De todas tus peores decisiones, ¿cuál terminó proporcionándote la historia más divertida?

Answer 1

Cada vez que cuento esta historia, me advierten que la repitan en público. Al parecer me hace perder toda credibilidad profesional. Oh bien. En aras de una buena risa, aquí vamos de todos modos:

---

Cuando tomar consejos y perseguir tus sueños va terriblemente mal.

” Elige la carrera que tenga sentido para quien eres “, dijeron.

Bueno, lo que no me dijeron es que no deberías escuchar tu voz interior cuando tienes 15 años, porque su consejo será increíblemente horrible y miope.

Esto fue en el 2003. Estuve en mi pico de aspirante a James Dean años. Me acababa de mudar y estaba buscando otras formas de expresar lo independiente y genial que era. Había considerado abandonar la escuela después de terminar el Grado 10, pero las personas con las que ahora vivía solo me permitirían quedarme si permanecía en la escuela. Lamentablemente, solo trabajaba a tiempo parcial, por lo que pagar el alquiler completo no era realmente una opción.

Al menos, no fue hasta que obtuve la punta interior de mi vida.

Un amigo mío había conseguido un concierto trabajando con otros tres tipos que conocía como contratista para un grupo de granjas menonitas locales. Aparentemente, salió 2 horas por noche 3 veces por semana y sacó $ 45 por hora por sus esfuerzos. Dijo que era un trabajo duro, pero en lo único en lo que podía concentrarme era en la cantidad de dinero que era, y lo bien que jugaría para mi mutuo amor de ser un búho nocturno e increíblemente perezoso durante el día.

Y así fue entonces y allí que decidí dejar el mundo académico para perseguir mi nuevo sueño de ser un cazador de pollos profesional.

Resulta, sin embargo, que no todos los trabajos en este campo estimado son creados iguales. Al no saber esto en ese momento, hice lo sensato y colgué un anuncio aleatorio que encontré en los clasificados.

Sorprendentemente, en retrospectiva, el “Charlie’s Poultry Service” era un empleador poco respetable. Realmente no me preguntaron nada sobre mis antecedentes. Simplemente me dijeron que esperara afuera en este rincón del centro realmente esquemático a las 3 am del día siguiente.

Siendo el tipo obediente e ingenuo que era, cumplí felizmente. Y así comenzó el viaje épico.

La furgoneta se detuvo como 15 minutos tarde. Ya estaba lleno de hombres grandes y el aroma bastante picante de colillas de cigarrillos, alcohol y sueños rotos. Se las arreglaron para acomodar el espacio justo para mí (ya tenía como 6 ‘y 200 lbs), y nos fuimos.

Resulta que nuestro sitio de trabajo estaba a 90 minutos de distancia, y que mis “compañeros de trabajo” no eran el tipo de conversación que esperaba. Pero aún era temprano, pensé. Seguramente habrían dado la vuelta en algún momento. Y chico, lo hicieron alguna vez.

El tema de conversación más popular fue el tiempo que pasaron en la articulación. (Resulta que este equipo contrató principalmente a aquellos que no podían trabajar en otro lugar debido a condenas penales no resueltas). Al principio, esto parecía no ser un problema. Yo era de la clase liberal, y esto parecía añadir más a mi creciente badasery. Hasta que un comentario lo cambió todo.

Alguien finalmente notó mi presencia y decidió hacer un esfuerzo para hacerme sentir incluida.

“¿ Esta es tu primera vez, muchacho ?”

Antes de que pudiera responder, alguien más interrumpió: ” ahora hay algo que no quieres que pregunte un hombre negro y grande detrás de ti “.

Para mi incomodidad increíble y duradera, a la multitud le encantó.

(En su mayoría, eran negros, para el registro. No creo que fuera una cuestión racial sino un momento de vinculación del ex convicto, y aun así los ex convictos de un tipo muy particular).

De todos modos, allí estaba yo: 15, sin un teléfono celular o una billetera, atrapado en un vehículo que se dirigía a un lugar desconocido, rodeado de hombres físicamente imponentes que consideraban que el tema de la violación adolescente era una especie de broma matutina agradable. Súper.

Cuando finalmente llegamos al sitio, mi nuevo empleador decidió recuperar el tiempo perdido y verificar mis calificaciones.

Charlie : “Así que aquí dice que tienes 15 años, ¿verdad?

Yo : sí.

Charlie: “Entonces, chico, ¿te masturbas mucho?

Yo

Charlie : [sonriendo]

Yo

Charlie : “Realmente ayuda con la fuerza del antebrazo, ya sabes.

Yo

Me encantaría informar que la conversación se convirtió en algo más importante, pero ese fue el diálogo más iluminado que experimenté ese día mágico.

El trabajo en sí era sin reservas terrible. En primer lugar, el olor de un gallinero es impío. Es realmente difícil describir lo repugnante que es. Cada piso del granero tenía como 10,000 aves, cada una de las cuales había estado contribuyendo durante algún tiempo a una acumulación de materia nociva. Me sentí listo para desmayarme como 18 segundos.

Y luego tienes las gallinas mismas. Bestias viciosas. En realidad, tiene que usar estos guantes de correo en cadena que se extienden por su brazo para protegerse contra la posibilidad de que sus garras rasguen las arterias de su muñeca.

Para empeorar esto, tenía que recoger ocho a la vez (llenando su mano no dominante con cuatro, luego enganchando gradualmente cuatro más con su mano “libre”). Mantener a raya a estas aves realmente enojadas mientras intentas dar la vuelta y secuestrar a más de sus compañeros no es una tarea fácil.

