto pero no sorprendido de que esté vivo. Su juicio inicial sería que yo era un fracaso miserable y de voluntad débil que se había comportado de manera totalmente poco ética al seguir respirando.

Ella juzgaría mi existencia como evidencia de que yo abusaba de los débiles, los pobres y los indefensos, y se enojaría conmigo por no haber hecho crecer las bolas para terminar el plan. Confirmaría su propia autoevaluación de tener cero, no, negativo , valioso.

“Ni siquiera podía matarme con éxito”, pensaría. Pero ella sería más amable cuando hablamos, y ella escucharía.

Después de escuchar, ella aprobaría mis elecciones y resultados. Se habría sentido disgustada si me hubiera entregado a la máquina capitalista, y respetaría mi decisión de sobrevivir a través de la economía, en lugar de trabajar. Ella habría pensado activamente que era genial. En cualquier caso, ser una ama de casa era una de sus dos mejores opciones de carrera cuando esperaba vivir.

Le habría encantado que hubiera encontrado religión, especialmente en el anglicanismo. Cuando era muy joven, sentí un agujero del tamaño de una religión y pasé mucho tiempo tratando de creer algo, cualquier cosa . Como joven, también encontré que el empuje del anglicanismo sobre los temas de LGBT es impresionante y necesario. Como adulto, soy más ambivalente gracias a las fuertes inclinaciones romanas, pero ella hubiera apoyado plenamente a la iglesia a la que asisto actualmente.

Vivir de acuerdo con los principios siempre fue su mayor prioridad. Viví mientras retenía eso. Ella respetaría la elección y lo que hice después, aunque requeriría una reorganización masiva de su comprensión de la realidad para comprender.

Ella tendría problemas para creer lo feliz que estoy en el día a día. Ella pensaría que le estaba mintiendo, y poniéndome cara de valiente. Ninguna cantidad de tranquilidad la convencería, y eso podría oscurecer su evaluación de mí. Ella supondría que estaba siendo un hipócrita, por más genial que me pareciera a su sensibilidad. A los 12 años, no creía que la alegría pura fuera algo que se experimentaba mucho, en todo caso, en las vidas humanas. Ahora es mi norma.

Menique, hiciste la pregunta perfecta para permitirme discutir la escala de cambio en la perspectiva que he experimentado. Gracias.

Answer 3

Así que estabas yo, de alguna manera no puedo pensar

A ese tiempo olvidado Cuando yo era usted.

¿Podrían tus ojos claros leer lo que está escrito en los míos?

¿Estarías orgulloso del * yo * al que has crecido? – Autor desconocido

¡SÍ! ¡Lo harías! He ganado madurez, experiencia y RE-ganado los derechos a mi reino interior que habías permitido ingenuamente que te adelantaran. Sé que me respeta profundamente, se alinea conmigo de una manera profunda, pero aún no tengo la experiencia que me permitió comprender que me llevó a donde estoy ahora. Ahhh… pero te comprendo, te respeto y te adoro profundamente. 🙂

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Hace cuarenta y tres años, tenía doce años. “Sabía” que era “bendecido” por haber nacido en una “familia justa”. “Sabía” que fui recompensado por ser “uno de los nobles y grandes” en la “preexistencia” al ser nació en una familia que estaba activa en la Iglesia SUD, que tiene un cuerpo sano, una mente inteligente y muchos talentos. “Sabía” que crecería para “casarme en el templo, ser una esposa y madre justas, participar en cada ordenanza del evangelio salvador, perdurar hasta el final y ser calificado por una eternidad en el Reino Celestial con mi buena familia” . ”

Esto había sido programado en mí desde el día de mi nacimiento. Lo acepté … completamente y con la gratitud y el celo como era mi naturaleza. ESTO, programado en mi creencia, se estampó en mi cerebro y fue la tercera parte de * yo * a la que la ciencia se refiere como mi “Super Ego”. Este fue el “yo” que se me enseñó, y que mis padres me “lavaron el cerebro” , mi iglesia de nacimiento proscrita, mi cultura, mi educación, mis compañeros. Este era el * yo * que sabía y creía que era. Sin embargo, esto era lo que otras personas FUERA de mí me habían dicho y me habían guiado para creer que estaba a través de su “guión” escrito de manera generacional que constituía el “marco de referencia” de mi familia biológica.

