¿Qué es lo más difícil que has tenido que pasar?

Answer 1

Yo septiembre de 2017

Yo, enero de 2018

De acuerdo. Que diablos paso

Esta historia comienza cuando fui de intercambio durante mi carrera.

Fui seleccionado para ir a la Universidad de British Columbia, Canadá .

La gente me preguntó: Wow, ¿pasaste un tiempo increíble allí? ¿Cuánto aprendiste allí? Cuanto viajaste Estoy tan celosa, ¿cuáles fueron tus mejores momentos?

De todo corazón, con absoluta confianza, con una gran sonrisa en mi cara, puedo decir:

Estos fueron los peores 5 meses de mi vida.

Les voy a contar una historia de cómo mi trágica toma de decisiones me llevó a un punto tan bajo en mi vida que me despertaría solo para quedarme en la cama hasta que fuera lo suficientemente tarde para volver a dormir. Woah … eso es oscuro?

También les voy a contar una historia de luz. Cómo construí una escalera para salir del agujero en el que cavé demasiado.

¿Como suena eso? ¿Tu conmigo?

¡Guay! Gracias tim Vamos a empezar.

* Mantendré un recuento de errores en el camino *

Estando en mi penúltimo año de estudio, decidí que es hora de madurar . Es hora de convertirse en un adulto y crecer .

Voluntariamente, decidí desafiarme con mis cursos.

Me inscribí en cursos de posgrado . Me inscribí para escribir una tesis de honores. Acepté participar en la investigación durante +500 horas al año.

Error n. ° 1: nunca te registres por más de lo que puedes ganar por encima de tu peso. Especialmente cuando te estás asentando en una nueva ciudad, país y continente. ESPECIALMENTE cuando estás en un maldito intercambio para ir a ver y apreciar algo del mundo.

Sentado en mi primer curso de posgrado

Yo: “Oye, ¿cómo te va? Soy Joris, estoy de intercambio desde el Reino Unido. ¿Cuál es tu nombre? ¿Cuál es tu interés para el curso?

Estudiante de doctorado: “¡Impresionante! Soy Mark, solo estoy sentado en esta clase. Estoy interesado en los bio-catalizadores diseñados para la escisión del ADN activado para aplicaciones de cáncer “.

También yo:

Improvisé un poco eso de memoria, pero entiendes el punto.

Estoy en una clase para la que estoy poco calificado. Seguir adelante

Encuentro un supervisor que puede albergar mi proyecto de investigación. Después de una breve entrevista, me ofrece un puesto. Felicitaciones verdad ?!

Si lo sabes, lo sabes.

Honestamente, odiaba al chico de la entrevista. Salió extremadamente narcisista y loco. Él era realmente muy desagradable. Pero por alguna razón …

Dije si…

Error n. ° 2: si odias al jefe antes de decidir, tienes otras oportunidades para elegir. NO ACEPTO.

Vamos a hacer un pequeño resumen.

Actualmente estoy tomando demasiados cursos para los que estoy poco cualificado y estoy en la mira de un jefe narcisista sociopático. No puedo esperar

Estaba en mi punto máximo de fortaleza mental para que otros me llamaran “Irrompible” . Así que me enfrenté a mis desafíos frontales.

Yo asistí a las clases. Yo rechacé la investigación. Y tengo los fines de semana para viajar y disfrutar de mi intercambio. Claro, fue muy intenso y estresante. ¡Pero mi espíritu permanece ininterrumpido!

Kayak a toda velocidad por delante.

Es ese momento en tus primeros 20 años donde todos comienzan a llegar a algún lugar en la vida. Algunos inician sus carreras.

Al desplazarme por mis redes sociales, veo que muchos de mis amigos reciben ofertas de trabajo de grandes compañías.

No me malinterpretes, estaba muy feliz por ellos! Pero en el fondo …

Tengo que admitir que mis demonios me estaban poniendo celoso. Y hasta cierto punto … envidioso.

Quería estar donde están ellos. Quería recibir ofertas de trabajo.

Golpeé vigorosamente el botón de encendido de mi computadora portátil.

Busqué en Google “Las mejores 100 compañías bla bla bla”

Y empecé …

50 aplicaciones realizadas.

Para todo.

Banca de inversión, finanzas, I + D, banca comercial, ciencia, lo que sea.

Error # 3 – Nunca. SIEMPRE. Comparate con nadie, y mucho menos con tus amigos …

Error # 4: aplíquelo a las cosas que realmente le interesan. No tenía ningún interés en casi nada de eso.

Error # 5 – Nunca envíe 50 solicitudes dentro de 2 semanas.

Muy tonto ¿verdad? Se pone mejor ¿Qué viene después de estas aplicaciones?

Test de juicio situacional, razonamiento numérico y razonamiento lógico.

Entonces, ¿aproximadamente 3 pruebas para cada aplicación?

¡Vamos a hacer algunas matemáticas avanzadas! Listos niños?

3 * 50 = 150 pruebas.

Estas pruebas generalmente expiran dentro de los 14 días.

150/14 = 10.7 pruebas por día.

Y nunca he hecho algo como ellos antes.

Tiempo de resumen

• # 1. Enjambrado con cursos para los que estoy poco calificado y tengo una tesis de honores para completar para una universidad de la que ni siquiera me estoy graduando.
• # 2. Gasto 25 horas en un laboratorio bajo un sociópata racista verbalmente abusivo.
• # 3 # 4 # 5 . Acabo de aplicar a 50 pasantías en las que mi motivación es tener lo que tienen mis amigos y tengo 150 exámenes para completar en 2 semanas.

Ese espíritu irrompible está empezando a quebrarse. Pero me aferro, me he prometido ser resistente.

Todo esta bien.

50 horas por semana dedicadas a lo académico y profesional está bien.

Ir a la cama a las 00:00 y levantarse a las 04:00 está completamente bien.

Comienza…

Cada respuesta de una sola aplicación lee:

“Gracias por tu aplicación. Desafortunadamente…”

“Muchas gracias por tomarse su tiempo para completar nuestra solicitud. Debido a la competencia … “

50 rechazos.

Estaba devastado. Pero tenía mucho sentido, era estúpido. Estoy bien

Mis informes de investigación:

“Fallar. Fallar. Fallar. Fallar. Fallar. Fail.Fail. Fallar. Fail.Fail. Fallar. Fail.Fail. Fallar. Fail.Fail. Fallar. Fail.Fail. Fallar. Fail.Fail. Fallar. Fail.Fail. Fallar. Fail.Fail. Fallar. Fail.Fail. Fallar.”

Ok, la ciencia es un 99% de fracaso. Eso esta bien

Mis exámenes parciales:

“39%, 45%, 55%, 51%”

No. Puedo trabajar mi camino de regreso. Estoy bien

Presentación de mi tesis de progreso:

“Su material no es solo el estándar de Joris y necesita tener más confianza con su habla”

De acuerdo. F * ck. Voy a salir de esto. Esto esta bien

Lo que es aún peor es que mi estilo de vida sobrecargado me presionó para que descuidara a todos mis amigos de intercambio y descuidara el propósito de mi intercambio.

Error # 6 – Nunca descuides a tus amigos. Son tu red de seguridad para cuando nos caemos.

No tenía con quién hablar, excepto mis amigos de mi casa, lo cual no era suficiente, ya que necesitaba una presencia física.

Necesitaba un abrazo …

De acuerdo. Mantenerlo unido. Mantenlo Ok estoy bien

El espíritu está a un toque de romperse.

¿Cuál es el golpe final?

Doctor: “Creemos que tiene un caso intenso de trastorno afectivo estacional (SAD)”

Derecha. ¿Por qué es eso lo peor que hay en este momento?

Yo vivo en vancouver O mejor conocido.

LLUVISTAS

+1,000 mm de lluvia entre septiembre y febrero.

Lluvia torrencial y oscuridad.

Error # 7 – Investiga dónde decides vivir … Especialmente sabiendo que odias la lluvia.

En mi caso, había tanta falta de luz solar que mis hormonas estaban más allá de la restauración …

Doctor: “Por lo que me ha dicho, creo que debemos comenzar inmediatamente con un curso de fluoxetina y terapia de conversación”

Dejo.

Entro a mi casa.

Compañero: “Oye, ¿cómo estuvo tu día?”

Yo: “¡Fue genial gracias!”

Sonrío y entro a mi habitación.

Cierro la puerta.

Cierra la cortina.

Me dirijo a mi almohada.

Aguanto la respiración.

Me rompo

Lloré y lloré y lloré. Apenas podía respirar. Voy a dormir fuera.

Me desperté a la mañana siguiente.

Ese día, no me moví.

Me acosté en mi cama como si fuera mi ataúd funerario. Me quedé allí congelado … hasta que pude volver a dormirme.

No paro

Tendría que obtener toda mi fuerza de voluntad para limpiarme y alimentarme. No digamos nada, consigue mi sh * t juntos.

Mientras me congelaba a tiempo … Mis responsabilidades no …

Este es el comentario que me dio mi supervisor:

“Aquellos que se dan por vencidos, dejan espacio para aquellos que persisten Joris. Con tu actitud actual, nunca tendrás éxito. La única vida agradable que vivirás es un cartero “

Otro cuchillo …

Estaba de rodillas. Solo estaba sobreviviendo.

No tengo energía ni motivación para nada en la vida.

He sido rechazado, continuamente.

En crisis existencial, cuestioné mi propósito en la vida.

Me pregunté si alguien alguna vez se daría cuenta si yo solo … Si yo solo …

Desaparecidos …

¿Qué pasó después? ..

Recogí esta foto.

Una foto de mi hermano y yo en su graduación.

Por un momento. Olvido donde estoy

Estoy sonriendo y riéndome todas las veces que intenté luchar contra él y seguí perdiendo miserablemente.

Regreso a la realidad.

Estoy como, espera, espera, espera … Por un momento. Sentí que todo estaba bien?