Ah, ¿y mencioné que se espera que completes esta tarea aproximadamente 125 veces por hora?

No hace falta decir que no me fue bien. Estaba en buena forma, pero creo que no lo estaba sacudiendo lo suficiente como para competir con mis compañeros. Al final del primer granero, tenía que hacer cuatro a la vez.

Pero finalmente terminamos, pensamos que podría dejarlo todo atrás como una experiencia traumática ahora completa.

… excepto que, sin saberlo, este fue solo el primer sitio. Teníamos un juego completo de graneros para hacer aún más en los palos.

Alrededor de 15 minutos en la ronda 2, pedí un vaso de agua. Estaba mareada, mis brazos cedían y mi nariz clamaba a todos los santos en la historia sagrada de la iglesia por un dulce alivio.

Me dijeron, en términos coloridos y muy ciertos, que esto no era una opción. Pero, siendo James Dean, naturalmente no escuché.

Salí y finalmente encontré una manguera de jardín con agua vagamente potable. Ayudó, pero todavía me sentía mareado. No recuerdo mucho sobre lo que sucedió después, pero recuerdo que finalmente los muchachos de mi equipo me despertaron teniendo una conversación ruidosa sobre mi cadáver o las hormigas que se arrastraban por todo mi cuerpo.

Seremos caritativos y sugeriremos que no estaban satisfechos con mis esfuerzos. Creo que se habló un poco sobre dejarme allí, pero tuve la “suerte” de que finalmente decidieron incluirme en el viaje a casa.

Ahora, cuando digo “casa”, debería ser un poco más específico. De hecho, me dejaron en un 7/11 al azar que estaba un poco cerca de donde vivía. Teniendo en cuenta mi deseo urgente de cortarme toda la piel y dormir para siempre, estaba menos que satisfecho. Pero resulta que tenía un buen motivo para estar agradecido por ello.

Sorprendiéndome a nadie, decidí no regresar para un segundo turno la noche siguiente. Lo cual pensé que era un hecho bastante común como para escapar del aviso de cualquiera, que continué creyendo hasta que decidí satisfacer mi deseo de las 3 de la mañana por un ahumado del 7/11 una semana después.

Vi la furgoneta por el rabillo del ojo: blanca, con un remolque, con las palabras “Charlie” escritas en ella, conduciendo cada vez más despacio.

Resulta que sí me recordaban y que tenían la intención de expresar sus comentarios sobre mi desempeño anterior en términos personales en esa feliz ocasión.

Sólo he corrido más rápido una vez en mi vida. Y fue un sólido dos años antes de que pudiera ver una camioneta blanca con un remolque y no tener un ataque de pánico a gran escala.

TL; DR : Un adolescente tonto abandona la escuela para perseguir un sueño increíblemente mal aconsejado; termina persiguiendo pollos y huyendo de gente de la prisión disgustada que puede o no querer agredirlo sexualmente. Quédate en la escuela, niños.

Answer 2

Seguramente todos están de acuerdo con el principio de comprar localmente. Es un esfuerzo que apoya a la gente local y a las empresas locales y al hacerlo, garantiza que el dinero que gasta se recircule dentro de la comunidad donde vive. Todo el mundo es un ganador, o eso dirías.

Pero como descubrí hace 21 años, el espíritu altruista no siempre es recompensado cuando el responsable no tiene un perfil de servicio al cliente que proteger.

En 1994, yo era un joven loco decidido a dejar mi huella en el mundo. Un recién graduado, estaba dividiendo mi tiempo entre servir detrás del bar en un pub deportivo de un viejo y trabajar en una librería, mientras estaba pensando en mi plan maestro.

Y teniendo tiempo en mis manos y acceso a los corredores de apuestas que están al lado del pub, todos los libros que pude leer a un precio de costo, y el amor por el fútbol, ​​parece inevitable ahora que me inclino por apostar. Y así lo hice.

En las últimas dos décadas, he escrito una columna de apuestas en The Observer, he realizado un servicio de propinas rentable, he trabajado con tipsters y sitios de pruebas y me he convertido en una autoridad en el mundo de las apuestas de fútbol.

Pero en aquel entonces, en 1994, participé en un proceso de lo que los sociólogos llaman “acumulación primitiva”, devorando todo lo que pude sobre el tema que elegí y, por supuesto, buscando complementar un ingreso de salario pre-mínimo con mis ganancias de apuestas incipientes. .

Entonces, retrocedamos el reloj hasta enero y lo que entonces fue uno de mis fines de semana favoritos de la temporada de fútbol, ​​un día que enfrentó a los mejores equipos de tiempo completo contra oponentes limitados en la Copa FA de Inglaterra.

Revisé los partidos a principios de esa semana y el viernes por la tarde estaba decidido a tener, lo que para mí era mi mayor apuesta: un doble de £ 100 principescos y aunque no puedo recordar el primer juego seleccionado, nunca lo olvidaré. que la segunda etapa del doblete se basó en un equipo del Liverpool con fuerza con sus grandes nombres como Rush, Fowler y Barnes para vencer a la humilde Bristol City en Ashton Gate. Con las probabilidades combinadas de que ambos equipos ganaran, tenía ganas de recaudar £ 300 a las 5 de la tarde.

Pero, por supuesto, hay muchos resbalones entre la taza y el labio, por lo que resultó ser un día fatídico. Quería apostar en dos lotes de £ 50 para asegurarme de que me acomodaran al mejor precio, pero mientras me dirigía al estadio Firhill de Partick para ver un partido contra el Celtic, todavía tenía el dinero quemando un hoyo. Mi bolsillo y yo no habíamos pasado ni una sola tienda de Ladbrokes (recuerden, por más difícil que sea creer que existía un mundo de comercio que existía antes de Internet y las apuestas en línea).