Debajo de esta programación estaba mi esencia, o quien era, esencialmente y puramente, ANTES de asumir esta vida, este nombre, esta “identidad” superimpuesta. Mi esencia era el epítome de la felicidad, la tenacidad, la compasión y la responsabilidad. Mi esencia es luz y verdad, inteligencia con mayúscula.

Además de mi esencia o “Ego”, y mi “Super Ego”, era el otro “tercer miembro de mi cabeza divina” o “ID”. Este era el cuerpo temporal con sus sentidos, predisposiciones genéticas, fortalezas y debilidades que yo Había heredado biológicamente. Para explicar esto mientras revelamos la “terminología religiosa”: hay TRES PARTES para cada uno de nosotros, cada uno con sus necesidades, fortalezas, debilidades y tendencias. Pre-Mortalidad (ahora) es el tiempo que se asigna a estos tres aspectos de cada uno de nosotros para batirnos en duelo y ver cuál de ellos toma la supremacía del conjunto, o, en otras palabras, se convierte en el “Obispo” o “Supervisor” del otro. dos. Existe el impulso biológico (naturaleza), la programación sociológica (crianza) y el tercer aspecto que, religiosamente hablando, es “la luz de Cristo”, o nuestro Ser verdadero esencial.

Con mi “Súper Ego” programado, animado y disciplinado para tomar el timón de mi vida y mi esencia, o más bien, mi Ego (con una E mayúscula) y mi identidad como sirvientes, fui la personificación de la dedicación a mi familia y mi iglesia SUD. Aprendí y me apliqué a cada uno de estos mientras continuaba mi educación, música y lectura. Si había algo que debía hacerse, había reconocido esa necesidad y ya estaba inmerso en su finalización. Mi madre, mi padre, mis hermanos, mi iglesia y, finalmente, mis empleadores, mi esposo y mis hijos, todos se beneficiaron y tomaron todo lo que pudieron de “yo” mientras hacían más y más demandas. Decidí cumplir cada uno lo mejor que pueda.

Crecí como prístina, pura, consumada y honorable, ya que una niña podría estar con todas esas variables en la “mano que me dieron”. Graduada de la escuela secundaria e ingresando en BYU, me casé en el templo SUD por tiempo y tiempo. toda la eternidad “a un misionero devuelto” digno “donde me gradué en educación primaria y trabajé para que mi esposo fuera a la escuela de leyes de BYU. Seguimos teniendo nueve hijos juntos. Continué en mi naturaleza celosa y feliz para dar todo lo que tenía a mi esposo, a mis hijos, a la iglesia, a los vecinos. Hice todo “bien” … de acuerdo con mi programación de “Super Ego”. Y … yo “pensé” que era feliz. Creí que estaba “eligiendo el derecho”.

Sin embargo, gradualmente a medida que vivía mi vida, comencé a madurar de maneras que la mayoría de los adultos de hoy nunca se permiten. Poco a poco me alejé del pensamiento de mi familia de origen. Comencé a escuchar más profundamente dentro de mí y “escuchar” mi voz interior a un nivel más alto y más incesante una vez más. Después de un tiempo durante el cual las tres voces (Ego, ID y Super Ego) estuvieron en cierto grado de conflicto entre sí, llegó un momento en que la forma en que sentí, mi esencia, se volvió más importante para mí que cualquier otra imposición. programación. Oculta en la alegoría religiosa, esta disonancia cognitiva mental se llama el “Armagedón”. Con más y más fuerza y ​​determinación, mi verdadero Yo interior ganó las batallas, tomé mis decisiones cada vez más en alineación con lo que no “otros” a mi alrededor Esperaba de mí, pero con lo que se sentía más “bien” en el sentido más profundo. Poco a poco, recuperé más de mis cualidades inherentes y esenciales, purificando las partes adulteradas, “lavadas el cerebro” de mí … esas creencias que había aceptado para poder vivir en este mundo mortal durante esos primeros años tenues.