De acuerdo. Puedo hacer esto.

Acepto el tratamiento de terapia.

Voy a hablar con un consejero y terapeuta. Me siento mejor.

Dejé el grupo de investigación. Mierda, eso se sintió muy bien.

Dejo mis cursos para tener el año suficiente. ¡Uf! Un alivio.

Ok, todavía no estoy allí. Es dificil.

Me reconecto con mis amigos y les cuento todo.

Me llevan de vacaciones a Whistler para aprender a esquiar durante la semana de lectura.

Whistler, Canadá

Carga de carb.

¡Sí! Eso fue divertido, me siento mejor. Pero no hay todavía.

Me obligo a estudiar para poder comenzar a aprobar mis cursos.

Pasar. Pasar. Pasar. Pasar.

¡Gracias a Dios! Sí, lo estoy sintiendo. Estoy tan cerca.

Es a finales de febrero. La lluvia se detiene. El sol sale. Sí. Sí. ¡SÍ!

No puedo creerlo, me siento genial. Me siento vivo.

Cancelo mis consultas de consejería y terapeuta. Puedo hacer esto.

Resto de ejercicio y disfrute en la vida.

Yo estudio mucho para mis cursos, van bien.

Eso es todo lo que he hecho, estoy fuera!

¡Me desperté de mi cama con energía!

A partir de ese momento, emergí.

Quedan 3 meses para mi intercambio. ¡Decidí aprovecharla al máximo y tener un segundo semestre increíble!

Mucho más esquí.

Un viaje a california.

Viendo las puestas de sol.

Y solo ser feliz de nuevo.

La depresión es como escalar una montaña. Excepto que tienes una gran roca para llevar contigo. Si te rindes, la roca rodará hasta el fondo de la montaña. Y estás de vuelta en la plaza uno. O peor aún, la roca te aplasta.

Es asqueroso. Y desafortunadamente, se pone lo mejor y lo más fuerte de nosotros. No hablo por todos, ya que hay personas que han experimentado mucho peor que yo. Lo importante es que nunca te rindas. Lo importante es que sigas intentando. Incluso si es tan pequeño como recordar recuerdos felices.

Paso a paso.

Ladrillo por ladrillo.

Podemos derribar ese muro.

Donde una hermosa puesta de sol te espera …

Si has llegado hasta aquí, gracias por leer mi historia. Espero que te dé un soplo de aire fresco, y si estás pasando por algo …

Creo en ti.

Answer 2

Al darme cuenta de que la promesa que le hice a mi hija … de que nunca la abandonaría … podría no ser cierta.

En noviembre de 2016 mi matrimonio golpeó un lugar difícil. Sin peleas … solo apatía de mi esposa. Mi hija de 8 años sintió que algo estaba mal. Varias veces me preguntaba: “Nunca te irás, ¿verdad, papi?” Le respondí que, por supuesto, nunca la dejaría.

En febrero descubrí el asunto de mi esposa … con su prima … con la que había estado viviendo durante aproximadamente un mes … el asunto comenzó en noviembre.

Descubrí el asunto porque su ex me envió mensajes entre mi esposa y él. Perdí la paciencia y lo golpeé bastante fuerte … no estoy orgulloso de eso … pero tampoco lo siento.

Sin embargo, NUNCA he sido violento con mi esposa o mis hijos. De todos modos … después de una discusión explosiva con la esposa, salí de la casa para dejar que las correas se asentaran. Cuando regresé ella se había ido con los niños. Ella se había ido una semana (seis horas lejos en casa de su madre). Cuando regresó, dejó a los niños conmigo y se fue a vivir con una amiga. Pensé que el matrimonio había terminado.

Como soy extranjero, las posibilidades de que me divorcie a mis hijos no fueron muy buenas (no vivimos en los Estados Unidos). Me rompió el corazón y me hizo llorar de verdad llorar al pensar que pronto tendría que decirle a mi hija que ya no podría vivir con ella.

El resultado es que mi esposa recibió asesoramiento … diagnosticada con BPD … acudió a terapia para pacientes hospitalizados … y aún hace dos fines de semana al mes en un programa de terapia de hospital parcial … ella está allí mientras escribo. Estamos en la reparación.

Answer 3

Cuando tenía dos meses de embarazo con mi Daugher (ahora está en una Adopción Abierta, así que todavía la veo a veces para Visitas, … También escribo sus Cartas, y le doy Regalos, y hablamos por teléfono) … Yo Fue abusado físicamente por su padre. Es un ciudadano mexicano y estaba borracho en ese momento. Discutimos sobre los Cinco Dólares que le había dado por el dinero de “Caminata de Emergencia” en ese momento. Se enojó conmigo y lanzó el billete de cinco dólares en el bote de basura de la cocina (yo pagaba por él y yo para vivir en un apartamento compartido de dos habitaciones con otro ciudadano mexicano, que tenía unos 70 o 80 años). No entendí por qué puso el billete en la basura, así que lo saqué. Mientras le preguntaba por qué lo tiró, puso su mano alrededor de mi muñeca derecha, muy enérgicamente. Me puse una pulsera de metal y me dolió mucho la muñeca. Tomé la decisión de dejarlo y mudé mis cosas del departamento de dos habitaciones compartidas en ese momento. No sé por qué soltó mi muñeca, pero me alegro de que no me hizo más daño. Me levanté, me había obligado a ir al piso de la cocina cuando sostenía mi muñeca … y salí del apartamento … ni siquiera lo bloqueé. Fui al centro de la ciudad a pasear solo. Creo que incluso llamé a la Línea de Crisis de Mujeres aquí, en la Ciudad en la que vivo … por un Consejo esa noche. La Dama del teléfono me preguntó cuántas veces había intentado irme antes de esto. Así que le dije que planeaba irme hace unas horas. Ella dijo que es bueno tener un lugar donde quedarse donde el Abusador no pueda llegar, y que se vaya tan pronto como decidí que eso era lo que quería hacer. También me aconsejó que no hablara demasiado con mi abusador, que muchas mujeres escuchan a su abusador hacer disculpas y promesas, pero en realidad no se van, cuando deberían. Más tarde esa noche, casi de cuatro a cinco horas después tuve una contusión en mi muñeca derecha. Uno de los lugares del Departamento de Policía en el centro de la ciudad todavía estaba abierto, así que entré y le mostré al vendedor mi muñeca y le pregunté si eso contaba como un asalto doméstico. El secretario me mostró la computadora con unos cinco o seis disparos instantáneos de mi abusador, también el padre de mi hijo … y yo sabía que tenía que mudarme de ese apartamento compartido. El secretario también me dijo que después de que mi abusador fuera identificado por mí mismo, sería encarcelado. Me metí en la parte trasera de un patrullero de la policía y le mostré al oficial conduciendo donde estaba mi abusador en ese momento. Estaba esperando debajo de un puente en el centro. El oficial me pidió que saliera del asiento trasero y arrestó a mi abusador. Lo observé y el padre de mi hijo trató de decirme algo … pero no escuché. Todavía no sé qué me dijo esa noche. No me dijeron que tenía que ir a su Arraignment, así que no me presenté a la mañana siguiente, y el sistema judicial lo dejó ir. Encontré a un amigo con quien pasar la noche en un hotel, desafortunadamente para mí … mi abusador pasó por allí a la mañana siguiente y me vio sentada en el área del salón del hotel. Entró y trató de disculparse … Lo dejé hablar, pero no creí ni una palabra de lo que dijo. En los Dos días después de esto, cambié todo lo que me pertenecía de Out of the Shared Two Bedroom Apartment, y volví a mi unidad de almacenamiento en el centro. Tuve que gritarle “No me sigas” Una vez, cuando me estaba yendo con la mayoría de mis cosas. Yo tenía mucho miedo de él, en aquel entonces, después de que él me lastimara al poner ese hematoma en mi muñeca. Me alegro de haberlo dejado, y estoy mucho mejor por eso. Cuando pienso en qué otra cosa podría haberme hecho, … me entristece.

Answer 4

Veamos. Tener bypass gástrico. Convertirme en alcohólico, perder mi trabajo, mi hogar, ser arrestado varias veces por cargos relacionados con la bebida. Tomar un agujero en mi estómago y el último arresto terminó mi carrera como bebedor porque casi muero. Pero no antes de que el cuerpo recibiera un disparo por completo y tuve que ir a la cárcel después de tener varias cirugías por daños al cuerpo. Ahora deshabilitado, quiebra, sobrio lo que es. Pero tengo que volver a juntarlo todo y apesta. La cagué sí. Lo tengo. Estoy cansado de que la gente diga lo que harían o no harían si fueran yo. Nadie realmente sabe y espero que al infierno nunca lo hagan. Tengo casi 40 años comenzando de nuevo con un cuerpo roto, crédito dañado, sin hogar y dos hijos. Lo que hice a los 18 años no funcionará ahora ni debería hacerlo. Mi familia, Dios, los amo, me recuerdan constantemente que lo hice. Sí, lo hice. Y decir constantemente qué o cómo procederían. Ellos no saben Es fácil decir que haría esto o cualquier otra cosa hasta que tenga un arma apuntando a su cabeza y le diga cuál es su decisión. Solo estoy agradecido de no haber bebido un trago de alcohol desde 2013. Sé que sería una bala en el cerebro.

Tengo una beca para vivienda. Trabajé duro para seguirlo. Toda esa experiencia con el gobierno. Sí, pero soy un delincuente declarado en quiebra, condenado (manejando con una licencia revocada después de DUI, mi DUI segundo fue un delito menor), mal crédito, madre de dos con una gran subvención que me ayudará a ingresar a un nuevo lugar. Tengo un ingreso estable de Discapacidad ahora porque jodí mi cuerpo tan mal por beber. Fue solo de 3 años, pero tuve un bypass gástrico, por lo que mi nutrición, mi absorción y mi dieta de licor líquido de 3 años destruyeron mi cuerpo literalmente.

