Comenzando con mis primeros recuerdos, yo era el “niño problemático”. El medio de tres niñas, mi existencia fue un estereotipo llevado al extremo. Crecí en una pequeña ciudad de clase media alta fuera de la Ciudad de Nueva York, el tipo de ciudad a la que se mudan las parejas afortunadas de la ciudad después de tener hijos debido al increíble sistema de escuelas públicas de clasificación nacional cuyo prestigio rivaliza con el de las escuelas privadas caras. Mis padres eran cariñosos y atentos, y mi educación no incluía la pobreza, la violencia ni el abandono. Digo esto para pintar la escena; cuando describo qué malvado pequeño demonio tenía razón desde el principio, tan completamente roto más allá de la razón, no tiene la intención de tener mucho sentido. Nací con todas las ventajas injustas que necesitaba para sobresalir.
Incluidas en estas ventajas estaban la buena salud, el acceso a recursos y oportunidades y una inteligencia sorprendente. Desde mis primeros años hasta el día de hoy, esta es mi calidad más destacada en la sociedad.
Sin embargo, desde el primer día también fui la peor pesadilla de un padre. Yo era un monstruo Tenía problemas de salud mental integrales, ya que me habían diagnosticado de todo, desde depresión hasta ansiedad, hasta trastorno bipolar y trastorno de personalidad límite. Hice varios intentos de suicidio desde los 8 años hasta los 20 años. Les costé a mis padres una fortuna en psiquiatría, terapia, medicamentos y hospitalización. Escogí la mayoría de mi propio cabello y piel cuando era más joven y tuve que ver a un segundo terapeuta cognitivo conductual solo para abordar esta tricotilomanía.
Fui infinitamente obstinado y desagradablemente voluntario, violentamente enojado, socialmente inepto, irresponsable, emocionalmente manipulador e intencionalmente perturbador. Era a la vez masoquista y sádica, y atormentaba a mi familia pobre y amorosa que nunca entendió pero nunca se rindió. Cuando era más joven, mis problemas de comportamiento en la escuela, la ineptitud social, el espíritu depresivo personal y las tendencias suicidas, la resistencia beligerante a la autoridad y la dirección, y las explosiones violentas y enojadas eran una preocupación primordial para mis padres.
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A medida que crecí, las consecuencias y las manifestaciones de mi mal comportamiento y temperamento se volvieron mucho más extremas, y me señalaron mucho más que a mis padres y mi familia como lo eran cuando era más joven. Entre las edades de 18 y 22, después de abandonar la universidad, fui encerrado en hospitales psiquiátricos en 12 ocasiones, arrestado varias veces, acusado de 6 delitos menores diferentes, y mi familia prácticamente no quería tener nada más que ver conmigo. Yo era un ladrón, un mentiroso, un adicto a la heroína y, en general, perezoso y desmotivado. Mi extrema devolución a la depravación sucedió bastante rápido. No perdí tiempo en arruinar mi vida.
Estos son ejemplos de comportamientos muy extremos más que de una personalidad, pero mi personalidad había sido la misma desde que era joven; Las aplicaciones se volvieron cada vez más extremas con el paso del tiempo. Quería cambiar las cosas, siempre había querido cambiar las cosas desde que tenía 8 años, pero nunca parecía poder. Resolver un problema sin una fuente evidente es una tarea aparentemente imposible; Es como intentar fumar.
Mi estilo de vida alcanzó un clímax extremadamente negativo y mis padres me enviaron a un centro de rehabilitación en Florida. Estuve en rehabilitación por 62 días, y como paciente ambulatorio viviendo en una casa de rehabilitación afiliada durante otros 6 meses. Después de esto, mi familia todavía no me quería cerca de ellos, así que me mudé a otra parte de Florida. Durante mi tiempo en el tratamiento me sucedieron muchos cambios importantes, pero nunca sentí que el “estilo de vida en recuperación” fuera el adecuado para mí y para mis objetivos de vida (que finalmente tuve algunos, en este momento). Comencé mi proceso de renacimiento en rehabilitación, pero la mayor parte de mi evolución vino después.
Me alejé a unas tres horas de esa comunidad en recuperación y volví a ingresar en una sociedad “normal”. Con eso quiero decir que estaba rodeado de personas que no se estaban recuperando / absteniendo de las drogas y el alcohol, ni abusando de ellos como lo haría un adicto. Personalmente no encontré que ‘el programa’ (12 pasos, etc.) sea adecuado para mí a largo plazo porque soy un ateo y no mucho para la congregación. No creo que las drogas hayan sido realmente el problema para mí. Siempre había estado profundamente plagado de demonios, y las drogas eran solo el síntoma más reciente y aparentemente más destructivo de mis enfermedades fundamentales. Además, soy un viajero del mundo y detestaba la sensación de estar atrapado en una burbuja, que es exactamente lo que se siente al vivir en una comunidad homogénea.