En las escrituras, cuando Jesús se estaba preparando para irse, sus discípulos estaban angustiados. Habían confiado en Él para su dirección, su brújula. Trató de tranquilizarlos diciendo que les enviaría “otro edredón”, otro director, que “les recordaría todas las cosas y les enseñaría todas las cosas”. escuchando profundamente, confiando en uno mismo sin mirar ni confiando en otro mortal. Se requería que los discípulos de Jesús dejaran de mirarlo a él … oa cualquier otra persona … en busca de dirección, pero descubrieran su esencia interna única y pura, su fuente confiable. Esto fue lo que no se vio (porque estaba en su interior y fue creado de energía y manifestado por el sentimiento, pero completo y completo) … Espíritu Santo.

Jesús sabía que su pequeño rebaño todavía era débil. Pensaron que necesitaban una “muleta” emocional y aún lo buscaban por su seguridad, como jóvenes adolescentes. Sabía que a veces es temible dejar de lado una “muleta” o un “verdadero mensajero” cuando uno todavía se siente emocionalmente débil y que la naturaleza humana es querer mirar a alguien más grande y más fuerte para guiarlo y darle. dirección. También sabía que esta muleta de SEGURIDAD es una trampa para los mortales. Esto es lo que ofrece el Super Ego, sin embargo, estamos encarcelados y cegados, de hecho, estamos sujetos a nuestra programación por parte de los que tienen autoridad en nuestras vidas. Sin embargo, Jesús sabía que su rebaño … y cada uno de nosotros … DEBEMOS escapar de esto fuera de la SEGURIDAD y aprender a CONFIAR en nuestra voz interior más profunda, que es nuestra Esencia.

Nuevamente, en la prosa alegórica, Jesús había alcanzado la meta de alcanzar las alturas deseadas de la mortalidad, pero quienes lo rodeaban se aferraban a ÉL en lugar de seguir su ejemplo y alcanzar esas mismas alturas para ellos mismos. Sabía que su alegría no sería plena a menos que también subieran por completo su propia montaña espiritual alegórica para que cada uno pudiera ver todas las cosas con una perspectiva eterna … como él lo había hecho. Sabía que solo al obtener esa perspectiva última podían ver las cosas correctamente. Habían alcanzado un grado de paz mental, pero aún no habían aprendido a ser el amo de sus Emociones. Este es un territorio que la esencia o el ego debe supervisar.

A medida que las cosas, las experiencias y las personas son amadas y respetadas, se las ve “correctamente” y se las entiende. El entendimiento libera el juicio y la energía tóxica que rodea cualquier experiencia. Lo que antes se consideraba “malo” ahora, con el corazón al mando, se ha “neutralizado”. Lo que una vez fue programado por la sociedad como “bueno” o que se requería que fuera una persona “justa”, ahora puede ser visto sabiamente por el ego. Puro corazón y, así, puesto en su legítimo espacio mental. Es solo con el corazón puro que uno piensa y ve correctamente. Solo cuando el Ego está a cargo, los instintos naturales de uno huelen dulce, el aroma interior es delicioso, las feromonas son saludables. Este es el estado original de la esencia de uno: no adulterado, santo, pero no visto y mal entendido por aquellos que no tienen este instrumento sensorial puro.