No se preocupe, ya había notado que había una casa de apuestas local fuera de la tierra y que el inicio se estaba acercando rápidamente y la tienda estaba segura de que estaría ocupada, había todas las posibilidades de apostar sin hacer preguntas ni discutir. Y, efectivamente, me encontré dentro de la guarida empedernida del contable de Maryhill Frank Barrett a las 2.40 pm. Recibiendo la boleta de apuestas en mano, luché contra el humo del cigarrillo y las maldiciones pesadas hasta la rejilla de los cajeros y coloqué la apuesta sin reservas, asegurándome de insistir en que el empleado que pusiera el pie firmara el precio por el que se pagaría la apuesta. a.

Debería haber olido una rata por supuesto. El exterior bombardeado del emporio de Frank Barrett, la parte inferior del personal del talón y la clientela de baja vida que evocan delitos menores, vino tónico y tabaco rancio deberían haber estado enviando las señales de advertencia en voz alta y clara. Si hubiera hecho una pausa para estudiar la escena, seguramente habría llegado a la conclusión de que no se trataba de una operación de buena reputación, que probablemente mantendría el contrato comprendido entre el apostador y el corredor de apuestas, un código de honor para caballeros que insiste en que debemos excluir nuestras victorias y nuestras pérdidas. ecuanimidad neutral.

Y para ser justo conmigo, aunque mis sentidos de araña se estremecían, en este ambiente desconocido e intimidante, satisfacía mis reparos subconscientes con un estrabajo superficial en las reglas de las casas de apuestas. Y parecían estar en orden, exactamente lo que esperaría en una gran tienda de apuestas del Reino Unido como Ladbrokes, Wm Hill o Coral. En cualquier caso, tan cerca de comenzar, el momento de darse una vuelta ya había pasado, y la elección fue muy dura: seguir con Frank Barrett o perderte la mejor apuesta que he visto en toda la temporada. La codicia ganó por encima de la discreción.

Sin embargo, todo esto quedó a un lado, ya que me senté en el estadio, con los ojos puestos en la acción y una oreja pegada a una radio de bolsillo esperando noticias positivas de un gol del Liverpool y el éxito que necesitaba en el otro juego.

El Celtic estaba aprovechando el clima pesado, como sucede a menudo en los juegos fuera de casa, deberían caminar, pero seguramente llegarían y acabarían con el ruidoso soporte en el hogar en las gradas llenas. Pero apenas podía mantener mis ojos en la acción frente a mí.

Todavía estaba 0-0 en mi primer juego, aunque mi equipo seleccionado comenzaba a afirmarse.

Sin embargo, las noticias de Bristol fueron claramente mejores. Ian Rush había puesto las estrellas arrolladoras de Liverpool 1-0 contra un equipo local que parecía abrumado por los nervios.

Todo bien lo pensé. Un segundo gol en Ashton Gate debería ser suficiente para cerrar esa parte de la apuesta con un respaldo de cuatro de Jones, Dicks, Ruddock y Bjornebye in situ.

Pero los primeros 20 minutos fueron tan buenos como los del Liverpool. Para entonces, deberían haber estado fuera de la vista, pero el hecho de anotar Rush pareció impulsar al equipo local que jugó después como hombres sin nada que perder. Y aunque mi primera selección tomó una ventaja cómoda, de la cual no se les podría devolver, el desastre golpeó en el sur profundo cuando Wayne Allison empató a finales del primer tiempo.

Aún así, sin embargo, seguramente esto fue solo un contratiempo temporal para Liverpool, administrado por Graeme Souness y repleto de jugadores internacionales y futuros como Barnes, Rush, Clough, Grobelaar, Ruddock y la última propiedad del fútbol inglés, el ¿La anotadora adolescente Robbie Fowler?

Pero la segunda mitad comenzó justo cuando la primera había terminado y empecé a prepararme para lo peor. El peor de los casos fue que terminaría con un ganador fácil y luego Bristol City y Liverpool jugarían un empate táctico por miedo a perder, eso aseguraría una lucrativa repetición televisada en Anfield.

Pero tal como estaban las cosas, cualquier cosa a mi favor, una escapada, un objetivo de set, una desviación afortunada casi con seguridad me vería en casa y con una manguera. Y me habría tomado un trozo de suerte así.

Y así fue como vacilé entre la confianza de que la calidad del Liverpool vencería a los jugadores del City, y la sensación de que no iba a ser mi día.

El tiempo pasaba y cada minuto sin goles en Ashton Gate parecían cinco. Las sustituciones no alteraron sustancialmente las cosas, de acuerdo con la radio, y a medida que el reloj marcaba la posibilidad de que un estallido molesto o sin uso se volviera cada vez más grande.

¿Por qué había apostado tan grande hoy? ¿Qué estaba pensando en respaldar a un lado de la Premier League mimado en un cementerio de la FA Cup como el Ashton Gate con su tradición de copas y la multitud partidaria, hinchada por el día en voz y números?

Y entonces algo sucedió, algo que nadie podría haber predicho. Con el puntaje empatado en 1-1, los reflectores fallaron, la falla estuvo, se produjo más tarde, en un enlace de cable de £ 5 duff.