No he bebido desde 2013 y puedo obtener referencias de personajes de personas en recuperación. Somos un hogar libre de alcohol. Estoy trabajando con una compañía de consolidación de deudas y estaré libre de deudas en un año. Tengo el papeleo que incluso te mostraré. Es por eso que el puntaje de crédito es bajo. Como Contador, sé que se ve mal, pero he vivido tres lugares en toda mi vida 2 de los cuales era propietario. Así que la comida, la ropa, el refugio son tres cosas sin las que no puedes vivir. No tengo un lugar para correr a casa y tener dos hijos.

La subvención paga primero, último y depósito de seguridad una sola vez. Incluso están considerando pagar un depósito más grande para ayudarme con mi problema de crédito. Alguien dijo que no puedes usar la compañía, prueba en privado. Así lo hice y aún no tengo suerte. Tampoco mentiré cuando alguien pregunte por qué o qué o si. No puedo evitar ser honesto. Maldita sea mi maldición. Tengo demasiado miedo de que se enteren más tarde. Fui el niño que siempre y quiero decir, siempre fue atrapado. Tal vez porque cuando hago jodido, o cobro, tengo una actitud que no me importa. Pero no, no completamente, porque algo siempre me detiene y me devuelve a la lucha o al mundo otra vez.

Para mí esta vez fueron mis hijos. Cuando era el jodido o perdedor en la escuela secundaria, era la necesidad de demostrar que todos estaban equivocados. Así que sí, fui a la cárcel y, sí, fui a la bancarrota, y sí, no tenemos una dirección permanente, pero no vivimos ni hemos vivido nunca en un automóvil. Me aseguré de que vinieran dinero todo el tiempo que estuve fuera. Así que esta mamá de la prisión, a pesar de ser escasa, tuvo suficiente ingreso para pagar los servicios públicos en el antiguo Hogar durante 22 meses. Debido a que hice 6 figuras antes de que mi discapacidad no destruyera mi cuerpo no está mal, algunos dirían genial. Pero para alguien que se ganó una buena vida no es lo que solía ser. Nos mudamos a un estado más asequible para comenzar de nuevo.

Así que ahí está.

Answer 5

** Mi respuesta es a la pregunta original: ¿Cuáles son algunas de las cosas más difíciles de la vida que ha encontrado? Está fuera de mi mente y no en orden cronológico. No es la historia de mi vida, solo las cosas que me parecieron extremadamente difíciles de entender, que intenté en exceso y, a veces, que incluso me amenazaron la vida. **

He sido violada, golpeada por 2 hombres diferentes de los que estaba enamorada,

Acechado … todo por individuos completamente diferentes y en diferentes momentos de mi vida,

Traicionado por miembros cercanos de la familia,

la repentina muerte de mi madre, la comprensión de que ella se había convertido en alcohólica, más que difícil …

diciendo adiós en África al amor de mi vida para siempre,

Me preocupa tomar los últimos dos años de la vida de mi mejor amiga gato y esperar y verla morir por una enfermedad terminal.

de pie frente a mi clase de octavo grado citando la Declaración de Independencia,

dado un poco de ácido o LSD que me empujó al límite en un espantoso y alucinante viaje,

que los médicos me dijeran que tenía que renunciar a mi carrera de por vida, de lo contrario me quedaría sorda,

Renunciar a mi única pasión en la vida: enseñar danza.

viviendo en silencio por más de 25 años para proteger la audiencia que me quedaba, más que difícil de hacer como amante de la música

llevar a una poderosa compañía de seguros suiza a los tribunales tres veces para obtener lo que legalmente y legítimamente me debían,

Dieciséis años de espera de las respuestas de mis abogados y tener cuidado cada minuto para no ser demasiado emocional (para mí es muy difícil de hacer),

las sensaciones inexplicables de ganar peso en un cuerpo en forma de bailarina mientras MDD (trastorno depresivo mayor) se hizo cargo de mi voluntad y espíritu,

Peri-menopausia, menopausia, post menopausia, oh esos cambios hormonales y neurotransmisores … brutales,

Cada experiencia de las pérdidas / muertes devastadoras de todas las personas principales en mi vida dentro de un período de diez años,

los aproximadamente 35 años de separación de mi hermano,

Me mudé a dos países europeos diferentes dentro de cinco años y dejé todo y a todos los que amaba para el progreso de mi carrera, (California, aquí)

ir a prisión en Munich, Alemania, por sobrepasar mi visa para reportar hechos ilegales por parte de mi empleador bávaro,

Ser expulsado de la casa de mi difunta madre por la primera familia de mi padrastro sin saber mi lado de las cosas,

Amar a un hombre tan profundamente que decir que no al matrimonio a causa de su alcoholismo me mató,

Tener que darle un trabajo manual a un hombre extraño para que me lleve a mi trabajo.

estudiando álgebra por 3 años en la escuela secundaria y finalmente aprobando con una calificación de D,

Me quedé en casa a los 16 cuando mi instinto me decía que me fuera.

Salir de casa a los 17/18 con solo $ 20 que mamá me había dado para mi máquina de escribir Slectric, fue mi regalo de graduación que le gustó más que a mí …

Mi mejor amigo, el más íntimo, que acariciaba y apenas sobrevivía durante dos años en una cama de hospital con soporte vital mientras vivía en una situación de basura Podunk en la axila de los Estados Unidos y sucumbí a una grave crisis emocional.

En mi 14 cumpleaños, nadie vino a mi fiesta, así que me comí todo el pastel (receta rara) en 1962 … el verdadero pastel de terciopelo rojo y la formación de hielo, esto no fue tan difícil

Me reí y señalé mientras intentaba caminar por una duna de arena donde mi trasero se exageraba tanto que alguien gritó: ¿alguna vez has visto un trasero tan grande? Oh, sí, eso me dolió mucho y solo tenía 13 años. Todavía puedo sentir la punzada de burlarse de …

Tener que fingir ser feliz cuando lamentablemente me siento desanimado por querer matarme cada vez que estaba cerca de personas, la depresión es mal entendida y caóticamente difícil,

Dejando que alguien más limpie mi casa porque tengo mucho dolor de artritis para estar de pie por más de cinco minutos,

Reinventarme, mi identidad, mis valores, mis pasiones, mis sueños después de una pérdida abrumadora y decidir seguir vivo en lugar de morir.

Tal vez debería detenerme aquí … Demasiadas cosas difíciles que he pasado por la lista, supongo y probablemente ni siquiera he tocado las más cambiantes en esta lista todavía, pero creo que es suficiente por ahora. También tengo tantos recuerdos maravillosos y esos me hacen seguir.

Answer 6

Oh, donde incluso empezar. Según la historia … Conocí a un hombre y nos enamoramos y vivimos felices para siempre … bueno, no tanto. Habíamos estado juntos durante aproximadamente dos años antes de quedar embarazada de nuestro hijo mayor, que tiene 10 años. En la mitad de mi embarazo, estábamos en una fiesta por el cumpleaños de su tía y él había estado bebiendo, así que le pedí que se fuera a casa, vivíamos un complejo de apartamentos y estamos literalmente a 3 puertas de nuestro propio apartamento, así que no tuvo que ir muy lejos, bueno, se dirige a su casa y lo siguiente que sabemos es que algunos de los niños corrieron diciendo que está en una pelea y que lo estaban golpeando. Todos vamos a correr para romperlo y todo el infierno se desata a partir de este punto. Llaman a los policías y mi prometido y un par de otros muchachos son llevados a la cárcel, son puestos bajo control de ICE. La inmigración ahora está involucrada. Mi prometido había estado en los estados durante años antes de que fueran un problema con los inmigrantes ilegales, donde vivo ahora, vivo en Oklahoma. Esa noche me rompí y lloré más fuerte de lo que nunca tuve porque él no solo tuvo que regresar a México sino que también lo hizo otro miembro de la familia que ni siquiera estaba involucrado en la pelea, sino que asistió a la fiesta y encajó en una descripción de lo que los demás chicos les dijeron. Fue un gran lío

Avance rápido y tengo a nuestro hijo y decido que iré a México y lo visitaré por 6 meses cuando nuestro hijo tenga 6 meses. Me quedé embarazada de nuestro segundo y teníamos cuidado, pero al parecer el hombre grande arriba tenía otros planes. Después de seis meses, llego a casa y nuestro segundo hijo nace meses después desde que volví a casa recién embarazada. Tengo reuniones con abogados de inmigración para obtener su documentación y todo lo archivado para que podamos llevarlo a casa para siempre. Esto tomó un poco de tiempo y mucha paciencia en nuestros dos extremos. Mucho skyping, llamadas telefónicas, correos electrónicos, cartas, etc. Intentamos mantenernos conectados tanto como nosotros, y nuestros hijos hablarían con él por teléfono y lo verían a través de Skype para que cuando regresara a casa no fuera un extraño. . Todo se movía a lo largo sin problemas. Entonces la vida pasa.