Para mí, como lo es para cada individuo, llegó el día en que me di cuenta de que mi esencia, mi voz interior, necesitaba una ruptura limpia con muchas cosas, relaciones y creencias que había aceptado en mi pasado. Esto requería mucho coraje. Me di cuenta de que mi primera obligación en mi vida era mi propia cordura y salud. Cada uno de nosotros, en algún momento de madurez emocional, debe hacer esto por nosotros mismos.

Se dice que Jesús creció “en gracia y verdad”. Esto significa que su identificación (su cuerpo físico) fue respetada y respetuosamente utilizada. Él era fiel a sí mismo. Y … utilizó su mente correctamente al NO permitirse ser programado por otro mortal. Él no los juzgó y no exigió ni buscó el consejo de otro, por lo tanto, estaba lleno de gracia, elegante. Siendo a la vez honesto y lleno de gracia, llenó con plenitud “la medida de su creación”. En otras palabras, “dio a luz al Espíritu Santo”. O mejor, subió a la cima de su montaña espiritual. Su “Padre” (o, su esencia original) y se había convertido en “uno”. O, de nuevo, permitió que su corazón y su mente estuvieran en un estado constante de “regocijarse con una alegría extraordinaria” (véase Mateo 5:12), que Él con sabiduría a través de cada experiencia.

Los hombres SON para que puedan tener * ALEGRÍA. * Jesús cumplió esto con precisión en cada una de sus experiencias. Él enseñó y ejemplificó cómo hacer esto. Así, “ganó” su cuerpo inmortal y eterno. Se merecía el gran premio de autodominio … un cuerpo hermoso y perfecto. Sin embargo … Jesús dejó en suspenso su ceremonia de graduación para que pudiera continuar sirviendo al ayudar a todos los demás (quienes lo harían) a obtener la misma recompensa. Esa ha sido su tarea desde entonces. Ese es su trabajo incluso ahora. El cumplimiento del ID-Ego-Super Ego, con el Ego establecido como el “gobernante” de la Trinidad o “Deidad”, trae la triple recompensa de la Belleza-Verdad-Gracia. .. un cuerpo “resucitado, perfeccionado”.

Quien esté en ese pináculo sabrá cómo y aplicará su vida a * Belleza, * * Verdad, * y * Gracia. * Verdad del Ego. Gracia del super ego. Belleza del cuerpo o identificación. Habiendo conformado su visión en “los ojos de Cristo”, ven todo lo que es como estar en diferentes etapas de “recordar” quiénes son sin juicio, solo discernimiento.

Cuando tenía doce años, mi padre compró el libro “La esposa del polígamo” de Melissa Merrill. Tomé prestado eso y leí … y sentí … y alineé mis deseos más profundos de servir con mi realización de las necesidades actuales de muchas mujeres. Aunque desde muy pequeño sentí que algún día estaría escribiendo un libro que ayudaría al mundo a sanar mientras ayudaba a los padres a criar correctamente a sus hijos, este libro amplió mi perspectiva para ver la forma perversa en que algunas mujeres de la sociedad eran percibidas y tratadas. . A medida que continué madurando, mis ojos se abrirían en un grado mucho mayor y más extenso.

A los doce años, junto con mi Super Ego programado, también estaba muy profundamente guiado por mis sentimientos más íntimos y puros … mi Ego. Agradecido, nunca perdí mi conexión ni confío en eso. En septiembre de 1977, cuando apenas tenía quince años, tuve una experiencia preciosa, una que rara vez he revelado y que he mantenido sagrada desde entonces. Durante mi experiencia, me llené de lo que parecía ser luz y comprensión. Me “dijeron”: “Vivirás tu vida sin arrepentimientos, y llegará el día en que darás a luz al Espíritu Santo”. Por supuesto, no entendí lo que esto significaba a una edad tan temprana. Pero confié y creí que algún día lo haría.

Ahora si.