En su forma actual, con los equipos fuera del terreno de juego y un abandono probable, mi suerte se transformó por completo. El juego de Liverpool, según las reglas universalmente aceptadas, se consideraría nulo e inválido y me pagaría por la segunda selección ganadora, una pequeña ganancia allí entonces. Pero crucialmente, mi apuesta de £ 100 regresó segura e intacta. Llegó la noticia de que el juego había sido abandonado. Esto no fue una sorpresa. Con el alza financiera repitiendo el empate lucrativo otra vez, estoy seguro de que nadie en Bristol City estaba trabajando demasiado duro para arreglar los reflectores.

Con cosas que hacer, decidí esperar hasta el lunes para recolectar mis ganancias y resolví ignorar este ‘acto de Dios’ para nunca volver a ser tan tonto como para apostar una estaca que no podía perder.

Entonces, después de disfrutar de un fin de semana sin estrés, regresé a Maryhill Road el lunes temprano para reclamar mi botín, esperando una transacción directa.

Pero, por supuesto, en base a mi experiencia previa con las casas de apuestas de Barratt, no tenía derecho a esperar nada por el estilo.

Cuando entré en el estimado establecimiento, un sol de invierno enfermizo y bajo iluminó un interior ahora desolado que era incluso peor que el que recordaba. El cajero manchado de humo del sábado fue reemplazado por un hombre gordo y sudoroso, con una camisa que goteaba, y me miró con suspicacia, como el extraño que era, incluso antes de que pasara mi resbalón sobre su mostrador.

“Esa apuesta es un perdedor, amigo”, dijo fingiendo una indiferencia simulada, pero debe haber sabido lo que venía a continuación. De hecho, debe haber ensayado el escenario para mí y para todos los demás clientes ganadores de su tienda que habían respaldado a Liverpool 48 horas antes.

“A qué te refieres, dije. El juego de Liverpool fue abandonado, lo que me dejó un vacío y un sencillo ganador en la otra mitad de la apuesta”.

“Ningún amigo. Es un perdedor. La puntuación fue de 1-1 cuando el juego fue abandonado y el resultado es un empate”.

Obviamente, señalé las prácticas comunes en todos los demás lugares y el absurdo de apostar en un juego de 90 minutos, pero el hecho de que aún quedaran casi 20 minutos para jugar fue un resultado. “Entonces, si el juego hubiera sido abandonado en el primer minuto”, dije, “¿habrías llamado el resultado un empate?”

“Así es, amigo. Simplemente sigo las reglas”.

Y con una ola aireada, hizo un gesto hacia el lúgubre rincón de la tienda donde había considerado esas mismas reglas solo dos días antes. Pero, esta vez, donde previamente había habido un póster de reglas genéricas de los corredores de apuestas, ahora había un apéndice escrito de tipo prístino, como lo habéis adivinado, ahora confirmó que, en caso de un abandono del fútbol, ​​el resultado sería permanecer como el marcador en el punto en que se detuvo el partido.

Claramente, no había nada que discutir con alguien que tiraría tal golpe. Confirmé lo que pensaba de Frank Barratt y compañía y de que seguiría con el asunto.

Y lo hice. Intenté con IBAS (el llamado Servicio de Arbitraje de Bookmakers Independientes), probé mis papeles locales pero fue en vano. Parece que nadie tenía tiempo, para un joven inteligente que se aferraba a un tecnicismo en una apuesta que realmente no podía pagar.

Puedes ver lo más destacado de ese clásico empate de la Copa Bristol a continuación, pero aprendí dos lecciones valiosas ese día.

Ellos son: en primer lugar, nunca apuestes con dinero que no puedas perder y, en segundo lugar, nunca hagas negocios con una empresa que ni tiene ni se preocupa por su buena reputación con sus clientes.

La vieja tienda de Frank Barrett todavía está allí, una concha vacía y sin amor. Puede que ahora sea un negocio abandonado, aunque nunca más he cruzado el umbral para estar seguro. Si es así, el señor Barrett solo tiene la culpa, pero yo también.

Bristol city vs Liverpool Fa cup 1994 parte 1

Answer 3

1. Cuatro amigos.
2. ToughMudder
3. 4 bultos (32 cubos) de gomitas electrolíticas.
4. No Port-A-Potty por una milla.
5. Me ha dicho comer gomitas. Todos ellos.

Era una noche oscura y tormentosa … No. Pero fue la noche anterior y el Mudder estaba jodidamente embarrado. De hecho, y según la suerte, cada maldito Mudder que he … erm … confuso, ha estado en un día apenas por encima de la congelación con al menos un vuelo vital a un hospital local para un imbécil que decidió no seguir las reglas. (ver: correr un Mudder cuando hace demasiado frío). Solo pregúntale a Joshua Engel, él estuvo allí para mi último.

¿Alguna vez has corrido un Mudder antes? ¿No? Coño.

De todos modos, son infernales. Quiero decir, la buena clase de demonios siempre y cuando tengas amigos con los que ejecutarlos con suficiente carácter cómico para que todo funcione. Las agonías compartidas tienden a acercar a las personas. Juro que todos sufrimos algún tipo de Síndrome de Estocolmo colectivo, defendiendo estas marismas (volveremos a eso como la palabra operativa … más tarde) como un evento increíble. Pero son. Soy uno de los orgullosos con lavado de cerebro (estoy en el # 3 y volveré a correr este año, ¿quién está conmigo?).

¿Donde estaba?