20 de abril de 2011: Tengo a mi hijo mayor en el trabajo y el otro es en la guardería. En este punto tengo un niño de 3 años y un niño de 1.5 años. Estoy en el trabajo y es casi la hora del almuerzo y veo que está en Facebook, así que le escribo un mensaje y estamos hablando y le digo que me gustaría hablar por Skype cuando llego a casa para que las chicas puedan verlo porque había sido. unos días desde que habíamos podido hablar, había sido desde el 9 de abril, debido a que las líneas telefónicas no estaban en el lugar donde vivía debido a una tormenta y estaba trabajando fuera del estado en el que estaba viviendo. Él dice que está bien y le digo Que mire las nuevas fotos que publiqué de las chicas. Lo último que dijo fue “Dios mío, son lindos” y él se había ido. La línea estaba fuera, lo que sucedía todo el tiempo en México. México en algunas áreas es como vivir a principios de 1900, parece que no era nada nuevo para él haber desaparecido. No pienso nada de eso. Unas horas más tarde, un paciente entra en la oficina con una sola rosa en un jarrón y dice “No sé por qué, pero siento que necesitas esto”, dije gracias y mi corazón se hundió. Entonces supe que algo estaba mal, pero no podía descifrar por mi vida de qué se trataba. Luego son las 5 de la tarde, así que es hora de ir a casa y llevar al otro niño a la guardería y lo hago a 2 millas de la carretera antes de recibir mensajes de mi familia de prometidos de su cuenta de Facebook que dicen que necesito llamarlos, pero tenemos un barrera del idioma, así que llamo a su primo y soy como oye, ¿puedes llamar a su casa porque siguen diciendo que necesitan decirme algo en lo que me estoy preocupando y él dice “Darcie” y yo sigo diciendo que por favor llámalos y vuelve a decir mi nombre? a lo que digo “¡¿Está muerto, verdad ?!” y me dice que lo siento mucho. Yo digo ok. Que necesitamos hacer. Y en este punto estoy flotando. Mi cerebro dejó de procesar lo suficiente como para hacer algunas llamadas telefónicas y para ir a la guardería, llego a la guardería y estoy sollozando. La tengo y la vuelvo a atender. Llamo a mi papá y él finalmente responde, después de que lo he llamado 20 veces, le conté lo que había sucedido y él me dice dónde está usted y yo estoy a una milla de su casa. Vivo con mis padres durante todo este proceso para poder ahorrar dinero para cuando él regrese a casa porque nos vamos a casar y mudarnos.

Esa noche tengo vuelos a México para que podamos estar allí para todo lo que está por venir y estar con sus padres y hermanas. La vida se detuvo y fue en cámara lenta. Llamo a nuestro abogado y le digo lo que ha sucedido para que pueda sacar sus cosas del sistema. La vida se convirtió en un borrón. El vuelo fue tranquilo, calmado y rápido … Necesitaba que fuera más largo para poder envolver mi cabeza en torno a lo que iba a pasar. Realmente no sabía qué hacer, pero traté de ser fuerte para su mamá y su papá, simplemente perdieron a su hijo. Intenté no llorar a su alrededor, pero todos estábamos rotos. Murió un miércoles, llegué a México el jueves. Pude verlo una última vez, se parecía a él y creo que eso me echó un poco. Esperaba algo diferente. Estaba en un ataúd en la cocina de la casa de sus padres. Había toneladas de flores, rosarios, etc. y era fin de semana de Pascua. Entré en un mundo completamente diferente. Estuve afortunadamente con su primo que salió conmigo. Me mantuvo tranquilo y en equilibrio. Él estaba allí cuando lo necesitaba. Apenas se apartó de mi lado y creo que sabía que si lo hiciera me desmoronaría. Volamos a casa, el primo y yo, el domingo de Pascua y se esperaba que llegáramos a casa a las 2, eso no sucedió. Estábamos volando a Tulsa desde Dallas y no pudieron aterrizar el avión porque se estaban rehaciendo en el aeropuerto, por lo que dimos un rodeo y luego volamos a Wichita, luego volvimos a Tulsa y dimos vueltas en torno a Dallas y luego de regreso a Tulsa, donde finalmente aterrizamos y ahora eran las 8 pm. La Pascua había terminado. Tenía muchas ganas de estar cerca de personas / familia pero no. No quería ver sus caras tristes porque sabían que estaba sufriendo. Creo que Dios sabía que necesitaba más tiempo. Mi papá finalmente nos recoge en el aeropuerto y se lleva a su primo a casa y luego llegamos a casa y él dice que puedes sentarte aquí hasta que estés lista porque tuve que tener niñas que querían a Mamá y yo simplemente no estábamos listas para ellos. Así que me senté en el auto que parecía una eternidad pero solo faltaron 10 minutos y entré a tiempo para que se fueran a la cama. Y les digo buenas noches y me senté en el sofá y lloré y lloré y lloré.

Unos meses más tarde, recibí una carta del consulado de Estados Unidos y México que dice que mi prometido recibió la aprobación para volver a casa y que él habría regresado a casa ese mismo verano. Eso fue sal en una herida y estallé de nuevo. Todavía era muy frágil. Permanecí así durante algunos años y aproximadamente el quinto año después de su muerte, empecé a sentirme más como yo y menos como un desastre. Ahora será 7 años el viernes. Mientras escribía esto, esas emociones todavía están allí, todavía recuerdo cómo se siente y caen unas pocas lágrimas. Es algo que llevaré por el resto de mi vida. He hecho grandes esfuerzos para sanar mi corazón y mi alma tanto como pude. Hice un grupo de recuperación de la pena y una terapia. Escribo mucho pero nunca superas completamente perder a alguien. Él fue mi siempre y la idea de encontrar otro para siempre siempre me aterrorizó, quiero decir, ¿cómo puede haber otro? Ahora estoy abierto a cuando suceda, sucederá y he aprendido a usar esa experiencia, amor, dolor, como una insignia de honor y trato de prestar una oreja, un hombro, un corazón a aquellos que también lo han pasado. No tenía a nadie en mi familia o amigos que alguna vez haya sufrido la pérdida de alguien cercano y no pudieron relacionarse y hago todo lo posible por ser alguien que está en el rincón de una persona que no tiene a nadie o tal vez tiene mucha gente. en su esquina. Supongo que ese es mi lado plateado aparte de mis bellezas.

Answer 7

Escuela secundaria. Era una “floreciente tardía” y pequeña en estatura para mi edad. Fui maltratada física y psicológicamente. Esto fue cuando a los maestros / administradores no les importó lo que sucedió. La mejor manera de describirlo fue como ir a un campo de prisioneros todos los días. La idea de suicidarme y / o matar personas se me ocurría a menudo. Apenas logré graduarme. En mi vida me han pasado cosas malas muchas veces desde entonces, pero nada de eso se acerca a los cuatro años de infierno que pasé en una escuela secundaria pública. La broma más cruel de todas es que el 65% del impuesto a la propiedad que pago cada año va a las escuelas públicas … así que el “matón escolar” todavía me está golpeando casi 40 años después. Hace años, pensé que morir era la única forma de escapar … cuán irónico es que la muerte sea realmente la única manera de escapar finalmente de pagar esos cuatro terribles años. A día de hoy todavía tengo fuertes sentimientos negativos sobre todas las escuelas públicas. No creo que eso cambie nunca.

Answer 8

Tuve un derrame cerebral a los 14 años de un aneurisma cerebral increíblemente raro. Estuve aislado durante 8 días en la UCI, 4 días en TCU (unidad de reducción) y luego casi tres semanas en un centro de rehabilitación. Tuve alrededor de un 5 a 10% de probabilidad de supervivencia. Lo hice a través de la piel de mis dientes. Una bomba del tamaño de una pelota de béisbol situada justo en el subcórtex, desviando sangre de todo mi cerebro y empujándola hasta el punto en que realmente me rompió el cráneo, de ahí los dolores de cabeza cuando era pequeña.

Yo era increíblemente inteligente. Me habían hecho la prueba cuando era niño, y mi coeficiente intelectual era quizás de 180 a 200 (una prueba realmente arrojó esto, aunque en realidad era de alrededor de 130). Tuve un comienzo prometedor como arquero. Lo estaba haciendo bien en la escuela. Sin embargo, hubo problemas. Yo era gay Estaba enojado y deprimido. Me arriesgué a menudo, tratando de no sentirme solo y triste.

El golpe lo arrancó todo de mí. Ya no podía dedicarme a los libros, ya que mis síntomas progresaban. Antes era un hechizo increíble, ahora palabras simples de 3 letras desconcertaban mi cerebro. No pude realmente hacer nada, ya que fui hemipléjico durante 4 a 6 meses. No podía pensar con claridad, entré en una neblina mental de la que todavía no he encontrado una forma de salir. Desarrollé trastorno de estrés postraumático severo, TOC, depresión, tendencias suicidas, horribles pensamientos violentos que desvanecieron el sueño y me empujó a la psicosis (creyendo que tenía telekinesis), alucinaciones, insomnio y mucho más. El neurocirujano incluso admitió que A) yo era un caso tan raro que reescribía el conocimiento médico y B) que no esperaba absolutamente un buen resultado.

Lentamente, lentamente, he empezado a reconstruir mi vida. Cada día es una lucha. Pero mi cerebro ha comenzado a sanar, y mi vida es muy diferente ahora, algunas mejores y otras peores.

Todavía no he recogido el tiro con arco todavía. Me obligué a volver a la escuela menos de 9 meses después. Tengo As y Bs después de una intensa terapia y práctica cognitiva. Mi lado izquierdo todavía es débil, pero carga mejor que hace 4 meses.

Sé agradecido por tu vida. La mía casi es tomada.
🙂

Answer 9

Despidiéndose y cerrando el ataúd de mi papá, sabiendo que nunca volvería a ver su cara.

En marzo de 2016, mi padre bajó con lo que pensábamos que era el conducto estomacal. Unos días después, mientras conducía a casa desde el trabajo, se desorientó gravemente y llamó a una ambulancia. Ingresó en el hospital y en cuestión de horas le diagnosticaron cáncer en la cuarta etapa.

Los siguientes seis meses fueron increíblemente difíciles. Pasé cientos de horas sentado en el hospital mientras lo atendían, lo acompañaba a las citas, le preparaba comidas, le daba medicamentos y mucho más. Lo observé mejorar drásticamente y declinar rápidamente una y otra vez.

Eventualmente el tratamiento ya no funcionaba; se negó y recibió cuidados paliativos solo cinco meses después de ser diagnosticado. Ahora estaba cepillándole los dientes, cambiando sus dependencias y haciendo todo lo posible para que se sienta más cómodo en el cuidado de hospicio.