Ahora me doy cuenta de que cualquier persona que desee dominar su cuerpo, sus emociones, su mente y su vida, convirtiéndose así en un “Maestro” … como el conocido como “Jesús” lo hizo … debe volverse transparente. Cada uno de nosotros debe hacer lo que Jesús … y yo … hicimos: la esencia original y pura (Ego) debe convertirse nuevamente en el Obispo / Supervisor de nuestra vida. Debemos dejar de mirar fuera de nuestro ser a otro para pedirle consejo y orientación mientras limpiamos (reparamos) la programación que ya hemos permitido ingenuamente que se lleve a cabo.

Para llevar esta respuesta al círculo completo. “¿Qué pensaría (mi) yo de 12 años de edad de quién (yo) se convertiría en el día de hoy (yo)?”

La parte de Super Ego de mi yo de doce años sería curiosa y sorprendida. Ella no me habría juzgado como “mala”, simplemente había estado intrigada. A los 55 años, estoy en una “carretera” completamente diferente a la que ella creía que iba a bajar. La parte del ego de mi yo de doce años se sentiría honrada y muy agradecida. Ella estaría encantada de haber sido una parte integral de mi “convertirse”.

🙂

Answer 4

Joshua, de 12 años, con sus grandes lentes y su rubia buzzcut haciéndolo aún más incómodo que su falta de conexión con otros niños, se sienta en su habitación, solo, contemplando el suicidio sin un plan de acción o un arma a la vista. Su sudadera de camuflaje RealTree le dio la apariencia de un chico de campo; esta fue solo una fachada que él creó, porque encajaba bien con su familia y no sería cuestionada. Pasa la mayor parte de su tiempo jugando a Roblox, donde su personaje sin género era un oficial de rango medio en una organización para-militar galáctica conocida como WIJ Corporation. La mayoría de los días, deseaba poder morir y renacer en el universo de los clanes de la guerra de Roblox, y ser cheesencrackers5, un oficial respetado todos los días. Su autoestima solo existía cuando dejó su cuerpo; cuando solo su mente estaba involucrada, todo parecía normal. Estaba en el dolor. Fue torturado y llamado gordo, estúpido y perezoso.

De repente, una mujer alta, un poco pesada, con un vestido de lana púrpura, con el cabello sobre los hombros, rayas rojas, azules, púrpuras y platinas acentuando a la rubia natural, sus tetas un poco demasiado pequeñas para su cuerpo, se materializan.

Ella extiende una mano al niño triste, y él la toma, dándose la mano en shock. “Hola, Josh. Mi nombre es Kat. Soy tú, en cinco años. Es un placer conocerte.”

“…”

“Está bien, no tienes que decir nada. ¿Estás listo? Esto probablemente será mucho para asimilar “.

“¿Sabes cuánto odias las drogas? ¿Cómo mamá acaba de salir de rehabilitación recientemente? Bueno, vas a fumar marihuana este diciembre con tu hermano. Sin embargo, no te preocupes, Weed abrirá tus ojos y te ayudará a dejar de mentirte sobre cosas que nunca supiste que mentiste. Cuando cumples 18 años y comienzas a jugar con cocaína, champiñones, alcohol, MDMA, es cuando empiezas a preocuparte. Este es el comienzo de una batalla de por vida, pero no debes tener miedo. Saldrás más fuerte y te conocerás mejor “.

“¿Sabes cómo entras en la habitación de mamá y le robas la ropa, fingiendo ser una niña durante una hora hasta que te encuentras totalmente asqueada y con ganas de morir? Deja ir esa auto-odio, e incluso pídele a mamá algo de ropa. El odio y el disgusto es un mecanismo de defensa porque piensas que los demás te odiarán o creerán que eres gay “.

“Hablando de homosexuales, todo el mundo siempre te dice que eres gay y afeminado, y siempre has sido tan terco como para tratar de demostrar que están equivocados, incluso si tienen razón. No eres gay Eres transgénero y bisexual. Deja de huir de eso, solo te haces daño si mantienes esta actitud de ‘Tengo algo que demostrar’. Estás suprimiendo tus deseos sexuales y emocionales, y eso está mal. Ser gay no es malo “.