Bien, entonces fue mi primer Mudder (debería haber un juego para niños, “My First Mudder” de Kenner) y estuve con cuatro amigos míos que son ostensiblemente corredores. Inserte el lenguaje más depravado aquí, junto con las bromas que no son aptas para compañías mixtas aquí. Fue muy divertido. Por lo tanto, estamos en el punto medio y conseguimos unos cubos de gel, una banana y un poco de agua. Mucha agua deliciosa, fresca y refrescante. Oh, qué increíble es el agua cuando tienes sed.

Me gustaron los cubos de gel. Nunca los probé antes. Pensé: “¡Eh, estos son solo osos de goma en forma de un útil Velamint! [Referencia de los 80] ¡Quiero más!” Así que corrimos y corrimos. Fallé miserablemente en cada obstáculo de la parte superior del cuerpo (he tenido un cuerpo de Mr. Potatohead la mayor parte de mi vida adulta y se necesita una gran cantidad de ejercicio y de privación de carbohidratos para acercarme a cualquier lugar donde estaba antes y después de las drogas) -adiccion).

Llegamos a las tres millas finales y hay más de esas cosas encantadoras de gel-cubos que saben a osos gomosos. Nunca había oído hablar de ellos en mi jodida vida y porque mis “amigos” son gilipollas con quienes deseo tener cáncer testicular todos los días DESDE QUE ENTONCES, de alguna manera, descubrí que nunca los había probado antes. Entonces, me animaron a comer los malditos cubos de gel como el maldito Pac-Man se traga pastillas de éxtasis o lo que sea que él coma.

Ahora, como regla general, una persona debe comer de 2 a 4 cubos de gel, siendo 4 increíblemente “peligroso” a menos que uno realmente sepa la maldita constitución. Puta gilipollas De todos modos, comí 32. 4 paquetes. Incluso se dividen por la mitad, en 2 mini paquetes de cuatro para advertir al consumidor: “¡Deténganse aquí! Más allá de este punto, sean los dragones … salgan por el culo”.

No me detuve Acabo de comer. Y corrió.

Por lo tanto, podemos ver los electro-shock-o-motrons a medida que avanzamos serpenteando por el gigantesco campo fangoso. Siento un gruñido en mi tumba. “No, lo haré”. Unos minutos más tarde, otro gruñido un poco más bajo en mi tum-tum, pero esta vez haciendo un rape-tap ligero en mi puerta trasera. “Mire, pronto estaremos allí. Sólo quédese quieto …” [cue broma gay] “… por unos minutos más y me detendré en uno de esos Port-A-Potties.

Sin suerte.

En algún momento, me di cuenta de que ya había empezado a cagarme y que la viscosidad de lo que contenía la tubería inferior no era del tipo de material que se contenía fácilmente, excepto por una válvula de bola bien ajustada … el tipo de mi gilipollas, por casualidad, no está equipado con. Oh, Dios, cómo corrí, entonces me di cuenta de que el correr aumentaba el … erm … correr .

Así que caminé, pero eso terminó como esa escena en la película de Poltergeist , donde la mamá corre por el pasillo para salvar a Carol-Ann, solo el pasillo se hace más y más largo y MÁS LARGO Y MÁS LARGO … y está tan jodidamente asustada que El baño no se está acercando y lo que quiere hacer es ir al baño para vaciar su tanque de sentina porque sus cuatro amigas de la verga la engañaron …

Oh. Correcto.

Oh, dulce Jeezis tocando a Cristo cuando finalmente llegué a esa hermosa y hermosa línea de Port-A-Potty … La línea de puta línea para entrar en Port-A-Potty fue el tipo de línea que se ve en las películas sobre personas que emigran de antiguos reinos del desierto y vagan a una tierra prometida. Esperaba que hubiera un jodido líder, sosteniendo tabletas, hablando con su gente sobre los malditos “inodoros prometidos”. Maldita sea, me quedé allí haciendo el baile del baño por lo que deben haber sido años. O minutos. Lo que sea, todo se siente igual en ese punto, lo que debió haber sido, pegote delgado corriendo por mis patas traseras.

Secretamente sustituimos su lodo normal con el doodee de Dan. Vamos a ver cómo reaccionan.

Así que, después de un tiempo demasiado largo, estoy en el inodoro y apenas estoy en la puerta, suponiendo que es una posición bastante representativa que la mayoría de la gente hace cuando expulsa detritos de su ano. ¿Me doy cuenta de lo que es un excremento humano o barro? ( era barro … por favor, que Dios sea barro ) que cubre todo el compartimiento. Y santo infierno, ¿qué está dejando mi cuerpo? ¡Como todo! Juro que perdí cuatro pies de intestino, un riñón, un pulmón, una bolsa encantadora de Kate Spade que debe haber sido de 4 libras de canicas y un maldito bezoar de 8 “. Piensa : El elefante pisa fuerte en un tubo de pasta de dientes.

Fue doloroso y simplemente no paró. Peor fue el asunto de mi intento de limpiar. Estaba cubierta de pies a cabeza en las cantidades esperadas de MUD de un maldito Mudder. Pero el papel higiénico seguía pegado y pegado a mí. Y no pude quitármelo. Estaba en TODAS PARTES y mis manos embarradas no eran buenas … parecen ser grandes, fuertes, manos . Bueno, estaban cubiertos de jodido barro y papel higiénico también. Mis manos gigantescas, embarradas, de club. De la cabeza a los pies. Cubierto. Papel higienico. Eso seguía pegado a TODO en mí. Seguí esperando que Brendan Fraser irrumpiera y me pegara un filete de metal en la cabeza o algo así.