Luego, el 16 de septiembre de 2016, falleció. Toda la experiencia fue increíblemente difícil, pero lo más difícil fue saber que una vez que se cerró el ataúd, nunca pude volver a ver a mi padre en persona.

Answer 10

Cuando yo era un estudiante de primer año en la escuela secundaria, mi hermana era una estudiante de último año. Ella y yo éramos muy íntimas y mejores amigas. Compartimos amigos, participamos en los mismos deportes y estuvimos juntos todo el tiempo en casa.

Un día, durante la práctica de campo traviesa, volví de mi carrera y noté que mi hermana no estaba allí. Esto era normal, era el más lento en el equipo y mis carreras solían ser una milla o dos más cortas que las que eran más rápidas para que todos pudiéramos terminar casi al mismo tiempo. Mi hermana estaba en el lado más lento del grupo más rápido.

Pero entonces todo el mundo estaba de vuelta. Y estábamos estirando. Y nos estábamos preparando para ir a casa. Y ella todavía no estaba de vuelta.

Mi hermana no manejó, así que mi mamá nos recogió de la práctica. Ella llegó allí y mi hermana todavía no había regresado. Para este punto, un entrenador corría la ruta hacia atrás y el otro conducía su camión en las calles cercanas a la ruta para buscarla. Mi mamá y yo nos unimos a la búsqueda.

Debo agregar, tanto mi hermana como yo tenemos un terrible sentido de la dirección y nos perderíamos en las rutas varias veces antes de que las aprendiéramos, por lo que tardamos un poco en comenzar a mirar.

El entrenador que estaba corriendo la encontró, estaba muy deshidratada y estaba corriendo sin saber a dónde iba. La llevamos a casa y le conseguimos agua y ella parecía mejor. Ella fue a su casa la noche siguiente y se divirtió muchísimo.

La noche siguiente me desperté para escuchar a alguien moverse en mi baño. Duermo en el sótano con mi propio baño y lejos del resto de la familia, por lo que no debería haber nadie ahí abajo. Fui a mirar y mi hermana estaba parada en mi ducha con una mirada en blanco en su cara. Ella seguía diciendo “Necesito llamar a mamá”, y tenía el teléfono en la mano.

Supuse que dormía caminando y quería llamar a mamá porque pensaba que estaba perdida en la carrera otra vez. La acuesto a la cama. A la mañana siguiente le conté a mi mamá lo que había sucedido y mi mamá decidió dejarla dormir y no ir a la escuela. Cuando mi hermana se despertó, su cara estaba en blanco y actuaba de forma extraña. Así que mis padres la llevaron al hospital.

Pasó tres días en el hospital, empeorando lentamente. Ella se volvió menos receptiva y consciente de lo que estaba pasando. Entonces la transfirieron a un hospital más grande con más recursos. Mi mamá se fue del trabajo y se quedó en el hospital durante tres meses con ella y mi papá nos llevaba a mi hermano y a mí una hora y media más o menos todos los días para verla.

Ella en un momento se volvió completamente catatónica. Ella no hablaba, sus ojos estaban vidriosos, perdía el control de todas las funciones corporales. Fue espantoso.

Lo que lo empeoró fue que los médicos no sabían qué causó este cambio ni qué hacer. Probaron diferentes medicamentos y diferentes terapias. Después de tres meses, comenzó a mostrar mejoras, lo suficiente como para que la dejaran volver a casa.

Pasaron otros dos años antes de que su medicina realmente ayudara. Le tomó tanto tiempo averiguar los tipos apropiados de medicamentos y dosis. Tuvo un período en el que estaba tan deprimida que quería morir. Tuvo un período en el que todo lo que hizo durante todo el día fue dormir, comer y dormir más. Tuvo un período en el que ganó mucho peso. Pero finalmente ella consiguió los medicamentos adecuados y comenzó a mejorar.

Pudo terminar la escuela secundaria teniendo un tutor de inglés, ya que ese era el único crédito que todavía necesitaba. Pero ella no volvió a la escuela. Todos sus amigos se olvidaron de ella después del primer mes de su desaparición. Nuestros amigos mutuos ya no eran amigos, porque cuando decidieron renunciar a ella, yo renuncié a ellos.

Pero ella no era la misma. Tomó medicamentos, estaba estable y viviendo su vida, pero no era la misma. Ella ya no era mi mejor amiga. Han pasado 8 años desde que regresó del hospital y nuestra relación nunca ha sido la misma porque ella no es la misma. Ella sigue siendo mi hermana, todavía la amo y seguimos saliendo, pero no es como era antes.

¿Pero quieres saber cuál es la parte más difícil de toda esta experiencia? Ella tenía 18 años en el hospital. Pasamos su cumpleaños número 18 y la trasladamos de su habitación en el hospital infantil a una habitación en la sala de fisioterapia en el hospital principal. Ella no llegó a celebrar convertirse en un adulto. No pudimos salir como familia. Pasamos ese día mudándonos a su habitación porque el hospital no podía tener un adulto en el hospital infantil. Y ella no tiene memoria de esto.

Answer 11

Lo más difícil que he tenido que pasar, es por lo que estoy pasando actualmente.

• Estar sin hogar.
• Solo en un hostal.
• Ser expulsado de los miembros de la “familia” .
• Tener que despertarme y empujarme hacia adelante y aferrarme a las personas que tengo en mi vida.
• Decirme que “todo estará bien”.
• Decirme a mí mismo que “será mi momento de brillar pronto”.

Claro, más adelante en mi vida estoy seguro de que tendré otros momentos difíciles para enfrentar y enfrentar. Pero ahora mismo, después de todo lo que he sentido este año. Esto es lo más difícil que he tenido que pasar.

Si este proceso me ha enseñado algo, me ha enseñado que puedo demostrar que la gente está equivocada. Estoy inmensamente orgulloso de mí mismo. Puede que tenga cicatrices en mis muñecas, pero estoy más que bien. Soy más que capaz de levantarme en una cama que no es mía y levantarme y hacer algo con mi día. Soy más que capaz de vestirme con la ropa que está en una maleta abierta que se ve que sobresale. Soy más capaz de cocinar para asegurarme de al menos comer una comida al día. Pero esas son las cosas de las que ya sabía que era capaz. No sabía que estaría tan cerca de mi hermano y su familia. Nunca pensé que estaría verdaderamente, locamente y profundamente enamorada. Tanto es así que puedo ver un futuro claro y feliz por delante. Uno en el que, por supuesto, repasaremos baches en el camino, pero otro donde vivo, respiro y existo para atravesar y experimentar. Hace 6/7 semanas ni siquiera hubiera soñado que sería tan feliz. Hace 6/7 semanas estuve atrapado en una zanja de sí mismo pitty. Vivía con mi familia y todavía me sentía solo. Ahora estoy solo y sé a quién puedo llamar para llamar “familia”.

Es una locura cómo el tiempo cambia las cosas. Solía ​​enfadarme y frustrarme con la gente que me decía que, mientras pasaba por lo peor de mis meses de depresión. Es solo algo que la gente dice cuando no tienen nada más que decir. Y no soy un caso de caridad. No necesito condescendencia. Solo necesitaba a alguien para escuchar.

Desde mi reciente publicación abrupta sobre autolesiones, ¡he llegado tan lejos en tan solo unas pocas semanas! Soy sólo un humano. Cometeré errores y continuaré sintiendo la fuerte presión para demostrar que la gente está equivocada. Pero dado todo eso, me siento muy orgulloso al levantarme todos los días y continuar con mi día, empujando mis episodios maníacos depresivos, desarrollando una relación locamente enamorada que durará toda la vida y trabajando en mi estado mental con la ayuda de la terapia de TCC, citas con médicos, reuniones de servicios sociales y sesiones de revisión aquí en el albergue. Así que en general, sí, esta ha sido la parte más pequeña de mis 22 años de vida hasta ahora. Pero me siento muy honrado de que mi novio me haya ayudado a hacerlo todos los días. Amándome, manteniendo una sonrisa en mi cara y dándome un futuro que esperar. Estoy agradecido por reconocer que no estoy bien y buscar la ayuda, pero sobre todo, aceptar la ayuda.

Algunos dirían que aunque estoy pasando por la terapia y aceptando la ayuda, todavía soy terco. Cual es verdad. Pero no es terquedad, es orgullo. Desde que estoy aquí, tengo un extraño sentido de orgullo por haberlo hecho solo, hacer las cosas por mi cuenta, mantener mi mierda unida e incluso cuando me caigo, estoy de vuelta, por mi cuenta. Es una pena que algunas personas en mi vida se sientan amenazadas por mis habilidades de independencia y madurez para arreglar las cosas que están dañadas. Mi constante necesidad de hacerme una vida mejor y no quejarme de las cosas que he pasado y del daño emocional que he escrito en todo mi cuerpo. Así que he aprendido que de ahora en adelante, prosperaré sin ellos. Lo estaba haciendo bien sin ellos antes, simplemente nunca lo supe. Nunca antes había dependido de ellos, solo necesitaba mi oportunidad de brillar. Lo cual, coincidentemente, yuxtapone esto como lo más difícil que he tenido que pasar, y posiblemente sea lo mejor que me ha pasado.

Answer 12

Hace algunos años, pasé cuatro años en un dolor casi constante. La mayoría de las veces, me duele el estómago. Se sentía como si estuviera siendo apuñalado. A veces me duele también la cabeza.

Pasé entre médicos que estaban perplejos ante mis síntomas y me dijeron que volviera si empeoraba.

Probé innumerables formas de medicina y me hicieron innumerables exámenes. Y nadie fue capaz de descubrir lo que estaba pasando.

Todo esto comenzó cuando tenía 14 años.

Estaba aterrado. Me pregunté si era cáncer y si el largo tiempo de espera de uno de los médicos que estaban trabajando en mí me mataría. Tuve ataques de pánico y comí toneladas de pastillas. Fui a la escuela y tuve que fingir que no sentía que me apuñalaran.