Quería que todo el mundo volviera. Aprecié mi tiempo en el tratamiento porque, a la luz de su valor definitivo a corto plazo, efectivamente ayudó a atornillar mi cabeza en el camino correcto y me ayudó a curarme lo suficiente como para buscarlo. Y así lo hice.
Fue en este punto que algo me pasó. Después de unos 6 o más meses de vivir verdaderamente solo, sentí que mi temperamento cambiaba casi de la noche a la mañana. Había estado regresando a la universidad allá en Florida (manteniendo un 4.0 con notable facilidad), saliendo con un tipo (la relación terrible de Friggin), y en general estaba concentrada en cuidarme (que era en sí misma la primera vez en mi vida). La vida hasta ese momento), cuando me di cuenta: ¡Soy diferente!
Antes: siempre estaba deprimido, como punto de partida. Cuando algo bueno sucedió, me sentí feliz por un momento, pero siempre fui una persona deprimida.
Entonces: era una persona feliz, como punto de partida. Cuando sucedió algo malo, estaba naturalmente triste por eso, pero seguía siendo una persona feliz.
Pensé en la diferencia entre esas dos cosas durante mucho tiempo, durante semanas, meses, todavía lo pienso. Esa comprensión me vino como producto de una pelea terriblemente devastadora que estaba teniendo con mi novio de mierda en ese momento. Estaba llorando y llorando, y aún así, en el segundo momento pensé: “aunque estoy terriblemente triste en este momento, no soy una persona deprimida”, pude sentir que era cierto. Ese sentimiento deprimido que había sentido en cada momento de mi vida entera hasta ese momento, un sentimiento que pensé que era seguramente una faceta permanente de mi personalidad, era solo … desaparecido.
Tenía clase y pensé en saltarme para lamentarme por la situación en la que me había metido, pero luego pensé: “No puedo castigarme por faltar a clase; ¡no me han castigado lo suficiente!” Este fue un proceso de pensamiento completamente nuevo para mí … siempre había sido rápido en decir ‘F todo’ como respuesta a mis problemas emocionales, y lo haría sin remordimientos. Y luego proclame que no merecía las consecuencias, ¡la vida era tan injusta! Siempre fui la víctima.
Sabía que no me habían arreglado. No, arreglar algo implica que lo has restaurado a su estado inicial y de buen funcionamiento. No tenía tal estado inicial. Me habían cambiado, tal vez a nivel biológico / genético.
De hecho, los cambios reales vinieron después de este punto. Esta primera ola simplemente me hizo crecer un poco, lo cual era realmente necesario después de que mi crecimiento se había atrofiado durante tantos años de quebrantamiento y mala toma de decisiones. Cuando estuve lista, dejé a mi novio emocionalmente abusivo y me mudé a Nueva York (mi primer amor) a mi maravillosa familia, que me recibió con sus brazos abiertos en sus vidas. Me mudé a una excelente escuela aquí en Nueva York, donde mantuve mi promedio de calificaciones (GPA) 4.0, estoy en el programa de honores y me estoy preparando para postularme a la escuela de leyes.
Tengo suerte porque muchas de las consecuencias que recibí por mi estilo de vida anterior no fueron permanentes (es decir, ninguno de mis delitos menores o cargos resultaron en una condena y quedaron en mi historial), y esto me otorgó una pizarra prácticamente limpia. Aunque perdí un par de años y soy un poco mayor que mis compañeros de licenciatura, pero todo eso significa que debo trabajar más duro y me complace complacerlo. Además, siempre tuve excelentes calificaciones y calificaciones en los exámenes en la escuela secundaria, lo que me permitió tomar un descanso de la educación y volver a inscribirme en una institución altamente respetada cuando estaba listo. También debido a mi depresión y al comer en exceso relacionado, había ganado una cantidad increíble de peso. Después de ser enviado a rehabilitación, perdí 80 libras durante mis tres años en Florida y ahora me preocupo mucho por la salud y la forma física.
En muchos sentidos, después de una comunicación de 3 años, me invitaron a mi entorno natural y todo fue perdonado. No puedo atribuirlo a ninguna circunstancia que no sea una circunstancia fortuita y me siento muy agradecido. Después de haber pasado tanto tiempo con otros antiguos residentes de Rock Bottom City, sé lo rara y especial que es mi situación.