“A los quince años, dejas de mentirte a ti mismo y decides que vas a vivir como mujer cuando seas mayor. A los dieciséis años, vienes con tu mejor amigo, Kyle, mientras hablas sobre unos bong rips en su cobertizo, y él te acepta instantáneamente con un abrazo. Siguiendo tu ejemplo, todas las personas a las que vienes te aceptan como Kat, incluidos tus padres “.

“Hablando de Kyle, ¿te acuerdas de Kyleand Matt, los dos hermanos que tu abuela solía cuidar?” ¿Y cuánto se odiaban? En la primavera, tú y Kyle desarrollan una relación íntima y se convierten en mejores amigos, ahora que se está mudando a su escuela, se están convirtiendo en pequeños hippies con olor a marihuana y se están drogando todos los días. Por más que una pérdida de tiempo esto suene, déjalo pasar. Desarrollas la mayor amistad en tu vida, bueno, mi vida. Pasas casi todos los días juntos hasta que cumples 18 años y Kyle consigue su primera novia de verdad “.

“En este momento, en mi tiempo, estoy pasando por un momento difícil. Kyle y su novia Corina sienten la necesidad de excluirme de todo. Estoy deprimido y creo que tengo una deficiencia de dopamina. Fumo hierba las 24 horas del día, los 7 días de la semana y disfruto los estimulantes los fines de semana, porque es la única vez que me siento bien. Después de cuatro años sin ellos, vuelvo a fumar cigarrillos. Solo quiero vivir una vida feliz, y en general no tengo nada de lo que estar descontento. Por eso te visito; Eres la única persona que entiende mi dolor. No cambias, solo envejeces y pasas por diferentes experiencias. Sigo siendo una niña triste de 12 años por dentro, meditando sobre mis propias inseguridades. Pensaste que las cosas serían diferentes una vez que te convirtieras en adulto, y son diferentes, pero sigues siendo el mismo “.

Answer 5

Margaret, de 12 años, tiene 5′8, tiene curvas y se avergüenza de ello. Ella camina con un encorvado. Ella lleva gafas de montura de alambre. Su pelo es espeso, castaño y rizado. Ella tiene frenillos.

Margaret, de 17 años, tiene 5’11 y todavía tiene curvas. Intenta caminar con confianza: cabeza arriba, hombros hacia atrás, deleitándose con su apariencia imperfecta. Ella no siempre tiene éxito, pero lo intenta. Su cabello aún es marrón y rizado, pero se parece a un arbusto un poco menos: en el segundo año descubrió el acondicionador, y eso ayudó. Las llaves se han ido hace mucho tiempo.

Margaret, de 12 años, es torpe, solitaria y lucha por hacer amigos.

Margaret, de 17 años, sigue siendo incómoda pero menos solitaria. La diferencia es que ha encontrado un maravilloso grupo de chicas a las que no les importa su torpeza. Ella aprendió que la amistad no se trata de formar un vínculo perfecto, sino de aceptar las imperfecciones de los demás.

Margaret de 12 años se convierte en libros como consuelo.

Margaret, de 17 años de edad, todavía se convierte en libros como consuelo.

Margaret, de 12 años, está trabajando febrilmente en sus propias obras, pero tiene dudas de que alguna vez termine una novela. Ella duda de su lugar como escritora.

Margaret, de 17 años, ha terminado tres novelas. Todavía duda de su lugar como escritora.

Margaret, de 12 años, es una estudiante estelar. Ella ha llorado por grados antes.

Margaret, de 17 años, sigue siendo una estudiante estelar y llora por las calificaciones a menudo. Pero ella era una Marshall menor; ella está en el top ten de su clase Valió la pena, el estrés y las lágrimas. Eso es lo que se dice a sí misma, de todos modos.