No he pensado en esto como difícil por un tiempo, porque fue algo que sucedió. Pero ayer tuve que hacerme una resonancia magnética, y ser físicamente incapaz de mudarme de un hospital me asustó. No es de extrañar que haya pasado toda la noche con dolores de estómago agonizantes.

¿Qué es lo más difícil que has tenido que pasar?

Answer 13

Perdonando a mi madre …

Cuando tenía 5 años, mi hermano y yo decidimos sacar un chicle del bolso de nuestra madre. Supongo que ella lo descubrió. Mi hermano había metido el chicle en su cómoda, y ella lo había visto. No estoy seguro de por qué mi hermano no fue castigado, pero recuerdo que mi madre me llevó a su habitación y me dio una paliza por ello.

Antes eran azotes o tiempo fuera, pero esto era muy diferente. Ella estaba tan enojada . Ella tomó su zapato y me golpeó en todas partes. Mientras estaba en el suelo, ella me pisó. No entendí, solo tenía 5 años.

Al día siguiente, mis maestros me miraron con horror. Tenía marcas en la cara y llamaron a mi madre, y ella les dijo que me había robado el chicle.

Esta escuela era pequeña y aún seguían remando por los estudiantes, pero no sabía por qué no me ayudaron.

En los próximos dos años me golpearon mucho. Ella aplastaba cajas en mi cabeza, me golpeaba con escobas, cordones de ratón, zapatos.

Cuando tenía 9 años, mi mamá estaba embarazada. No recuerdo lo que hice, pero mi madre me obligó a quitarme toda la ropa y esperar un tiempo. Después de que ella me golpeara, estaba acostada en el suelo y me dijo: “Nunca verás ni tocarás a este bebé”.

Imagina ser 9, y que te digan esto.

Después de cumplir 10 años, estaba harta del abuso y le conté a mi papá lo que estaba pasando. Cada vez que tenían un argumento, ella me sacaba la ira. ¡Me dijo que debía dejarlo ir y perdonar! Él no dijo, ni hizo nada. Incluso me culpó por todo.

Entonces tenía 13 años. Mis padres acababan de tener otra pelea importante. Mi papá se fue de la casa. Le había estado enviando un mensaje de texto a mi amiga pidiéndole consejo, porque sus padres estaban divorciados. Mi mamá vino y leyó mis mensajes.

Ella llamó a nuestro pastor, y mientras hablaba por teléfono me golpearon tan mal. Ella también se afeitó todo el pelo.

Lo más difícil es perdonar y olvidar. Nunca lo olvidaré, pero no voy a dejar que eso me derribe.

[Editar] Voy a ir a la universidad el próximo año, no quiero poner en peligro eso, o romper a mi familia. No me han vencido desde noviembre, así que las cosas están mejorando. Lo siento si el último párrafo lo hizo sonar como si me vencieran todos los días o algo así. Yo no. Aprecio todo lo que todos han dicho y hecho. Estoy bien. He perdonado, y sanado, no quiero abrir viejas heridas. Gracias a todos por el apoyo.

Answer 14

Nadando.

Era un día brillante y soleado, el mejor día del año. El cielo azul estaba completamente despejado y un azul brillante hasta donde podía ver el ojo y había una brisa marina maravillosamente fina. Fue un cambio bienvenido después del duro y brutal invierno que habíamos soportado. Después de la agotadora lucha durante el invierno, por fin pudimos abrazar nuestros sueños de primavera.

Mis hermanos y yo decidimos ir a la playa. Ahora, vivíamos en una casa cerca del agua, a unos 200 metros de la playa. Así que salimos corriendo por el campo helado y por el camino boscoso hacia la playa, aún congelada. La playa estaba cubierta por una gruesa capa de hielo manchada de barro, de color marrón rojizo de las arenas.

El océano se había descongelado. En el invierno, bajábamos a la playa y jugábamos en el océano denso y helado que se congelaba hasta donde podía ver el ojo. El agua se congeló en picos únicos e irregulares que parecían como si un dios demente hubiera derramado sus copos de hielo en el recipiente del océano.

Este océano rígido y helado había desaparecido y había sido reemplazado por una vista más familiar: un vasto cuerpo de agua azul. Sin embargo, el agua se cubrió con los restos rotos de la capa congelada de hielo que previamente se habían congelado juntos.

Ahora, siempre me gustó jugar en el agua, pero cuando toqué esta agua helada, retrocedí instantáneamente porque hacía un frío increíble. Entonces, obviamente decidí que si no podía jugar EN el agua, jugaría EN el agua. Agarré un palo para usarlo como una paleta y me subí a un témpano de hielo, una enorme placa de hielo del tamaño de una mesa de comedor.

Rápidamente me aburrí de las aguas cercanas a la orilla, ya que había muchos témpanos de hielo agrupados que se inhibían con el movimiento y usé mi remo para maniobrar hasta las aguas más profundas. Obviamente, ahora era dueño de los siete mares y me declaré el rey pirata. Había un par de pantalones congelados en mi barco (extraño, lo sé). Nadie sabe qué pantalones eran, pero al ver que decidí colocarlos en un asta de bandera y no en mi parte inferior, no me habría importado menos. Así que me dispuse a sacar este par de pantalones congelados del hielo.

Mientras estaba ocupada en mi esfuerzo, no noté que me estaba alejando de la costa, y me moví gradualmente hacia el mar. Tampoco me di cuenta de que mis dos hermanos decidieron saltar sobre su propio témpano de hielo y las olas estaban causando que se alejaran conmigo. No tenían una paleta.

Cuando finalmente liberé los pantalones, vi lo lejos que me había movido y, si bien lo admito, tenía un poco de miedo y comencé a remar hacia la orilla.

Entonces vi, lo que podría ser la cosa más estúpida que he visto.

Mi hermano, en su sabiduría eterna, SALTA al agua.

En este punto, nuestros dos “barcos” estaban cerca uno del otro, estimaría que estaban a cuatro o cinco metros de distancia. Mi hermano se asustó cuando se dio cuenta de lo lejos que estaba y pensó que podía probar la profundidad del agua al saltar.

Intentó ver qué tan profunda es el agua saltando.

El agua le pasó por la cabeza y empecé a enloquecerme. Él se acerca y se arrastra desesperadamente de nuevo sobre el hielo, respirando tan fuerte que suena como una aspiradora, aunque admito que apesta, normalmente no sonaba así y pensó que había sido herido.

Para alguna referencia, todavía estaba frío, estaba en Canadá y fue a principios de la primavera (desde fines de marzo hasta principios de abril) y con frecuencia recibimos nuestra tormenta de nieve final en este período de tiempo. El agua todavía tenía enormes trozos de hielo, y solo se había derretido uno o dos días antes.

Habiendo recibido previamente mi certificación de salvavidas, sabía que sucumbiría rápidamente a la hipotermia. Era joven, pequeño y había sido arrojado al agua brutalmente fría. Cuando te arrojan al agua fría, tu cuerpo tiene una respuesta instintiva llamada “respuesta de choque de agua fría” donde comienzas a hiperventilar. Estaba hiperventilando y absolutamente asustado. Mi hermana también estaba en su pedazo de hielo con él y ella estaba entrando en pánico porque él se estaba volviendo loco.

Me acerco a ellos y rápidamente me doy cuenta de que estamos en una mala posición. Puedo remar contra la corriente, pero es excepcionalmente lento y ahora el tiempo es esencial. Calmo a mis hermanos y les digo la dura verdad: vamos a tener que nadar. El hielo es demasiado lento para moverse y necesitamos la ayuda de nuestro hermano. Están claramente aterrorizados en este punto, y estoy más que preocupado porque nunca han tenido que nadar una distancia significativa en sus vidas. Pero sin ninguna otra opción, nos preparamos para el agua helada.

Salto al agua.

Y no hay forma de que pudiera haberme preparado para eso.

El agua te golpea tan rápido y es tan increíblemente frío que te quita el aliento y te deja sin aliento por el aire sin control sobre tu respiración. Estoy inhalando grandes cantidades de agua mientras trato de mantener a mis hermanos sobre el agua para que no inhalen agua porque, sin duda, están sintiendo los mismos efectos de la respuesta al choque de agua fría que yo.

Con el pecho agitado, arrastrando a mis dos hermanos que esencialmente son sacos de carne en este punto, sumergidos en un lugar tan frío que mis extremidades (sí, todas) se convirtieron en cubitos de hielo. Estaba aterrorizada, sin aliento y en este punto. Estaba seguro de que iba a morir.

Esta desesperación fue la cosa más horrible que he tenido que enfrentar en mi vida.

Comencé a nadar hacia la orilla, pero era muy lento y ya estaba perdiendo la sensibilidad en mis extremidades y la sensación de desesperación creció y creció.

Tenía tantas cosas que quería hacer con mi vida, quería ir a la universidad y desarrollar inventos increíbles para revolucionar el mundo, quería convertirme en un escritor de clase mundial y hacer que la gente se moviera, quería ser médico y ahorrar. Vidas, queria vivir. Quería, más que nada, vivir.

Eventualmente encontramos un pequeño trozo de hielo, estimaría que era del tamaño de un teclado, así que mis hermanos se aferraron a eso mientras lo arrastré lo mejor que pude ya que ya no podía cargarlos por mi cuenta.

No estoy orgulloso de esto, pero les estaba echando puro vitriolo. En ese momento, estaba tan seguro de que moriría y de que ellos esencialmente me habían matado porque actuaron tontamente cuando entraron en pánico. Después de gritarme, me di cuenta de que era solo un desperdicio de energía extremadamente preciosa, así que me disculpé y les dije que íbamos a llegar a la orilla, y que quería pastel de chocolate para mi decimoséptimo cumpleaños. Se rieron un poco.

en este punto, nos estábamos acercando a la orilla, pero no podía sentir mis extremidades, solo estaba pateando y batiendo sin pensar mi brazo libre. De hecho, destrozé mis piernas y brazos contra el hielo que estaba usando para arrastrar a mis hermanos y pude verlo, pero no pude sentirlo.