La lista anterior es en su mayoría ejemplos de cambios en mi vida , así que permítanme notar los cambios en mi personalidad que permitieron esta nueva vida:
Hoy estoy:
– proactivo (no pospongo tareas o tareas)
– responsable (cuidar el negocio significa estar comprometido con su palabra, hacer lo que dijo que haría; responsabilidad personal significa que no tiene excusas, a veces incluso cuando no es su culpa)
– motivado (¿por qué trabajar duro en un papel, recoger turnos extra en el trabajo o hacer ejercicio después de un largo día? Porque me gustan las buenas calificaciones, el dinero extra, cuando mi jefe está contento y estar en forma, ¡porque me preocupo por mí mismo! )
– Trabajo duro (inteligencia – trabajo duro = potencial despilfarrado)
– ambicioso (dejaré los pequeños objetivos a las mentes pequeñas)
– preocupado por el futuro / un gran “planificador” (no habría ninguna razón para estudiar para los LSAT ahora si no hubiera determinado: alta puntuación de LSAT -> escuela de derecho superior -> bufete de abogados superior / salario inicial alto -> blanco collar criminal trabajo de defensa -> política artesanal en el instituto CATO. ¿Quieres saber qué deberías estar haciendo ahora? Comienza con tu juego final y trabaja al revés.)
– obsesionado con la noción de éxito (entiendes la idea)
– Orientado a la prioridad:
Por ejemplo, mis prioridades: 1) el bienestar de la familia -> 2) el rendimiento académico y las responsabilidades -> 3) ganar / ahorrar tanto dinero como sea posible mientras el estudiante de tiempo completo -> 4) salud personal y estado físico -> 5) viajar por el mundo -> 6) actividades de ocio / pasar tiempo con amigos (preferiblemente viajes de esquí (invierno), viajes a la playa y actividades al aire libre / acuáticas (verano), conciertos, etc.)
Las cosas al final de mi lista de prioridades, que aún me gustan y que ocasionalmente hago tiempo, incluyen ir a bares, cenas agradables, ir de compras. Conocer tus prioridades es muy importante. Por ejemplo, me gusta fumar marihuana y (menos) tomar alcohol. Sin embargo, como las actividades de ocio afectan directamente a las prioridades 2, 3 y 4, en ocasiones solo me involucro en ellas con poca frecuencia. Conocer sus prioridades lo ayuda a seguir caminando en la dirección de sus objetivos finales al mantenerlo atento. Es importante equilibrar sus prioridades, lo que significa también dedicar tiempo a las actividades de ocio, aunque todo lo demás es más importante para mí.
Dar prioridad también te ayuda a hacer amigos de alta calidad que encajan bien en tu estilo de vida. Cuando me mudé a Nueva York después de una ausencia de 3 años, no tenía amigos ni interés en las personas [malas] con las que solía pasar el tiempo. Estaba empezando en una nueva escuela como estudiante de transferencia. Debido a que estaba al frente sobre mis prioridades y mi falta de voluntad para comprometer mis valores (que incluían la individualidad ), pude encontrar un mejor amigo de inmediato.
Nunca he viajado en paquetes de chicas, y eso no ha cambiado con todo lo demás. Siempre he preferido un par de amigos muy íntimos a muchos amigos ‘salientes’, y mantengo mi preferencia histórica por esto. Pero la chica con la que me hice amigo en mi primer día de clase es muy superior en calidad a cualquier otra amiga que haya tenido. Ella nunca intenta controlarme y respeta mi compromiso con mis prioridades y mi capacidad para tomar mis propias decisiones. Sus valores son paralelos a los míos en la mayoría de los sentidos y en realidad es solo una relación femenina increíblemente saludable y de apoyo. Mi compromiso con mis prioridades me ha permitido conocer a otras personas como yo que estoy orgulloso de tener en mi empresa. Ese es un regalo maravilloso.
– organizado (esto me mantiene como una máquina bien aceitada y altamente funcional. Un hombre inteligente puede olvidar sus citas, un hombre organizado no lo hará).
– puntual (se muestra en un lugar cuando usted dijo que iría de la mano con el compromiso con su palabra. El hombre puntual es confiable y confiable ; su palabra significa más que lo que se refiere a los retrasos crónicos).