Margaret, de 12 años, extraña a su padre con un dolor infinito y usa su dolor como combustible, sé amable. Deja el mundo a tu alrededor mejor de lo que era antes de llegar.

Margaret, de 17 años, todavía extraña a su padre, pero ama a la familia que aún tiene muy querida. Ella todavía trata de cumplir con esas reglas, sea amable. Deja al mundo un lugar mejor. Ahora, otro dolor se ha unido al primero en su corazón: el de un amigo que no vivirá para ver dieciocho.

Margaret de 12 años es ampliamente ignorada por sus compañeros de clase. Observa cómo la vida gira a su alrededor, observando cómo se hacen y se rompen las amistades, los buenos y los malos, y se pregunta si alguna vez será parte de ello.

Margaret, de 17 años de edad, fue elegida como la reina de su escuela y obtuvo lo mejor de todo para la clase superior. Ella es muy apreciada por sus compañeros y ha disfrutado de su experiencia en la escuela secundaria. Ella ha dejado su marca en su escuela y comunidad; Ella era parte de todo eso.

Tomaría un momento para que la niña de 12 años reconociera que yo tenía 17 años, pero creo que estaría orgullosa de la persona en la que me convertiría.

Answer 6

Cuando tenía 12 años, pensé que me convertiría en un

1. Policía
2. Doctor
3. Ingeniero
4. Abogado
5. Deportista
6. Cantante
7. Bailarín
8. Escritor
9. Cocinero
10. Negocio

Sí, estás leyendo bien. Conocí muchas cosas cuando tenía 12 años. Debido a muchas cosas, me concentré solo en la educación y por estar en el lado seguro, tomé Matemáticas y, entonces, ya sabes, es la rutina B.Tech y luego se coloca en MNC.

Soy profesionalmente un ingeniero de software. Practico deportes en mi tiempo libre. Navega y gana conocimiento en materia biológica. Baila y baila. Escribe algunas historias y algunas aquí. Me encanta cocinar y disfruto cada minuto de ese proceso.

Lamento haber perdido la oportunidad de convertirme en abogado o policía porque siempre me imaginé a mí misma con ese disfraz.

Gracias por la lectura.

Por último, me encanta la codificación también 🙂

Answer 7

¿Honestamente? Ella se sentiría aliviada y un poco disgustada también.

Cuando tenía 12 años, mis únicos sueños eran los mormones genéricos: “casarse con un hombre guapo y casarse en el templo, luego pasar a ser un ama de casa”.

Hoy en día, soy una lesbiana de 19 años con dos tatuajes grandes, y no me acercaría un centenar de pies cerca de un templo mormón.

El año en que tenía 12 años fue el año en que mi madre fue diagnosticada con ELA. Shauna de 12 años no tenía idea de cómo lidiar con nada de eso. Hasta ese momento, esa niña de 12 años había sido criada por padres mormones, con un padre que hizo 6 figuras y una familia que visitó Disneyland al menos dos veces al año.

Pero cuando mi mamá se enfermó, mi papá perdió su trabajo y las cosas se veían muy sombrías. El 12 fue el año en que luché inmensamente con mi fe en mi religión. “¿Cómo podría Dios atreverse a permitir que una mujer tan justa adquiera esta enfermedad?”

Al verme a mí mismo 7 años después, haberme convertido en la persona orgullosa, franca y segura que soy hoy respondería a la pregunta que atormentaba a mi mente de 12 años. “¿Podré volver a despertarme y no sentirme triste?” Así que en ese sentido, sería un inmenso alivio.

Pero al mismo tiempo, me gritaba a mí mismo porque “¡Mi cuerpo es un templo! ¿Cómo puedes tatuarte?”