Todo el viaje se sintió como la eternidad. El agua comenzó a inhibir mis movimientos hasta que sentí que estaba nadando a través del caramelo. Estaba completamente agotado.

Por fin, nos topamos con la orilla, tropezando, farfullando y temblando. Ni siquiera pude pararme, así que me arrastré hasta la orilla y terminé sentado en un charco de agua poco profundo, hasta las rodillas, por un tiempo hasta que pude reunir la energía para salir y caminar a casa.

Todos estábamos bien al final, tuve algunos cortes bastante intensos en mis brazos y piernas y mis brazos se habían hinchado donde habían estado en contacto prolongado con el hielo.

Creo que la perspectiva única que me brindó cuando realmente creí que moriría funciona completamente para cambiar la forma en que veo el mundo. Me volví más activo, involucrado y audaz después de esto porque esencialmente había “mirado a la muerte cara a cara” y me arrepentía. Y si bien esto puede sonar más insípido que un fanático de la escuela secundaria, no querría volver a estar en esa situación porque lamento es una sensación realmente horrible, especialmente cuando no puedes hacer nada al respecto.

Si bien eso podría haberme dado una perspectiva única sobre la vida que pocos comparten debido a las circunstancias únicas, no cambia el acto que, esa fue la experiencia más difícil y más difícil de mi vida.

Y he hecho mi mejor esfuerzo desde entonces para vivir la vida al máximo.

Carpe diem, Carpe noctem, carpe vitam.

Answer 15

He tenido mis propios desafíos en esta vida y creo que puedo responder a esta pregunta. Espero que mi historia pueda inspirar a alguien a no rendirse y seguir luchando.

Antes de comenzar, me gustaría decir que “si tiene su salud, tiene todo”.

1. Superar la enfermedad

A una edad muy temprana, estaba ayudando a mi mamá en el mercado a vender sus productos, luego sentí un ligero dolor en el estómago. Más tarde ese día, fui a una clínica para una prueba de heces y me dijeron que era una célula de levadura. Luego me dieron un medicamento para la célula de levadura que resultó en una curación temporal, pero poco sabía que era el comienzo de un viaje complicado en mi vida. El dolor iba y venía, y cada vez tomaba medicamentos para un alivio temporal. Todo esto sucedió cuando todavía estaba en la escuela secundaria inferior. Poco después, la célula de la levadura se convirtió en gastritis, hasta el punto en que empecé a tener saliva acuosa y vómitos por la noche. Recuerdo haber escrito los exámenes de GCE O-Level con dolor profundo y sostener mi estómago en la sala de exámenes. A veces incluso lloraba. No obstante, terminé siendo el mejor en mi escuela después de que se publicaran los resultados. En la escuela secundaria, el problema estomacal persistía, y cada vez que veía al médico, él me recetaba medicamentos para la gastritis y yo los tomaba y obtenía un alivio temporal que generalmente duraba unos 2 meses. Sentí más dolor durante mis años de escuela secundaria, pero tuve el mismo éxito en mis exámenes de escuela secundaria y entre los mejores estudiantes de la escuela. Lo estaba haciendo bien académicamente pero por dentro, no estaba bien. Después de graduarme de la escuela secundaria, me inscribí en un programa de 4 años en ingeniería informática. Estos fueron algunos de los años más difíciles de mi vida. La gastritis pronto se convirtió en úlceras (informe de endoscopia). Eso fue en el primer año de universidad. Me pálido, mis heces estaban oscuras como resultado de una hemorragia interna. Eran días en que me desperté de la cama y sentí que iba a morir. El dolor empeoró con el tiempo. Debido a todo esto, siempre me quejaba de mi salud, estaba triste, etc.

Las buenas noticias

Hoy estoy mejor y ya no estoy enferma. Estoy completamente curado.

Que hice

• No me di por vencido pero seguí luchando.
• Crei que las cosas podrian cambiar
• Me negué a ser una víctima
• Videos motivadores y charlas inspiradoras me mantuvieron en movimiento.
• Oré por algo mejor
• Seguí tratamiento medico
• Dejo de quejarme y explicar mis circunstancias a la gente. En lugar de centrarme a diario en los problemas y las cosas que iban mal en mi vida, comencé a centrarme en la solución.
• Mejoré mi dieta

¿Qué aprendí de este desafío?

• Si tienes tu salud, entonces sé agradecido. Todo el dinero en este mundo no significa nada si tu salud no es buena.
• Desarrollé la mentalidad de un guerrero y me convertí en una persona muy positiva.
• La vida es bella. El hecho de que una mala situación pueda cambiar hace que la vida sea aún más bella. Esto significa que no tienes que morir una víctima.
• Desarrollé algo de tenacidad mental.
• No me quejo
• Aprendo a ser feliz todos los días sin importar lo que pase.
• El ejercicio físico se ha convertido en un hábito.
• Comer alimentos saludables e invertir en mi salud es una prioridad.

2. Superar el miedo a hablar en público.

Muchas personas experimentan esto, pero creo que la mía fue mucho peor. Años atrás, si me llamaban para hablar, mi corazón latiría rápido, me asustaría hasta el punto de poder ver mis manos y tal vez las piernas temblando. No podía controlar esto en ese entonces, lo que me hacía sentir muy triste y menos que yo a veces. Incluso enseñé que era una especie de fobia e hice muchas investigaciones en Internet sobre este tema. A veces, me reían de lo que me hacía escapar de tales actividades por completo. Pero más adelante en mi vida, me di cuenta de que huir no me ayudaría sino que me haría perder oportunidades importantes. También me doy cuenta de que para ser un líder debes poder comunicarte en público. Así que decidí enfrentar esto de frente.

Las buenas noticias

Hoy ya no es un problema y no me importa a qué audiencia debo dirigirme

Que hice

Cita “Haz las cosas que temes y los muertos de miedo es cierto”.

• Cada vez que iba a hablar con un público, hablaba en mi interior. Dije que cosas como la audiencia son personas normales, no me matarán. Incluso si se ríen, he pasado mi mensaje. Me dije a mí mismo que puedo hacer esto. Cuando hice esta conversación, me energizó por dentro.
• No tengo miedo de cometer errores al hablar
• No me importa si alguien se rie
• Me relajo y sonrío. Sonreír es bueno para el estado de ánimo
• Enfoco mi mente en lo que tengo que decir y menos en las experiencias o cualquier cosa que suceda en mi cuerpo, etc.

Para el registro,

• De vuelta en la universidad, solía ser el mejor presentador en algunos de mis cursos.
• He enseñado en una universidad privada
• He enseñado en seminarios
• Presento regularmente en la empresa

¿Qué aprendí de este desafío?

• Ninguna persona nace con miedo
• Como piensas, así eres. Años atrás, todo lo que vi en mí fue la parte negativa y eso fue exactamente lo que se manifestó exteriormente. Entonces, un cambio comienza al cambiar tu proceso de pensamiento y cómo te ves a ti mismo.
• La confianza se puede ganar a través de la práctica.
• Ninguna condición es permanente si no te rindes.
• No puedes resolver un problema huyendo de él. Tienes que llegar a un PUNTO donde te enfrentas al problema de frente
• Enfocándome menos en mis aspectos negativos y más en lo que quiero ser.
• La importancia de un diálogo interno positivo.

3. Impresionante con las mujeres

Hace años, estaba tan nerviosa cuando hablaba con mujeres. Como arriba, mi corazón latía rápido y por lo general no era yo mismo. Creo que las mujeres odian ese rasgo de carácter y un hombre que no es él mismo cuando les habla. Sé que es normal estar nervioso cuando me encuentro con una dama por primera vez, pero mi caso no fue bueno en absoluto.

Las buenas noticias

Soy buena con las mujeres y realmente puedo mantener una conversación divertida y juguetona sin sentirme menos que yo misma.

Que hice

• Practica hablar con mujeres.
• Hice desarrollo personal y realmente cambió la forma en que me vi.
• Entender que una mujer es solo un ser humano y no me mordería
• Trabajó en mi autoestima

Conclusión

Hay tanto que la vida tiene para ofrecer, así que no se conforme con una vida de derrota. No seas víctima toda tu vida. Un cambio es posible. Cuando miro hacia atrás, todavía me pregunto hasta dónde he ido. Hoy, no me veo con ninguna limitación que me impida obtener lo que quiero o merezco. Nadie nació para sufrir y ninguna condición es permanente si estás decidido a cambiar. El cambio puede venir de manera gradual pero segura. En mi caso, ni siquiera sabía que estaba progresando hasta que me di cuenta de que había progresado. Pelea duro y serás más feliz cuando eventualmente superes tu desafío. Finalmente, lo que no te mata solo te hace más fuerte. Paz.

Answer 16

Aceptandome

Siempre me he sentido diferente y a nadie le gustaba pasar el rato conmigo. Cuando ingresé a la universidad sentí que lo que la gente piensa no importa. Tengo que hacerme feliz, tengo que depender de mí mismo.

Creo que la gente no quería pasar el rato conmigo debido a mi epilepsia. O tal vez mi rodilla mala.

Luché por aceptar el hecho de que tengo epilepsia, porque me diagnosticaron el pasado diciembre. Ya no podía ir al cine y sufro cada vez que hay luces parpadeantes.

Me dije a mi misma que necesito seguir adelante. Esto es genético y no tengo otra solución que aceptarlo. Me uní a un club de Karate y estoy haciendo una terapia física para mi rodilla. Tienes que saber que es la primera vez en mi vida en un club deportivo. Siempre he pensado que nunca lo lograría. Simplemente me quedaría atrás. Sería débil debido a mi dolor de rodilla. Los miembros del club y los profesores entendieron mi problema de rodilla. ¡Y me dijo que todavía puedo practicar Karate!