Dejé el jodido inodoro de la caja de zapatos manchado de barro, el culo sin limpiar y el papel higiénico colgando de trozos y piezas. Afortunadamente … GRACIAS, mis amigos no estaban allí para tomar cien fotos y compartirlas con TODOS. Pero estaba al lado del “área de enjuague”, que ofrece agua fría que se marchita para lavar bajo su goteo, abandonado, para restregar la mayor parte de mi cuerpo “limpio” y alejarme orgulloso de que de alguna manera no me maté expulsando vitalmente Órganos fuera de mi culo justo momentos antes.

Aleta.

Answer 4

¿Historia hilarante?

Hmm Bueno, hay una vez que decidí hacer algo loco en una noche de escuela. Yo estaba en la universidad Quería asistir a un concierto. Así lo hice, y eso está bien. No hay problemas allí.

Lo que hice mal fue que la noche anterior, se suponía que debía mover mi automóvil al garaje más cercano al apartamento, el que en realidad era para nosotros. No pude encontrar estacionamiento en ningún lugar y, después de un largo día en la clínica, ya había terminado y solo quería aparcar, ir a casa y comer. Pensé, voy a volver y aparcarlo más cerca más tarde. Pero recuerda, tuve el concierto al que ir. Fue en Nueva York, así que tuve que prepararme y partir a las 6 a más tardar para llegar a tiempo. Ya eran más de las 3 cuando llegué a casa y me instalé. Así que me di cuenta de que no hay nada de malo en conseguir mi coche en el garaje de la mañana.

Voy al concierto Me divierto muchísimo. Es maravilloso. Vuelvo tarde, cerca de la medianoche. Duerme, despiértate a las 4:30 o 5 para prepararte para mi clínica. Y tratar de conseguir mi coche. Recuerda, es un garaje de cercanías. Así que puedo ingresar con mi identificación al deslizar, pero no puedo abandonar el lugar porque está bloqueado y no está automatizado, por lo que necesita un humano para abrir las puertas.

Conduzco hacia arriba y hacia abajo en círculos tratando de encontrar una salida. No había ninguno. Creo que pasé unos buenos diez minutos viéndome loca, conduciendo alrededor de la espiral vacía. Ni un carro ni un humano a la vista.

Yikes Me da pánico Llamo a mis compañeros de clase que viven cerca. Ya se han ido todos, así que no puedo ser recogido. Afortunadamente, no estoy solo (solía conducir a aquellos que vivían a mi alrededor que no tenían transporte), por lo que mi compañero de clase obtiene un número para un taxi y nos vamos.

Nuestro día es normal en el trabajo. Llegamos a tiempo. Eso es eso.

Pero, hombre, solo puedo imaginar lo gracioso (léase: estúpido) miré a la seguridad si alguna vez miran esas cámaras. ¡Estaba tan preocupada que mi auto también sería remolcado! Por ser sospechosamente dejado como el único coche en el estacionamiento de cercanías. Pero tal vez suceda lol. No lo sé.

No seas yo Estúpida chica suburbana que solía aparcar en el aparcamiento público y no en garajes extraños

Oh hombre. La única vez que decido hacer algo loco, me preocupa que pueda perder mi medio de transporte. Solo quería un descanso a mitad de la semana …

Y luego la vida también se volvió extraña. No hace falta decir que no soy un tomador de riesgos. Esta anécdota probablemente explica por qué.

Answer 5

Estaba en la universidad y decidí ir a McDonald’s a la 1:30 a.m. sin GPS.

Para dar sentido a esto, debes saber que soy terrible con las direcciones, saber dónde están los lugares y cómo encontrarlos. Verdaderamente patético. Es como si alguien hubiera agarrado mi brújula interna y hubiera sacado la mierda.

Pero este McDonald’s estaba a solo 2-3 millas de distancia. Tal vez 2 o 3 vueltas para llegar allí.

Había conducido allí por lo menos 20-30 veces antes, siempre con un GPS.

Así que esta vez me di cuenta de que olvidé mi GPS en mi dormitorio. Yo digo,

“Fuck it. ¿Qué es lo peor que podría pasar?”

Empiezo a bajar. Inmediatamente hago el giro equivocado y empiezo a salir por el camino equivocado. Se ve bien, así que sigo yendo por un tiempo, luego me doy cuenta de que está mal, así que tengo que averiguar cómo volver a dar la vuelta.

Todo el proceso toma 10 minutos, y estoy de vuelta donde empecé. Ahora tengo una decisión que tomar. Puedo volver a mi dormitorio, obtener mi GPS y salir de nuevo (+15 minutos), o puedo darle otra oportunidad de memoria.

Naturalmente, como el idiota que soy, decidí volver a la memoria.

Debo haber hecho lo mismo 3-5 veces más. Básicamente estaba tratando de encontrarlo a través de prueba y error. Tiene que ser por lo menos 2 AM en este momento.

Así que lo intento una vez más. Esta vez me pierdo en serio. Como si estuviera conduciendo por una autopista y terminé en algún vecindario al otro lado de la ciudad, no tengo ni idea de dónde diablos estoy.

Ah, y no tengo teléfono celular en ese momento ni GPS. Estoy conduciendo de casa en casa, como dónde demonios estoy … haciendo una maldita tormenta. “A la mierda, a la mierda, a la mierda, a la mierda, a la madre, a la mierda, a la mierda, a la mierda …” etc.

Después de otra media hora de conducción en lo que parece vagamente en la dirección correcta, finalmente logro llegar a una carretera que me resulta familiar.

Como sucedería, estoy conduciendo por el camino equivocado en una jodida calle de un solo sentido . * Me doy cuenta de esto, vaya, mierda, retroceda y continúe pasando por un cine que nunca había visto.