– Incluso templado, generalmente:
Esto es algo con lo que el viejo yo luchaba sin cesar: la ira explosiva. Contener el temperamento es esencialmente un ejercicio de autocontrol y es una faceta intrínseca de ser un adulto. Los arrebatos, ya sean violentos o simplemente verbalmente explosivos, son inaceptables en la sociedad educada y civilizada. Tuve que introducir en mi cerebro que el bruto que carece de las palabras adecuadas para expresarse recurre a la violencia física o al volumen extremo, mientras que el intelecto solo necesita su retórica .
Además, el intelecto sabe cuándo negarse a comprometerse por completo. Ella puede hacer esto incluso, a veces, cuando tiene razón y el adversario está equivocado. Ser adulto significa permanecer tranquilo, sereno y sereno , y, muy a menudo, alejarse. Por supuesto, el autocontrol de este tipo es un esfuerzo continuo. Estoy a mundos lejos de la cabeza psicótica que alguna vez fui, pero solo soy humana y, a veces, no llego a ser la mujer completamente tranquila que me gustaría ser. Me criaron en una familia hispano-italiana de sangre caliente donde gritábamos todo el tiempo, locos o tranquilos, lejos o cerca. En mi casa todos hablaban unos sobre otros; Sólo se escuchó el más fuerte.
– sociable (para muchas personas esto viene fácilmente, pero cuando estaba creciendo era bastante paria social. Una parte de mi cambio de personalidad completo incluía mi transición de ser un introvertido inherente a ser un verdadero extrovertido. No dominé la habilidad Hablar con otros o emplear la estrategia ‘Falsearlo’ hasta que lo hagas ‘hasta que pueda engañar a otros de manera efectiva, ahora mi naturaleza está extrovertida. Imagínate].
– integridad y convicción (y no me refiero a convicción criminal, ¡ah! ¿Puedes adivinar que estos rasgos fueron un cambio de ritmo para mi mentira, ladrón, lloriqueo? ¡Hoy estoy obligado a mi principio y no estoy dispuesto a comprometerme! )
Toda mi vida me elogiaron por mi inteligencia e informé que se esperaban grandes cosas de mí. Tenía un ‘potencial increíble’. Cuanto más envejecí, más se hizo evidente que probablemente desperdiciaría todo ese potencial (“¡qué vergüenza!”). El hecho es que siempre fui muy perezoso, intenté maximizar lo que podía conseguir y con lo que podía escaparme, y constantemente me inventaba excusas o intentaba tomar atajos. Sencillo y simple, tenía miedo de hacer un trabajo duro real. Yo estaba muy letárgico, no tenía absolutamente ninguna energía. Y honestamente tampoco me importaba mucho.
Ahora sé que la inteligencia no equivale precisamente a nada si no se complementa con un trabajo duro (aunque hay que admitir que lo que constituye “algo” y “nada” es subjetivo y depende en gran medida de sus ideales. Para mí, “algo” es éxito, que incluye, pero no se limita a, la prosperidad financiera y la capacidad de impactar, y “nada” esencialmente significa sentarse sobre tu trasero, lloriquear, nunca impactar al mundo, no crear tu propio significado).
El otro día estaba estudiando para un examen con mi compañera de clase y se sorprendió de lo retraído que soy (ahora) anal. Ella me dijo: “realmente eres tipo A para alguien que se ve tan tipo B”. Me reí. Se refería a mis muchos tatuajes y piercings visibles; De hecho, tengo un aspecto bastante vanguardista / alternativo. Me dio una risita porque ahora puedes ver la evidencia de mi pasado, mi historia esencial, ya que está cubierta con la nueva persona que soy. Ella no fue la primera persona en sorprenderse por el claro contraste entre quién soy y quién era yo. La gente no lo entiende, me llaman una paradoja.
En última instancia, estoy agradecido con el recuerdo de mi antiguo yo por haber creado un espacio tan vasto de destrucción y caos para forzarme a enfrentar algo tan ridículamente diametralmente opuesto y por lo tanto (si puedo asignarle una cualidad normativa y definitiva) mejor. Mi hermana pequeña, que solía odiarme y ahora es mi mejor amiga, dice que cree que necesitaba que cada una de esas cosas malas pasaran y cada parte de esa mala vida para sobresalir como lo hago ahora y, en última instancia, cumplir con el Éxito que busco. Ella piensa que si no hubiera sido tan terrible, siempre sería simplemente mediocre. No puedo imaginar un destino peor que la mediocridad. Así que gracias a la memoria de la chica más malvada que conocí: que descanses tranquila (pero que permanezcas para siempre en la tierra).
Una cosa es tan cierta ahora como lo fue desde el principio: no hago nada a medias.