Si pudiera responderle, le diría lo que significaba la fecha tatuada en mi antebrazo izquierdo: un tatuaje conmemorativo para nuestra madre. Le diría que a pesar de toda la falsa esperanza de que todos la alimentaron de mamá que vivió durante otros 20 años, solo le quedaban 3. Le diría que dejara de encerrarse en su habitación y pasara cada uno. Soltero. Segundo. con su madre, aprendiendo todo lo que podía sobre ella antes de que perdiera la voz.

Answer 8

Me gustaría pensar que ella estaría orgullosa de poder superar los obstáculos del dinero al acoso escolar en la búsqueda de nuestros sueños. Pero sé que también sería una gran decepción para ella.

Creo que me daría esa mirada de angustia que le da a todos los adultos porque los adultos dicen cosas como: “¡mejorará!” Y “dentro de 10 años, mirarás hacia atrás en tu vida y te darás cuenta de lo fácil que la pasaste”. Han pasado 10 años desde entonces, casi exactamente, y aunque mejoró, no lo hizo mágicamente. Trabajé duro para convertirme en el héroe de mi propia historia en lugar del espectador. También solicité asistir a escuelas secundarias alejadas de mis abusadores y aprendí a acercarme a las personas sin esa ira inherente que ella dirigiría hacia mí si realmente estuviéramos teniendo esta conversación. Ella está enojada con el mundo, siempre con la víctima, mientras que he tenido 10 años para lidiar con esa ira: ella pensaría que es débil de mí, porque vive en el infierno donde nos hacen daño todos los días. No, esos años no fueron y nunca serán los mejores de mi vida.

Ella también echaría un vistazo a cómo me visto, me peiné y me peiné (“¿por qué harías un delineador? ¿Y qué pasa con esa cosa estúpida del cinturón?”), Hablar (“¿en serio? ¿Qué le pasó al finlandés estándar? “¿Qué dialecto se supone que es eso?”) Y me llevo y sé que le vendí mi alma al diablo para que ya no sea ella. Ella no entendería que esto es realmente nosotros. Que seamos felices en este estilo y que realmente nos guste cómo nos vemos (casi todos).

Entender que somos iguales pero diferentes sería difícil para ella, y ella no entendería por qué elegí la literatura inglesa (“¡pero el inglés es muy FÁCIL!”) Sobre el finlandés. Pero le mostraría cómo seguimos llevando un libro dondequiera que vayamos, cómo nos hemos actualizado para llevar libros electrónicos, y ella tendría esperanza. Nunca dejamos de amar las historias. Siguen siendo nuestro escape. Todavía escribimos, pero ahora estamos más en paz y menos enojados en eso también. Ella no entendería mi falta de enojo más de lo que creería que ganaría su primer concurso de escritura en poco más de un año, o que tendría su primer novio antes de cumplir los 14 años (“¿Pero a quién le gustaré a mí? No soy bonita ni popular … ”).

Ella cuestionaría mi decisión de salir con un hombre que no vive en Finlandia (“los chicos finlandeses apestan pero la larga distancia nunca funciona”, diría con convicción) ni creería que de alguna manera lo habríamos hecho funcionar durante un par de años. o se graduó a usar palabras como “amor” en lugar de “enamorarse” y “como”. Ella pensaría que es una tontería que la versión anterior de nosotros hable francés y sueco, que tengamos amigos en muchos países diferentes (o que tengamos amigos) … pero, sobre todo, le impresionaría que tuviéramos nuestro propio alquiler. apartamento y llevarse bien con nuestras hermanas (“¡Pero son tan molestas!”).

Más importante aún, ella tendría la esperanza que yo no tenía cuando era ella. Puede ser lo que quiera, sí, incluso agradable, si solo decide trabajar en ello. Claro, no querría admitir lo importante que fue esta reunión para ella porque está orgullosa y se esconde detrás de su ira y sarcasmo … pero en secreto, sería feliz y prometería hacerlo incluso mejor que yo. Tal vez incluso elegir una carrera más sensata y graduarse temprano, porque tendría que hacerlo mejor que yo: su naturaleza lo exige.