Larga historia corta, milagrosamente, de alguna manera encontré mi camino de regreso a una carretera principal, y regresé a mi dormitorio.

En este punto, son como las 3 de la madrugada y soy como la mierda de esta mierda, toma una bolsa de M & Ms de la única máquina expendedora que funciona y me voy a la cama con rabia.

Estaba muy enojada en ese momento, pero en retrospectiva, es hilarante.

TL; DR: Los autos que conducen solos no pueden llegar lo suficientemente pronto.

---

* Como un idiota, también accidentalmente conduje por una calle de sentido contrario al DMV tratando de renovar mi licencia.

Answer 6

Hey, gracias por preguntar.

Durante mi estadía en Prestigious University, me enamoré de una mujer que aún describo a los demás como vampiros, porque, bueno, eso es exactamente lo que era, y no solo porque provenía de las partes más profundas del castillo rumano más oscuro que se pueda imaginar. .

De todos modos, me enamoré de este vampiro, y estaba bastante segura de que estaba enamorada de mí, posiblemente porque me dijo que lo estaba.

Cuando ella me invitó a una fiesta que ella y su compañera de cuarto (una de mis mejores amigas) estaban lanzando, estaba eufórico.

Cuando me informó que era cuando probablemente conocería a su novio, me decepcionó, pero como nací con el labio superior rígido y rígido, resolví a James Bond a través de eso como hago con cualquier otra situación desagradable que haya visto. estado en.

Entonces, tomé una octava parte de los champiñones antes de subir a mi auto y dirigirme a Shindig, sabiendo que no podría irme hasta que terminara de tropezar.

La primera conversación que tuve al llegar fue algo como esto:

Guy: “Oye, brah, me gusta tu corbata. ¿De qué hablas, brah?”
Yo: “En realidad soy bastante famoso; ya ves, yo inventé la tristeza. Cuéntaselo a tus amigos”.
Guy: “Whooaaaaaaa, de ninguna manera. ¿Cómo te llamas, brah?”
Yo: “Me llaman pavo blanco ahumado “.

Después de alguna frivolidad no típica típicamente asociada con la libación grupal, tuve la oportunidad de hablar con la anfitriona, el vampiro.

Ella: “Me alegra que lo hayas logrado”.
Yo: “bueno, ya sabes, no podría decepcionar a mis fanáticos. Soy bastante famoso en estas partes”.
Ella: (poniendo los ojos en blanco) “oh sí, ¿para qué?”
Yo: “Oh, inventé la tristeza; ¿quizás hayas oído hablar de eso?”
Ella: “bien, estoy convencido de que lo hiciste”.
Yo: “preguntar a nadie”. (Luego vi al caballero de la conversación antes mencionada, que estaba sentado junto al bar) “como este tipo. Puede que me conozca por mi nom de guerre , pavo blanco ahumado “.
(Ella y yo nos acercamos al chico)
Yo: “hey hombre, ¿sabes quién soy?”
Él: “claro. Tú eres el chico que inventó la tristeza!”
Ella: (boca abierta)
Yo: “y cuál es mi nombre?”
Él: (emocionado ebrio ahora) “¡¡¡¡¡eres un pavo blanco ahumado, brah, sí !!!!!!”
Yo: (ingresando) “si !!!!!!”
Ella: “…”

Luego procedí a beberla debajo de la mesa, ya que los psicodélicos me habían hecho bastante inmune a los efectos recreativos del alcohol.

Más tarde esa noche, mientras ella, su novio y yo conversábamos juntos, bailé alrededor de los dobles significados de literalmente cada palabra que pronuncié, asegurándome de maximizar tanto mis tendencias crípticas como mis vivaces, cuidando de usar el coloquio para darme cuenta. Aparentemente, sin saberlo, denigrarlos en formas que podrían haber sido interpretadas como complementarias, después de lo cual se convirtió en su embriaguez, desconsolada y finalmente tuvo que ser perseguida físicamente desde el piso del baño en el que se había encerrado, algo por lo que tomo algo. pequeña cantidad de crédito.
Fue mi invento, después de todo.

La fiesta terminó alrededor de las 5 am, justo cuando mi viaje estaba llegando a su fin y Mad Men se estaba transmitiendo por AMC.

Vi el episodio, como era mi ritual de la mañana del domingo en ese momento, la única persona que aún estaba consciente, y luego salí al amanecer solo, en silencio. ¡Fue el episodio que termina con una canción de Oliver!

Por eso me llaman Smoked White Turkey.

Answer 7

Bueno, esto va a ser totalmente diferente, después de las dos grandes respuestas de Dan Holliday y Michaelis Maus. Seguí pensando en decisiones que encajan con la pregunta, y siempre volví a lo que sucedió hace cuatro décadas y media. Normalmente lo descartaría y presionaría ‘pasar’, pero como eres tú no podría hacer eso. Así que aquí está, una decisión. Se veía bien, se sentía bien. Fue terrible.

Yo estaba en mi equipo de golf de la escuela secundaria. Tuvimos 8 jugadores en el equipo, y los 8 jugamos en cada torneo, pero solo 4 designados contaron en el marcador. Yo era un estudiante de segundo, no uno de los cuatro. Teníamos un chico negro en el equipo, y no puedo recordar si él fue uno de los cuatro en este día o no. En cualquier caso, en ese día los hombres negros no solían verse en los equipos de golf. Él fue un interruptor de tierra. Pero en nuestra pequeña ciudad de 2000 personas no fue un gran problema. Johnny (no es su nombre real) fue uno de nosotros. Siempre lo había sido.

