En ausencia de una historia personal completa, me veo obligado a hacer varias suposiciones.
Tiendo a aislarme y lo he estado haciendo durante mucho tiempo, desde que era un niño.
Usted ve su tendencia al aislamiento social como un comportamiento a largo plazo, ya que lo describe como un “hábito de por vida” que se deriva de la primera infancia. Concluyo de esto que ha aceptado su auto-aislamiento no como circunstancial sino como espontáneo, es decir, “algo que siempre ha hecho naturalmente” y que no es un hábito que cambie fácilmente de la noche a la mañana.
Este comportamiento se refuerza a sí mismo y no estoy seguro de si estoy contento con la forma en que están las cosas o no …
El comportamiento se refuerza a sí mismo cuando cumple una función, es decir, cuando satisface una necesidad o si resuelve un problema. Para usted, el aislamiento social parece ser el menor de los dos males, y parece algo incierto en cuanto a si este comportamiento se ha vuelto disfuncional. Usted no es inflexible al respecto. Usted no declara inequívocamente que “soy infeliz. Me siento solo. Extraño a mi familia / amigos. Quiero una novia / novio”. Simplemente declara con calma que no está seguro de si está o no satisfecho con “la forma en que están las cosas”. Esto me lleva a creer que has empezado a preguntarte si podrías estar perdiéndote de alguna manera, ya sea de manera social, romántica o quizás sexual, pero eso no es una fuente de gran ansiedad para ti.
… Ya sea el resultado de estar ocupado o ser introvertido
Ha comenzado a analizar su comportamiento y sus hábitos y ha intentado “entenderse”, al teorizar sobre las causas del aislamiento social. Parece que atribuyes tu aislamiento social en parte a un rasgo inherente de la personalidad como la introversión. Sin embargo, también parece estar dispuesto a la idea de que podría estar aislado simplemente porque está ocupado. El primero sugiere la creencia de que es posible que deba estar solo la mayoría de las veces, ya que eso está en su naturaleza, mientras que el segundo sugiere la creencia de que poner fin a su aislamiento social podría ser tan simple como cambiar su horario. En vista de esto, llego a la conclusión de que está en conflicto sobre si desea o no terminar su aislamiento social.
Tengo conocidos pero apenas interactúo con ellos.
Su elección de las palabras “conocidos” y “apenas interactuar” es interesante. Esto sugiere que las personas en su vida que no son miembros de la familia inmediata o extendida tienden a permanecer a una distancia manejable, y que rara vez siente la necesidad de verlos. También emplea un término clínico global “interactuar” para describir la socialización, y no elabora intereses específicos o actividades que puedan requerir la fraternización. Sugiere que participes en actividades que tienden a aislarte por diseño. Esto se ha convertido en una preocupación para usted y ha comenzado a explorar casualmente las formas de mejorar esto.
Recomendación
Usted es muy inteligente y psicológicamente saludable, y su tendencia hacia la introversión es perfectamente normal y mejorará con el tiempo a medida que envejece. Advertiría en contra de “forzarse” a ser más sociable, y advertiría enérgicamente que no se sumerja en un enredo romántico como experimento. Confíe en sus instintos sobre la vida y las personas, y si aún no lo ha hecho, cultive una actitud benevolente hacia los demás. No todos saben tanto como tú, y eso está bien. Sobresalen en otras cosas y siempre puedes aprender de ellas.
Además, recomiendo echar un vistazo a la extraversión y la introversión, así como a la teoría de la sensibilidad del refuerzo, y que cultives un enfoque salutogénico de la vida. La clave para cambiar un hábito es no hacerlo. La salutogénesis requiere un cambio de perspectiva sobre el problema. Para citar Wiki:
En la teoría salutogénica, las personas luchan continuamente con los efectos de las dificultades. Estas fuerzas ubicuas se denominan déficits de recursos generalizados (GRD). Por otro lado, existen recursos de resistencia generalizada (GRR, por sus siglas en inglés), que son todos los recursos que ayudan a las personas a sobrellevar la situación y son eficaces para evitar o combatir una variedad de factores estresantes psicosociales. Algunos ejemplos son recursos como el dinero, la fuerza del ego y el apoyo social.
Los GRD provocarán que los mecanismos de afrontamiento fallen cuando la sensación de coherencia no sea sólida para capear la situación actual. Esto causa enfermedad y posiblemente incluso la muerte. Sin embargo, si el sentido de coherencia es alto, un factor estresante no será necesariamente perjudicial. Pero es el equilibrio entre los GRD y los GRR lo que determina si un factor será patógeno, neutral o saludable.
Para resumir, el aislamiento social no es “necesariamente malo”, y tampoco lo es la socialización. Como con todo en la vida, hay cosas buenas y cosas malas sobre ambos. Hasta cierto punto, el aislamiento cumple una función necesaria para usted, y también lo puede hacer la interacción social. El truco consiste en desarrollar mecanismos de afrontamiento para que ambos, en el análisis final, terminen con un “sentido de coherencia”:
Antonovsky definió Sentido de Coherencia como “una orientación global que expresa el grado en que uno tiene un sentimiento de confianza generalizado, perdurable aunque dinámico, de que (1) los estímulos que se derivan de los ambientes internos y externos en el curso de la vida son estructurados, predecibles y explicable; (2) los recursos están disponibles para satisfacer las demandas planteadas por estos estímulos; y (3) estas demandas son desafíos, dignos de inversión y compromiso “.
Para lograr esto, recomiendo la desensibilización sistemática, también conocida como “terapia de exposición graduada” para ponerse en marcha. Seleccione una cantidad de actividades que sepa que involucrarían a personas, pero que no necesariamente requerirán que interactúe con ellas. Patinaje sobre hielo en el centro comercial viene a la mente. El jogging también lo hace, ya que correr una carrera es, en efecto, una actividad solitaria que haces en una gran multitud. Cuando se enfrente a una opción de educación a distancia en lugar de estudiar a tiempo completo en la universidad, elija esta última, pero alquile un lugar propio o vaya a clases.
La idea aquí es diseñar lentamente a las personas para que regresen a tu vida, sin buscar una relación personal agresiva con nadie en particular. Esperaría que, a medida que envejezca, a lo largo del curso normal de sus estudios, su vida profesional y sus actividades recreativas, se le ofrezca la oportunidad de elegir gradualmente a su grupo de pares como una cuestión de curso, en lugar de por diseño.