Uno de los descansos que decidí ir a Filadelfia por un día sin nadie. Fue el mejor viaje que he pasado. Fui a una vieja cárcel, conocí a algunos viejos amigos, fui a una cafetería para gatos y comí deliciosa comida. Hice todo lo que me gustaba. Y yo estaba feliz. 🙂

Aquí hay algunas fotos de mi viaje.

Answer 17

Cuando estaba en mi adolescencia, estaba pasando por Anhedonia. La incapacidad de sentir placer en las actividades normalmente placenteras. Perdí interés en hacer las cosas que me encantaba hacer en la vida.

Me volví muy apático sobre todo en la vida. Sentí que todo en la vida no tenía sentido y que no tenía sentido. Sentí que tenía este vacío dentro de mí que necesitaba ser llenado por algo, pero no estaba seguro de qué. Sin embargo, no me malinterpretes, no fueron problemas familiares ni nada de eso, fue todo en mí. Algo que simplemente sentí mal, perdí absolutamente la voluntad de vivir.

No sé qué era, pero no estaba exactamente triste por nada. Simplemente ya no veía el punto de seguir adelante. Incluso una vez tuve pensamientos suicidas que eventualmente fueron tachados debido a los efectos catastróficos que tendrían en mis amigos cercanos y familiares.

Esto se prolongó durante meses. Me estaba comiendo por dentro. La extraña sensación que tenía dentro se convirtió en ira hacia la vida. Odiaba vivir. ¿Quién me inscribió para este infierno llamado vida de todos modos? Me quedaría en mi habitación encerrada todo el día en la cama. No quería despertarme. Desearía poder dormir para siempre, al menos de esa manera podría escapar de las sombrías realidades de la vida.

Hasta ahora, mis emociones estaban envueltas en esta fachada de un ser humano feliz, pero no podía soportarlo más, me cansé de fingir y lo que sentí dentro finalmente se escapó de la fachada del tipo “feliz” que era. Mi vida social estaba en pedazos y todos querían mantenerse alejados de mí. Yo era un gruñón

No podía seguir viviendo así, tenía que llegar al núcleo del problema y descubrir qué diablos estaba mal conmigo. Después de interminables paseos por la noche y una observación de las estrellas pensativa, finalmente lo descubrí. Solo quería alguien con quien hablar. Quiero decir, tenía amigos pero no podía hablarles sobre tales cosas. Se reirían de mí por ser tan ‘mariquita’. Uno de los grandes sacrificios que debes hacer por ser un tipo es no poder hablar sobre tus sentimientos.

Así que, a veces, cuando nos sentimos muy mal por dentro, la solución es tan simple como encontrar a alguien con quien hablar. Cuando tengo ganas de hablar con alguien, solo llamo a mi abuela. En serio. Quiero decir que ella habla principalmente sobre la guerra, pero también es una buena oyente ……… o tal vez se queda dormida al otro lado del teléfono. Meh, al menos sé que hay alguien a quien realmente le importa una mierda … y eso es un buen sentimiento.

Answer 18

Tuve que decidir si iba a ser anónimo en esta publicación o decir quién soy. Para mí, es difícil contarle a la gente mi historia. A pesar de que lo he sobrevivido con cierto tacto, debería ser motivo para estar muy orgulloso y contarle a los posibles empleadores mi historia y reclamarla como MI HISTORIA. Si puedes soportar el primer párrafo, mejora en el segundo. Espero que esto te ayude.

Lo más difícil que tengo que superar en mi vida son seis años de despidos constantes de empleos. No he superado mis sentimientos todavía o debería decir aprender a manejarlos. Mi situación puede sonar increíble para algunos y relacionable con otros, pero es verdad. Me gradué a una edad mayor que algunas personas de la universidad, en 2010. Antes de eso, no tenía ninguna carrera. Logré una Licenciatura en Bellas Artes con Distinción y una Licenciatura en Educación en Artes de Secundaria. Algunos de ustedes pueden estar pensando que debo estar haciendo algo mal para que esto haya sucedido. Algo, hice mal en trabajos; Algunos lo hice muy bien. Me quedé con la duda de que en los trabajos cuando daba el 100%, no estaba haciendo un buen trabajo. Eso es porque la conducta de mi empleador en diferentes trabajos. No me conduciría como lo hicieron ellos. A veces pienso que no importa lo que hubiera hecho. No pude haber evitado que me dejaran ir, pero aun así, me he dejado confundido con mis dudas. Los jefes son duros, egocéntricos, no éticos. Los empleados se ponen en una posición para servir su línea de fondo y están a su disposición. Es brutal Ese es el lado negativo. Lo bueno es que cuando mis jefes eran buenos, permanecen inolvidables. Como un entrenador que te ayuda a cambiar tu vida. No sé si mi situación se parece a la tuya, pero es un viaje muy doloroso; impactando mi autoimagen, motivación, confianza, entusiasmo, libertad financiera, orgullo, creencia, crecimiento, optimismo, felicidad. He levantado mis “manos arriba” por así decirlo. ¿Cuál es el punto de esforzarse en la vida para servir a un jefe y para el trabajo? Contestaré eso más tarde. Es posible que esté desilusionado. Mi currículum es débil: los trabajos son de corta duración allí. Desde mi experiencia laboral, casi no he podido acumular experiencia laboral para obtener algo mejor. Por supuesto, la amenaza de no seguir adelante está ahí. Como dice el viejo dicho, “la definición de locura es hacer lo mismo una y otra vez y esperar resultados diferentes”.

Esta semana, estoy concluyendo que tengo que “servir” a un jefe y estar comprometido en el trabajo porque tengo que trabajar. Lo más importante es esforzarse aún más para encontrar un trabajo que sea más adecuado y resuelto, y en el que comparto a mis jefes con valores. Mi verdadera capacidad para ver la vida de manera diferente está influenciada por, y actualmente está siendo alimentada a través del estudio de las leyes universales, las facultades humanas y la visualización positiva. Y a través de un programa de habilidades en el que estoy involucrado, DBT. Este año me diagnosticaron un trastorno de personalidad limítrofe, lo que ha hecho que mi capacidad para hacer frente de manera positiva en algunos trabajos sea muy difícil. Estas habilidades también están cambiando mi perspectiva.

Este verano tuve una oportunidad de oro para ser despertado. Me despidieron por primera vez en la vida. Ser BPD había interrumpido mis habilidades en el trabajo. Ser despedido fue una de las mejores cosas que me sucedieron, por dos razones. Primero, me dio la oportunidad de ver, decidir y reclamar lo siguiente: que mi vida y su potencial son mucho más grandes que eso o cualquier otra circunstancia. Segundo, fortaleció mi creencia de que el trabajo es completamente inadecuado para mi espíritu y talentos. Y es mejor que empiece a tomarme mi vida laboral muy en serio y deje de racionalizar estos trabajos. De una vez por todas. Durante un par de días, me sentí mortificada por la calidad del trabajo que hice, pero llegué a la conclusión de que el trabajo no significa nada en general. Y mi jefe, el día en que me despidió, después de haberle mostrado su completa gracia y humildad, no expresó ninguna preocupación ni preocupación por mi salud. Mi conclusión es que él tiene su propio viaje para viajar y su perspectiva es la suya. Bendicelo. Lo digo en serio y LOL!

Y ahora, la mejor parte, todo esto ha fortalecido mi resolución en la empresa comercial en la que he estado involucrado durante los últimos 6 meses. Esta aventura no ha sido fácil y me han golpeado con un miedo extremo en el proceso. Pero estudiar el programa Dream Builder de Mary Morrissey, obtener asesoría de DBT, reflexionar sobre el trabajo del verano pasado, continuar contactando en línea a las personas que conozco que son empresarios y examinar las opciones de mercadeo, ¡me está haciendo avanzar! Una de las cosas más poderosas que me han sucedido es que he desarrollado la verdadera necesidad de ayudar a las personas a cambiar sus vidas. ¿Por qué? Porque sé cómo es vivir una vida que es dolorosa y quiero ayudar a otros a escapar de ese tipo de vida. Porque quiero ser valorado y valorar a los demás es la forma de hacerlo. Mis sueños: libertad financiera, escribir cursos en línea sobre educación artística, bienestar y viajes, crear un producto y comercializarlo a través de Shopified, conectarse de manera significativa con otros, viajar (y quizás algún día pronto, obtener un papel en un David 0. Película de russell).

Como siempre digo en la carátula, gracias por escuchar.

Gracias por escucharme hoy 🙂 y espero que esto te haya ayudado.

Answer 19

Me disculpo por simplemente publicar un enlace, pero no creo que las dos preguntas deban combinarse y mi respuesta es la misma para ambas:

La respuesta de Katie Gertz a ¿Cuál es la decisión más difícil que tomaste y dónde estabas?

En resumen, se estaba convirtiendo en un perfeccionista y aprendiendo a amarme a mí mismo como soy.

Todavía es difícil todos los días. Perdí bastante significativamente en los últimos meses, porque no me di cuenta solo qué completamente agotado estaba, y esperaba demasiado de mí mismo, especialmente dado que mis psiquiatras no me escuchaban y no nos comunicábamos muy bien.

¡Espero que esto ayude!

Katie❤️

Answer 20

En primer lugar, vivo al recibir e interpretar el entorno circundante. Así que nada está realmente “hecho” porque en el próximo aliento se agrega una nueva pieza y se vuelve a calcular.

Así que lo más difícil se hace una y otra vez, pero en diferentes niveles.

De todos modos, para mí la tarea más difícil es ver que toda esta realidad está dentro de mí.

Cada persona es una de mis cualidades.

Cómo esto afecta mi “respiración” o mi ecuación, si así lo desea, es un fenómeno que tiene que experimentar por sí mismo.

El mundo entero está dentro de mí | Laitman.com

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