Viajamos a un pueblo vecino para jugar su escuela. Durante el calentamiento, noté que el área de práctica estaba algo vacía, así que entré a la casa club y allí estaba el resto de mi equipo y nuestro entrenador, pareciendo que desearían poder estar en cualquier otro lugar. Entré justo a tiempo para escuchar al entrenador decir: “Oye, es 1970 por llorar en voz alta. No puedes hacer esto”.

Y el tipo detrás del mostrador dijo: “Lo siento, pero esas son las reglas. La nigra no está permitida en el curso. No puedo hacer nada. Es solo las reglas del curso. Ustedes pueden jugar el partido, pero él puede No juegues “. Dijo que todo esto como que Johnny no estaba parado allí con nosotros.

Nos miramos por un rato. Nadie sabía qué hacer. El entrenador finalmente dijo: “No. No estamos haciendo eso. Él juega o nadie juega. Entra en la camioneta, nos vamos a casa”. Y todos lo hicimos. Y nos fuimos a casa pensando que habíamos hecho lo correcto. No señor, nadie iba a imponernos el racismo. Éramos mejores que eso.

No me tomó mucho tiempo empezar a recordar, no la decisión de irme, sino el viaje a casa. Nadie dijo una palabra. Johnny tranquilo como un ratón. Nosotros mirando por las ventanas. ¿Por qué? Creo que es porque no hicimos lo correcto. Dejamos que Johnny escuche esa regla, y le dejamos escuchar que no participaríamos en ella. Lo que no escuchó es que él era uno de nosotros y que la regla no se aplicaría a nosotros, que la regla se detendría. Negarse a jugar era mejor que jugar, pero solo marginalmente.

La respuesta correcta habría sido: “Espero que tengas mucha comida en la cafetería, porque nos quedaremos aquí hasta la próxima semana si es necesario, hasta que él juegue. Llamas a quien necesitas llamar, policía si quieres , pero nos estamos quedando aquí. Pónganse cómodos muchachos. Llamaré a sus padres para que sepan dónde están. Johnny, usted es uno de nosotros. No se olvide de este día “.

No culpo al entrenador. Esto era algo nuevo. Era nuevo para todos nosotros. Pero eso no significa que tomé la decisión correcta. Podría haberme negado a ir, sin importar lo que hicieron los demás. Podría haberle dicho a Johnny que se quedara conmigo. Y no he hablado 2 palabras a Johnny desde ese día. Nunca le dije: “Hombre, ¿cómo te hizo sentir eso? Sabes que estoy contigo, ¿verdad?” No, nunca hice eso.

Aprendí algo ese día. La vida no se trata de lo correcto y lo incorrecto. Es sobre el amor y la amistad. Estuvimos en principio ese día. Principio frío, duro, y sí, estábamos en lo correcto. Pero lo que no hicimos fue amar a Johnny. Pensé que había tomado la decisión correcta ese día. Fue el peor de mi vida. Es difícil culpar a un joven de 15 años, pero eso no deshace lo que se hizo. Apenas pasa una semana que no pienso en Johnny. ¿Qué significó ese evento en su vida? ¿Qué le hizo a su pensamiento y expectativas?

No tiene nada de gracioso, pero es la única historia a la que mi mente irá. Por lo menos puedo agradecerte por brindarme la oportunidad de contarla.

Answer 8

Bien, no fue una de mis mejores opciones, aunque no puedo decir que lo lamento porque sin esta extraordinaria experiencia de vida no sería la mitad de la perra loca que soy hoy y me amo a mí misma.

Entonces, cuando era más joven, comencé a salir y luego vivía con este chico. Quien no estaba realmente divorciado. Y no fue a la cárcel por fraude de cheques, como él dijo, sino por intento de asesinato de su no-ex ex esposa.

De todos modos, así fue como llegué a ser un habitual en un bar a los 19 años, cuando la edad legal para beber era 21 años. Eso es importante para la historia, pero no la historia real.

Así que era un habitual en esta barra de buceo total. El nombre del bar era Charmers, que todavía me molesta. Como era niña, siempre me subestimaron. Estaba rodeado de “hombres de verdad” y solo era una pequeña cosa, una de las pocas mujeres que había en ese bar. Y podía beber a la mayoría de los hombres debajo de la mesa. Solía ​​ser muy, muy bueno en los juegos de bar. La piscina y los dardos eran mi fuerte, aunque podía mantenerme en el bar de tejo. Así que mi novio hizo una apuesta conmigo e intencionalmente tuvimos el testimonio de todo el bar. Sí, estábamos jodidamente destrozados. Pero fue una apuesta sobre un juego de cricket (el juego de dardos antes de que cualquiera de mis seguidores en el extranjero se emocione). Quien perdió tuvo que arrastrarse sobre sus manos y rodillas desde la parte posterior de la barra hasta la puerta y por la acera hasta nuestro auto.

Para aquellos que no lo saben, los edificios en la costa este son estrechos desde la calle pero muy profundos. Hay un largo camino para arrastrarse en el suelo de una barra de mierda.

Bueno, yo gané. Y no por un estrecho margen. Mi novio, borracho de su culo, se arrastró a través de una barra de culo desagradable en sus manos y rodillas, luego bajó los escalones y la acera de nuestro coche. Mientras está siendo totalmente acosado por cada uno de los clientes de la barra (solo diré que son la sal de la tierra para ser amable) por ser golpeado por una chica.

Todavía sonrío y aprecio ese recuerdo. ¿Mencioné que fue en invierno?