Desde mi adolescencia me convencí católica. Mi relación personal con Dios (o lo que creía que era una relación con Dios) fue un punto central de mi vida. Durante más de 20 años fui miembro de una comunidad similar a una orden religiosa (era celibatariano, compartía todas mis ganancias con la comunidad …).
A la edad de 45 años dejé la iglesia católica y aproximadamente 2 años después me convertí en ateo (me vi obligado a admitir que la fe cristiana es casi ciertamente errónea y que muy probablemente no hay Dios, al menos en un sentido, la mayor parte del tiempo). la gente religiosa cree en).
El viaje para llegar allí fue bastante duro y doloroso. Me tomó entre 5 y 10 años admitir que puede haber problemas serios en algunos puntos fundamentales de las enseñanzas de mi iglesia. Durante los siguientes 5 años, pensé mucho en estos puntos y discutí con muchas personas. En la etapa final de este período, me acerqué a los mejores teólogos con los que pude contactar para discutir estos puntos. Al final tuve que concluir que las enseñanzas católicas solo tienen sentido en una interpretación muy amplia y “liberal”, no en la interpretación tradicional, que es ampliamente aceptada en mi área cultural.
Sin embargo, admitir que mis creencias en mi iglesia estaban equivocadas me bloquearon la mente. Siempre busqué la verdad, pero solo ahora comencé a darme cuenta de cuán fuerte era mi censura subconsciente de mis pensamientos. Vi que mi cerebro, sin darme cuenta, estaba constantemente reprimiendo pensamientos que podrían llevarme a ciertas conclusiones, que podrían poner en peligro mi estado social. La mayoría de mi familia y los mejores amigos eran (y siguen siendo) personas profundamente religiosas, y mi subconsciente tenía miedo de que poner en duda mi fe pudiera conducir a un distanciamiento y socavar mi vida social. De hecho, cuando abandoné la iglesia católica, muchas de mis relaciones de amistad se rompieron y una parte de mi vida social se arruinó por completo.
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Sin embargo, no terminó con esto. El descubrimiento de esa censura interna de mi mente finalmente la eliminó y desbloqueó mi mente. En el transcurso del período de menos de dos años, me di cuenta de que, ciertamente, las ideas centrales del cristianismo son erróneas y que, muy probablemente, no hay Dios en absoluto.
Fueron descubrimientos muy desafortunados y desearía poder creer en Dios, creía antes. Tengo miedo de declararlo públicamente. Paradójicamente, la búsqueda de la verdad me trajo al estado, donde la verdad ya no importa. Si soy un organismo evolucionado al azar, lo único que realmente me importa es ser feliz. Afortunadamente, la vida cristiana que viví antes me enseñó que la mejor manera de alcanzar la felicidad a largo plazo es el amor (y la ciencia parece confirmarlo). Afortunadamente, los principios cristianos de la vida son bastante compatibles con nuestros instintos sociales naturales básicos, por lo que puedo vivir algún tipo de vida cristiana. Me ayudó mucho escuchar este discurso: Ateísmo 2.0.
Entonces, la respuesta a su pregunta es: la sensación cuando la verdad me hizo pensar en un estado de muerte cerebral fue terrible, porque tenía miedo de perder a mis amigos y de alejar a las personas que más me importaban. Afortunadamente, todavía siento las consecuencias de la oscuridad en la que vivía, y trato de seguir viviendo como antes. Sí, vivo una vida hipócrita, pero como soy ateo, no importa tanto como me haga feliz. Y no, no disfruto mucho el brillo total de la luz de la verdad, porque la verdad ya no importa.