Hay dos hombres trabajando juntos en el aserradero cuando uno de ellos corta accidentalmente su brazo. Rápidamente pensando que su amigo toma el brazo, lo pone en una bolsa de plástico y los lleva al hospital. Al día siguiente visita el hospital para encontrar a su amigo jugando al tenis.
“Wow las maravillas de la ciencia moderna”.
Así que, de todos modos, vuelven al trabajo y charlan cuando un lapso en la concentración da como resultado que el mismo chico descuidado le corte la pierna. Sabiendo el ejercicio, su amigo toma la pierna, la pone en una bolsa de plástico y se va al hospital. La próxima vez que lo visita, encuentra a su amigo jugando al fútbol.
“Wow las maravillas de la ciencia moderna”.
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Una semana más tarde, de vuelta en el trabajo, cuando el chico se inclina hacia adelante un poco demasiado lejos y se corta la cabeza. Inmediatamente, su amigo toma la cabeza, la pone en una bolsa de plástico y los lleva al hospital. Al día siguiente el amigo lo visita para encontrar ninguna señal de su amigo.
“¿Dónde está mi amigo?”, Pregunta el tipo del ordenado.
“Bien”, dijo el encargado, “podríamos haberlo salvado con las maravillas o la ciencia moderna, pero un idiota puso su cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió”.
Había una vez, tres cerditos. El primer cerdito entró en un bar. ‘Dame cinco cervezas’. Cuando terminó, preguntó: “¿Dónde está el baño?”.
“Al final del pasillo y a la izquierda”, respondió el camarero. El segundo cerdito entró en el bar y preguntó: ‘¿Cuántas cervezas tenía mi hermano?’
”Cinco.’
‘Entonces tendré diez.’
Cuando terminó, preguntó: “¿Dónde está el baño?”.
“Al final del pasillo y a la izquierda”, respondió el camarero. El tercer cerdito entró en el bar y preguntó: “¿Cuántas cervezas tenía mi hermano?”
‘Diez.’
‘Entonces tendré quince’.
Cuando terminó, comenzó a comer los cacahuetes en la barra. El camarero preguntó: ‘¿No vas a preguntar dónde está el baño?’
‘No’, dijo el cerdito. “Soy el cerdito que va y viene hasta el hogar”.
Una mujer se despierta una mañana para encontrar a su querido perro arrodillado en la alfombra. En la angustia, ella lleva al perro al veterinario que revisa al perro y sacude la cabeza.
“Señora, creo que su perro está muerto”, dice.
La mujer, retorciéndose las manos, dice: “Oh, pero doctor, ¿no puede estar seguro? ¡Odiaría enterrar vivo a mi querido perro accidentalmente!
El médico le dice que le queda una prueba que puede hacer para estar seguro y trae un gato a la habitación. El gato camina alrededor del perro, olfateando y pateando, y en un momento dado, lame al perro. Luego el gato mira al veterinario, sacude la cabeza y sale de la habitación.
“Señora”, dice el doctor, “Ahora estoy seguro de que el perro está muerto. Eso será $ 450 “.
“¿$ 450?”, Dice la mujer, horrorizada, “¿Cómo se te ocurrió ese número?”
“Bueno”, dice el veterinario, “Son $ 50 por la visita … pero $ 400 por la tomografía”.
Un hombre va al médico para un examen y cuando el médico termina le dice al hombre: “Tengo una mala noticia y una buena noticia”.
“¿Qué es la mala noticia?”, Pregunta el hombre.
“Tienes cáncer y vas a morir”, responde el médico.
“¡Oh, Dios mío!”, Exclama el hombre, “¿Cuáles podrían ser las buenas nuevas?”
“Bueno”, dice el doctor, “También tienes Alzheimer”
“Tienes razón, son buenas noticias”, dice el hombre, “al menos no tengo cáncer”.
Después de descubrir que tiene cáncer, el hombre le pide ayuda al médico.
“Oh doctor”, dijo el hombre, “¿no hay algo que pueda hacer?”
“Sí”, dijo el doctor, “supongo que hay algo que puedes hacer”.
“¡Haré cualquier cosa!”, Dice el hombre, “¿Qué es?”
“Bueno”, dice el doctor, “Baños de barro. Tome largos baños de lodo, por lo menos tres horas al día, más tiempo si puede soportarlo “.
“¿Baños de barro?”, Pregunta el hombre, “¿Eso realmente ayudará?”
“No”, dice el doctor, “pero al menos te acostumbrarás a estar en la tierra”.
Finalmente, el anciano está en su lecho de muerte jadeando por cada respiración, y cada respiración podría haber sido la última. Después de un rato de esta lucha, se volvió vagamente consciente del aroma de las galletas con chispas de chocolate. El aroma se vuelve más fuerte y más prevaleciente hasta que el hombre, en su delirio, se dijo a sí mismo: “¡Incluso si es lo último que hago, debo tener una de esas galletas!” Y convocando toda su fuerza, se arrojó de la cama Donde aterrizó, en posición supina, y casi expiró. Pero él vivió, y así se arrastró por el piso, mano sobre mano, escaleras abajo y hacia la cocina. Allí, sobre la mesa encima de él, había un plato de humeantes galletas de chocolate. Con una mano seca y temblorosa, alcanzó una galleta. De repente, su esposa golpeó su mano con una espátula.
“¿Para qué diablos hiciste eso?”
“¡Esos son para el funeral!”, Dijo.
Tres viejos amigos están con el viejo al final de su vida. Uno dice a los demás: “¿Qué les gustaría escuchar a sus familiares o amigos en su funeral?”
El primer hombre respondió: “Soy un médico de renombre y me encantaría escuchar a alguien decir cómo había sido fundamental para salvar la vida de alguien”.
El segundo hombre respondió: “Soy un hombre de familia y un maestro de escuela. Me gustaría escuchar a alguien decir qué gran esposo y padre fui y que hice una diferencia en la vida de una persona joven”.
El tercer hombre dijo: “Caramba, esos son sentimientos realmente geniales, pero supongo que si tuviera mi elección, preferiría escuchar a alguien que diga:” ¡¡¡MIRÁ !!!